如果家有「悲觀派」孩子，你也無需悲觀

【新東方家庭教育微評】聽過這樣一個故事：一個小姑娘興高采烈跑進玫瑰花園，一會兒跑出來舉著手指頭對媽媽說：「討厭的玫瑰花！花上有刺，扎疼了我！」媽媽微微一笑，對女兒說：「你也可以這麼想，每根刺上都有一朵玫瑰花，多美好啊！」聽過這個故事的人都會有所感悟，原來同樣的事情，看待的角度不同，表達方式不同，帶給自己和別人的體會也就不同。生活中，我們努力持有正向積極的人生態度，也希望孩子能夠從小養成正向思考的習慣，但有些家長不管如何努力，還是會發現孩子比別人更容易陷入負面情緒，習慣以指責、抱怨的語氣來說話。究竟應該怎麼來引導呢？台灣作家陳安儀以這篇文章和苦惱的父母們分享了解決的辦法。

正向看待「負向氣質」的個性

文/陳安儀 台灣資深記者、「台灣母乳協會」創辦人

原文刊載於《窩心，父母最想知道的親子聊天術》

　　某個星期天，我帶著「媽媽PLAY」教室的孩子們臨時起意去了北海岸。偏偏天公不做美，要下海玩的時候，竟開始下起雨來，孩子們還是淋著雨下海去撈魚、找寄居蟹，不亦樂乎。後來傾盆大雨落下，大家才失望地上岸換乾衣服，不甘就此打道回府的我們又尋到一家民宿，吃了一頓以新鮮海膽為主打的海鮮大餐，才心滿意足地踏上歸途。

悲觀派與樂觀派取決於天生氣質

　　在大雨里去海邊玩，是一個很特別的經驗，有趣的是，也可以從中看出孩子們的個性與氣質。一種就是不停抱怨的「悲觀派」，同行的孩子中就有一個，不論到哪裡他都是先批評：

　　「這裡不好玩！」

　　「完了！下雨了！」

　　「我又不吃海膽，很無聊。」

　　種種令人掃興的言論，令人聞言十分尷尬，他父母幾度忍不住出言責備他：「再這樣說，下次就不帶你出來了！」

　　與之相反，另一種孩子就是苦中作樂的「樂觀派」，我女兒就是這類小孩的代表。她看到下大雨了，仍很樂觀：「沒關係，說不定一會兒就停了！」

　　而且隨時不放棄希望地詢問：「媽媽，我們等一下還有機會下海去玩嗎？」

　　聽到要吃從吃過的海膽也很開心：「等一下我們可以看到活的海膽嗎？」

　　我以前一直以為，樂觀或悲觀和後天環境、教養有絕對的關係。後來通過兒童心理學的課程和相關書籍了解到，原來一個人的悲觀、樂觀受天生氣質的影響竟然比後天環境影響大得多！

　　擁有一個天生樂觀的孩子很幸運，他們天生容易感受到環境里讓他舒服、愉快的事物，總是展露笑容、甜蜜開心，比較討喜；然而，有許多孩子卻偏偏屬於另一類，喜歡批評、抱怨，對生活存有許多負面，甚至唱反調的看法，他們被說成「狗嘴裡吐不出象牙」。我們把這種差別歸結為孩子的情緒本質不同。所謂情緒本質，就是一個人在一天清醒的時間所表露於外的情緒中，屬於正向的和屬於負向的比率。因此，孩子也大致可以分為「情緒本質正向」和「情緒本質負向」。

「情緒本質負向」孩子的教養方式

　　環顧周遭認識的孩子，我發現排除家庭教養方式不當的因素之外，屬於「情緒本質負向」的孩子仍然不在少數。這些孩子比較容易感受到環境中不愉快的部分，哭泣、發怒的時間居多，說出來話的總是沒一句好聽的，讓人覺得他們難搞、麻煩，有時甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。他們不容易討大人歡心，也不容易受到同伴歡迎。教養這樣的孩子通常比較辛苦。可是，我們首先應該明確的一點是，「情緒本質負向」的孩子，他的天生氣質就是如此，並不是故意的。

