搞笑簡訊樂一樂，笑料不停的小笑話

「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」

我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：「男子漢做事要乾脆，想想平時爸爸是怎樣做的？」兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：「來瓶二鍋頭！」

阿Q：一，我姓趙。二，我真的很想和吳媽睏覺。三，如果你們敢罵我，我就當是兒子罵老子。

玉母：玉帝呀!現在外面謠傳你和嫦娥之間的事很多，說什麼嫦娥體毛多很風騷來勾引你。玉帝：你他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

給日本商人打電話說：「我找太郎先生。」接線員說：「對不起，他上周去世了。」第二天，又一次打電話想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩說：「我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還

要打電話呢？」那個人說：「因為我就是喜歡聽這件事。」

男生問女生：問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？答：是故意的，你們沒看到我穿了條新裙子嗎？

「警察先生，最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件，這算不算是非法行為，我可不可以報案來告他?「這當然是屬非法行為的，你可以提出控訴，你知道這是誰做的嗎？」「是我情夫的老婆。」

男生問女生：問：你們在熄燈後也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之一。

我上初中的時候有個同學叫宋憲長，後來有個叫莫振動的，還有個叫莫平凡的，上班以後單位有個退休老同志叫尹道寬，合作單位有個人姓母，我們叫他母工，還有個姓龔，人稱龔工。呵呵

！都是真的哦。

職員：「聽說你患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請你來工作？」女秘書：「我患了不孕症。

「先生。五年前，您曾給我算過一卦。」婦女說，「當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。」「怎麼，我算得不準嗎？」「太准了，我真的生了五個孩子。」「好極了，您還想讓我算什麼？」「

先生，我想讓您給我算一算，我什麼時候才會有丈夫呢？」

有個朋友去南京總公司培訓，大家彼此都稱呼為「XX兄」，於是，就有位仁兄被來自五湖四海的同仁們叫了一個月的「文兄」。

一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？…」男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」男孩暈到~~

真實的呦，天津有個老大爺，姓衛，生在天津，叫衛生津。他老伴姓李，叫李佳。真是絕配。

我有個同事叫揚偉。年紀較大我們叫他「偉哥」他還挺高興說：終於熬到別人叫我哥哥了！大學有兩個女同學分別叫「賈錦」「尹靜」連起來…。有個大哥姓彭生了個兒子我就給他起名叫「彭滿堂」據

說連他們老爺子都很滿意。

有位姓宮的大家不論男女都叫他「老公」，我們的老師「吳水萍」，原來中學的校長姓殷，全名讀：殷莖湯。

一個花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女郎說：「明天早上願意和我一起吃早飯嗎？」「當然。」她答到。「好的，」花花公子說：「那我是打電話叫醒你，還是直接用手把你推醒？」

連環謎：1狗讓貓做飯2貓不做3最後狗做了猜三種動物謎底：1熊貓2白熊3狗熊

4歲的安安養了一隻小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：「要注意安全。」安安認真的說：「放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子

說話。」

某領導站起來舉杯對席間的一位女士道：「你看我已經舉起來很久了，你也響應一下，痛快地干吧！」

小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉你長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：你咋知道？小利說：今天早上我看見爸

爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」

女一：你的迷你裙真漂亮，不過，你不覺得太短了嗎？女二：短？這才能展示我的秀腿。女一：你不擔心色狼偷看？女二：我的腿就是讓人看的。女一：人家偷看你的褲衩。女二：沒關係，

我從來不穿褲衩。

某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：「不許動，把手放在鳥上！」女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」強盜叫道：「我有！」

交通警察在公路上截住一名汽車司機：「你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里

行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」

阿光有一回在發回作文本的時候候，忿忿不平的說：「為什給我作文打一個大叉????太不公平了，什麼時代了!!古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈???」