同學，請你穩重一點！小明心領神會，重重的吻了小女孩一口。

1、老婆：老公你去哪了？老公：我在樓下。老婆：大早上六點你不睡覺跑樓下做什麼？老公：你不知道剛才地震了，我拿起手機和存摺，褲子都沒穿就跑下來了，我看你睡那麼香我就沒喊你。2、一天路邊，一個美女，一把拉住:「帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！」看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。3、班上來一轉學生，正在講台上做自我介紹：「我未必會是最漂亮的」：「我未必會是最聰明的」：「我未必是會最受人歡迎的」正當大家讚賞她的謙虛時：「大家好，我叫魏碧慧」。4、今天去上廁所，遇到一個2b邊甩手邊往外面跑，甩了我一臉的水，大冬天啊，我那個氣，準備報復他，於是我打開水龍頭髮現居然沒水……5、老婆：老公，你看……老公沒有理……老婆：老公，你看看人家嘛……你不愛我了，人家跟你撒嬌，你也不理……老公：哦，老婆，你知道什麼是撒嬌？老婆：什麼才是？老公：長得漂亮的才叫撒嬌……老婆：那我呢？老公：就你這樣充其量叫撒野……啪……6、班裡有監控 下語文課後 老師進來揪著班裡一男同學說：」 你上語文課 衣服穿了又脫 脫了又穿 開時裝秀呢。「男童鞋 弱弱地說 」老師 我穿上熱 不穿又冷「 全班爆笑7、一天晚上我在回家的路上看見一輛車裡有一男一女，車裡好像很熱倆人都沒穿，女的好像很難受的樣子。處於路見不平的觀點，我撿起一塊磚把車玻璃砸了。8、有些年輕人，一畢業就到某些大型國企和機關中工作。每天沒什麼事兒，就是吃飯喝酒，福利好得不得了。人生還沒有奮鬥過就開始養老，自己的理想被丟在一旁，用民脂民膏來享受特權。對於這樣的年輕人，我只想問你們四個字：哪投簡歷？

9、「我聽見你的胸在唱歌」「什麼歌」「我不想我不想長大」10、公交上，一大媽正在哄一小噴油：「乖~不哭了哈，要是再哭就沒有糖糖吃了哦~~」小盆友不依，仍哭個不停……大媽毛了：「你丫要是再哭就把你給賣了！」小盆友還是一個人坐在那抹眼淚。我看不下去了，走到大媽身邊，「大媽，這孩子怎麼賣？」……全車都安靜了11、今天突然接到老爸的電話，很關心地問：今天晚上你回來吃飯不? 我聽了頓時心中一暖，激動地說：要，要，馬上就回來吃飯！ 然後老爸說：哦，那冰箱里有剩菜剩飯，你自己將就吃，我出去和朋友吃飯了! 聽了這話我也醉在了凌亂的風中!12、語文課，老師讓同學聽寫《卧春》，一同學聽成了這樣：《卧春》 《我蠢》暗梅幽聞花， 俺沒有文化，卧枝傷恨底。 我智商很低。遙聞卧似水， 要問我是誰，易透達春綠。 一頭大蠢驢。岸似綠 俺是驢岸似透綠， 俺是頭驢，岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。13、剛剛看四十九日祭，只見彈屏上有人說：「我喜歡蘇菲（劇中人名）」之後，有人神回復：「我喜歡護舒寶」我笑了。。。14、我家裡養的是哈士奇，剛才給它喂狗糧的時候，看它吃的很美味，好奇狗糧味道，於是沒忍住就拿起一塊嘗了嘗。誰知這貨深情的看了我一眼後默默的挪了挪身體，在飯盆邊給我騰出了一塊位置....15、記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了一隻滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠糖糖，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗乾淨偷偷扔回鄰居家院子里。次日一早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊 天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來洗的.....16、女朋友哭的淚流滿面：「你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己。」 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：「寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。」 她一把甩開我的手：「都這個時候了你還只想著自己心會痛！」

17、路考，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕校……18、手指骨折去掛骨科。 醫生：「手指怎麼斷的？」 我說：「我有強迫症。」 醫生：「你手指斷了跟強迫症有什麼關係？」 我說：「十個手指九個都響，就它不響...」19、今天錢丟了，問老師借錢吃飯。老師，你有二十五嗎？老師微笑著說到：你猜。我正納悶呢，她又說：不瞞你說，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵。。。20、趁老師不注意，小明偷偷的親了同桌小女孩的臉蛋，小女孩生氣冷冷的說：同學，請你穩重一點！小明心領神會，重重的吻了小女孩一口。21、電梯壞了。老實巴交的肯德基送貨小哥也不知道打個電話，像聖鬥士一樣背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看著有些於心不忍，就上前與他攀談，希望藉此減輕他爬樓時的枯燥與疲累。終於，小哥到達了13樓。他感激地對我說：「謝謝你，大哥。」我說：「不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。」22、和同學在路上走，看見一個女生提了一隻兔子。同學就問我：「你知道為什麼女生都喜歡養兔子嗎？」「好吧，我不知道。」同學猥瑣一笑，說：「這樣她們就可以明目張胆地買胡蘿蔔了……。」我驚了……23、一直訓練狗狗，不許它隨地大小便，有一天我剛進院子，又發現這貨又在拉臭臭，這貨一見我進來以迅雷不及掩耳之勢掉頭就把臭臭給吃了，尼瑪，攔都沒攔住，哎！24、老公經常出差，想爸爸的時候兒子就看看牆上的照片，一天老師問兒子：你爸爸呢：兒子回答：在牆上的照片里..晚上，老師打來電話，探討單親家庭子女教育問題....

25、我宿舍一哥們是泰山腳下的。我國慶打算去爬泰山，順便去他家蹭點好吃的。他給她媽打電話說「媽，我國慶要帶同學回家～～扒拉扒拉～～」國慶我和他打開他家門防盜門，看到滿滿一屋子人～都是他親戚～他親戚看到他問「你同學呢」～我舍友指指我，然後就看到他們默默的散了出去～～26、小明考試只得了8分，於是他在8前面加個7，再把7改成9，拿回去給老豆簽字，老豆一看：你這改動也太明顯了吧？以為我不知道你只考了78？27、某商場廁所門口，一個奶爸對坐在超市推車裡的小蘿莉說：爸爸去廁所，你在這乖乖等爸爸。。還囑咐了周圍導購幫看著。導購們也是閑的蛋疼，就逗小蘿莉說：你爸爸不要你了，等會和阿姨回家。。小蘿莉哇哇大哭，導購們傻了，怎麼都哄不好，過了一會孩子爸爸出來了，那眼神。。28、商店新推出一種飲料叫「心痛的感覺」1000元一瓶，有人很好奇，什麼飲料這麼貴？於是割痛花了1000元買了一瓶。原來，是一瓶白開水，真是 真是，好心痛啊！29、哈哈！！我能告訴你今晚平安夜我是和一個初三的漂亮小女孩單獨一起過的么？好雞凍！！！！哎，學生，這道題2B哪錯了？我在一對一補課！！！30、自從紅高梁這部片子熱播以後俺家的玉米地老一大圈一大圈的倒了，昨天抓住一對光屁股男女,老子吼她們，狗日的，認識高梁不？這特么的是玉米！一男子坐長途車，車程很遠，他決定先睡一覺。等他醒來一看，天哪，車上一個人都沒有，司機也不在，車竟然還在前進。這人不由驚呼；「救命啊，見鬼了！」這時候只聽一句怨恨的聲音飄來：」車壞了，大家都下車推，就是你，怎麼喊都喊不醒！」

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