十條笑話：去面試，面試領導是個女的

1.土豪海選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪，最後選了……

2.高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！全班頓時安靜下來。。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？

3.辦公室有純情妹子一枚，想開個玩笑，偷偷在她手機通信錄里把我的名字改為：老公！第二天早我還睡著正香，突然那純情妹子來電話，嗲聲就說：老公，你好壞啊，今天上班都沒的穿了！哥我在電話這頭血壓瞬間狂飆…救我！！！

4.樓主剛畢業，話說前兩天去面試，面試領導是個女的，看上去很年輕。。擱鹿刀。。和領導聊的很歡，說到年齡時，我順口來一句，你看上去和我們差不多，最多比我們大幾歲吧，接下來領導的話讓我瞬間跪了，領導說我都快退休了、退休了。

5.那年去學車，教練一直罵個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在誇我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞死……

6.今天朋友幫我約了個妹子去相親，。妹子剛到就問，你有車嗎？我：沒有。妹子：你有房嗎？我：沒有。妹子聽了很不耐煩，正準備起身要走。我說了句：我有三個妹妹。然後妹子又坐下來對我說我覺得你還不錯，我們可以試試。

7.強盜：「搶劫，都給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你給我文明點，老子只劫財不劫色！」

8.辦公室有一女神，一起加晚班。女神對我說她想看電視。我問她看什麼，她說中央一套。我就把電視打開調到中央一套。結果她就不理我了，也不看電視了。到底做錯了什麼？

9.幼教老師。。。軒寶2歲小正太，是剛到班上的新同學。還沒有適應園所的生活，天天哭得呀！老師看了既心疼又好笑！他走到哪都背著自己的小書包，左手拿著喝水的奶瓶，右手拿著張濕紙巾！各種梨花帶淚，自己邊哭邊擦！像個受委屈的小媳婦！老師各種哄都不好使！我拿著手機走過去淡定的說：來，使勁哭吧！我拍下來放網上去！讓大家看看軒軒哭的樣子！軒寶一聽，一抹淚！收住了！哈哈！感情你也知道網路的威力吧！

10.現在男生的表白方式簡直弱爆。科普下跟女生表白的正確方式：「美女你好，初次見面。月薪八千，不打老婆。房產證上寫你名，我媽會游泳。你若難產我保大，讓我做你的走狗好嗎。