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再勢均力敵的愛情,也敵不過養娃的一地雞毛

昨天凌晨,一條八卦刷爆了朋友圈,朱莉和皮特離婚了。

這一對相戀十年、結婚兩年、共同養育了六個孩子、快要成為真愛教科書、被媒體離婚了無數次並打贏了誹謗官司的好萊塢「金童玉女」,居然就這麼離婚了,不知道又有多少天真的姑娘要哭著說「我再也不相信愛情了」。醒醒吧姑娘,別人的婚姻跟你的愛情半毛錢關係也沒有好嗎。

我相信朱莉和皮特之間是有愛情的,他們的婚姻也是極為慎重的,對於從小被拋棄、長大超叛逆,而且對父親極度不信任的朱莉來說,孩子是比婚姻更重的承諾。

她在接受《名利場》的採訪是說,「Children areclearly a commitment, a bigger commitment (than marriage).It』s for life.」

翻譯過來就是,孩子是比婚姻更重的承諾,這是一生的承諾。

01

朱莉收養的第一個孩子是出生於柬埔寨的男孩Maddox,2001年出生,2002年被朱莉收養;她收養的第二個孩子是2005出生於衣索比亞的Zahara,被收養的時候也是個小嬰兒,可以說,這兩個是從小就跟著朱莉一起長大的。

後來,朱莉承認2004年在《史密斯夫婦》片場與皮特互生愛意,兩人在一起之後,朱莉於2006年向媒體宣稱懷了皮特的孩子,並把之前收養的一兒一女的姓,改成了Jolie-Pitt,這大概也是她指的——比婚姻更重的承諾。

之後他們又生了兩個孩子,期間又領養了一個,他們終於決定於2014年步入婚姻,在婚禮的現場,六個孩子都是花童。

據美聯社的報道,兩位養子:13歲的Maddox(出生於柬埔寨)和10歲的Pax(越南)在婚禮上陪著朱莉走上婚紗之路,把老媽的手交給爸比皮特。而9歲的Zahara(出生於衣索比亞)和6歲的Vivienne則負責撒花瓣;最後8歲的親生長女Shiloh和小兒子Knox遞上婚戒。

這是一場多麼完美的婚禮啊,在孩子們的祝福聲中走入婚姻。

皮特在接受採訪的時候也說,孩子們問他和朱莉為什麼不結婚,「我們非常想結婚,因為這對我們的孩子來說意義重大。但我們曾向媒體立下誓言,在同性戀結婚未合法化之前我們絕不結婚。但現在看我們等不到那時候了,因為婚姻對於我們的孩子來說太重要了,他們經常問這件事,而對我來說,也很重要。」

02

這樣慎重的婚姻,也要結束了。

據美國娛樂網站TMZ報道,朱莉向皮特提出離婚申請的同時,要求取得6個孩子的監護權,而皮特只能獲得探視權。而離婚的原因是子女教育問題上的分歧、藥物濫用以及皮特的情緒問題。

其實朱莉自己也是個叛逆少女,抽煙、嗑藥、吸毒、自殘,年輕時的朱莉都玩過,某種程度上講,朱莉和皮特是同一類人,誰也說不著誰更糟、誰更壞。

但是,孩子其實是個很重要的節點。

朱莉從叛逆乖張的明星,蛻變成了好萊塢最活躍的慈善家。她不僅收養了三個來自第三世界的孩子,生育了自己的三個孩子,還將自己孩子的照片拍賣給媒體,將所得的兩千多萬美元的錢款,全部捐給朱莉-皮特基金會,她滿世界跑著做慈善,甚至第一個女兒就出生在非洲的納米比亞。

成了母親之後,朱莉離曾經的叛逆少女越來越遠。在婚姻走不下去的時候,她果斷提出離婚,要求取得6個孩子的監護權,一個都不留給皮特,這可能是作為母親的決絕吧,在有能力獨立撫養的情況下,哪個媽媽會願意跟孩子分離?

