新鮮逗人的男女幽默小笑話，笑出淚來！

1.來，說一句話，讓我瞬間不爽。神回復：憑啥呀？2.愛與恨之間究竟隔著什麼？失戀青年苦苦跪了九九八十一天後，禪師告訴他隔著一個與.....3.夜裡老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：「咋了?」老公說：「夢見自己又結婚了。」老婆說：「那不是挺好的么，你不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀。」老公說：「洞房的時候一揭蓋頭，還是你！」4.我問舍友：「暑假在家幹嘛了」，她說：「沒什麼事，就在我家機場幫幫忙」。我心裡暗暗想，哇，土豪吧！還建有機場！接著他說：「就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞」....5.一對男女在聊天。「你就像導盲犬一樣。」「討厭，人家哪有那麼可愛！」「我是說，瞎了眼的人才會要你。」6.他今天首次拜見女友爸媽，女友媽媽問他：小夥子都有過啥理想?他說：讀小學的時候，當小吃鋪老闆是我的理想；讀初中的時候，當遊戲廳老闆是我的理想；讀大學的時候，比爾蓋茨成了我的理想。現在是：有個丈母娘是我唯一的理想！！7.兇案現場，死者妻子陳述說丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飛。老偵探眉頭緊鎖，陷入沉思，經過一番縝密推理，恍然大悟：「這個殺手有點冷！」8.話說有個因為太胖，買票的時候航空公司表示你必須買兩張票。他想了一下，既然兩個位置連起來寬一點坐起來也挺爽。最終上飛機的時候，航空公司的確給了他兩個位置，一個在7排一個在9排......9.遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：「你腦子有病啊，管什麼閑事。。。」當她看到病床上的老人一驚：「爸！」老人看了我女友一眼對我說：「小夥子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。」10.妻子怒斥丈夫:「你為什麼偷看我的日記？」「這……」丈夫張口結舌，半天才說，「你是怎麼知道的？」妻子聲色俱厲地說:「因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！」11.如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然後被你發現。你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關係，誠實是最重要的品質之一。如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然後被你發現。你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。12.女漢子站在懸崖之巔向天際怒吼：「騙人！混蛋！不是說好這輩子讓我做男人的嗎？！」雲端傳來天神低沉的聲音：「對不起，是我搞錯了。」女漢子：「那怎麼辦？怎麼辦你說！」天神沉默了一會回答道：「我查了，已經給您漢化過了。」1.一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼.....2.男：「我不想看到你難過的樣子，真的。」女：「你…心疼我？」男：「不，你哭起來樣子太丑。」3.老偵探帶著徒弟同時趕到現場，受害者生命垂危，拚命的用手指在地上寫著什麼，老偵探道「不要動他，叫他寫完，看看有什麼線索。」不久受害者身亡，只留下地上的一行字「還尼瑪看，快救我。」4.老公最近迷上了網遊，陪我的時間都少了。。。我今天為了找回昔日老公，就在他要遊戲時說我要離家出走了！誰知他說：路上注意安全，早去早回。5.有一天，我在吃米線時，不小心，將碗內的鵪鶉蛋弄了出來，為了文雅起見，我用筷子慢慢的往碗里夾，但弄了半天，沒有弄上來，只是把鵪鶉蛋轉過來轉過去。。。這時，一個小男孩過來，問：「哥哥，你在滾蛋嗎？」6.高中時侯，晚自習要下課的時候，我對一個妹子說，下課我送你回宿舍吧。妹子說：「我害怕」。我說：「我送你，你還害怕啥？」妹子說：「我害怕別人說我檔次低！」7.對面走來一妹子，老婆問我這妹子怎麼樣？我說：「臉很好看，就是太肥了點。」「我和她比怎麼樣」「你倆除了臉不一樣，其他都差不多」8.去學游泳，有一哥們特別笨，怎麼教都教不會。最後教練實在生氣了，就罵「真不知道你當時怎麼游到子宮的。」還沒等我們凌亂，那哥們就弱弱的說「當時也是為了活命，沒想那麼多……」9.一天半夜讓下雨聲鬧省，感到有點尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩應該吵不到別人，就在牆角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。10.今天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了，於是我提著香蕉去水房沖洗。水房裡好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一會兒，幽幽的來了句：「都出血啦啊！」嘩，瞬間我成了目光的焦點了！！11.爸爸把家裡僅有的一隻公雞和一隻母雞殺了，並把它們的肉混在一起煮，為了讓味道更鮮美，爸爸又在肉里加了幾根香腸。把肉端上桌後，媽媽打趣地問道：「給這菜取個什麼名字呢？」