男人太優秀,覺得自己配不上,怎麼辦?

文/源靖說

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從兩三年前開始,有一句流行語說,「最好的愛情,是勢均力敵」。

這個觀點本身是沒什麼錯的,我也一向認同兩個人的綜合價值應當維持在大致相當的範圍內,才適合維繫長久的感情。就像灰姑娘是不大可能嫁給王子的,她必須穿上水晶鞋變成公主,才能得到王子的青睞。

在很長的一段時間裡我都能看到,女孩子們因為這句話而拋棄虛無縹緲的幻想,腳踏實地努力提升自己,來匹配自己心目中高不可攀的「男神」。

這不能不說是一件好事。

我有一位女學員說她最近剛開始和一個男生交往,男生是個非常有藝術天分的人,學了十多年的鋼琴,業餘也會參加一些音樂演出,她沒有學過樂器,最初也就是因為男生的這項技能而對他產生了好奇和仰慕。

同時這個女生條件也不錯,漂亮溫柔,家境和學歷都不錯,還會燒一手好菜,很快男生也喜歡上了她,兩個人迅速墜入愛河。

但是在一起之後,她陪著男友去見過他音樂圈的朋友,發現他們聊的話題她很難參與進去,男友練琴的時候她也只能坐在旁邊陪著他,無法像他的同行一樣給他提出什麼精彩的建議,更無法與他合奏一曲。

這令她陷入了嚴重的焦慮,她問我,是不是應該為了和男友「勢均力敵」,自己也去學個樂器試試?

我告訴她,如果她真的對樂器有興趣,學學也無妨,但如果只是為了撫平關於「勢均力敵」的焦慮,就沒什麼必要了。

她能夠發自內心地欣賞男友對音樂的熱愛和專長,支持他的這項愛好,就已經足夠。

他有足夠的才華和天分,你有相應的好奇心和欣賞能力——這也是一種「勢均力敵」。

2

另一個事實是,「勢均力敵」這個詞,並沒有那麼適合用來形容戀人。

因為它總讓我感覺到一種「對峙」的氣氛,像是武俠小說里的高手過招,兩個人互不相讓,你死我活。

戀愛需要「對峙」嗎?毋庸置疑,在戀愛關係建立之初,是需要的。

這個時期的「對峙」或者說「博弈」是為了維持戀愛關係中天平的大致平衡,這沒什麼問題。

也同樣是在這個時候,兩個人最需要維持價值上的相當和「勢均力敵」,如果對方是個百里挑一級別的高富帥,而你只是茫茫人海中一抓一大把的普通女孩,很可能意味著你連談判的籌碼都沒有。

但另一個問題是,戀愛需要「一直對峙」嗎?

你可以試著想像一下,當你和你的戀人相處了三十多年之後,你依然需要斤斤計較你所付出的每一筆沉沒成本,而他也每天都在衡量你們的匹配程度,你們時刻都緊繃著一根弦,誰都不願意做這段關係中的「弱者」……這樣的生活,是你想要的嗎?

我想,絕大多數人都會覺得這種畫面非常令人恐懼。

相反,大多數人所期待的,愛情最後的模樣,應當是兩個人互相攙扶著走在同一條路上,走快了幾步的那個人探好前路的險阻,走慢了幾步的一方則細心收拾兩個人的行囊,如果這一路上遇到了困境和危難,兩個人再打起精神,共同抵禦外敵……

不會再有人糾結於孰強孰弱,「勢均力敵」也不是絕對的必須,因為健康長久的戀愛關係里,「互相欣賞」和「彼此支持」一定比「對峙」要重要得多。

真正相愛的兩個人,最終一定是「戰友」而非「對手」。

3

《神鵰俠侶》當中有這樣的一個設定,說古墓派創始人林朝英和全真教主王重陽一生彼此愛慕卻沒能廝守,林朝英窮盡一生創造了一套「玉女素心劍法」。

這套劍法完全和王重陽所使用的全真劍法相剋,一招一式都是在力壓對方,但實際上,如果使用劍法的兩個人是心意相通的情侶,則會發現這兩套劍法是絕佳的互補,組合在一起能夠爆發出數倍的威力來。

更神奇的是,原本任何一方劍法中存在的破綻,都可以被旁邊一人天衣無縫地填補上。

這和戀愛關係的「博弈」與「合作」如出一轍——想要略勝對方一籌,只是彼此試探時的小心機,但想要竭盡所能填補對方的缺失,一起披荊斬棘戰勝這個世界,才是兩個人真正走到一起的根源,和走下去的動力。

說回到我的那位女學員,其實我相信,她的男朋友從一開始就知道,這個女生對音樂不精通,他愛上她的時候,一定是已經認可了她另外的價值——比如她的顏值,她的性格,她的廚藝,或者她其他方面的優勢。

也許這些價值,對他來說比「女朋友要和自己一樣擅長樂器」更重要。

這非常好理解,我有些男學員是非常優秀的程序員,但他們不會要求女朋友也要懂得JAVA和C語言——相反,他們當中有很大一部分人不善於社交和娛樂,生活里只有一串串的代碼,如果一個女生非常開朗愛玩,能夠帶著他出去好好玩一玩,讓他從工作中暫時脫身,他反而很容易對她心動。

這就好比大家組團打遊戲,有的人擅長輸出,喜歡沖在第一線打怪,有的人則專門負責打輔助,跟在後面加血——你說,是擅長輸出和輔助的人配合得更好,還是兩個都擅長輸出的人組團更好?

戀愛和相處不是競技場,不是你擅長一件事情,我就必須加倍擅長來壓制你,而更多的是,你擅長的東西,你帶著我去欣賞,而我喜歡的領域,我也可以帶著你去參觀。

最終,我們兩個都收穫了一個更大的世界,和這段感情里,成長得更為有趣的自己。


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