打人、搶玩具、從社交跡象看都是好事啊,當父母的千萬別搞砸了!
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1歲之後,若說孩子首當其衝的教育問題,大概就是社交了。
但是這個階段的社交讓媽媽們很頭大,好似小娃們到了一起,最大的愛好就是衝突——你打我,我推你,你搶我的玩具,我搶你的玩具。
這個時期的打人、搶玩具,不能簡單的歸類為沒禮貌、沒教養哦,這恰恰是寶寶們初露了社交的端倪,但又掌握不好正確的社交技巧。
孩子天生是不會社交的,正是每一次社交衝突,給了孩子不同的學習機會,最終他才能學會什麼是對,什麼是錯,什麼是度。
所以父母不能搞砸了,一定要正確度過這個關鍵期,幫助他們摸索與這個世界的相處之道。
正確處理最重要的前提,是尊重孩子正常的發展階段。
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首先說打人這件事,1歲之前的打人是無意識的,1歲-2歲之間是不知道正確的溝通方式,2歲之後,是不明白情緒正確的宣洩方式。
那麼在這個階段,簡單的指責他要不要、該不該打人顯然是不合理的。
首先應當幫他搞清楚自己的情緒以及正確的表達方式。
當他學會用語言和氣勢自我表達時,他就不會只想著動手了。
做為家長也應該幫助被欺負的一方回擊:不能搶弟弟正在玩的玩具,可以等,或者跟他換一個,如果他不想換,那就只能等。
同樣,對於下手沒輕重的弟弟的打人,對CC的安慰方式也是不一樣的。
CC小姨囑咐CC:如果弟弟惡意的打你,你要嚴厲的告訴他:不能打姐姐!如果你想,你可以打回去。
但其實不管她選不選擇打回去,有了大人的這份制止和理解,她內心的公道都已經被討回,她被打的委屈都已得到釋懷。
更重要的是,她也明白了,什麼樣的權益自己可以維護,類似的衝突自己下次可以怎麼解圍,這樣即便沒有了父母的庇護她也有獨立社交的勇氣。
如果你只有一個孩子,你可能會覺得,社交過程中只要孩子沒挨欺負就好。
但當你有兩個孩子,手心手背都是肉的時候,看問題的角度是不一樣的。
反而可以更辯證的看問題,也願意給兩個孩子多一些空間去自己處理爭端。
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關於孩子正常的發育階段,搶玩具也是一個很典型的問題。
4歲的孩子對別人的玩具不可能不打招呼拿過來就玩,但是1歲多的孩子,就肯定會!
我們去公園野餐,帶了一隻紅色小飛機。
不遠處一個1歲多的小寶寶三番五次的過來想要拿走飛機,每次都被媽媽制止。
有那麼兩次,大家都沒注意,孩子也真的拿走了,媽媽趕緊送了回來。
但其實,這個寶寶自己就有個一模一樣的藍色飛機。
那麼,是他不懂禮貌、貪得無厭、隨便拿別人家的玩具么?
並不是。
不必上綱上線,認為孩子這是沒禮貌,甚至隨意指責或者斥責孩子。
你只需要從他手裡拿出玩具,告訴他,紅色的是其他小朋友的,藍色的飛機才是你的,並帶著他一同把玩具還回去,並且跟對方的小朋友(媽媽可以代勞)說:抱歉拿了你的玩具。
寶寶可能會因此哭鬧,你可以共情、可以抱著安慰,但是,別怕他哭,也不必糊弄他說媽媽再給你買個紅色的。
每個父母都懷揣著最好的意圖——讓我們的孩子開心——但不幸的是,現在讓他們開的心,從長遠來看是悲慘的,因為你不可能滿足他今後的每一個要求。
這個世界帶給他的每一次衝擊都是絕好的學習機會,你溫柔的堅持才能真正幫寶寶建立明確的物權意識,幫他認識和面對自己的情緒,這次的哭才不算白哭,下次,才有可能不哭。
「一味指責」或「過度滿足」只會把事情搞砸。
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寶寶們最初的社交一定是一團糟的,這廂你才為寶寶的「跋扈」賠完禮道完歉,那廂寶寶又被「欺負」了需要你解圍安慰,每次社交都是一種消防員四處救火的體驗。
但恰恰是這一次次的社交衝突,成為了寶寶樹立正確社交觀、掌握正確社交能力的墊腳石。
幫他們最終掙脫大人的庇護,走出一條屬於自己的社交之路,分清我的、你的、大家的。
以及,我的我說了算,你的你說了算,大家的就要大家輪流說了算。
學會什麼是對,什麼是錯,什麼是度。
而這條路上,父母的正確干預非常重要,我們既不能按大人的高標準,要求2、3歲的孩子處處得體、八面玲瓏;也不能依仗孩子小,就放任不管。
1歲的時候你不管,4歲的時候,他依然會是那個隨便打人、搶別人玩具的孩子。
C媽說
一般來說4歲之後孩子跟小朋友一起玩,就不需要大人一直跟著了,他們多數都可以自己解決紛爭。
但是放眼望去,依然有很多大孩子的家長寸步不離,這些依然不肯放手的,大都是內心的遺留問題在作怪。
有的覺得自己的孩子太跋扈,不跟緊點兒,怕他惹事生非;有的覺得自己的孩子太懦弱,不跟緊點兒,怕他背地裡挨欺負。
但這個時候孩子大都已經定性了。
所以還是我常常嘮叨的那些話,養孩子前期越費力,後期才會越省力。
更重要的是,你又能跟孩子多久呢?為了以後自己更省心,孩子的路走的更平坦,一定不要搞砸。
這篇文章不僅僅是寫給正在經歷中的父母,我希望可以得到更多的人的理解。
多一個人明白孩子發育過程中這些正常的階段,便能多一分理解和寬容,少一分誤解和指責,我們孩子的成長環境便能多一分善意。
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