「我的男性朋友幾乎為0」

?作者公號：概率論（ilovexiaogai）

手機鈴聲響起，我爸又來電話了。

我不想接。

每次說的無非就是「吃飯了嗎？」「工作怎麼樣？」之類的話，然後不管我回答了什麼，直接熟練地把話題轉到：

「你談戀愛了嗎？」

顯然這才是重點。

我翻了下微信列表，3875位好友，從親人同學同事，到僅在群里聊過兩句的泛泛之交，晚上能簡單道聲晚安的男性朋友——

不存在。

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我不乏社交技巧，跟男性正常聊天也沒有障礙。

但所有的交流我都會直覺性地保持點到為止，更別提產生什麼曖昧關係。

有次被我爸逼急了，我脫口而出：「上學不讓談戀愛，畢業就想讓我馬上結婚，想啥呢？」

高中時暗戀班裡一男生，我爸三令五申：「快高考了，千萬不能分心去談戀愛」、「萬一考砸了就完了。」

整晚整晚糾結，權衡之下做了看上去最安全最穩妥的選擇。

我告訴自己：「現在還不適合談戀愛，學習更重要。」

結果便是直到畢業，我都沒跟他好好說過幾句話，甚至刻意避開他在的場合以及和他交流的機會。靠得最近的一次，竟是在畢業合照里。

後來養成了一個不太正常的本能反應——

每當和異性的關係到了一個微妙的臨界點時，我都會有種莫名的局促感，

甚至在內心偷偷綳起一根警戒線。

在警戒線範圍以內的男性，安全。

超出警戒線範圍的男性，危險，撤退。

判斷他是否超出警戒線的標準是，我跟對方是否有可能產生更近一層的感情。

與其說是單身，不如說是主動選擇了單身。

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漸漸發現，周圍也有一些像我一樣單身的人，我們的共同點是——擅長主動掐斷一段感情，斬掉與有好感的人的聯繫。

我們有「目前100個不適合談戀愛的理由」：

閨蜜那麼溫柔的人，因為戀愛變得特別情緒化，很「不像她」，好恐怖。

馬上就畢業了，反正大家可能會去不同城市，早晚得分手，何必在一起呢。

剛畢業實習，工作都還不夠穩定，哪有精力談戀愛，等後面順利了再說吧。

工作越來越忙，努力賺錢搬出這不到10平米的出租房，目前對我來說更重要一些。

……

我們也有「100個跟異性人保持距離的方法」：

喜歡我的人發「在嗎」，故意隔很久才回復他「剛在忙」，人為製造「時差」，豎起「壁壘」。

我喜歡的人約一起走走，立刻想到推辭的理由：「啊？不巧，我已經有約了。」

不扯淡不曖昧，不早安晚安么么噠，不回復深夜的消息。

……

我們甚至有「100種轉移情感的方法」：

讀過的言情小說，遍及穿越、都市、校園或重生等題材，如今早就被翻拍殆盡。

看過的偶像劇，從《薰衣草戀人》、《惡作劇之吻》到《星你》，各個都如數家珍。

用百倍精力熬過實習，通宵加班到升職加薪的時候，暗自慶幸「還好沒戀愛」。

……

我們太懂得感情的弱點了。

反正彼此也沒有喜歡地那麼熱烈，這樣的感情拖著拖著就「死了」。

如此矛盾的理由，無非是因為有太多的害怕。

聽《喜歡你，但害怕》時，總能被歌詞一秒戳到心疼：

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最害怕戀愛後，未知的一切都失控——

時間失控，工作失控，情緒失控，甚至自己整個人都變得失控。

就這樣，每次理智和情感大戰八百回合，前者總能獲得微弱的勝利。「男性朋友為0」的記錄搖搖欲墜，又被及時擺正了。

假若戀愛後一切都可能變得不可控，那麼至少目前來說，我們還能控制住自己。

所以，最關鍵的那一步，是我們自己退回去的。有可能的那個人，是我們自己推開的。

說到底，無非是我們對安全感的需求，超出對情感的需求。

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嘴上說著「介紹個小哥哥給我認識呀」，朋友給微信號時卻慫了：「算了算了，還是努力脫貧吧。」

這樣單身久了，竟漸漸覺得如今的狀態還不錯。

至少不會有劇烈的無法控制的變化，自己也不會變得陌生。

像《逃避可恥但有用》里土屋百合說得那樣：

「喜歡上一個人，就會變得不安啊，自己變得不像自己，腳下輕飄飄，沒人扶著的話，哪也去不了。」

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無論是對自己，還是戀愛本身，都不再有信心。

獨自為生活奔波已經精疲力盡了，哪還有時間和精力去接受一個全新的人？

成年人的戀愛是個漫長的過程，不是小時候心心念念的王子公主的童話，斤斤計較，步步為營，爭吵磨合，重塑彼此。

我們不擅長這些，沒能力承擔這些，也害怕變成這樣的人。

只好暗自告訴自己：脫貧比脫單更重要。

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前兩天晚上和閨蜜聊天時，忍不住問她：「我這樣是不是挺病態的。」

她沒有回應，反而問我：「你怎麼知道改變後的自己，你不喜歡呢？

這世界瞬息萬變，特斯拉都飛上宇宙了，改變是永恆發生的，只要你跟另一個人產生連接，你們兩個人其實都會因為彼此而改變。」

她又強調：「其實真沒那麼可怕。能夠改變一個人，或者有一個能改變自己的人，多可愛啊。」

仔細想想，我其實不知道自己戀愛了會變成什麼樣子。

是會無時無刻粘著男朋友呢？還是獨立洒脫果斷結婚？會因為一些看上去雞毛蒜皮的事情與他吵架哭紅眼嗎？還是會和他一起擁抱和好然後看他像個孩子一樣玩吃雞？

想來想去卻發現，我看過這麼多小說和偶像劇，但那些故事都不屬於我。

我真正感受到戀愛的記憶，是殘缺的、不完整的。

這麼一想，對戀愛好像沒那麼排斥了，隱約有了一絲期待。

下一次。

我暗自跟自己說。

下次或許我真的可以嘗試一下。畢竟，我已經單身太久了。

不管變化是好是壞，至少此刻，我不再抵觸看到改變後的自己。

概率論：這個地球上有幾十億人口，兩個人相遇的概率是千萬分之一。跟我走，讓小概率的相遇發生。（ID:ilovexiaogai）

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