活在愛中的秘訣（連載十九～四十七）

活在愛中的秘訣（連載十九）(2010-10-14 06:40:41)第二堂課 有效地處理差異與衝突婚姻心理學界的實證研究發現，造成現代夫妻離婚的首要因素是「長期習慣性地避免衝突」。夫妻逃避衝突，是因為衝突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解衝突。事實上，我認為衝突對婚姻而言，可以是個「化妝的祝福」，只要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康庄大道。活在愛中的秘訣（連載二十）(2010-10-15 07:05:06)

衝突是婚姻的一部分，是雙方深入互相了解的重要契機。因為，衝突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際，正是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關係就由新婚蜜月時的「相敬如賓」演變成婚後的「相見如兵」。

爭吵時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害。如果兩人長期逃避衝突，關係就會逐漸冷淡，最後成為「相見如冰」。中國的俗語說「哀莫大於心死」，關係如果到這個地步，就要花很大的功夫才能醫治。

然而，夫妻關係的危機可以成為一個轉機。我們中國人在「危機」(Crisis) 這個詞語上包含著很大的智慧，「危機」等於「危險」加「機會」。如果夫妻雙方可以好好學習溝通與處理衝突的技巧，學會安撫自己的情緒，努力去了解對方的心境與感受，同時想辦法去妥協，投桃報李，讓對方也能達成心愿，那麼，夫妻就能把每次衝突變成更加了解和增進感情的機會，而越來越「相知」、「相愛」。

有些婚姻心理實證研究指出，如果懂得處理衝突，衝突可以變成平淡婚姻生活中的「調味料」，並有助於提升長期的婚姻滿足程度。

所以，衝突的結果並不總是負面的，如果我們可以有效地處理衝突，它會使我們的親密關係更上一

化衝突為機會的三個重要觀念（連載二十二）2010-10-19 06:56:52

化衝突為機會的三個重要觀念

可見，差異並不一定會帶來衝突。當我們用你死我活的眼光來看差異的時候，它就容易演變成為衝突，但是如果我們用一個新的眼光來看差異和衝突，就會完全不一樣了。我在這裡想提出三個重要的觀點：

第一，衝突是不可避免的。懂得處理衝突，可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關係更上一層樓。

任何關係，只要親近，就一定會有衝突。特別是在夫妻與親子關係中，因為這是人間最親的關係。比如，你的牙齒會不會咬到耳朵呢？牙齒只會咬到嘴唇，不會咬到耳朵，因為耳朵離牙齒很遠，但牙齒離嘴唇很近。人的關係也是這樣，親近到一個地步，就一定會發生衝突。因為雙方的個性和需要都不完全一樣。例如，兩人一快一慢，一個花錢一個省錢，教養子女一松一嚴；一方需要幫忙，另一方卻需要休息；一方想要親密，另一方卻需要空間。

中國人有一句話，不打不相識。引起夫妻衝突的事，通常是雙方都比較在乎的事。夫妻間越大的衝突，通常是跟雙方越在乎的事情有關係。通常都跟我是不是被愛，是不是受到尊重有關。前面提過現代親密關係的兩難是：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；告訴你我真正的心聲與感受，你會離我而去，但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。如果希望關係親密，就一定要借著體驗式的學習，不斷操練處理衝突的技巧，學會建立安全的情境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的衝突，即所謂的「真我衝突」。

活在愛中的秘訣連載二十三(2010-10-20 07:31:32)

我要跟大家分享的第二個觀念是基於哈佛大學一個專門針對人際衝突的研究。這個研究指出，人與人之間的衝突，很少是與事實的本身有關，而大部分都是與一個人對這個事實的解釋，對這個事實的角度與看法，和雙方的價值觀有關係。

　　第二個原則其實非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個人都像瞎子那樣在摸象。所以每一次吵架的時候請記得，也許我所看到的是千真萬確，但是別人所經驗到的，從對方的角度來看，很可能也是千真萬確的。我們都有錯的可能性！記得這一點，會減少很多不必要的衝突。　　英文有兩句令人深思的話：一句是：「People may not remember what you said，people may not remember what you did，but people will always remember how you make them feel.」(出處不詳)「別人也許不記得你過去說了什麼，也不記得你過去做了什麼，但他們會永遠記得你帶給他們的心理感覺。(是讓他們覺得被羞辱，還是讓他們覺得被疼愛、被尊重？) 」另一句是：「Do you want to be right or be married？」(出處不詳)「你到底是要爭自己是對的，還是願意保護你們的關係，維持一個好的婚姻？」換句話說，家，不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方。有了愛，很多事情就容易了，這是一個非常重要的原則。如果要別人能有持久的、發自內心的改變，至少需要兩個條件：

