主動單身的年輕人

從信奉斷舍離，到流行逃避可恥但有用，年輕人以進入低慾望狀態，來緩解面臨的生存生活壓力，有人不再奮鬥上進，有人不再羨慕人與人之間的羈絆。選擇主動單身的人越來越多了。

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工作需要經常出差，所以家裡也不養寵物，只養著一盆銀皇后。出差前給它澆點水就好，不出差的話每天要工作到很晚才能回到家裡，簡單吃點東西就開始看書、看電影，有時候反反覆復看幾部電影。《牯嶺街少年殺人事件》看了十四遍，每一次看都有不一樣的感受。

有時安安靜靜地寫點東西，以前是當記者的，寫文章的習慣一直堅持著。

周末的時候，任何客戶找我都不回復，周一上班再去聯繫。周末就應該有屬於自己的時間和安排，看看各種展覽，會會朋友。

房間里的物件擺設都有固定的位置，是根據習慣進行布置的。不管是誰碰我的東西我都受不了。難以接受某個人走進我的生活。多一個人，勢必多很多需要擺放的東西，多很多要考慮的事情。那樣我就不能像以前那樣隨心所欲，辭職去黑河的中俄邊境坐著看雲。總之，沒有戀愛的慾望後，一個人去哪裡都輕鬆很多。

父親有自己穩定的工作，去年剛和第二任妻子離婚，今年就找了第三任妻子，生活無憂。親生母親離婚後回大連娘家再婚，用不到我去考慮。我唯一要考慮的是身在河南的爺爺，逢年過節我就從北京回老家去看望爺爺，儘儘孝。

對我來說，戀愛、婚姻並不是人生的終極命題。了解自己，做好自己才是最重要的。

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再過三個月就是我的21歲生日。我至今沒談過戀愛，目前也沒有會戀愛的跡象。有人告訴我，這類人有個名字，叫「母胎單身」。

室友為我操心得不得了：「你膚白腰細大長腿，知名高校研究生。怎麼就不談戀愛呢？」

重點在於，我連喜歡或者暗戀的人都沒有過。我不是性冷淡，而是確實沒有心動的人出現過。當然了，我也不是不諳世事，從小到大我看過幾百部動漫和若干小黃文。我只是對約會，戀愛，結婚等一系列的事情毫無慾望。

在單身開始略帶點貶義的時代，我不戀愛也沒為此發愁過，倒成了一個稀罕的事。戀愛當下的政治正確，為這個本就充滿歧視的世界又增添了本不該有的麻煩。

我沒把「談戀愛」列到生活必需品里，所以不懂女生到了某個年齡不談戀愛就是異類。也沒覺得過空虛寂寞冷，畢竟我還有這無數件有趣的事等著要做，其實沒時間陪另一個人。

自得其樂真的沒別人以為的那麼孤獨。而且看著室友們和男朋友吵吵鬧鬧，人和人的聚散都太過殘忍，我覺得自己挺好。

畢竟世界這麼大，除了戀愛還有好多事可以做。除了做愛，有什麼事兒是一定要戀人陪著的嗎？

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可能是由於離婚的慣性，兩年來我一直一個人生活。

我住在之前買好的婚房裡，生活簡單至極，簡單到客廳里除了從不打開的電視機以外，什麼都沒有。你說沙發？哦，還沒來得及買就離婚了，反正我也用不上，索性等再結婚的時候買新的。但是我也不知道什麼時候還能結婚。

我的工作還不錯，在這個東北的小城市裡算得上體面。年齡適當，身邊不少人介紹適齡的女孩，所以前一年我一直奔跑在相親的路上，相親的經驗已經可以寫一本相親指南了。

那為什麼還沒女朋友，簡單地說是因為抵觸。不僅是抵觸相親的形式，我也不知道她們想要的是什麼，更準確地說是：懶得知道。大概她們也是這樣吧。

久而久之，我發現與其浪費時間相親，不如過好自己的日子。我不吸煙也不酗酒，平日里的工資可以節省大半。重複著上班下班，交際應酬。周末最開心了，可以和一個已婚同學一起泡吧。他老婆是在商場做銷售的，周末最忙。我特別羨慕他，結了婚還能像個單身漢一樣出來玩，每次說起這個，他就嘿嘿地笑。

看著身邊的朋友一個個結婚生子，我都特別真摯地祝福他們白頭偕老。但是對我而言，真的沒有慾望再花時間和精力去了解另外一個人，去和另外一個人一起生活。之前付出了那麼多，現實卻給了我一記耳光，我也沒法打回去。

也許過兩年我還是要結婚的吧。在這座小城市裡，大家都結婚，你不結婚顯得不太正常，我可不想被說成是異類。趁著這兩年單身的好時光，還是多修為自己，努力奮鬥，及時行樂吧。

