問題孩子還是問題家長

一個身高一米八三、體重二百多斤的高三男生，一個法官的兒子，竟然雇兇殺了親爸和親姐。深更半夜，是他親手打開自家院門，將兇犯領到他爸卧室門口。姐姐至死還想著要保護他，把他反鎖在屋內。被逮審訓時，他竟然能趴在桌上呼呼大睡……

這起命案，讓人心裡跟地震了一樣：這也太有悖人倫、有違常理，不可思議！

大連市婦聯婚姻家庭指導站，最近3年，曾接待過500多個家庭，為其做心理諮詢輔導和家庭指導。雨杉是這個指導站的主任，聊起雇兇殺父這起案子，她也挺有感觸。

「雖然這是極端案例，但這是一個家庭影響的結果。現在，不少家庭親子關係緊張，已經到了劍拔弩張的地步。」她的另一個觀點，讓我有些意外：「孩子的問題，歸根結蒂是家長的問題。」當一個孩子出現問題了，並不單純是這個孩子的事，在孩子背後，肯定有個問題家庭。

「現在，好些家長有意或無意中，把自己小時候沒滿足的需求、沒實現的願望，披著『愛』的外衣，強加給孩子，讓他們替自己達成。這不僅傷害了孩子，自己也傷痕纍纍，甚至付出生命的代價。」

不是「女兒殺了母親」，而是「考生殺了家長」，這娘倆關係變了

黃倩是大連婚姻家庭指導站的一名志願者。有天，一個同學跑來找她。

「你看報紙沒？一個女兒把她媽媽殺了。這小丫頭，也太狠了！」同學憤憤不平。

原來，一個上高二的女生，因為考了第二名，回家知道得挨她媽打，在媽還沒動手時，先去廚房，操了把菜刀把媽砍死了。報上說，她媽只准她考第一，考第二就打，而且往死里打。

「你是心理諮詢師，你給說說這事。」

黃倩說：「應該把標題改了，不是《女兒殺了母親》，而是《考生殺了家長》。」她又解釋說，這娘倆關係變了，如果角色單純是女兒和母親，不會這樣，一個是身上掉下的肉，一個是養育之恩的媽媽，怎麼可能發生殺戮？但家長，是一家之長，有要求有標準，而且有暴力作為家法，女兒成了規則之下的考生。

同學還是不解地問：「再怎麼著，那也是她媽呀！她把你養大，給你吃，給你穿，供你念書，她不希望孩子好嗎？」

「但是，當執行家法時，被打的孩子感受不到這些了。這就好比奴隸，受不了暴力，要以暴制暴，反抗奴隸主。」黃倩說。同學這才點了點頭。

送走同學後，這件事還在黃倩腦子裡揮之不去。她說自己又想起了童年的經歷。

從小，她媽因為工作忙，把黃倩放到姥姥家，後來又有了妹妹，更沒空管她。姥姥帶她到6歲就去世了，姥爺接著帶。直到14歲那年，她的老姨結婚，舅舅把姥爺接走。

「因為從小沒在媽媽身邊，我和媽媽一點兒不親。小時候，我曾跟別人說過：我只要有姥爺、老姨就行了，沒媽也成。」

黃倩也是一個經常考第一的孩子，媽媽要求極嚴，雖然在生活中對她照顧得無微不至，但是，對於作為女孩子的行為習慣、待人接物、學習等就特別嚴格。「媽媽對我太嚴厲，我怕她。雖說從來不用打，但她一個眼神，我就相當緊張了。以至於，只要她站在我旁邊，我就不會思考。」

「好在那時，我有個避風港——與我家隔著一條街的姥姥家。姥爺被接走的第二天，我忘了，依舊往他家走，快走到時，突然想起來。當時的我，淚如泉湧，感到特別無助。」

高中時，黃倩說她已記不得媽對她的好，考大學主要是為媽考，其次是想離開這個家。因為壓力大，高考考得不好，只上了一所普通的師範學院。再後來工作了，媽媽安排的，黃倩終於離開了家。

過了「該結婚」的年齡，她成了大齡剩女，因為恐懼婚姻。

一次，和單位的同事們一起吃飯，大家聊到結婚的事，黃倩說將來結婚，不要孩子，因為不知道如何給一個孩子幸福。一個男同事聽了，一下子站起來，要和她喝一杯，說想法跟他一樣。從那天起，他開始追求黃倩，很執著。到了30歲，黃倩就和他結婚了。為結婚而結的婚，可想而知，婚姻失敗了。

