馬年春節期間的笑話

1、我在計程車里聽別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：「我是外地人現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。」

主持人問他：「你想點歌送給誰？」

我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了

誰知他下面的話讓我爆笑不止

他說：我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。

2、有個目不識丁的土財主，過年的時候請人為他寫一副對聯。先生寫了一副：天增歲月人增壽；春滿乾坤福滿門。土財主不認識字，他要求先生給他念念，先生給他念了一遍，他聽了搖頭說：不好，俺要俺娘增壽，你改了！先生說：可是，上、下聯是對仗的，上聯要改，下聯也要改啊。財主說：改，一起改！於是，對聯就改成了這樣：天增歲月娘增壽；春滿乾坤爹滿門。

3、有個地主，很想討吉利，所以給他住在二樓的長工取名一個叫高升，一個叫發財。年初一很早的時候，他就叫長工幹活。在院子里大聲喊：高升，高升！高升回答：下來了！氣得他半死。他又叫：發財，發財！發財說：還早！把個地主氣壞了。吃飯的時候，他故意把一根頭髮放在碗里，問他兒子，是什麼。想讓兒子說「是頭髮」。好討個口彩。誰知他兒子說：爸，你腦殼上掉下來的！

4、公司吃團年飯，經理酒醉，入廁嘔吐，恰逢一男職員正小解，經理怒曰：「說好不喝了怎麼還倒酒？」男聞聲急停，不料憋出個屁來，經理大怒：「媽的！誰又開了一瓶？」

5、大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張後，便叫芳芳從後面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說："我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。"當他把畫掛好後，芳芳左看右看都一樣齊，於是報告說："爸，不發財，也不健康。"

6、買回家一掛一千響的鞭炮後，剛上小學的兒子好奇地問：「真的能響１０００下嗎？」兒子他爸說「當然」。第二天一早，兒子對他爸說：「昨晚我把鞭炮拆了，一個個數了一遍，真的有１０００個！」

7、大年初三，我去樓下放炮，好不容易用磚塊把炮夾穩了，突然發現沒帶火，我剛轉身準備回家去拿，一個叔叔正好路過，以為我不敢放，順手用煙頭把炮點著了……

8、老爸放爆竹時，在上面寫了一句祝福語。爆竹升天后，老爸高興地說：「我的願望上天了。」爆竹炸開後，老媽說：「你的願望又破滅了！」

9、春節期間我去看一哥們兒，到他家嚇我一跳——他的嘴用層層紗布包上了，我一問差點笑過去。原來他放炮時拿煙點著後，把炮仗叨到了嘴上，而把煙扔出老遠，還捂上了耳朵，只等著遠處的炮響，誰知是嘴裡的「煙」……

10、年三十晚上，我下樓放炮，由於家裡沒人吸煙，找了盒火柴代替，結果半夜風大，怎麼也點不著。身旁一個有煙的小夥子主動幫忙點炮，一會兒工夫就全部放完了。回家一琢磨，500塊錢的炮都讓人家過癮了，還說了一通謝謝，太虧了。

11、俺聽說新出了一種一萬響的鞭炮，就跑去買。到了銷售點一問，一萬響的１９８元，一千響的１０元，俺合計了一下說：「給俺來１０掛一千響的，回家接在一起放……」

12、過年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業，特此聲明：我不是修電腦的！！計算機專業的都是全才，電腦神馬問題別管軟體硬體都得能解決，得要會編程序，殺木馬，熟練運用大小熱門冷門軟體尤其是PS，能P圖，做網站，做動畫，會盜號，會當黑客，甚至深入互聯網行業，了解不為人知的行業內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤！

13、今年年會，小李抽中了個二等獎。

第二天午飯的時候，小李得意地說：「這是我連續第三年中獎了，厲害吧？」

小燕羨慕地說：「運氣真好，你這真是福星高照啊。」

小楊接著說道：「運氣真好，你這真是彈無虛發啊。」

正在埋頭吃飯的小梁抬起頭，笑著來了一句：「運氣真好，你這真是賊不走空啊。」

14、小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮， 見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。事實證明是很響，還從管里跑出來一個流浪漢。追了我們九條街啊！

15、春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢。

打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：「你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票？簡直活膩了！」

16、少爺過年

從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺 產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺 寫了一副對聯自嘲，貼於門口： 行節儉事 過淡泊年 村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字， 成了： 早行節儉事免過淡泊年。

17、今年把奶奶接到家裡一起過年，奶奶一直嘮叨讓我趕緊找女朋友結婚，剛才跟我說你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定給奶奶搞個對象回來！我剛要接話，奶奶又補充了一句：「男的女的都行！」

18、過年吃年夜飯的時候阿姨說：本來她是有7個兄弟姐妹的，後來夭折了3個。

我說：那姥姥肯定很傷心吧！阿姨娓娓道來：那個時候死頭豬比死個人還傷心~

19、逢年過節要燒菜供奉祖宗，今年年夜飯雖然在外面吃，但是祖宗也要供，老媽燒了幾個菜，拿了幾個酒杯倒滿酒，每位祖宗一杯，結果有個杯子打破了，於是我看到一個杯子里插著兩根吸管......

20、前幾天起早幫一個領導搶了兩張卧鋪票，今天放假，無意中得知我的年終獎被他黑了一部分。看那兩張票顯示未取，我果斷辦理了退票。祝他買票順利。春節後我就不幹了。

21、大新年的被甩了。一邊看春晚一邊流淚，怕被看出來，就嚷嚷，花老百姓這麼多錢，大過年的給我看的什麼玩意兒，老媽白了一眼，至於哭成這樣嘛！

22、女，1987年，單身，從上個月開始，我就勤練護體神功，氣沉丹田，遊走任督二脈，眼觀鼻，鼻觀心，不求飛花摘葉，皆可傷人，只為過年時，能抵擋住爸媽、七大姑八大姨的催婚，留得一線生機。表妹一個信息：姐，我過年帶我男朋友回去。擾得我氣息大亂、走火入魔。天要亡我啊。

23、本人在讀博士，三點一線實驗室、食堂、宿舍，沒有女朋友，二十八歲。老爹在電話里講：「你今年不帶女友回來，就不要回家過年了。」我今天下午一個人回家了，隨身攜帶《女友》雜誌一本。

24、給兒子講「年的傳說」，「年」是一個兇惡的怪獸，平時睡在海底，一到除夕就會爬上岸，吞吃牲畜害人性命。所以，人們要在除夕守夜，放爆竹把年嚇走。這幾天，兒子聽新聞里總說「濃濃的年味兒」，就問我：「媽媽，濃濃的年味兒是什麼味兒？是濃濃的怪獸味兒嗎？」

25、當年我十五六歲的時候帶5歲的表妹出去玩，一到煙花店，表妹乾淨利落地喊了聲：「媽媽，我要買這個！」我一激動，腦子短路回了句：「在外面不要叫我媽媽！」一想不對又大吼一句：「叫姐姐！」表妹眼裡噙著淚水怯怯地喊了聲「姐姐」……至今忘不了煙花店老闆的眼神……

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