要孩子順從 父母要克服自身負面情緒

說服孩子？！這是在說笑吧！父母可以試試以下作法：語氣要堅定：以「若有其事」的口氣跟他們說話，如果你裝不出來，至少也用「堅」的口氣說話。只用肯定句：不要暗示，不需要孩子提出看法，用「肯定句」來下指令！說得具體明確：用字務必精確、具體，沒有模擬兩可，要讓孩子清楚了解到父母的期望。別讓他懷疑你的決心當你下了明確的指令，就別讓孩子質疑你「執行」的決心。如此，你才能省下時間與精力。想像一個十歲的男孩，一直賴在廚房不走，希望有人可以幫他把碗里的食物吃乾淨…A父母：「我已經跟你講過多少次，飯要吃完！你不能『偶爾』聽我的話嗎？」B父母：「你飯還沒吃完？吃完才可以去花園和哥哥玩，他已經把球拿出來啰。」或者A父母：用「被打敗了的」口氣說：「你去把電視關掉。好不好呢？」B父母．，用「冷靜堅定的」口氣說：「馬上把電視關掉！上床去，我們還有一點時間可以講故事。」不用懷疑，跟你一樣，我也打睹B父母才能達到目的。原因之一，B父母對於孩子得馬上服從，一點也不懷疑。原因之二，他告訴孩子，服從父母絕對有好處。控制你的情緒尖叫和暴力，無法建立紀律！主流意見認為必須讓家長自由表達，抒發情緒，一點也不保留，才不會讓情緒累積在體內，形成潰瘍或被貼上「偽君子」的標籤。這是親子教育里的一大錯誤。毫不保留地發泄情緒固然是一種有效的「壓力管理」方式，但卻不推薦給要教導孩子紀律的家長使用。剋制負面的情緒事實上，你只需控制住一半的情緒。為什麼？當你看著孩子，如果你感受到的是，愛、欣賞與驕傲，千萬別猶豫，趕快說出來，再多都無妨。但如果是生氣和憤怒，最好吞進去。當我們被負面情緒左右時，絕不可能以理性且尊重的方式，行使父母的權威。當小孩做出「討人厭」的行為且屢勸不聽時，他對後果應有自知自明。這是他測試底限的方法。家長可以選擇冒著失控的風險來「應戰）。（小孩對父母何時失控都有所感應。）一旦家長尖叫、爭論，甚至動手打人時，大人就「自降格調」，輸了這一盤棋。與其這麼做，家長反而可以選擇「中場休息」，暫時離開現場，效果更好！給孩子好的示範別輸給小孩！建議家長控制情緒，還有另一個原因。在面對大人時，孩子雖自覺渺小，但他喜歡當老大，而操弄你是達到此一目的的最佳方法。讓你暴跳如雷，就好像讓電線走火一樣。只要一再做出讓你受不了的舉動，他就會成功讓你尖叫、打他屁股，並做出你承諾不再做的事。有位媽媽問：「為什麼小孩明知我會捉狂，還繼續這麼做？」回答是：「只因這會讓你捉狂！」小孩不是變態狂，他很正常，這只是他捉到你「把柄」的正常反應！所有會讓你「非常情緒化地反應」的行為，一定會再次發生。追求和平，別不計代價這永遠是我和老公吵架的原因。他怪我當孩子每吵鬧一百次後，我就會讓步。這是因為我實在受夠了！事實上，我會妥協，是因為沒法忍受孩子因我而不快樂……我知道這很蠢。—— 一位常春藤媽媽當孩子吵了二十次，要求開冰箱吃冰淇淋，或打開電視機時，所有的家長，都想要妥協。受夠了的爸爸只好說：「好啦好啦！只有今天，下不為例哦！」（鬼才相信！）和平瞬間降臨，爸爸可以安靜地打一通電話，孩子甚至會送上一個香吻說：「謝謝爸爸，你最棒了！」像夢一般？！是的，就當下來訪，的確很棒！然而，如果你經常如此教養孩子，你將付出昂貴的代價。你到底教了孩子什麼？要得到，就要堅持！孩子現在了解，你口中的「不準」，一點意義都沒有。只要不斷重複要求，等到敵人疲憊不堪時，「不好」就會變成「好」。換句話說，為了獲得暫時的寧靜，你做的只是討好和鼓勵孩子去做你「受不了的事」。如果你不接受孩子的要求，要非常清楚地說「不行！」而且只說一次：「晚餐前不可以吃冰淇淋！」接著，聞風不動。不管孩子再怎麼抗議、吵吵鬧、不退讓……你都塞住耳朵，當作沒聽見。如果他還繼續，就說：「如果你再說一次，就回房間反省。」或「如果你再吵，連晚餐後都別想吃冰淇淋！」執行重點：說了就要做到。