後來，單位解體，黃倩去了一家私立學校，做行政工作。在那兒的她如魚得水。「這個工作太適合我了，我幹得很好。和孩子們在一起，我找到童年的自己，很多孩子都有和我一樣的成長經歷。」

但是，學校中發生的一起惡性事件，改變了黃倩後來的人生：一個12歲的男孩，因為媽媽管教太嚴厲，自縊了。這事強烈地刺激了黃倩。思考一年後，她選擇了辭職，開始學心理學。

這回，黃倩沒和父母商量，第一次做了自己的主。回到父母家，聽到這個消息後，連一向不管事的父親也發火了，但黃倩沒生他的氣。母親就不用說了，大怒。

她媽說：「你婚姻失敗，還辭了工作，你想咋地？」一直是個乖乖女的黃倩，在外面有什麼不順，都不和媽講，包括失敗婚姻中的磕磕絆絆，但這一次，她也怒了。

「這一切都是你造成的！我從小，很少和你在一起，在一起時，你就批評我，你總能找出我的毛病，雞蛋裡挑骨頭。你讓我沒安全感，不自信。我的童年很痛苦，做的一切都為了讓你滿意。我不知怎樣給一個孩子幸福，所以我的婚姻註定了會失敗。我就是為了讓其他的孩子不跟我一樣，才辭職，去做心理諮詢師，好讓父母們知道，如何教育孩子。」

第一次被女兒這樣衝撞，當媽的蒙了，愣了一下，說：「你好的地方還用說嗎？不好的地方，當媽的不說誰說，我要不說你，你能那麼優秀嗎？」

「這是她第一次這樣肯定我。我有些意外，也愣了一下。戰爭結束了。」

在學習心理學的過程中，黃倩記牢了一句話：童年決定一生。

在心底，那個讓她產生不安全感的根，被找到了

還在大學教書的雨杉，一次收學生作業，有個女生畫的畫是這樣的：一個女孩背對著大門，往學校里走；不遠處，有個賣雪糕的老太太。雨杉了解到女生的身世，從小是個留守兒童，還沒記事，父母就外出打工，她跟爺爺奶奶長大。

「你看吧，背對著學校，都沒給正臉，對自己不認可嘛。」問為什麼會畫賣雪糕的老太太呢？女孩說，有一天，她買雪糕，老太太打開包裝遞過來時，她一摸口袋，才發現自己錢不夠，她想道歉，不要了，但老太太還是把雪糕送給了她。

「我聽了，覺得太可憐了。這就是她得到的愛。」雨杉發現，這個女生特別內向，平時在教室里從來聽不到她的動靜，跟不存在一樣。

「老師，我特別不喜歡過節假日。」女孩告訴雨杉。

「為什麼？」

「我不知道該去哪。」

「回爺爺奶奶那兒呵。」

「那不是我的家。」

「那就去看你爸媽唄。」

「不愛去，去了不知跟他們說什麼。」

女孩跟父母間的聯繫，是一張銀行卡，時間到了，看看打錢了沒有。從小，她沒體驗到父愛、母愛，沒有建立親密的親子關係，爸媽對她來說，只是名義上的父母，情感世界裡的陌生人。

聊起那個弒父的男孩，雨杉認為：他的典型特點是童年因為超生等原因，被東扔一家、西扔一家，不是在爸媽身邊長大，跟家人沒有建立情感連接，潛意識裡他們不是一家人。

「不能被父母、家庭甚至社會接受，會讓小孩感覺不到安全和被接納，更難以體會到父母的愛，跟家人沒有正性情感連接，在這個過程中，很容易積累對別人、特別是家人的怨恨。所以，在某種特定外在情境下，殺人就絕非偶然了。」

「一個健全的人格，與家庭、特別是母親的愛，有極大的關係。父母的愛會讓一個孩子感到安全、溫暖，被接納、被認可，感受到正能量，這是日後，孩子在人際關係里建立自信、融洽關係、激發潛能等的最好心理基礎。」