1.他要能感受到愛。

2.他需要有空間，有改變或不改變的自由。大多數人受到壓迫時會反彈。很多時候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。就好像淑煙放棄了逼我洗碗，放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。

我深深體會到，在親密關係中，「多未必佳，少能勝多」。越努力逼自己睡著，越睡不著；在親密關係中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產生了內疚感，就反而無法主動喜歡你、愛你。所以愛的藝術是學會「四兩撥千斤」，「不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧」。「It』s not to love harder，but to love wiser」。

活在愛中的秘訣連載（二十四）(2010-10-22 07:07:25)第三個要跟大家分享的，就是我們在衝突的時候，通常會以五種模式出現。而我們常常會以前四種不健康的方式處理衝突。了解這五種衝突形態會幫助我們發現自己的衝突模式和對方的模式，幫助我們改變不健康和不真誠的溝通方式，而學慣用健康和真誠的方式彼此溝通。在衝突的背後：處理衝突的五種模式

第一種處理衝突的模式是攻擊型。英文叫做Fight，或者Attack。第二種是屈就、順服，英文叫做Submit。第三種，英文叫做Freeze，就是凍結，不知道怎麼辦。第四種，叫做Flight，就是逃逸，在受到威脅或碰到危險的時候逃掉。第五種方式，叫做Collaborate，雙贏，是最成熟的方式。

我要把這五種解決衝突的模式，跟我很尊敬的婚姻家庭治療大師弗吉尼亞·薩提亞(Virginia Satir）所設計的防禦系統整合起來。薩提亞講到人碰到衝突和張力的時候，會有五種不同的應變形態，而且每種形態都有相應的姿勢：

第一種形態，就是攻擊對方，叫做Blamer，就是指控者。這種人相信先下手為強，用攻擊別人來保護自己。

指控者的姿勢是這樣的：左手叉腰，右腳伸出來。然後，伸出右手，指向對方，而且用很兇狠、惡毒的眼光看著對方。許多人受到傷害的時候，就容易用指控別人的方式來保護自己。大家試試這樣站一會兒，會感覺如何呢？會不會覺得很累？因為，指控久了是很不舒服的，而且會死掉很多細胞。

第二種形態，叫做Placator，討好型。這種人用討好別人的方式來保護自己。

討好型的姿勢是這樣的：左膝跪下來，右手伸上去，左手捧著心。最好是右手高高伸上去，然後頭低下來，再向上看。

斯科特·佩克博士(Dr. Scott Peck)把人基本上分成上述兩種。有一種人是絕對不認錯的，碰到事情統統是別人的錯。另外一種人，碰到張力的時候，不分青紅皂白，馬上道歉：「對不起！對不起！都是我錯。」這是我們人容易走的兩個極端。

活在愛中的秘訣連載（二十五）(2010-10-25 08:17:33)

第三種形態，就是Computer，僵化、凍結。這種人有一種常見的生活形態：工作狂。他們壓抑自己的感覺，把所有的精力都投注到工作或者事情上，通過這樣的方式逃避感受，保護自己不受傷。

它也有一個特定的姿勢：身體筆直、立正。不但立正，還把頭向上看。這個姿勢是在說：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危險，非常痛苦的。所以，我絕對不告訴你我心中的任何感受。我總會告訴你理論怎麼說，別人怎麼說，但我絕對不告訴你我心中怎麼想、有什麼感覺。這樣保持距離才安全。他們就像電腦死機了，沒有任何的運作，不跟任何人有交流。

剛才講到三種形態，經常會埋怨別人的，會傷害很多關係，人家碰到他就要逃避；而一天到晚道歉的人，比較容易產生憂鬱症；一天到晚僵化、凍結的人呢，比較容易產生成癮行為。

還有第四種類型，薩提亞把他叫做Irrelevant，就是說像小丑一樣。他碰到正式的問題時，馬上會開一個玩笑，避重就輕，不談正式的問題，他很懂得閃避。做這種類型的姿勢的時候，需要把兩隻褲管稍微拉起來一下，然後裝瘋賣傻。