03

很多好事者在幸災樂禍小三上位終將被棄,指責朱莉在抽煙嗑藥、情緒問題上半斤八兩,但根據零零碎碎的媒體報道,和朱莉這麼些年來的變化和成長,我願意相信,育兒觀點的分歧,很有可能也非常重要。

都知道有了孩子的第一年是家庭關係最脆弱的一年,生活的劇變、身份的轉換,每個人都要調整自己,配合那個只知索取的小嬰兒的節奏,最快跟上節奏的,當然是媽媽。

要是你以為熬過了第一年,就皆大歡喜大家可以愉快育兒就太天真了。相對於吃母乳吃多久、什麼時候吃輔食、要不要把屎把尿這些隨著時間流逝就能解決的問題,之後孩子要如何教育,才是最容易產生分歧的致命關鍵。

你溺愛!你縱容!你專制!你強權!

原本只是一點點度的把握的不同,常常會變成「你這麼做會害了孩子」的有罪推定。

孩子被打的時候,打回去!你想讓孩子從小學會使用暴力嗎?不要打!你想要孩子從小忍辱負重委屈自己嗎?

孩子做得很好的時候,寶寶好棒啊!不說明原因的誇獎根本沒有意義好嗎?媽媽好驕傲啊!你想讓孩子從小就學會討好大人嗎?

……

再勢均力敵的愛情,也敵不過一地雞毛。討論到育兒觀點的分歧,實在是太容易沒朋友了。當我覺得我是「為了孩子好」的時候,那對方的不同意就會變成「對孩子不好」。可能僅僅是一點點度的把握不同,往往會變成互相指責和攻擊。

04

事實上,觀點的不同太正常了。我們是不同的人,有著不同的成長背景,對事物的看法不可能相同,可以接納的事和在意的點也絕對不一樣。

但是在育兒這個問題上,我們又太想達成一致了,彷彿不一致就會讓孩子受傷,就會讓孩子學會鑽空子,就會培養出有問題的孩子。

想一想,難道孩子面對的所有人都是一模一樣的才會有利於她的成長?我們都知道要給孩子多一些的選擇,讓她感受多樣化的世界,而面對人和觀點的時候,為什麼會想不開?

孩子能體察到不同人的不同觀點,學會用不同的方式對待不同的人,這才是成長啊,難道孩子要一廂情願地覺得滿世界的人都是跟媽媽一樣的,才能得到更好的保護嗎?

想要達成一致,也不是那麼的難。在自己在意的地方不妥協,不在意的地方讓一讓,尋求一個雙方都能接受的「一致」,也就夠了。本來人就不可能完美契合的,父母都不可能塑造出一個合心意的孩子,夫妻又怎麼可能培養出一個完美伴侶呢?

觀點不一致會對孩子有負面影響嗎?不會。

因為觀點不一致而造成的互相指責、謾罵、不尊重,才會。

不得不承認,有了孩子以後,婚姻中的每個人都變了。或者說,不是我們變了,而是我們面對的生活變了,逼得我們不得不承擔起責任,作出改變。

媽媽的成長是最快的,爸爸的成長,常常是滯後的。我們戀愛的時候,是相親相愛步調一致的,而有了孩子以後的分歧增多,最大的原因是,沒有同步成長。

常常有媽媽抱怨,我為了孩子學習那麼多的知識,努力變成更好的自己,可是憑什麼都是我在改變?其實,事物都是微妙的動態平衡的,你對待他的方式變了,他也會調整對待你的方式,比如男人談一個女漢子和一個白富美是完全不同的狀態。

不過要記住,改變不是為了適應對方,而是為了讓自己更好,對方實在跟不上就踢了唄,哪有那麼多海枯石爛(就是這麼黑心)。

朱莉乾脆利落地離開了,我祝福她。相互撕逼扯皮的婚姻,實在比不上走出婚姻之後的相敬如賓,不是夫妻,並不影響他們做一對好父母。

雖然兩人離婚的具體原因尚不明確,但皮特發了聲明,表示:「這是一個很難過的決定,但目前最重要的是孩子的未來,希望公眾與媒體給他們和孩子一些空間。」

要麼忍要麼滾,殘酷,但也是真相。

對自己好一點,也是對孩子好。

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