但好多父母自己，從小就是在不健全的愛的環境中長大。大了，也沒人教他們如何做個好父母。所以，他們會習慣性地、不由自主地傷害孩子，自己還渾然不覺。

比如說，母親懷孕時的消極態度，為了某種原因想打掉孩子、妊娠期間遇到某種刺激引起不良的情緒反映等等，都是日後孩子產生負面情緒、心理問題的深層原因。這種先天不足，需要後天長時期的修復。採訪中，雨杉現身說法，講了自己的心靈成長故事。

小時候，她特別沒有自信，敏感多疑，總覺得自己不夠可愛，話很少，怕說多了別人取笑，還特怕自己一個人被扔在家裡。從小她聽到最多的一句話就是：「煩死人了，走哪兒跟哪兒。」

按理說，她不該有安全感的缺失問題，因為她是在家人愛的包圍中長大的。後來，學了深度心理學的理論後，才讓她明白：這種強烈的自我保護意識、自卑感，源自她胚胎時期的「記憶」。

雨杉出生在上世紀的饑荒年代，媽媽幾個月沒有生理周期，以為是餓的原因。五個多月後有了胎動，才知又懷上老四。「前五個月，我是被忽略的。那會兒，我倆哥一姐都吃不飽，餓得哇哇哭。媽知道又懷上了，想過很多辦法，不想要我，要致我於死地呵。」

儘管出生後，家人對她很是寵愛，但胚胎的記憶，成了她不安全感形成的根源。「導致我不自信、自尊心太強、總想得到別人認可。潛意識裡，老害怕自己不夠好，媽媽會不要我。這種感受，如影隨形，伴隨我很多年，影響了我的學習、工作、人際關係和親密關係的建立。」

讀書時，她專註力不夠，上課經常走神，跟別人溝通時，也像心不在焉。別人的一個眼神、一句無意的話，都會讓她難受半天。到談情說愛的年齡時，只要有人喜歡自己，她就挺滿足了。有了孩子後，又常對孩子無緣無故地發火。

「比如，一點小錯事，我就會歇斯底里，突然『嗷——』一嗓子，兒子正玩著，嚇得一哆嗦，獃獃地看著我。老公要是回家晚了，唉喲，我那個琢磨呵。別人說不得我一點不好。說了，我總會找個機會反擊。還是自信心不夠，沒安全感鬧的。」

雨杉的本科和碩士都是心理學專業，現在是遼寧師範大學教授，常去外地開講座。大夥一起吃飯時，她總愛給人端茶倒水。別人說她：你不擺點專家、大教授的架子，也就算了，起碼你也是賓客，張羅啥？

「我自己也明白，但控制不住。你瞅吧，坐不上一會兒，又起來了。為什麼？討好唄！用照顧別人來討好，還不是安全感鬧的唄！」她說。這種不自信或自卑感，同時也讓她從小乖得很，眼裡有活，以把活干好來討得爸媽的認可和表揚。

後來，母親被診斷出癌症，雨杉每天早、中、晚三次跑醫院。其實，她媽住院既不用她送飯，也不需要她去護理，但是她必須去，哪怕去了，只在媽媽面前站上十幾分鐘就走人。

「別人說我媽，你這個老閨女，真孝順呵！事後反省，其實，我所有的行為，都是在滿足自己的需要。看上去我是關心媽，其實是離不開媽，怕她真的離開我走了，那樣，就是她真的不要我了。我去醫院，就是為看媽一眼，確認她還在那裡，我就踏實，感到安全了。」

母親彌留之際，雨杉特別想對她說的一句話是：「媽媽，我愛你！」但她不善於、也從未有說這句話的習慣，所以，最終也沒說出口，因此形成了很大的心結。

有一次，上催眠課時，雨杉突然頓悟：自己心裡真正需要的，不是讓媽聽到這句話，而是希望媽回應她：孩子，我愛你！「是我心理上需要得到媽媽的認可，這不是我媽的需要，而是我的需要。」

催眠課上，雖然她再也無法聽到母親的聲音，但記憶如影像，在她腦子裡一一呈現：媽媽在給她梳頭，端上熱乎乎的飯菜，她躺在媽媽的腿上……她又重新體驗著母親的愛。慢慢地，她的眼角流出淚水。

