為什麼她不愛你的理由都是騙你的？

這兩年只談幾分鐘的快速相親逐漸走紅。就是八男八女談6分鐘，一到6分鐘就換下個人繼續聊6分鐘。這樣在越來越忙的今天，能在不到一小時的時間裡一下子就結識八九個異性，省時省力，也不用怕平時相親碰到不喜歡的女孩。浪費時間不說，作為男人一般也要為她買單。而快速相親是見過面說過話後才決定要不要繼續。

在大學的時候，為畢業論文做研究時，我曾快速相親做過一些實地跟蹤調查。

每個人在那6分鐘里可能會相互介紹，聊自己的工作，背景，愛好等等。但其實她們真正問自己的就一個問題，那就是：我想不想再見他？

要回答這個問題，作為男人，我想哥們你不需要太多的時間考慮。記得自己初中時嘗試網戀，在QQ上找女孩子，出來見面。第一次見到那個網上聊得很開心的女網友之後，一開始就很失望，當時就再也不想見她了，雖然還是很禮貌地陪她去了公園玩了一下午，不過之後再也沒聯繫她。

女人也一樣，她們也不需要一整天來判斷要不要和你這個男人繼續交往下去。翻出當年的調研筆記，上面還記載著好幾個女孩都說過的那句話：「他一開口，我就對他沒興趣了」。

是的，女人只要男人一開口，那一剎那間，她們就知道自己喜不喜歡這個男人。女人判斷男人的生物雷達威力是很大的，而且是本能的。

記得一次實地調研相親的時候，一位姓章的做金融的先生，西裝筆挺的，選了8個中的兩個女孩，留聯繫方式想繼續交往。其中是一個叫菲的女孩，坐7號桌。他一坐到她對而時就決定要她了。

菲也選擇了章先生。

事實上，我之後再調查中了解到，絕大部分的女孩當時都選了章先生；絕大部分男人當時也都選了菲。

我當時覺得很不可思議。看到這16個背景不同的人，本以為每個人會喜歡不同類型的異性，但她們的選擇驚人地一致。

因此，實驗證明根本不存在一個蘿蔔一個坑，青菜蘿蔔各有所好的事情。絕大部分女人喜歡的男人的一些基本素質都是一樣的。當然，我們不排除共同的興趣愛好共同的行為會給男女更多的交流話題等等，從而更容易走到一起。但吸引的實質是不變的。

這後，我繼續圍繞這個問題跟蹤調查了很多群人，結果竟然都是一樣的。往往都有一個是大部分人不約而同都會選的。而且事後問下來，他們都是在見面的一剎那就決定了。

現在我們假設，她們選完之後，讓她們每個人來向我解釋她們的選擇，會發生什麼情況呢？

其實，你估計心裡已經有點底了。

因為你知道，男女間一剎那發生的兩性吸引是情緒的，是潛意識的，是無法用思維，邏輯，講道理講出來的。

要是，我強迫她們硬要講出她們為什麼選某個男人的道理呢？

這個就是兩個來自哥倫比亞大學兩位心理學教授施娜?伊安格和雷蒙?菲斯曼做過的形容。他們發現，如果你硬是要她們解釋這種兩性上的決定，會發生很奇怪的令人不解的現象。

比如，一個長發女孩和一個挺矮的男人。我不知道他們的名字，但在相親會一開始，他們就很明顯地表現出對彼此的好感。我觀察了他們整個過程。

男人一坐在女人桌子，他們的目光就對上了，還沒說話，似乎眼神的交流已經很有默契了。女孩看上去有點害羞，目光稍稍往下偏了一點，而且還有一點點緊張。她坐得很靠前，很認真地看著男人聽他講話。從邊上看，很明顯，她是屬於一見鍾情。

那麼，她之前寫下的喜歡怎麼樣的男人， 是不是符合現在她一見鍾情的這個男人呢？

這個研究的發現可以很簡單回答這個問題。

兩位教授經過大量實驗數據，發現女孩相親之前說的自己喜歡樣的男人，什麼類型，什麼性格等等，和她們實際在相親會裡見到並喜歡上的，或者一見鍾情上的男人是不吻合的。

例如，剛才那個女孩一開始沒見到那個令她一見鍾情的男人前，她是這樣描繪她喜歡的男人類型的：我喜歡的男人一定要比我高，最好帥一點，但也不是最重要，事業要有點成就，最好要有車有房，對我要好，要聰明......

