兒子才7歲，我已淪為資深戲精婆婆

06-17

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婆媳相處絕對是一門高深學問。這一點，在我生了娃後，更是體會深刻。

當兒子活潑可愛時，我就在想，這麼好的孩子，什麼女孩才配得上他。如果媳婦對我娃不好，我該多傷心啊。

當兒子摟著我的脖子撒嬌時，我就想，如果我兒子未來眼裡只有媳婦，我該多生氣啊。

當兒子調皮搗蛋成屌絲時，我又在擔心，這以後找不到好媳婦，我該多發愁啊。

當兒子不愛學習，只想看電視打遊戲時，我立即開始YY，萬一長大後沒出息，要是能找個能幹的媳婦，我該多開心啊。

內心戲太多。我娃才7歲，我已儼然淪為資深戲精婆婆。這未來兒媳不容易啊。

我和陳胖結婚多年才要的小孩。那時我們在廣州安了家，二人世界逍遙自在，一有時間就出去玩。我和陳胖爸媽的相處，僅限於每年過年的那五天。他的老家在農村，回一趟家特別周折。

不過我每次都很開心。農村過年氛圍很濃厚，而且兒子媳婦一年才回來住幾天，老人家別提多高興了。就算我每天睡到中午（農村的風俗是過年得起大早），婆婆也沒有任何不滿。好吃好睡好伺候，我們天天上演著好婆婆好媳婦的角色。

後來我懷孕了。

從懷孕開始，我就到處在看房子，想著生完孩子後，把老人接過來幫忙帶孩子。但又不想讓他們住在家裡，雖然短暫相處融洽，但是我害怕長期住在一個屋檐下，會鬧矛盾。畢竟婆媳難相處，這是根深蒂固的觀念。

直到有一次我挺著大肚子和閨蜜吃飯。她知道我想租間房子給公婆住，趕緊阻止我。

她說，還是建議住在一起。這樣互相照應更方便。一來，你公婆從農村過來，對城市生活不適應，需要你的幫助。二來，如果你讓他們在另一個地方帶孩子，每天來回接送孩子，也是特別麻煩的事。你看我，公婆和我住了10年了，我們相處得非常融洽。

我問她，和老人住不會有矛盾嗎？她說，當然有了。看你最想要什麼。如果能幫你帶好孩子，也能幫你管好家，那點生活上的小摩擦可以忽略不計。

聽起來很有道理，於是我果斷聽從閨蜜建議，和公公婆婆一起住。（我就是這麼聽勸）

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一晃，他們從老家搬來為我們帶孩子已經7年了。奇蹟的是，這麼多年，我們幾乎沒有發生過任何矛盾。

我很慶幸，公公婆婆和我們在一起，他們盡心儘力幫助我們照顧孩子，讓我免了後顧之憂。我們也很孝順他們，傳遞給他們科學的生活知識，讓他們保持健康的身體。

對於上有老下有小的我們來說，全家人安康並相處愉快應該就是最幸福的事了吧。

我有幾個關係很近的女性朋友，我們的家庭氛圍都很類似：夫妻感情很好，和公公婆婆關係和諧。

我們經常聚餐，聊天時從沒有人吐槽婆婆或者媳婦。相反，聽到都是老人家帶孩子不容易，年輕人在外面打拚很辛苦這類的話。

說真的，我們都挺感恩的。這年頭，有人能背井離鄉，無條件地幫我們帶孩子，真心實意地對孩子，而且還要忍受我們的壞脾氣，我們還有什麼資格抱怨呢？

婆媳相處，說難也難，說容易也容易。

難的是，婆婆永遠不是媽媽，你要指望她像疼女兒那樣疼你，那你就死了這份心吧。她的眼中只有兒子和孫子（女）。

容易的是，畢竟你們有共同的紐帶，而且對於人際交往來說，通常只要願意付出，就會有收穫。

我研究了幾位朋友的婆媳相處之道，結合我自己的切身經驗，對於如何經營婆媳關係，我總結出來12個字：合理期望，共同目標，抓大放小。

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我降低期望值的激發點，是在我生孩子的那段時間。生完孩子後，公公婆婆來醫院看我，他們的心思都在孩子身上。當然，我那時氣若遊絲，也沒注意他們到底有沒有看我一眼。