她在心裡說道：「媽媽，即使你不說，我也知道你很愛我。現在，就是在地下，你還在用你的愛，一直陪伴著我。」

在心底，那個讓她產生不安全感的根，被找到了。明白了，也就解脫了。清楚了，也就釋懷了。「母親對一個孩子的認可，特別重要。她的包容、慈愛，給予的安全感，是一個孩子自信心的源頭。」

喜歡和愛不是一回事，愛的那種深刻情感體驗，他沒嘗過，不懂

沈潤以前是個婦產科醫生，她在臨床中發現，好多病人來了，說自個兒這痛那痛的，可咋檢查也查不出問題。「看錶情，又不像是裝的，確實難受，氣色也不好。人常來，那就聊天唄，聊來聊去，反而把病給治好了。咦——我就納了悶：怎麼說話比葯還管用？」後來，她轉向心理學，退休了，建了自己的工作室，也到「家庭指導站」做志願者。

學心理學時，沈潤曾讀過一個外國老太太寫的書——《兒童的利益》。作者早年是個兒科護士，她說0~3歲的嬰幼兒，其實啥都懂，是有記憶的。作者的一個重要主張是：孩子在成長過程中，必須有父母足夠的陪伴。

0~3歲前，孩子剛從子宮裡脫離，但跟母親的連接不能斷。為啥要左側抱孩子，就是讓孩子能聽到媽媽的心跳，能有像在子宮裡那種母子一體的感覺。這時，是建立親密的親子關係的關鍵期。

「孩子的身體是有記憶的。比如有的媽媽，因為生了女孩，受了很多氣，不知不覺中，她會把氣傳遞給孩子。當一個母親生氣時，她的乳汁是酸的，孩子嘗不到甘甜的滋味，會很難受，但她必須咽下去，否則活不了。」沈潤說。

有個奶奶跑到指導站告狀，說兒媳婦「不奶孩子」。她家兒媳學歷高，看書上說，乳頭容易產生細菌，所以從不讓孩子直接吮奶，全使擠奶器。兒媳本來奶水很足，擠來擠去，擠出了乳腺炎。

「小嬰兒能含著母親的乳頭，聽著媽媽的心跳，聞著媽媽的氣息，那種心貼心的肌膚之親，被溫暖包裹著的愛撫，很容易讓孩子產生安全感，建立起母子情感連接。現在的家長，光知道喂母乳、進口奶粉好，卻不知道給足了母愛，對孩子更重要。」

等孩子長到18個月以後，知道吃的大姆指是自己的，媽媽之外還有爸爸，開始看世界了，他與母親是漸行漸遠的分離過程。

這種分離，是漸進、緩慢的，如果硬性分離，會給孩子造成很大的焦慮。人在發育過程中，假如在不恰當的時候，讓他面臨無力承受的、特別是與情感有關的問題時，心理發育受阻，就會形成心結，造成心理問題。

「在孩子心裡，最大的恐懼是被遺棄。」沈潤強調說。

「你看小孩，玩著玩著，回頭一看，媽還在那裡，他就會又跑去玩了。要是回頭一看媽不在，肯定會哭。有些家長，孩子一哭鬧，就嚇孩子：再鬧，媽媽不要你了！這話對孩子來說，是個很大的刺激。就好像成年人，兩口子一吵架，就喊離婚一個樣。」

現在，「姑娘生，姥姥帶，爺爺奶奶來欣賞」，隔輩帶孩子現象很普遍。「大人們說，姥姥、奶奶也是親人呵，誰帶孩子都一樣，還能對孩子不好嗎？孩子可不這麼認為，他要的是媽。小孩不懂事，他會認為是媽媽不要他了，是自己不可愛。人生一開頭，就先把自己否定掉了。」

沈潤又解釋道：從小跟爺爺奶奶、姥姥姥爺長大的孩子，幾乎都有一個共同點，回到父母身邊後，始終和爸媽不親，跟家人不和，情感疏離，對爸媽防禦、抗拒。爸爸、媽媽的情感，是任何人也代替不了的。

「無論是實際的遺棄，還是心理上的疏遠，都為幼小心靈的成長，埋下了定時炸彈。那個弒父弒姐的孩子，就是從小跟父母沒有建立起情感連接，沒有被人無條件地呵護過，被丟來丟去的，他不認為自己重要，也不認為別人重要，人生就這麼一回事。雖然事後，他也說後悔，自己挺喜歡老爸和姐姐的，但喜歡和愛不是一回事，愛的那種深刻情感體驗，他沒嘗過，不懂。」

