【笑話】 聲控水龍頭

1，中午去食堂吃飯，照例先去洗手，擰開水龍頭結果沒水。

食堂大媽說，「我們這裡的水龍頭聲控的。」

我：「高科技啊！」

然後我拍拍巴掌，仍然沒水。

啊！啊！叫了兩聲，依舊不出水。

只見大媽扭頭對著裡面操作間喊了一聲：「把水閥開開。」

2，高中時的事，有個哥們考飛行員要脫光體檢，結果不合格。

人家體檢的說：「因為他兩個玩意兒不一樣。」

哥們當場就問：「這玩意是不是影響飛機平衡啊？」

3，死黨：「我這是小蠻腰。」

我不屑：「你丫那是豬腰。」

死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」

答曰：「人腰。」

4，所謂交通，就是把公路一段一段圍起來收費。

所謂旅遊，就是把景區一片一片圍起來收費。

所謂房產，就是把地一米一米圍起來收費。

5，媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。

兒子轉身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。

姥姥這個高興啊，一直誇外孫孝順，立馬給了他10塊錢。

6，訓練場上，教練對球員們的偷懶行為很不滿意。

訓斥道：「我叫你們跑的時候，你們要問多遠！我叫你們跳的時候，你們要問多高！那麼，我叫你們休息的時候，你們該問什麼呢？」

球員異口同聲地回答：「多久。」

教練說：「錯！你們這些懶鬼，你們應該大聲地說多餘！」

7，今天工作了一天，很累，躺下來就想睡覺。

可是樓下一個孩子一直唱魯冰花吵得我睡不著覺。

於是在他唱到天上的星星的時候，我及時地大吼一句：「參北斗啊！」

這孩子到現在還沒找著調。

8，今天在辦公室看到對面的星星一直把手機壓在胸前。

我奇怪的問：「怎麼了，星星。」

星星：「軍哥，我在網上看到說睡覺時別把手機放在枕邊，輻射會把臉變大的。」

我說：「你別聽網上專家胡說八道，網上哪有真話？」

我偷偷拿出手機，放進內褲里。

9，一天，黑牛和白牛去吃草。

白牛問黑牛：「你的草是什麼味道。」

黑牛說：「草莓味。」

於是白牛就過去嘗了一口，生氣的說：「哪裡是草莓味。」

黑牛說：「我的意思是草沒有味道！」

10，教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮著一動不動。

有天忍不住好奇，問一農民：「這兩隻烏龜在幹嗎？」

農民說：「他們在PK。」

教授不解地問：「動都沒動過P什麼K。」

老農說：「他們在比誰壽命長。」

教授說：「可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。」

這時，另一隻猛然探出頭來罵到：「丫的，死了也不吭一聲！」

這是另一隻說:「哈哈，你輸了。」

11，一個美國人，一個日本人，一個中國人和一個駕駛員，他們同時在一個飛機上。

駕駛員說：「飛機太沉了，得跳下去一個人。」

美國人說：「我為了美國人，我決定，我跳！」

過了一會，駕駛員說：「還是太沉，還要再跳下去一個人！」

中國人說：「為了中國人，我決定……」

最後飛機上就剩下一個駕駛員和一個中國人。

12，兒子：「媽媽，人與人之間是不是要互相幫助啊？」

媽媽：「當然了。」

兒子：「那我們是不是也要互相幫助一下呢：」

媽媽：「我們互相幫助什麼呀？」

兒子：「你看我做作業，難受死了，你看電視看得流淚，肯定也難受，不如我幫你看，你幫我做。」

13，今天，我在家看報紙。

聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵吵起來了。

不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：「開門，送盒飯。」

媳婦：「沒叫。」

閨女：「送快遞。」

老婆：「沒買。」

閨女：「交電費，查水表。」

老婆：「都交完錢了。」

閨女：「小麗，開門，我是你王哥。」

我在旁邊笑，這娘倆玩的。

等等，好像有什麼地方不對。

14，爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。

私下找鄰居大爺，他說：「讓你一車一炮。」

我說：「不要。」

打開手機里象棋大師，調到專家難度。

大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。

大爺都傻了，連輸4局。

其間一直誇我天才，一邊玩手機還這麼厲害！

就這樣到了第五局，大爺一拍腿：「這局你先！」

15，有一天我跟媽媽在家吃飯。

我說：「媽你怎麼就燒這點，你是我親媽嗎？」

媽神回復：「不是！」

我呆住了問她：「我哪來的。」

她又神回復：「你是充電話費送的！」

16，我媽：「兒子，還沒對象呢吧？」

我：「是啊。」

媽：「現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。」

我：「我這樣子咋發展？」

媽：「來，你先把這條秋褲穿上！」

17，一天，閨蜜問我：「如果你老公出軌你要怎麼辦，會離婚嗎？」

我淡然一笑說：「我這輩子不會離婚，只會喪偶。」

18，聽說女兒是爸爸上輩子的情人，依依不捨追到了這輩子。

一天，和爸爸在看電視，我對爸爸說：「爸，你口味真重，找了個我媽那樣的。」

爸爸看了看我說：「這算什麼呀，我上輩子口味更重！」

我：「……」

19，今天去相親，聊的正火熱。

我問女方：「你希望我們的婚後生活是什麼樣的？」

那妹子思索片刻，羞射的回答道：「我會讓你子孫滿堂，而不是子孫滿床。」

不說了，哎？我的身份證呢？

20，我有一個二逼室友，做什麼事都非常淡定。

有一晚上，室友們都睡著了。

突然一個肉體從床上掉下來的聲音，因為天氣很冷，大家都不願起來看。

大概過了五分鐘室友們都很快睡下了，我那二逼室友躺地板上瞪著天花板足足五分鐘。

突然爬起來，來了一句：「丫的原來是我掉下來了。」

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