後來在孩子四個月時，我一不小心得了乳腺炎，由於耽誤了治療，不得已要去醫院做手術。手術不能打麻藥，而且要連做幾次才能好。那段時間可謂痛不欲生。

偏偏這個時候，婆婆要回老家。他們走的時候，連一句招呼都沒打，更不要說對我表示關心問候了。我氣炸了肺。

不過我很快釋然了（我是多麼心胸寬廣哇）。畢竟也沒有血緣關係，我們不太可能把婆婆當親娘看待，又怎能期待他們把我們當親閨女疼愛呢。

所以，那些生氣婆婆對待自己和小姑雙重標準的，就不用抱怨了吧。客觀地想，這個也再正常不過了。

設定合理的期望，能做到客客氣氣，相敬如賓就已經很完美了。

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有一次我給學員上溝通課，其中一個案例是講婆婆和媳婦之間，針對育兒理念不同引發的矛盾。我讓學員思考如何溝通才有效。現場氣氛十分詭異，幾乎所有人都搖頭，在他們看來，這個痛點無解。

但是我並不這麼認為。

人與人相處，很重要一點就是雙贏原則。

婆婆和我們生活在不同時代，性格和成長環境不同，當然不可能觀點一致。但是她們的目的是什麼呢？而我們的目的又是什麼呢？我們難道沒有共同的目標嗎？有時候當情緒佔了上風時，往往會忘記問題的根本。

在育兒的這條路上，我一直孜孜不倦地學習，是一個很有主見的媽媽。

我們的一次比較大的爭執來源於，給孩子穿衣服。我堅持給小孩穿少一件衣服，因為小孩體熱好動，容易出汗，穿多衣服捂著更容易生病。

不過，我這觀點，婆婆卻不樂意了。

她總是給孩子加衣服，我總是給孩子脫衣服。終於有一天我們吵了起來。

我說，小孩不用穿這麼多。

她說，你看孩子不停打噴嚏，就是穿少了。

我一怒之下，甩門而出。冷靜下來後，我想婆婆這麼做的目的是什麼呢？她是怕孩子生病。而我這麼做的目的也是為了孩子健康著想。從這一點來看，我們方法不同，但是目的相同。

於是我找了一個氣氛比較好的時候，向她建議：先用我的方法試試看，如果孩子生病了，就按照你的方法。如果孩子不生病，就用我的方法，怎麼樣？她欣然同意了。

我們就這樣和氣地解決了爭端。事實也證明我是對的。

所以，婆媳相處的第二個技巧，就是找到共同目標。在良好的氣氛下，對實現共同目標達成一致。

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我和幾位好朋友，都是不拘小節的人。對於一些無關緊要的小矛盾，不太會往心裡去。

我的閨蜜生了二寶後，考慮婆婆年事已高，想請一個住家保姆帶孩子。這個想法得到全家一致同意。於是她跑了幾個保姆中介，面試無數人後，終於選中一個她很合意的保姆。

保姆做得一手好菜，帶娃也很有經驗。閨蜜對保姆很滿意。

但沒想到的是，婆婆不滿意了。

因為保姆是專職帶孩子的，婆婆突然覺得在家裡的重要性降低了，落差很大。再加上保姆是閨蜜找的，眼裡只認閨蜜一個主人。婆婆天天和保姆相處，卻不能完全管理保姆，這讓人太不滿意了。於是，只用了一個月，婆婆就借各種理由趕保姆走。

這件事把閨蜜鬱悶壞了。她本來想乾脆讓婆婆回老家算了，但是轉念一想，這樣做豈不是家庭大戰了。她腦補了一下，婆婆帶大寶鞠躬盡瘁的畫面，最終，為了家庭和諧，她灑淚把保姆辭掉了。

她對我說，不能因為外人影響家人的關係。還是往大處看吧，為了小矛盾傷了和氣，不值得。

婆媳相處，難免有摩擦。說到底還是要抓大放小。只要大的方面是好的，小地方就不要太計較了。

做人最重要是大氣，大氣。

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婆媳相處得好不好，雙方都有責任。

媳婦有經濟實力，而且又是一個情商智商雙高的人，婆婆自然會另眼相看。

而婆婆懂做人，不干涉兒子夫妻生活，不給家裡添事，有口德，尊重年輕人的想法，也一定會得到媳婦的尊敬。

人際相處，如果雙方都願意付出，心平氣和交流，通常都不會差到哪裡去。

婆媳相處融洽，對夫妻感情起到錦上添花的作用。夫妻感情好，培養出來的小孩情商就高。

古往今來，那些家庭幸福的，通常都比較長壽。這樣看來，婆媳相處太重要了。我決定好好地對待未來兒媳，爭取活他個100歲。

我突然想起了我一富豪朋友，她兒子今年20多歲了。她對我說，我們幾個（有錢人）都有一致的觀念，那就是做新時代的婆婆。我要經常給我未來兒媳買包包，讓她開心。媳婦喜歡我，兒子才願意多回家裡來。

我心想，有錢人想法還真不一樣。我沒女兒，真是太可惜了。