孫儷的幸福不是因為遇見誰，而是她把原生家庭的傷害變成了饋贈
過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。
前陣子，一篇關於孫儷的文章火爆朋友圈：《孫儷的原生家庭那麼糟糕，可為什麼她的婚姻那麼幸福？》，文章分析孫儷的幸福來源於母親和鄧超的影響，母親對父親的寬容感染了她，鄧超的愛滋養了她。對此，我不能完全認同。
顧名思義，「原生家庭」是指我們原來生活的家庭，是我們以孩子的身份跟父母生活在一起時的家庭。它作為心理學領域的專業名詞，這兩年越來越為普通人所知並重視，起因是越來越多的專家研究發現：原生家庭對人的一生有著不可估量的影響。
我好像越來越像我的父母了？
我第一次聽說「原生家庭」的概念，是在五六年前，那時我正處於一個非常痛苦的階段，物質豐富生活穩定，但就是感覺不幸福，而且脾氣暴躁怨天尤人，人際關係不和諧，婚姻進入瓶頸。
我找不到原因。
一次偶然的機會，我聽到這樣一個理念：孩子會不自覺地複製父母的模式，不管是性格成長，待人接物，還是婚姻相處。這也正是專家說的「原生家庭對人的一生有著不可估量的影響。
於是從那之後，我便進入了長達數年的「扒原生家庭羊皮」的過程，一旦有點不如意，就去爹媽那找原因，而且越找越覺得對，越找越覺得氣，越找越覺得自己怎麼這麼不幸。
尤其是好多次我發現不僅照片和視頻里的自己，說話的微表情、吃飯的動作、走路的體態等簡直就是老媽的翻版，而且考慮事情的角度、教育孩子的方式以及一點就著的地方都跟老媽一樣時，我更堅定了自己的看法：如今我活成這個熊樣，都是爹媽造成的！
如果你並不像我這樣敏感，那現在可以花一分鐘思考一下——特別是總感覺生活不如意不順利，莫名心煩氣躁怨氣衝天的人：自己是不是越來越像自己的父母了？尤其是自己反感他們的那些性格和行為？
原生家庭的確對我們是有影響的，小到一支牙膏如何擠才是正確的，大到選擇什麼樣的人做我們的終身伴侶，可謂潤物細無聲。之所以這樣的原因很簡單，因為它就是我們兒時的整個世界，只有跟它保持一致我們才能安全長大。
把一切推到父母頭上 只是我們需要的借口
最近一小鮮肉跟我訴苦，自己一直在相親，可每次都是見光死，見過一回人家姑娘就再也不願聯繫了。他分析相親失敗是由於自己不會笑，並且將根源追溯到了父親身上，因為父親非常嚴厲，導致他長大後雖然遠離了父母，卻仍然壓抑著自己，從來不敢笑。他覺得，如今淪為單身狗，都是父親的錯。
這小鮮肉簡直跟當年的我如出一轍呀，推卸責任都這麼理直氣壯。
沒錯，我們必須承認，原生家庭真的對我們有影響，尤其是負面影響，在我們一生的人際互動中，很多時候都是在仿照自己在原生家庭里不知不覺學到的一些行為。
但我們也必須明白：如果說當初是為了追求安全而跟隨原生家庭，那如今我們已經長大成人了，足夠有能力保護自己，為自己做選擇和決定了呀。就說小鮮肉，小時候迫於父親的威嚴不敢笑，可以理解和同情，但現在長大獨立了，又不是面癱，笑不出來還要怪爹嗎？
心理學家李子勛曾經說過：「成年以後對父母的抱怨，很多時候是因為我們需要這種抱怨，這些抱怨可以使我們的某些問題合理化，輕而易舉地把賬記到父母的頭上。」
小鮮肉對父親的抱怨，為自己沒能力獲得女性的青睞找了一個最合理的借口。我也一樣，我曾花了數年時間，為自己找了一個最能博人理解的釋放壓力的出口。
再說回孫儷。那篇文章里分析她幸福的原因也的確是事實，甚至還有人認為是鄧超拯救了孫儷，但有句話說「我們永遠叫不醒裝睡的人」，孫儷之所以會得到今天的幸福，不僅僅是因為遇到了鄧超，更重要的是因為她是那個願意為了擁有美好生活而真的去行動的孫儷啊。
她決定跟父親和解時，她眼裡看到的就不再是父親不負責任的證據，而是父親愛著自己的跡象，她會經常去看望父親，把同父異母的妹妹接出來玩，還給父親和繼母以及爺爺都換了房子。
這才是本質：碰到不同的人，會令我們不同，但唯有我們自身願意改變，改變才會真的發生。
誰能拯救誰都是鬼話，只有願意改變的人，才能被拯救。如果從來只是吐槽而從未有任何實質性的行動，根本只是想把現在生活不如意的鍋推給原生家庭而已啊。
我們已經成年，請告訴自己：我不需要再做受害者了。
我想改變 但我到底該怎麼做？
或許有人會說：我真的想改變，但我就是做不到。是的，想要脫離原生家庭的影響，是需要漫長的自我訓練的。
首先，你必須接受現狀。
你要承認自己就是出生在這樣一個家庭，父母就是如此性格的人，在內心跟父母和解。
和解沒有什麼形式，甚至你都不需要跟他們面對面，只需要在內心真的放下怨恨就OK，可以嘗試一些冥想的方式。
第二，把源自父母的負面影響寫下來。
寫下來是為了更清晰地看到自己的現狀和目標到底差距在哪裡，並方便有針對性地制定改變的行動計劃。
我經常在寫的過程中哭了又笑了，這本身也是一個療愈的過程。
第三，當你感覺無力時求助專業機構。
原生家庭的影響之所以厲害，是因為很大一部分來自於我們的潛意識，尤其是那些我們不記得的事情對我們的影響更大，我們單靠自己的意願和決心其實並不能找到問題的根源。
這時需要求助專業的機構，比如心理醫生，尤其是從小成長在缺陷非常嚴重的畸形家庭，經歷過家暴、虐待甚至性侵的人（這一類人也不是今天文章討論的對象）。
別想太多，找心理醫生其實就跟有病吃藥一樣正常，你見過孕婦去看心理醫生嗎？這事我就干過。想讓自己生活更好，這不丟人。
最後，也是最重要的，做，做，做啊！
最開始我們可能真的不知道該怎麼做，或結果會怎樣，但只要邁出第一步，就已經在路上了。
就像我自己，在這段為自己負起責任來的路上，常常是走兩步退一步，甚至退三步，但那又怎樣？我知道，只要我堅持朝前走，明天就會比今天好。
最後還想補充一點：
其實，我們的父母也曾遭遇原生家庭的傷害，但他們並不知道，所以他們已經在用自己知道的最好的方式愛我們了；
而且，小孩子其實也有偏執的一面，我們當時只關注自己的感受卻未必看得到事情的真相，有些傷害只是誤會而已。
過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。
原生家庭帶給我們的傷害，我們其實也可以把它變成一種饋贈。
傷害讓我們更清楚，某些人格缺陷會給孩子帶來什麼影響，而有意識的去避免用同樣的方式傷害下一代。
也或許，在療愈自己的過程中，我們也療愈了身邊的人，成就了更大的價值。
本文僅代表作者觀點，不代表本刊立場
圖片來源：電影《怦然心動》
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