夫妻之間這3個陷阱，很容易毀掉婚姻

06-17

夫妻關係是很複雜、微妙而又難以處理的一種關係。

夫妻關係是很複雜、微妙而又難以處理的一種關係。夫妻關係也是在心理諮詢中的一個熱門話題。夫妻關係不和諧，在三四十歲的人群中成為一個很普遍的現象。

通過積木育兒微信上與父母們的溝通，我發現有三類常見的夫妻關係問題。或者說，夫妻之間有這3類陷阱，一旦走不出來，就很容易給我們的婚姻帶來極大危害。

今天的文章，我們就來聊聊婚姻這個事兒。

陷阱一：我是對的，你是錯的

提示：夫妻關係出問題，丈夫和妻子一般都有責任

前幾天，積木育兒微信收到了一位媽媽留言。

她剛跟丈夫吵完架。留言裡頭，跟我抱怨了丈夫的很多不是，並且懷疑丈夫有外遇。聽起來，那就是個一無是處、忘恩負義的男人。

我問：他這麼不好，你結婚前沒發現嗎？

她很快給了我回應：他也不是都不好，就是不像以前那樣照顧我的感受了，工作也越來越忙。當初為了跟他在一起，我付出了多少啊！現在我不年輕了，他就……

整體了解下來得知：倆人之前感情都很好。妻子是北京姑娘，家庭條件不錯。丈夫是外地人，純粹靠自己的努力在外打拚。一開始家庭雙方均不同意倆人在一塊兒。最後為了愛情，好歹突破重重阻礙結婚了。所以，不是沒有感情。甚至能說，好多年來，丈夫都是把妻子捧在手心裡，對妻子百依百順的那種。

那後來，問題到底出在哪裡呢？

初結婚時，夫妻雙方的需求是平等、契合的。妻子需要一個疼愛自己的男人，丈夫需要一個喜歡的女人，並獲得基本的物質安穩。但是隨著時間的推移，丈夫已經有了成長，事業上小有成就。物質不再是羈畔他的因素。在外面打拚累了，他需要感情上的支持、慰藉，而此時，妻子仍然停留在「索取」階段——她已經習慣了最初倆人相處的那種模式：丈夫努力付出，竭力照顧、討好妻子，而妻子則心安理得接受。於是，最後的結果就是，丈夫在家中得不到自己想要的溫暖，回家越來越晚，借口越來越多……

人都會成長的。夫妻關係也會悄悄發生變化。夫妻中的一方出錯，另一方一般都有責任，絕對不能武斷地把責任推給單方承受。任何評判、埋怨都只能加重矛盾、彼此刺傷，且於事無補。唯有一起去尋找夫妻關係中的癥結，才能更好地解救婚姻。

針對上文案例，尤其想提醒所有的女人，無論何時，都不能丟掉自己。請保持自己人格、經濟上的獨立，保持自我的成長。這些必要因素，才賦予一個人真正的愛的能力。一直沉浸在浪漫主義的夢中，最後很容易淪為愛的犧牲品。

陷阱二：作為的我丈夫/妻子，你就「應該」、「必須」、「不能」……

提示：婚姻里保持一顆平等心，至關重要

常常見到一些女性朋友很追捧一類「心靈雞湯」。那種雞湯多會站在女人角度，替女人說話，去攻擊男人。

就此，我想說的是，如果你不願意親手結束自己的婚姻，那種特別能夠引發你共鳴、甚至激起你對男人同仇敵愾的文字，最好少看。別把自己放在受害者的位置。你和另一半的關係從來都是平等的。你們都負有「經營好一個婚姻」的責任。

出現問題的時候，可以嘗試跳出來，問一問自己：是不是我變了？那他知道我內心的新需求嗎？是不是他變了，那我了解他內心的新需求嗎？

有人說，一段關係里，一般存在6個人：你，你所認為的你，你所認為的他；他，他所認為的他，他所認為的你。

別去猜測、臆斷或者想當然地評判對方。婚姻里，有一顆平等心很重要。它能幫助我們去認識、去靠近、去接納真實的對方。

很多人不是跟自己的另一半結婚，而是跟自己想像中的另一半結婚。他們常常對另一半說：你應該如何如何，你必須如何如何，你怎麼能如何如何……

一定記得，「你必須」、「你就應該」、「你不能」都是陷阱。首先它的語氣本身就充滿了指責。以「你」為主語的指責的話，一出口就是錯。因為它把婚姻中的另一半輕鬆打入被評判的境地。更重要的是，它違背了平等心的原則，缺乏對他人起碼的尊重。這樣的態度下，再多的溝通也將是徒勞、無效的。