「假如沒有建立起親密的親子關係，父母對孩子所做出的一切，他都不會接受，會造成逆反。」

都為你們活，還活不活他自己？做父母的，你是真愛孩子，還是愛你自己？

這天，一個母親來「家庭指導站」，說兒子讓她受不了。

平時，娘倆關係還行，沒啥大的衝突。媽媽事無巨細，對兒子照顧得無微不至。兒子考上了浙江的一所名牌大學，行李收拾妥當後，平時不吭不哈的兒子，突然口氣強硬地說：不準到學校送我！只能送到機場。上飛機前，兒子又對媽說：不許給我打電話，有事我會給你們打。

當媽的哪能甘心，還想著查崗、遙控，不停地發簡訊，上QQ，兒子不理她。又過一陣子，兒子打了個公用電話，說手機丟了，乾脆不聯繫了。冬天，南方沒暖氣，媽怕兒子凍著，顛顛地跑去寄了棉被和羽絨服。但沒隔多久，包裹又原封不動地寄了回來。

「我最受不了的是，我不知道他現在都幹嘛！」一直被自己掌控在手心裡的兒子，完全失控了，這讓這位母親很失落。雨杉給了她很多指導，母子關係才得以緩和。

沈潤剛接了一個個案，媽媽抱怨孩子，在家老是關門，啥也不跟她說。「你看，我還是個優秀教師呢，說人家孩子頭頭是道，回家對自己孩子，就不好使。」

快人快語的沈潤，也沒客氣：「醫生也一樣，刀削不了自己的把。在家裡，孩子要的不是模範教師，要的是媽。他在學校，天天面對老師的叨叨，都煩死了。家裡還有個老師，訓這訓那，他還喘不喘氣，還活不活？都高中生了，你還像對三歲小孩那樣，吃也管，拉也管，學習也管，啥都管，能不煩嗎？你得承認，孩子到青春期，成人了，是獨立的個體。」

有媒體調查說，現如今，很多家長是通過微博、微信來了解自家孩子的。有五成學生，會在網上與父母「躲貓貓」。豆瓣網上有個討論小組，名字竟然叫「父母皆禍害」。其中的網友多為80後，他們最不能忍受的父母行為有：不鼓勵，常打擊、貶低、嘲諷子女；常拿人家的孩子，來刺激自家孩子；永遠把子女看成是不懂事的孩子，認為自己總是對的。

「不尊重孩子的感受，這是眼下好多家長的通病。」沈潤認為。

「你看80後，獨生子女，從小到大一路都是學習。考上父母期望的大學，畢業了，又面臨房子、就業、工作、社會等壓力。還沒喘口氣，爹媽開始催婚、逼婚了。而且，不少80後的爺爺奶奶、姥姥姥爺，身體還倍兒棒，坐家裡，急吼吼地等著抱重孫。」

「都為你們活，還活不活他自己？有時間干他喜歡的事嗎？能體驗到人生的快樂嗎？什麼夢想呵，看世界呵，還有那個精力和閑心嗎？埋怨80後老氣橫秋，能不老嗎？」

「做父母的，你是真愛孩子，還是愛你自己？當你讓孩子干這干那時，先不妨問問：這是我的需要，還是孩子的需要？」沈潤噼里啪啦地說道。

一對兒80後男女，來找沈潤諮詢。男的今年31歲，想跟同來的女孩結婚，但他媽死活瞧不上。第一次去他家，女孩給他媽買了一大包好吃的。一進門，他媽就指著他說：你真行，這種女人你也要，看她以後怎麼敗家吧！

男孩的媽媽是單親母親，自己的情感生活是空白，把兒子既當孩子養，又當老公待的。「現在，兒子找了個對象，家裡又來了一個女的，等於多個小三嘛。」

沈潤問女孩：要是跟這個婆婆一起過，你行不行？

女孩馬上回答：「我堅決無法忍受！」

接著，她又問男孩：你是要媽，還是要老婆？

男孩說倆都要。「我媽太不容易，我不能扔。我都這麼大了，也該結婚了。」

「那不行，你既不能娶倆媳婦，也不能伺候倆娘。你得想清楚，結婚到底跟誰過。你跟你媽的問題不解決，日後跟你媳婦，也會充滿矛盾。」沈潤提議，讓男孩回家把媽叫過來，一塊兒做諮詢。