以上這四種都是不健康的處理衝突的模式。可能每一對夫妻扮演的角色不同，而且一般來說，每個人都有主要和次要的自我保護方式。

活在愛中的秘訣連載（二十六）(2010-10-26 07:13:28)　　其實，在前面四種衝突形態的後面，都有一個受傷的小小孩。如果我請人來表演這幾種姿態的話，我還會再請一位演員在每一個人的後頭，抱著頭，做受傷的小小孩的姿態。為什麼有人要討好？是因為怕被傷害。為什麼有人要指責？是因為怕被傷害，所以就先進攻。那個僵化的人後面也有一個受傷的小孩。他害怕跟人接觸，他寧可養一條狗，因為狗比較安全。狗不會傷人，但人會傷人。他寧可跟電腦玩，一個指令，一個動作，電腦什麼都聽指揮，但跟人交往太複雜了。而那個小丑呢，也是怕受傷，所以要用滑稽的方式來保護自己。　活在愛中的秘訣連載（二十七）(2010-10-27 09:25:30)

真誠型的人有成熟健康的人格，他們知道自己是誰，需要什麼，也了解伴侶，知道對方需要什麼。他們懂得彼此疼惜，尋求雙贏，想辦法讓兩個人的需求都得到滿足。真誠型的人懂得接納自己，也允許別人做自己。

活在愛中的秘訣連載（二十八）(2010-10-28 07:04:45)

怎樣才能用真誠型的模式來處理衝突呢？

首先，我們要先讓自己本身安全起來，如果我自己本身不安全的話，就沒有辦法去愛別人。如果我自己有自尊心、自信心，有自我價值感，就不怕被傷害，就能更多地去愛別人。我愛別人的時候，別人就會愛回來。從惡性循環變成良性互動。

現在讓我用下面一個例子來說明上述五種衝突模式。

一對夫妻，丈夫想在院子種菜，而妻子想種花。

如果丈夫用「攻擊」的模式來處理衝突，他就不管妻子感受，用霸道的方式，先種了菜再說，反正木已成舟，你對我無可奈何。

如果丈夫用「討好」的模式來處理衝突，他就委曲求全，壓抑自己需求，拱手把地讓給妻子種花。

如果丈夫用「凍結」的模式來處理衝突，每次妻子一提到要種花，他就不知所措，為了避免爭端，不敢表達意見，採用拖延戰術。

如果丈夫用「逃逸」的模式來處理衝突，每次妻子一提到要種花，他就開個玩笑，轉換話題，逃之夭夭。

「凍結」和「逃逸」的處理衝突模式有極相似之處，兩者都不敢正面處理衝突，前者採用較被動的方式，而後者採用較主動的方式來保護自己。

以上四種方式，都無法真正解決問題，而且到後來會傷害關係。但如果丈夫學會用「真誠型」的模式來處理衝突，他可以用下列尋求雙贏的步驟來滿足雙方的需求。尋求雙贏，真誠地處理衝突(連載二十九）(2010-10-29 06:57:55)尋求雙贏，真誠地處理衝突的三個步驟是這樣的：

第一個步驟，覺察表面立場。表面立場是丈夫要種菜，妻子想種花。

第二個步驟，探索深層需求：了解表面立場下必須被滿足的深層需求。

第三個步驟，合力尋求雙贏。

由談判桌對立的雙方，並肩坐到桌子的同一邊，把兩人的深層需求在桌上放成一堆，合力尋求雙贏的解決辦法。可以按下面步驟來完成：

1. 腦力激蕩，雙方都先寫下所有可行的解決方案。

2. 雙方各選出三個自己喜歡並且較容易達成雙贏的解決方案。

3. 在雙方所選的方案里，共同找出一個願意去嘗試的方案。

因為雙方都有尋求雙贏的心，最後兩人在院子裡面種上菜，在外面種了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增進了家的美觀。

活在愛中的秘訣連載三十(2010-11-01 06:59:16)

其實「真誠型」、雙贏衝突處理的關鍵，並非最後找到滿足雙方需求的辦法，而是因為兩人平日不斷存款，建立了深厚的感情基礎，彼此有一顆疼惜對方、願意看到對方快樂，看到對方的夢想成真的心。臨床實證研究指出，幸福、快樂的婚姻中還有69%的問題無解，但只要有了這樣彼此相惜的心態，即使兩人一時找不到雙贏的解決方案，他們之間的差異與衝突也可以成為彼此了解、並肩作戰，不斷增進關係的良機。

要用「真誠型」(Collaboration)的模式來處理衝突，是一件非常不容易的事情，我在「親密之旅」的課程中針對處理衝突，設計了一系列的練習，包括懇談與傾聽練習，以雙贏的態度解決衝突，情緒自我調節的五大要訣，關係修復十步驟等等。由淺入深、循序漸進地幫助我們面對衝突、修復關係。這的確是一件不容易的事，對於我們強調含蓄、忍耐的中國人尤其不容易，但這卻是值得所有愛的追尋者一生學習的功課。