而事實上，她真正一見鍾情的先生，首先是挺矮的，也絕對談不上帥，戴一副眼鏡，事業才剛起步，而且是賣信用卡，也沒車，對這位女孩也不見得有多好，當天有很多男人對她很好，她都沒選，相反，她選了他。

接著的跟蹤調查發現，他們兩人那晚相親會結識之後就開始了戀愛關係。然後在追訪中了解到，當這個女孩再被要求寫她喜歡什麼樣的男人時，她這次一開關寫的是：喜歡幽默風趣，隨和大方......

為什麼呢？因為這個正在和她熱的男人就是較隨和和幽默的。

研究員跟蹤了一年之久。他們在結識後第八個月分手了。研究員在一年零三個月的時候再一次問這位女孩，她喜歡的男人的類型。這次，她又回到了第一次的答案：長得高，帥一點，有事業，要聰明等等。

如果你覺得這很難理解，完全情有可原！因為這的確讓人費解！

女人說她喜歡某一類型的男人，然後在一屋子的男人里她喜歡上了一個和她說的不太一樣的男人，而且還改變了她喜歡男人類型的標準。

那女人到底喜歡什麼樣的男人呢？

這個問題連她自己都沒有辦法回答。

女人嘴不懂女人心

女人無法準確說出自己心底里真正喜歡什麼。她們誤以為自己說出來的就是自己喜歡的。而事實卻是，女人嘴不懂女人心。只有她的實際行動才最表達她的心。

作為男人，我自己以前吃過很多虧，以為她說的什麼不喜歡我的理由就是事實，說什麼家裡父母不同意；什麼她現在還沒有考慮感情方面的事，一心工作；還有什麼我不是她喜歡的類型；當然還有那個很多男人都能看出來的，什麼你人太好，我不配你，你找別人吧......

我發現，在戀愛方面，很多女人真正情緒上喜歡的東西，不是她嘴上說出來的喜歡的東西。

女人口頭上說她喜歡的東西，不一定是她情緒上會有把齋的。

我現在正在用於寫這本書的電腦，是我當時花了大價錢買的。當時我覺得它超酷，500G的硬碟，4G的內存，輕薄攜帶方便。沒錯當時我實在忍不住它對我的誘惑，不惜一切代價買下了它。我記得買的時候，我在心裡對自己說，我的確有這個高配置的需求，我一定用得到，速度快會增加我的效率等等。但實際買的決定還是因為我自己當初覺得爽，想像自己用著4G內存那種衝浪的感覺。

但現在，我對它沒感覺了，用用也不過如此。當初想的理由，也就那樣，其實買個2G內存的也覺得夠用了。

你有沒有類似的經歷，買下一部新款的手機、一件時髦的外套，那件起初讓你愛不釋手的東西，現在是不是對你而言，也不過如此。

呵呵，我們每個人都一樣。因為我們每個人都有一個以相同方式運作的大腦。

我們大腦控制情緒，感性力量的部分最原始的，是不講邏輯，不講道理的，而大腦控制邏輯，論證，分析等 理性力量的部分是大腦皮層，也就是人類高級智商的所在。

但是我們人類做出的很多決定大多都是在大腦控制飢餓，性慾，支配人類情感情緒等感性力量的部分。然後，為了讓自己對這些決定感覺良好－－就是讓自己覺得這些決定自己做得合乎邏輯的，是有道理的，是對自己有益的－－我們就在事後運行大腦的控制邏輯思維能力的部分去給這些決定找到理由，套上邏輯，分析出對自己的有益之處等等。

而我們人類控制邏輯思維能力的大腦皮層是特別發達的，加上教育，大部分人能給自己找出非常合理，，可信的和理由，用來使自己相信當時的決定是正確的是合理的，是對自己有益的。