男孩回去，怯怯地請媽。他媽一聽就火了：我又沒病，去那兒幹嘛！

沈潤認為，人的成長，大致是依戀母親——自我獨立——成功分離的過程。這個男孩，跟媽還沒形成分離，沒完成獨立，很難與另一個女人，建立起有質量的親密關係。當媽的則要明白，儘管自己的人生是不完整的，但要接受它。兒子有屬於他自己的生活，需要建立新的親密關係，走他的人生之路。你遙遙地看著，當他需要你時，上前；當他不需要你時，原地待著，過好自己的日子。

「好多家長說自己是牽掛孩子。我說，你把『牽』字拆開了寫，看看是什麼？上邊一個『大』，下邊一個『牢』嘛。你牽掛誰，誰就難受。首先，我的地位比你高，要呵護你；其次，我不信任你，你啥也做不了。當一個孩子，覺得自己啥都做不好時，他會有自信心嗎？他會長大嗎？他有動力，創造自己的未來嗎？」

一旦走出這種起副作用的「牽掛」怪圈，很多問題其實也就解決了。黃倩在分享體驗時，這樣寫道：

「看著不和諧的家庭變得和睦，我心裡甭提有多高興了。重要的是，通過個人成長，我和母親的關係轉變了，我感受到了她對我的愛，雖然那愛，伴著傷害，但我仍能體會到她的用心良苦，她的不容易。」

一個人，不管他多大年齡，他感到了痛，他想改變，就可以改變

沈潤第一次去「家庭指導站」，雨杉問她，你要不要做沙盤遊戲？

「啥破玩意兒，哄孩子玩的。」沈潤心裡說。「但是，我只做了一次，就有感覺了。咦——挺神奇的，沙盤上呈現出的東西，跟我當時的心理狀態，挺吻合的。」如今，她已陪伴40多個孩子做過了沙盤遊戲。

沙盤遊戲，是目前國際上流行的心理健康教育和心理治療方法。它營造的是一個寬鬆、受保護的空間，在這裡，孩子只要不傷到自己、不傷到老師、不損壞沙具，想幹什麼都行。在玩的過程中，小孩能把心中的焦慮、憤怒、恐懼等情緒，釋放出來。

「好多孩子剛做時，沙盤上亂成一鍋粥，等做了幾次、十幾次後，慢慢就秩序井然，自己把自己捋順了。每個孩子，都有他的內在節奏，好多家長根本不懂，不尊重這個小人兒，自己太急迫，一味責罵，家長自己先要慢下心來。」

在陪孩子做沙盤遊戲時，沈潤說自己時常被感動得熱淚盈眶。「那些孩子，玩著玩著，就玩到你懷裡來了，就在你面前蹲著，不走。這些孩子太可憐了，太需要父母關注、陪伴了。家長要做的，就是無條件地包容、忍耐、理解、尊重。當你給足孩子這一切的時候，他特別享受。人在成長過程中，最需要的就是愛。否則，孩子就成熟不起來，被卡住了。」

有個來做沙盤遊戲的小孩，情緒好兩天、壞兩天。一天，孩子又不對勁了，沈潤打電話一問，家裡又打起來了，她把孩子爸媽全叫了過來。

孩子爸說：「沈老師，你不光管我孩子，還管我們倆的事，真不好意思呵。」

對還在慪氣的兩口子，沈潤道：「你倆問題不解決，孩子能好起來嗎？」

「現在，幹啥都要培訓、考證，就是當家長不用，生完孩子就上崗。」沈潤又接著說，「好多家長，孩子要的他們不給，孩子不要的，他們硬給。家庭氛圍、夫妻間情愛的表達，這是對孩子最好的教育。一天到晚，花錢上這個班、那個班的，沒用。」