活在愛中的秘訣連載三十二(2010-11-03 06:54:57)　　臨床實證的報告指出，男女兩性的相似性，可能要大於差異性。有些東西是先天的，但有些差異是後天造成的。儘管如此，我覺得我們不能夠去漠視性別、角色這個差異。活在愛中的秘訣連載三十三(2010-11-04 08:11:22)

其實，從臨床研究的角度來看，男女也是有差異的。每一個人細胞里的DNA都有差異，女人是XX，男人是XY。我們再看每個人的左右兩個半腦，它們就像兩個電腦一樣。男女之間兩個半腦之間的橋樑，英文叫做Corpus Callosum(胼胝體)，是有差別的。一般說來，女人的要比男人的厚40%，而且女人的兩座半腦中間的連線非常豐富。

所以有人說：女人是左右腦同時運作。女人兩個半腦中間要通訊的話，好像是16條線的大道，8條過去，8條過來。男人兩個半腦中間的連線，則是一條過去，一條過來，而且中間經常還會發生短路的現象。

所以，一般說來，女人的感受很豐富，語言表達能力也比較強，但男人不是。女人問男人：你有什麼感覺？大部分的男人不太知道有什麼感覺，好不容易找到一個感覺的字眼了，但是那個感覺已經蕩然無存了，所以要男人談感覺真的很辛苦。

活在愛中的秘訣連載三十四(2010-11-05 07:28:46)一般而言，女人對男人最大的抱怨是，男人不肯溝通。男人不肯聽女人說話，也不喜歡把心裡的感覺跟女人分享。活在愛中的秘訣連載三十五(2010-11-08 08:41:10)　　但其實，我們男士也是很會溝通的，只是大部分的男士溝通的方法，跟女人溝通的方法不太一樣。男人什麼時候溝通得最好？男人溝通得最好的時候，是兩個男人一起做事的時候。活在愛中的秘訣連載三十七(2010-11-10 07:07:54)男人和女人之間到底具體有什麼差異，他們的需要有什麼沒呢？我這裡可以總結一下，幫助大家更好地彼此了解。

從自我價值感與自尊心方面來說，大體上，男人是借著他事業的成就和能力來建立自尊心。女人當然也重視事業的成就，但是女人更重視的是關係上的成功。對女人來說，是否有「有意義的愛的連接」，是非常重要的。

所以英文說，男人看重的是Self-definition(自我定義)，女人看重是Relatedness (親密連接)。

男人比較重視上下級的關係，我是將領，你是士兵，你要服從我。女人比較重視平等的關係。例如跳繩是很公平的，每一個人都可以輪流跳，家家酒也是每一個人都有份，可以扮演一個角色。

活在愛中的秘訣連載三十八(2010-11-11 07:13:47)

男人跟女人怕的事情也不一樣：男人比較怕的是自己無能、事業上的失敗、事情做不好。一項研究指出，預測婚姻暴力一個很強的指標是男人失業。男人失業的時候，婚姻暴力的危險性會升高。女人怕的是什麼呢？女人怕的是落單，被拋棄，失去她親愛的人，失去她現在擁有的，比如房子、家庭。

男人女人都會怕，但是怕的東西不一樣。男人比較怕被羞辱，女人比較怕失去關係。但是請記得，絕對有例外。不過在學習時，我們總要從某一個觀點先開始了解，然後再從多重角度去詳細分析。

很多時候，當女人覺得焦慮，跟男人講時，男人就想幫她解決問題，而解決不了的時候，男人就覺得自己很無能，然後，就找各種各樣的借口溜掉。而男人溜掉的時候，女人會覺得更加焦慮，就更想去追逐男人，這就造成兩性之間一追一逃的掙扎。活在愛中的秘訣連載三十九(2010-11-12 07:11:20)人性有兩個最基本的需要：被無條件地接納，和在所愛的人心目中居首位。一般來說，男性比較在乎的是被無條件的接納，女性比較在乎的是在所愛的人心中居首位。男人比較怕被批評，女人比較怕被忽略。

男人還有一個慣性，喜歡幫人解決問題。當女性來找男性談心中的一些感受時，其實需要的就是男性的了解與傾聽。

　　我後來學會，她在外面受了委屈，回來的時候，我就把我的手放到她的肩膀上，把她摟一摟，跟她說：「那個人真是很糟糕」或是「你真委屈，好可憐哦！」她心裡就舒服多了。其實我們男人是很愛女人的，想要去安慰女人，很多時候卻言多必失，每次講出來的話都不是女人喜歡聽的。而大部分女人這個時候需要的是被了解、被疼惜的那種感覺。你可以拍拍她的肩膀，摟摟她，甚至你如果不知道要說什麼話，就重複她每一句話最後的兩個字，她也會覺得很舒服。「哦！是嗎？這樣子？你真不容易呀。」你這樣支持她，就可以讓她的情緒得到一些疏導。活在愛中的秘訣連載四十一(2010-11-16 07:03:09)