　　如何對待和教養這樣的孩子呢？我總結出兩種比較有效的方法：

　　◇正向看待負向氣質

　　作為「情緒本質負向」孩子的父母，應該努力做到的第一點就是：正向地看待他的個性。我們不妨這麼想，習慣吹毛求疵的孩子，將來可能是一個很棒的評論家、發明家，只要我們要幫助他學習將追求完美的性格用在正途上，而不要把這樣的個性用在對付親近的人或家人的身上即可。

　　◇運用同理心，堅持原則，以不變應萬變

　　對待「情緒本質負向」孩子的另一個方法，就是以同理心體諒他的抱怨，但要逐漸教導他用適宜的態度去面對，也就是建立一種思維語言規範。

　　比方說，你辛苦煮了飯，結果家裡那個說話聽話的孩子一上桌就大剌剌地抱怨：「我最討厭吃飯了，為什麼不煮麵？」但是你明明知道，如果煮的是面，這個孩子一定又會說：「我想吃飯，為什麼老是煮麵？」這時你該怎麼辦呢？揍他一頓？不許他吃飯？自己氣得半死？

　　或許你可以試著說：「喔！原來你今天不想吃飯。」（先接納孩子獨特的感受）

　　「媽媽很樂意煮你想吃的食物，不過因為你沒有提前說，媽媽並不能保證天天合乎你的心意。你現在可以選擇吃或不吃。」（堅持該有的規範）

　　同理，孩子若是抱怨：「今天這裡好無聊！難玩死了！」媽媽可以動怒說：「不好玩就算了！那下次就不要再帶你出來玩了！」也可以心平氣和地說：「喔！你覺得今天不好玩。」（同理而非責罵）

　　「媽媽也很希望今天是個好天氣，不過，天氣不是我們能控制的。雖然下大雨，但是媽媽還是很希望可以出來走走，才決定開車出來。你可以決定今天要不要玩得開心。不過，我們下一次可以找個好天氣再來玩一次。」（引導他思考如何解決他的負面情緒）

　　這類的情況還有很多很多。例如孩子選了一個玩具，事後後悔了，說：「我怎麼這麼倒霉，選了這麼爛的玩具！」媽媽聽到這樣的話很可能氣話脫口而出：「我花錢買給你還嫌，還給我！不準玩了！」不過事實上這樣並不能讓孩子體會到他口出惡言所造成的損害。不如換個方法：

　　「看樣子，你現在不喜歡這個玩具了。」（同理孩子的心情）

　　「很可惜，媽媽花錢買玩具給你，本來是希望你開心。不過，現在已經沒有機會可以更換了。等我們明年再買生日禮物時，你可以好好想一想，選一個不會讓自己後悔的禮物。」

　　我當老師的過程中也常遇到這樣的孩子：「老師，你的禮物好爛喔，都沒有我喜歡的！」

　　通常，我都會和顏悅色地說：「啊！老師辛苦地準備小禮物，卻被你嫌棄，我很難過喔！不過，老師今天準備的小禮物就是這些，很抱歉沒有你喜歡的，但是你可以自由選擇要拿或不拿，都沒有關係！」

　　通常，我這些話一出口，孩子就會露出稍帶歉意的笑容，然後閉口不言，乖乖過來選禮物。因此，我發現這類孩子只是「習慣性挑剔」而已，並不見得是真的故意要藉此傷害對方的感情。所以，只要你換個態度同理並接受他們的情緒，他們就會改變態度。

　　如果，大人們能夠一方面展現對孩子的了解與接納，另一方面協助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事，那麼這類孩子就能自在地說出想法、抒發感受，不舒服的情緒就能得到紓解。

　　當然，面對這樣的孩子，即使用對方法，也未必能夠立竿見影。因此心理學專家還給開出兩個藥方：「溫柔的等待」和「用心而不期待的篤定」。孩子只有在被理解的情緒里，才能夠覺察自己的特質，學習說抱歉，並逐步懂得關照別人的感受。

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