孩子想了想說道：「就叫棒打鴛鴦吧。12.今天風不小，老婆出門執意穿裙子。剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：「幹嘛去？」老婆答：「風大回家換褲子。」我表示灰常驚訝：「你今天居然帶腦子出來了。。。」然後二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿了：這麼大風，我得換條漂亮滴內褲......1.我有女漢子閨蜜一枚，我欲將其訓練成淑女 ，特指引道：「淑女就是把『我』的地方說成「人家」。閨蜜斜了我一眼說：「人家去你奶奶的腿！」2.和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我，「讓你兄弟下山買瓶水行嗎？」怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取，我是傻子嗎？說著一口氣衝下山了。3.女孩拒絕了男孩的表白，說：「我整整比你大一歲。」男孩說：「我一個月時，你13個月，你是我的13倍。我兩個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要我們永遠在一起，我們總在慢慢接近。」女孩優雅地說：「別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。」4.一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：「我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。」於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：「這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。」5.中午跟一個朋友吃飯，那傢伙問：為什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京。當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩說：「西經不是被唐僧取走了嗎？」6.律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：「你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。」律師：「當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。」7.現在的女生真TM會裝，昨晚和幾個同事KTV小聚，最後走的時候女神說她喝醉了，要我送她回家，我說你TMD喝果汁也會醉？！幸虧老子機靈，要不今晚又耽誤我玩遊戲了。8.晚上我做好菜，叫老公出來乘飯。這胖子屁顛屁顛的跑過來，估計是覺得自己特賢惠，邊乘邊嬉皮笑臉地問我：「老婆，你覺得你嫁給我，你是中了幾等獎？」我：「謝謝惠顧。」9.一中學生問老師：食物鏈「羊吃草，狼吃羊」，可不可以認為狼吃草呢？老師回答：食物鏈「狗吃屎，人吃狗肉」，能不能認為人吃屎呢？聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。10.今天上廁所，聽到一小朋友在那裡邊拉邊唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊誇，今天的份量真正大，沒幾秒鐘就拉了一大把。11.昨天下午下雨，偶遇一美女同學在樹下躲雨就上前搭訕：「同學，要不我送你回家吧？這雨一時半會兒也停不了。」「謝謝你同學，我男朋友馬上就來了！」聽到這裡我立刻沖向大樹狠狠地踢了兩腳，然後拔腿就跑。。。12.午夜剛過不久，有警察來敲我家門。我驚道：「天哪，是出了什麼事？我女兒還沒有回家啊……天哪，不會吧……不要啊！」警員：「真的十分抱歉，先生。確實發生了一起十分嚴重的事故……」我驚恐著問：「什麼事故？」「我們敲錯門了……」13.上班坐公交，車上人挺多，肚子不舒服，憋了很久終於沒忍住，放了個悶屁，挺臭的，周圍人都捂住鼻子，我也捂住鼻子裝樣子，心中暗自得意，突然一人叫到：「放屁的你錢掉了。」我低頭一看秒回道：「沒有啊。」14.剛剛碰到一對情侶，女生抱怨男生太悶不會哄人開心。男生把錢包一把掏出來丟了老遠，我以為要發火，結果這二貨跑過去把錢包撿起來，「媳婦你看,我撿到了一個錢包！」看女生噗嗤笑了於是把手錶也丟出去，「哇，還撿了個表！」接著把手機也丟了出去，結果屏幕碎了。女生說你有病啊，然後揚長而去。1.一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「妹子，一個人寂寞嗎？」此女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」2.女友向我撒嬌：「親愛的，我是你的什麼啊？」我放下手中的書，深情地對她說：「你是我的世界啊。」看見她笑，我悄悄用手擋住了書的封皮——「世界是平的」。3.周日在家做飯，老婆做了個土豆燒雞，吃飯時我讚不絕口，對老婆一番誇獎，誰料腦殘的老婆說了句：我發現我還真有做雞的天分啊……4.有一學生老是遲到，我就叫他把他家長叫來，然後他爺爺就來了，我說：「你家孩子天天遲到，小孩子要養成良好的時間觀念。」然後他爺爺說了一句：「火車都晚點小孩就不能遲到啊？」5.