想要有效溝通，那記得把句子的主語從「你」換成「我」。當你對丈夫晚歸很生氣的時候，不要說「你怎麼又回來這麼晚，一點兒都不考慮我的感受，也不想想家裡……」。靜下來。告訴自己，我現在很憤怒，但憤怒背後，我真正的心理需求是：我很累，我需要我的丈夫，需要他的陪伴和支持。然後，就把你內心的真正需求說出來就好了：我覺得很失落，也很累，本來希望你能早點回來，可是等到這麼晚，才等到你回家。

指責的話說出來，對方的本能反應就會是防禦、為自己辯護；而真誠的話說出來，才可能換回真誠的回復。

陷阱三：老夫老妻了，就這樣過吧

提示「適時製造點浪漫，這是中國夫妻最缺的

婚姻之所以成為圍城，一大原因是婚前的浪漫在婚後往往會絕跡。過日子嘛。婚姻里的老夫老妻們，往往會輕描淡寫地說道。

中國夫妻大多羞澀，覺得親昵是黏糊的表現。但研究顯示，擁抱、親吻等表達親昵的動作，是婚姻的必需品。

浪漫未必是鮮花美酒或必須以金錢為代價，其形式豐富多彩，主要內涵就是：為伴侶做他/她喜歡的事。比如，妻子喜歡看電影，丈夫能耐著性子陪她看完，就是浪漫；丈夫夜班回家，妻子開著卧室的燈等待，並端上一碗熱乎乎的粥，也是浪漫。

日本愛妻家協會就發起過一個擁抱妻子計劃，要求丈夫每天給妻子幾個擁抱，包括每天出門時的常規擁抱，在等車、等紅綠燈時的伺機擁抱，從背後擁抱，摟著腰緊貼在一起的溫情擁抱。有研究表明，夫妻間每天至少需要說3句情話，如我愛你、我想你等。美國休斯敦州立大學的一項研究還發現，對著愛人的左耳說甜言蜜語，更能打動對方。

當孩子這個「第三者」闖進夫妻倆的二人世界以後，多數丈夫就開始覺得，自己就要被排擠出原本與妻子相依相守的幸福生活之外了。所以現狀就變成了：孩子需要母親的照顧，丈夫也需要妻子的關注。這個時期的女人普遍會低估丈夫的能力，而認為只有自己才能給孩子最好的照顧，所以有意無意的會排斥丈夫。

夫妻雙方對彼此的世界保持興趣感是非常重要的，這樣才能給愛情保鮮。當丈夫下班走進家門的時候，妻子一定非常迫切的想要向丈夫彙報這一天中關於孩子的趣事，丈夫也一定想要告訴妻子在這一天的工作中發生了多少新鮮事。這是增進夫妻雙方關注度和了解度的黃金時間。

周末，媽媽還可以將孩子暫時托由父母照顧，要相信孩子的爺爺奶奶或姥姥姥爺對孩子的愛並不比媽媽少，他們同樣不會疏於對孩子的照顧。而夫妻這時候就應該抓緊難得的假日，彌補平日對彼此的疏忽和冷落。

最後，一些關鍵點，額外再啰嗦一遍，給媽媽們：

適當誇誇你的丈夫。都說男人有些像小孩。這句話沒錯。好男人的背後，都有一個懂得誇他的聰明女人。尤其記得多當著外人的面誇他們，當然更要牢記，別在外人的面前貶損他們。後果很嚴重，要記得。
信任你的丈夫，適度放手。很多媽媽有了孩子以後，往往會把注意力都放在孩子身上，總擔心丈夫這裡那裡做不好。結果造成丈夫果然什麼都做不好，且內心充滿失落：妻子完全忽略了自己，一心撲在了孩子身上。所以，不如媽媽們放鬆些，分配些家務活給丈夫。有時候，完全可以偷個懶，把孩子丟給丈夫，自己出去透透氣，好好享受下自己的自由時光。
把抱怨換成請求。如上文所說，少指責、少埋怨。不要被你的憤怒淹沒。把你心底最真實的需求說出來就好：我需要你的幫助，我很累。這樣就夠了。