這個過程就叫做「後情感合理化」。

也就是說在你決定買那部手機、那件衣服的時候，你對擁有它的這種情緒已經產生，然後，你開始找喜歡它的理由：它功能強大，外形絢麗；它有優質的面料，修身的版型，而且又是我喜歡的黑色系列，實在太適合我了。

但真正使得你最後買下它的根本原因，不是那些「後情感合理化」找出來的理由，而是你喜歡的這種情緒，是情感本身。我上次「決定」買一個黑莓手機時，腦子裡出現的圖片其它是我拿著這個手機用的時候樣子一定很酷；這個手機的樣子很適合我，很符合我的個性；我可以拿它在路上看視頻等等這些情緒的畫面，還有上次看到奧巴馬也用買的決定，而之後營業員給我它的功能怎麼強，信號怎麼好，售後服務怎麼到位，又有很多軟體可以裝等等。

所以很多商家利用這點，做大量的廣告、找最紅的明星代言（把你對明星喜歡的這種情緒轉嫁到商品上），告訴你種種購買它的理由，一切的一切都是為了讓你產生購買的情緒，然後再幫助你產生「後情感合理化」。

男女吸引我的運作，和你購買一件你喜歡的物品一模一樣。它是人情感 上的本能反應，而不是一個邏輯的合理的反應。

女人對男從看法和評價（他吸不吸引人？有沒有魅力？和他在一起自己開不開心？他人品怎麼樣？等等）其實是基於她是不是已經喜歡你了。

我們男人也一樣，當我們喜歡一個人時，我們看到她很多很多優點，別人問你你到底喜歡她什麼，你能說出一大堆她這個人值得喜歡的地方，因為你已經喜歡上她了。

後面這些她好 哪裡的理由是因為你已經在情感上喜歡了人家之後，才通過合理的邏輯思維形成的，也就是後情感合理化。

你已經知道，男女吸引是感性的，情感的產物。你喜歡她就是情感，也就是沒有道理的，所謂「因為愛，所以愛」。但為了讓自己感覺喜歡她是合理的，在你喜歡上她之後，邏輯思維的大腦就會有選擇地挑出她的優點，並且加倍放大，從而給你自己的情感找到合理性。

有些哥們「愛」上一個女人後，會把某些巧合，星座，緣分，甚至只是一些實際上很普通的事情都分析出這是老天註定的她和你的比分之類的理由。有些哥們就會越陷越深，越愛越深，甚至有人寫信來問我怎麼樣才能不用只要一醒過來就會想他。

我們和任何人交流的時候，基於我們已經對她、他的感覺（喜歡還是不喜歡），我們的大腦會有選擇地聚焦這個人的個別的優點和缺點，從而可以被我們用作我們對這個人的感覺的「合乎邏輯的理由」。同時，我們的大腦也會忽視那些與我們對這個人感覺相悖的品質。

你有沒有聽過「被愛沖氏了頭腦」，或者「戀愛中的男女智商會下降」等等這些話？

說對了！就是這個道理。

這其實也是為什麼我們只會在這個社會裡看到自己相信的東西。你相信只有長得帥有錢才能吸引到美女，那麼你會在社會上看到很多這個信念的證據。如果你相信婦德有錢或長得帥沒有關係，那麼，你也能在社會上看到很多這個相反信念的證據。

這裡，我有一個好消息給你！

只要你和女人建立吸引，無論你現在有這樣那樣的據點，只要她被你吸引，她都可以原諒，甚至是視而不見！

如果女人喜歡你，她就會說你幽默風趣、有男子氣概。但如果她不喜歡你，她就會認為同樣的你油腔滑調、大男子主義。她並不是因為這些原因而決定喜不喜歡你的，她是因為有了喜歡你或不喜歡你的情感後，才去找的這些原因。