走在大街上旁邊一個胖女人突然踩到香蕉皮滑倒了！我忍不住指著她哈哈哈大笑。我爸也跟著哈哈大笑說，還不趕緊把你媽扶起來！6.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然後放講台上。過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了。又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了！7.一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：「你。」女友暗喜道：「你真好，那你媽呢？」我呵呵的笑著說：「她不會跳的！」8.今天早上小區門口，一輛車要出門口，前面一70多歲老人住著拐杖在車前慢慢走……車過不去，老人就是慢慢走，特別慢，我還想著這司機脾氣挺好，也不按喇叭，也不叫，只見一四十多歲禿頂中年探出頭來說「爸你別玩了行么我快遲到啦……」然後老爺子利索的走開了……9.電梯里，進來一個美女，雙手抱著挺重的紙箱子，禮貌地問她：「幾樓？」她對我笑笑：「九樓，謝謝啊。」我：「哦，那你快按啊。」10.剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發現紙巾一張也沒少，他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： 「哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛一擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了」11.今天回家的路上，前面一妹紙，兜里的100大鈔已經伸出了半個身子，眼看就要掉下來，我不禁感慨，現在的人怎麼一點安全保護意識都沒有.....於是我就跟著她，我倒是要看看她什麼時候才能發覺！一直跟了十幾分鐘，終於掉下來了，我撿起來就走了。12.前幾天坐火車回家，站門口抽根煙。這時一漂亮妹子來接開水！看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎？本著熱情的心態就隨口說了句：用手試試就知道了！結果～妹子就被燙哭了！13.早上在攤子吃面，過來一個年齡和我差不多大的男子，看我用紙巾擦嘴，問我還要不要了，我以為是過來收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴裡喝。。。我一下愣住了，回過神後對他說：「你點一碗，我付錢。」他回答得乾脆：「我就是想喝湯，謝謝！」這事我一直想著，只想說，現在這樣有個性的人實在是太少了！1.月底，宿舍的孩子們基本彈盡糧絕，於是決定比誰錢包里錢多，最多的請吃飯。正暗爽錢包比臉還乾淨，舍友對我說：「這是上個月借你的200塊，還你！」2.大霧滿天，兩位同學的對話：A說：咱們去賣口罩吧，一定能賺好多錢！B說：賺你妹，誰能看見咱們賣口罩！3..「呵呵，我真是沒見過比你更丑的人了。」「哦，你從來不照鏡子？」4.一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了。。。男的看了半天就是不摸，女的說：快點啊！男的說：我沒錢啊！5.老爸告訴我追女三大原則：「第一，讓她開心，第二，稱讚她的笑容，第三，晚上約她出來。」我問：「為啥要晚上？」老爸告訴我：「因為晚上她看不清你有多醜。」6.問女友：「你年齡不是最小為什麼你室友都叫你老大？」她驕傲的說：「我們寢室不是按年齡排的。」看著她高聳的胸脯，似乎明白了什麼......7.今天晚自習前，家門口出了一場車禍，於是我便給班主任打電話說：「老師，我家門口出了一場車禍，我今晚可能去不了學校了。」班主任一聽，急了：「車禍？怎麼出車禍了啊？你現在怎麼樣啊？你現在在哪啊？」我：「沒事，我在家門口看熱鬧呢！」8.哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高90%。那總的來說，哈哈。。。我太優秀了……9.有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了！10.在學校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用塗改液在杯子上寫了：「別喝」，水還是不斷減少，某天吃完葯，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見後方某男生低沉的聲音幽怨地說：「夠狠的啊，下藥了！」11.很小的時候，跟我媽去供銷社買東西，門口放著一袋子像麵粉的東東。我問我媽是什麼，她說是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之勢抓了一把塞嘴裡。然後那個味道我一輩子也忘不了……那特么的是：化肥！12.女青年失戀了，低頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」女青年抬頭擦乾淚：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長那一晚，我看到了這句話，覺得說得挺好的。」1.今天在門口打車打了半天，有輛車熱情地招呼我：去哪兒我捎你，不要錢。我看看車身上寫著廢品回收，對他說：師傅你這樣合適么？2.老公的空間我沒許可權進，用好幾個同事朋友的QQ都進不去。