別再拯救別人的情緒了

你是否會，

不自覺的承擔很多東西，

承受不了，但又放不下來？

受傷的小孩，

你已長大，

有能力讓自己過得更好。

生活中，不少人一直在扮演著拯救者的角色。

有一位朋友說，他曾經特別有責任感，在生活中會不自覺的承擔很多東西。

他承受不了，但是他放不下來。

他總是忍不住去承擔別人的責任，承接別人的情緒。明明知道這麼做會讓自己難受，但就是控制不住，因為一看到對方的情緒，自己就好像條件反射一樣的去承接過來。

這位朋友說，小時候經常看到父母吵架、打架、鬧離婚。每一次他都很難過無助，每一次他都認為自己是不是做錯了什麼。他曾經當著父母的面大聲的哭喊著：「可不可以不要吵了，都是我的錯了，都當作是我的錯了，好不好！」

然而並沒有什麼用。

最後，爸爸摔門離去，媽媽抱頭痛哭。

作為孩子，他只能去抱慰媽媽。至少，這會可以讓媽媽得到安慰。

每一個在長期爭吵不斷的家庭下長大的孩子，都曾試圖去做過拯救者，想拯救父母間糟糕的關係，想拯救爭吵不斷的家庭，想努力改變爸爸媽媽的關係。

當父母長期爭吵，家庭關係惡劣的時候，會影響到孩子的責任感。

孩子會自戀的認為周圍的一切都是因為自己而發生的，而自己應該要為這發生的一切來負責，而且能夠負責，能夠完成好。

很多的成年人在小的時候，可能都有過類似的體驗，當父母在吵架的時候，孩子都是希望爸爸媽媽不要吵，有的孩子甚至會說，把所有的錯誤罪責都歸於自己，只希望父母不要吵架。

如果這一招不管用的話，孩子甚至會通過讓自己受點傷、生點病，來吸引父母的注意力，在一定程度上影響父母的情緒，使得吵架的雙方不得不因此而停戰。

孩子自戀的認為，他可以拯救爸爸媽媽的關係，至少，他能拯救父母的情緒。

當孩子一直處於這樣的拯救情結之中，他會變得容易過度承擔他人的責任。

想要拯救父母的婚姻，如果不能夠做到的話，就會產生內疚，甚至做更多的事情，盡其所能的表現自己，希望能夠讓父母開心一點，更開心一點。

內疚成了自己的動力，內疚讓他放不下拯救的責任。

如果父母能夠分清邊界，告訴孩子，這是父母之間的事情，和他沒關係，孩子儘管難受，但是會卸下心裡沉重的包袱。

但是很多家庭的邊界常常是不清晰的，爸爸媽媽之間的爭吵，永遠是讓孩子背負情緒。

孩子便定型在了拯救者的位置上。

慢慢的，這也變成了我們的人格模式。

生命最初的關係，就是孩子和父母之間的關係，我們的自我、人格的形成，就是在和媽媽（或者其他重要的養育者）之間的互動關係中形成的，這些關係模式構成了我們的人格。

國外有個很出名的實驗叫《Still Face》，關於嬰兒對情緒與表情的敏感。

在視頻的前半段里，我們可以看到一個愉悅的嬰兒，正在享受與媽媽之間的互動，孩子發出動作，媽媽開心愉悅的呼應，每次當媽媽回應孩子的時候，孩子面露笑容、開心滿足。

這個過程中，媽媽始終都在呼應著孩子，圍繞著孩子的感覺，圍繞著孩子發出的信號。而孩子會覺得，自己是好的，有價值感的。他在媽媽的眼中看到了自己。

在後半段的視頻里，媽媽調整了一下，再轉過臉來的時候面無表情。仔細看看嬰兒的神情，孩子不知道發生了什麼事情，嚇到緩不過神來。

然後，孩子想試著用之前和媽媽互動的方式來呼叫媽媽。但是沒有效果，停頓一陣子後，他使用了討好、表演、大叫…各種方式，但都無效，最後孩子傷心痛哭。

孩子和媽媽的關係中，有一個非常重要的關係：是孩子圍著媽媽的感覺轉，去和媽媽建立關係；還是媽媽圍繞孩子的感覺和孩子建立關係。

當孩子用各種方式去呼叫媽媽的時候，他的焦點都放在媽媽身上，他失去了自己。

這個實驗不到兩分鐘時間，孩子已經哭的不成樣了，因為對於孩子來說，媽媽的情緒就是他的世界，而現在，他的世界崩塌了。

當孩子的感受不被媽媽看見時，孩子為了維持關係，孩子會圍著媽媽的感覺轉，然而就失去自我。當我們的感受不被看到的時候，這種感覺太可怕了。

所以我們會形成各種各樣的保護層，發展出各種策略切掉真實的感受。

而拯救者的模式，就成了一直圍繞著他人的情緒而工作。

當媽媽出現憤怒、焦慮的時候，孩子會感覺到恐懼、害怕。

孩子會開始想辦法圍著媽媽的情緒繞圈圈，孩子會自戀的以為可以幫助媽媽承接住那些情緒。

我們為別人的情緒去埋單的第一課，就是在這裡學會的。

然後由此慢慢發展，把這些沉重的責任感擴大到了生活的方方面面之中——迎合、討回、承接別人的情緒和感受。

每個人都會有處理不了自己情緒的時候，父母也不例外，那當父母因為吵架，或者是因為自己的情緒影響了孩子，可以如何彌補對孩子造成的傷害呢？

第一，和孩子道歉，告訴孩子他沒有錯，父母之間的爭吵和他沒有關係。

第二，告訴孩子哪些是自己的情緒，父母需要為自己的情緒負責，孩子不需要去為父母承擔這部分的情緒。

父母負起對自己的責任，孩子才能學會放下不屬於自己的包袱。

而對於已經長大的「孩子」，放下包袱並不容易。因為這是我們一直存在的模式，甚至可以說，這是我們存在感的一部分。

承擔他人的責任，承接別人的情緒，地道的拯救者的角色，如果突然放下了這個角色，你會是誰？這種感覺很容易讓我們覺得，好像失去了存在感。

如何走出拯救者的角色？

去覺知情緒背後的動力。

當你忍不住想要去承接別人的情緒的時候，當你忍不住想要去為別人的情緒負責的時候，去看看自己的心理動力是從哪裡來的。

是真的想要幫助別人，還是因為害怕出現衝突。

當我們可以把無意識的動力，用意識層面的話語說出來的時候，至少知道這個時候自己在扮演什麼樣的角色，這個角色是因為什麼的需要。

觀照自己的內心，就不會那麼容易的被無意識的動力控制去承接別人的情緒。

去看到曾經受傷的自己，彷彿如同父母般，去承接了爸爸媽媽的情緒。

去看到那時候爭吵不休的父母，他們的內在，其實也是個受傷的小孩。

父母在彼此的指責抱怨爭吵後，卻讓還是孩子的你，來滿足他們內在無法彌補的創傷和匱乏。

但是你沒有責任，也沒有能力去承接他們的痛苦，把屬於他們的還給他們，找到你自己，才能發自內心的去愛。

你已經長大了，你有能力讓自己過得更好！

作者：吳在天，心樂土心理諮詢中心

推薦閱讀：