所以，當女人說因為你，不高、不帥、沒錢而不喜歡你的時候。她其實在「騙」你，但你不能責怪她，因為連她自己都沒有辦法意識到這點，她是本能的在「後情感合理化」。

當然，你更沒有理由責怪你自己，因為，她不喜歡你其實和你「不高、不帥、沒錢」沒有任何關係，而是因為你還沒有讓她產生喜歡你的情緒，男女吸引是一種情緒。

記住，從今天開始，再也不要去在意女人對你說她喜歡的男人是什麼什麼樣類型的，永遠不要去在意這些。因為這只是她邏輯上認為她應該喜歡的是什麼樣的男人，和她真是喜歡的男人完全沒有關係。只要你學會讓她產生吸引的情緒，她就會喜歡你，這就和水燒到100度會開一樣。而我這整本書的唯一目的，就是讓你學會如何激起這種情緒。

你在教程的後面部分學到很多在實踐中被證實確實有效的方法，來改變你的行為舉止、和女人的交談方式，讓她迅速產生喜歡你的情緒。

比如，用「你做我的普通朋友還算不錯」或者「我們做哥們一定合適」這句話。

對女人說讓她做你的哥們，這是一個非常有效的方法。

這個也等於反用了女人的「我們還是做普通朋友吧」的經典拒絕用語。當男人先對女人說這句話的時候，女人的世界就發生了革命性的變化，她立刻覺得你是一個不同凡響的男人，和別人都不同。同時，女人也開始了琢磨，琢磨你到底喜不喜歡她。讓女人做你的兄弟或者哥們，也給你後面的深度連情，肢體親密升級帶來了很大的方便。

你可以對她說：「和你相處應該會蠻不錯，如果我們之間沒有什麼的話，我感覺你做我的一個普通朋友應該還算不錯。好，再見。」

如果，你想把這句話拉高一個層次，你可以在後面再加一句話「......應該 不會讓我丟臉的。好，今天就到這裡，再見。」這一句話就是一個技巧。潛溝通出你不是很粘人的那種男人，你不是那種很久沒有女人，現在好不容易逮到一個，哪能輕易放手的那一類男人。

價值

不過，這些方法相同的目的說是讓你在女人面前顯得是一個有價值的男人，而一個高價值的男人自然而然地會讓女人產生喜歡你的這種情緒。這就是引起吸引的本質，無論男人還是女人，吸引的這種情緒都是基於相同的東西：價值。

價值可以是一個人給另一個人提供的任何有助於其生存和繁衍的東西。

在這個基礎上，價值可以包括任何給人帶來好情緒的東西。因為總的來說，帶給人好情緒讓人高興的東西基本上都是那些有助於其生存和繁衍的東西。一件漂亮的也罷，可以讓你變得更帥，受人關注，更被人喜歡這對你來說就是好的情緒，就是這件衣服的價值。每個男人都喜歡漂亮的女人，男人更願意和一個漂亮的女人交往、做愛、繁衍後代，那麼漂亮對男人而言就是價值。

而對女人而言，什麼樣的男人是有價值的？可能是自信、穩重、幽默、有樂趣、成熟、琢磨不透、無所謂但友好，能讓她又好氣又好笑，有責任感等等，這所有的一切，女人是通過觀察你的言行舉止來判斷的。如果她覺得你是這麼樣一個有價值的男人，她就會情不自禁的被你吸引。

如果你沒有這些，女人就會看看你是不是有錢，是不是高，是不是帥。沒錯，高、帥、有錢也是價值，只不過，它們只能對女人產生暫時的吸引。你可以想像下，如果你喜歡一個女人的美貌，僅僅是美貌而已，如果她有一天毀容了，你還會不會喜歡她？

所以在我看來，與其去追求那些表面功夫，不如建立起男人本質的價值，也就是你性格上的東西。否則，總有一天你會面臨失戀、被拋棄、被女人冷落、甚至被背叛的痛苦。

這整個一套大自然的安排都是為進化服務的。

對於這些問題想搞學術研究的朋友，目前學術界有大量的資料，論文，實驗報告對這些問題有極其細緻詳細的論證和解釋。比如美國進化心理學家人類學家david buss和Richard Dawkins等等都有這方面很多著作可以參考。但在這裡，你們只要知道這個科學結論。

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