和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕鬆地說：「不會呀，我進的去啊……」3.青年見禪師：「大師，我都三十好幾了還單身，請問大師怎麼才能找到媳婦？」禪師摸摸腦袋：「你有病是吧，我要知道怎麼能找到媳婦我還當和尚啊？！」4.小張跟一個姑娘表白。他們走在路上，小張想起一句詩，他掏出一支筆，可找了半天沒找到紙。於是他打開錢包，從一大沓一百元人民幣中抽出來一張，把詩寫在上面交給了姑娘。表白成功了。小張說：「這就是文學的力量。」5.今天上班，老闆的白富美女兒突然對我說，「你養我一輩子好嗎」。我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這TM不是逼我去搶銀行么，我當時就是義正言辭的拒絕了。。。6.今天感冒醫院輸液，換藥的時候我問護士：「你們的護士服沒有電視里的好看」。小妹妹頭也沒回就說了：「你看的是日韓版的護士服，不是我這種」。7.女兒：媽媽，我是從你肚子里出來的嗎？媽：是啊。你從一點點長啊長，直到媽媽的肚子裝不下了才出來。女兒：那我一點點的時候你是怎麼把我放到你肚子里的？媽媽…8.朋友幼教老師，上課時提問小朋友：小蝌蚪長大了變成什麼啊？一個熊孩子答：變成人。朋友立刻糾正：錯了，是變成青蛙。熊孩子不服氣：爸爸說跑得快的蝌蚪會變成人...9.我的閨蜜是個導遊，剛才給閨蜜打電話，問：「妞，怎麼有氣無力的？」閨蜜抱怨道：「接客接多了，嗓子疼！」然後，電話那邊一陣邪惡的笑聲。10.一天帶兒子去自動取款機取錢。插卡、輸密碼，錢出來了。兒子拿著錢，說：媽媽，咱家也買台這樣的機器吧。你想的倒挺美！！！11.老師上課的時候對學生問：「你們誰會說外語啊？」「我會-」一個學生舉手說。老師就問：「你會說哪國的？」「阿拉伯的，老師可以嗎？」學生問。「可以你站起來回答吧！」老師笑著說。「1，2,3,4,5,6,7,8,9……」12.大學間宿舍同學找了一女友，膚色較黑，一天熄燈後卧談會，我們一直開他女友膚色玩笑。某室友之前一語不發，突然發話：你們別說她了好不好，雞也是烏雞最貴嘛！13.「露絲，嫁給我吧。」「我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。」「說出來吧，不管是什麼，我都能接受。」「傑克(接客)。。。」「接的多嗎？」14.那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到了她的後面。剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措。。。我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話：「你賠我稀飯！」1.哥們：你父母打你用過最狠的工具是什麼？我：那次一上來就被打暈了，沒看清。2.小孫和女神去看恐怖電影，女神假裝說：「好嚇人哦，我好怕怕哦！！！」「哈哈，是嗎，還好我不怕。」3.天冷了，照常每晚跑步，我是騎電動車到附近的大學操場跑步！！最近發現一美眉頻繁出現在我電動車不遠處窺視著我！暗自慶幸，過幾天可以下手了！果然，過了幾天我的電動車被盜了了！！！4.有一哥們兒暗戀一女孩很久了，告白那天呢這哥們嘴笨，說了一句「在我心裡住了這麼久，也該交點房租了吧。」那女孩往他臉上摔了五塊錢......5.一哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。6.今早洗完頭自戀的甩了一下頭髮，老媽恰巧路過，然後就出現了下面這一幕。老媽：「怎麼這麼丑？」我：「還不是你生的！」老媽：「放屁，我生的是松樹的苗，你自己長成歪脖樹了怪誰？」我低頭，下樓，吃飯。7.老師問，誰能把」燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文？二貨答：「哥的世界你不懂！」。8.張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……9.我老公昨晚喝的很醉回來，生氣就沒理他，當我拿著刀準備給他削個蘋果的時候，這貨一個五體投地抱著我的腳就開始嚎：老婆你別殺我，別殺我啊，我下次不敢了。我婆婆在旁邊都看傻了，靠，你是多怕我？10.運動會最後一項是教師田徑賽，幾何老師跑了最後一名，而且姿勢優美。同學們調皮的問：「老師,您跑第幾呀？」只見老師頭一揚，得意的說：「我把前面所有人攆的嗷嗷直叫。」11.地鐵上，我旁邊坐著的小朋友問媽媽：為什麼大海是鹹的呀？媽媽：因為海里有鹽。小朋友又問：為什麼要放鹽呀？媽媽：要是不放鹽，那水早臭了！12.公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一隻活公雞裝到布兜子里，帶上了車。老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。司機問：「什麼東西？」老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：「手機彩鈴！」13.冬天，晚上去買烤紅薯，稱了一個，四塊一。大爺說：「一毛錢不要了。」我掏了掏兜拿出一角硬幣，對大爺說：「天這麼冷，您很辛苦，有零的我還是給您。」大爺說：「謝謝啊！」我拿起地瓜轉身就走了。大爺在後面追著喊.「小夥子，你只給了我一毛沒給四塊呢。」

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