對男士來講，請記得：傾聽就是愛，了解中有醫治。不要急著給她一些建議。當女士心中難受的時候，如果男士馬上就給建議，她會覺得自己沒有被了解，心裡會受傷。很多時候，當女士來找你，跟你傾吐心中的苦情時，其實，她們心中已經有了答案，她來找你，其實是要得到一些情感上的慰藉與理解。

男性們用語言來交換信息，為的是要解決問題。所以，男性的談話大部分都是在交換信息。但是女性的談話，一般說來，是著重在聯繫感情，彼此了解。

所以當女士來找你要談話的時候，如果你可以放下手邊的報紙，或是關掉電視，眼對眼地專心地傾聽，就可以幫助你存1塊錢，而她卻能收到100塊錢。如果你也懂得，把心中的一些感受跟女士來分享的話，那可能就是你存1塊錢，對方收到1000塊錢！因為當你分享心中的情緒和感受的時候，可以給大多數女士們一個心連心的、溫馨的感覺。

請記得，經常在口頭上真心地說讚美、感謝的話，比如說：「這件衣服穿在你身上，真的很好看！」多讚美，可以幫助女性感受到你很多的愛。

活在愛中的秘訣連載四十四(2010-11-19 07:29:46)女士存一進百的辦法，第一點就是常常讚美、鼓勵男士。比如說，你看到他把家裡的水龍頭修好了，就稱讚他，讓他知道你看到了他的努力。男士們最需要的，就是女士欣賞他的才華，和女士們口頭上的鼓勵。當他穿的衣服跟褲子顏色不對的時候，你可以鼓勵他說：「你這件衣服穿在身上很好看喲！」過了兩天之後才告訴他說：「你前天所穿的這件衣服很好看，如果再配上這一條褲子，會更出色。」可以用這種方式去鼓勵他成長。活在愛中的秘訣連載四十五(2010-11-22 09:04:45)第二個要點就是學習多接納他，而不要一天到晚想要「修理」他、改進他。男性最需要被接納，當他感受到被接納之後，反而比較容易改變。

我發現，當女士們慢慢提高自己的自尊心和自我價值感的時候，她們對男士的要求通常會慢慢降低。所以，學習怎麼樣讓自己快樂、幸福，是一件非常重要的事。這樣給男士的壓力也比較少，他們反而容易去改變。

同時，女士們如果能夠多了解自己的需求，然後在自己十幾、二十種需求里，挑一兩個你最需要的告訴男士，他們做了，就去稱讚他們，感激他們。這樣的效果會非常好。對於女士來講，請記得，大部分的男性感受到親密，是在他們生活中一些固定的作息之中。所以，經常花時間參與他的活動，學習他感興趣的東西，跟他一起看球。看他感興趣的雜誌，他們會很高興的。

活在愛中的秘訣連載四十六(2010-11-23 06:51:20)最後，請記得：食、色，性也！

也許在這個方面，男人可以先學習去抓住女人的心。而女人，也可以試試看，雖然說心中不情願，有時候還是可以給他一個性的滿足，再觀察一下他的反應。總之，男女雙方要彼此多疼惜、多體貼，用對方愛的語言先來疼惜對方。

在性的這方面，其實技巧不是最重要的事情，心才是最重要的。請記得，要有和諧的性關係，有一句非常棒的話：那就是對男性來說，長度、硬度不如你的態度。對女性來說，深度、緊度，不如你的溫度。活在愛中的秘訣連載四十七(2010-11-24 08:14:20)

最後，請男性和女性都記得：如果能夠常常自我反省，說：「我的這個行為到底讓我們更親近呢，還是更疏離？」這樣會對你們的關係會很有幫助。

還有，你們可以常常問對方：「從1到100，你現在愛的賬戶里大概有幾分？」從小處著手，可以幫助我們增進彼此的關係。

解決衝突的關鍵在於兩個人的親密關係，兩個人建立親密關係的關鍵，在於健全的個人。因為一個真正幸福的婚姻不是一個殘缺的人加上另一個殘缺的人。幸福的婚姻是乘法，一乘以一得到一。我們要學習發展一個健全的真我，兩個健全、完整的人，才能有效地處理差異與衝突，好好地經營友情，這是我們下一章的內容。

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