但是，來指導站諮詢的家長，假如跟他們說，這不是孩子的問題，是你的問題，通常情況下，他們是不會接受的，有人乾脆轉身就走。

雨杉曾接待過一個特有錢的父親，他的富二代女兒，今年17歲，天天不學習，泡夜店、酒吧，五馬六混。打罵已經不起作用，這個富爸說自己快愁死了。

雨杉讓他一家人，一起來做沙盤遊戲。

父親在沙盤裡，先放了一個女孩，然後，抓過來一輛車、一條船放邊上，又在女孩身後擺了一棟房。女孩在沙盤裡，先放了一個女人，邊上又放了個男人，在不遠處房子邊上，孤零零地擺了個小人兒。

分享沙盤時，父親認為女兒沙盤裡，站一塊兒的男女，是女兒和她男朋友。輪到女孩解釋時，她說那倆人，是爸爸和媽媽，遠處跟房子在一起的，才是她。

接著，做沙盤調整，女孩碰也沒碰她爸的沙盤，什麼車、房呵，她一樣都沒拿。她只是在自己的沙盤裡，把那個小人兒，放到爸媽跟前，讓媽摟著她，讓爸站她身後。擺到最後，女孩的媽媽忍不住哭起來，父親也特別感慨：我總想讓孩子按照我們的意願去做，從沒想過孩子也有自己的想法。

雨杉越來越覺得，作為「家庭指導站」，對「合格家長」的培訓，才是當務之急。

「家長通常會來反映孩子的問題，其實，這正是父母自己問題的一種投射。孩子小，不會表達，但他也是一個獨立的個體，會以小孩的方式，來反映父母的問題。這正是傷害與被傷害的一種循環。」

「好多家長，雖已為人父母，但他們的心理，還是小男孩、小女孩，並沒長大。必須通過學習，把心裡那個小孩養大。家長要學會自我覺察，必須成長。否則，他們既傷害了自己，也傷害了孩子。」

對那些曾受到過傷害，已經長大的孩子，該咋辦？

沈潤講了兩個故事。

有個女孩，她的母親本身心理不健康。記憶里，打小她媽從沒把她抱在懷裡，從沒親過她。大了，不是打就是罵。這讓女孩一直活得很痛苦，內心充滿了憤怒，還有很多很多的恨。別人不能跟她提「母愛」這個詞，一提就反感。

在她媽死之前，女孩寫了一封很長的信，把憋在心裡的話，全倒了出來。

「實際上，這是一種自我拯救。」

還有個女人，得了子宮疾病，吃啥葯都不見好，而且越來越嚴重，眼瞅著人快不行了。有一高人給她點撥：回家給你媽洗腳，而且要跪下來洗。這個女人一輩子，都跟母親抗拒，並為此糾結、痛苦，她哪能幹呵。

「如果想活，你就洗！不想活，你就不洗！」

回家了，她硬著頭皮，給媽洗腳。心裡那個恨、那個怨呵，人哪裡跪得下？她掙扎著，跪下，洗腳。洗過幾次後，終於有一天，跪在母親跟前的她，放聲大哭。她心中積聚多年的情緒，得以喧泄、釋放。沒了阻斷，母女關係順暢了。又過了一段時間，再去醫院檢查，她的病，不治自愈。

「真正的治療，是自愈。」這是沈潤行醫多年的經驗。

「當一個人，真正接受自己、接受母親，你就能接受一切，接受你的學習、工作、人際關係、現實生活，而且什麼都很順；有的人，一輩子都跟母親抗拒，他的一生就不順利。好多人活一輩子，就是為了向父母證明：我是有能力的！可從小到大，父母到閉眼那一刻，孩子也沒聽到一句認可的話。」

有個男人，在事業獲得成功後，專門跑到父親墓前，大哭一場，並把埋藏心底多年的話，全吐了出來，跟父親「做個了斷」。從那天起，他感覺自己，是一個真正的男人，開始活他自己了。

沈潤給出的建議是：一個人，不管他多大年齡，他感到了痛，他想改變，就可以改變。越來越多的心理治療方法，可以幫到這些人。心理學的價值，就是給你一些渠道，發現最真實的自我，知道自己要什麼，怎麼讓自己活得快樂。

「真正的慈悲為懷，首先是對你自己。自己的缺陷、不足、陰暗面，你全能接納的話，那接受別人，還在話下嗎？一個人，能跟自己很好地相處，那他跟任何人相處，都沒有問題。一個能讓自己舒坦的人，也會讓別人感到舒坦。人真正的成熟，就在這裡。」