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最讓我頭疼的問題之一是：你是喜歡我，還是愛我？

愛的定義是，深摯的感情。在我看來並沒有一個明確的量度可以區分喜歡和愛，但是似乎他們有。為了偽裝成同類，我只能望著他的眼睛說：我愛你。

從小我沒有感受過太多的親情。從未思念過親人，包括父母。他們各自過著自己的日子，把我丟在奶奶身邊。奶奶也是打著自己的牌，早飯都很少給我做。

我從來不能理解一心一意的感情，也就是通常意義的愛情，雖然我談過很多戀愛。他們的某些部分吸引著我：性格，才華，長相。但每個人也都有足以讓我討厭和尷尬的瞬間。

我更加願意相信，我們就是為了滿足自己需要陪伴或者別的什麼，才找了個冠冕堂皇的理由互相表白。

如果一段關係結束，我也從來不會試著爭取或者挽回。大概是我不被需要，沒有用了吧。

致命的是，我和A在一起的時候，也會被B，C，甚至D吸引。成年後我大概談了兩位數的戀愛，但沒有一段感情是完全一對一的關係。

在25歲那年，談了三年的一任男友向我求婚，我答應了他。在各項指標他都可以拿85分，在這三年中，我們也很少有難堪的時刻。

我清楚婚姻是一種契約，也願意遵守這個規則。所以我必須得結束掉其他的所有關係。所以我告訴另一個男人，我要結婚，我們得結束了。

我和他是穩定的情人關係，他有家庭，也知道我有男朋友，平時互不干涉。

可是他告訴我，其實這段時間他在辦離婚，想正式追我。

我被他嚇到了，最後他還是選擇了祝福我。

一周後，我得知了他喝葯自殺的消息。

我把所有事情告訴了男友，他試圖表現出原諒我的樣子，畢竟婚禮都已經開始籌備了。但是我看得出來他不能做到，我也不想要被原諒。

這就是我選擇單身的理由，我其實沒有愛的能力，為什麼要去騙人說有呢。

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我熟悉的是親密關係對人的消磨和傷害。父親酗酒，性格暴戾，常常對他人橫加指責。母親很柔弱，除了埋怨就是哭泣。我從小生活在他們的爭吵中，他們從不體諒我一個小女孩的感受。

我對愛情保持著天然的警惕，很早就決定獨身。追求我的男孩有不少，送花的，送卡片的，送蛋糕的，甚至為了我放棄留學的，我都一一拒絕了。

上大學後，社團里的一個學長闖入了我的生活。他對我無微不至，幫我在社團活動中培養自信，他高大帥氣，煙酒不沾，做得一手好菜，性格也很溫柔。

我一直在提醒自己克制，但卻在節節敗退。我扛不住他的體貼，沖他發脾氣，暴露自己惡劣的一面，嚇唬他，讓他遠離。可他每次都是笑笑，我像一記拳打在了棉花上。

大二那年，我們在一起了。短暫的甜蜜後，生活發生了根本上的變化。本來大多數時間獨處的我，生活井井有條，充滿主見、理性以及秩序。可和他戀愛後，我的計劃卻總被他打亂。

一直看手機有沒有消息，想他在做什麼，發消息沒有回我，我就會失魂落魄，我變得軟弱。

有次，他臨時有事取消了和我旅遊的計劃，我很失望，提了分手。他也許沒有錯，是我受不了心裡惦記著另一個人的那種感覺吧。

那次戀愛結束後，我就對愛情沒什麼慾望了。掙很多錢，去很多地方，晚年進養老院，然後默默死去。誰都別來麻煩我，只要讓我一個人待著就好。

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我的成長一直順風順水，從小城市的學霸，到來北京上學，一路奮鬥到公司負責人。

在這段路的最初，我心無旁騖，覺得自我成就是最重要的，感情什麼的可以往後放。可在我畢業第二年，還是遇到了冤家。她是我們部門的總監，也是我的上司。她非常聰明，工作起來雷厲風行，一點都不像學校那些鶯鶯燕燕的女孩子，對我來說，她有一種致命的吸引力。她或許也看到了我的殷勤，對我也不錯，有一次團建喝多了，我送她回家，我們就在一起了。

我們這段感情持續了五年。在這五年里我從普通職員升職到副總，私底下拼了命地努力，提升自己的談吐，修鍊自己的氣勢，就是為了配得上她。

可還是無能為力，她有男朋友，是一家上市公司的股東。她讓我別當真，大家出來玩可以，談婚論嫁就算了。

前年春天，她結婚了。拍了婚紗做喜帖，讓我穿精神點參加她的婚禮，像個男人一樣。她真是理性得可怕，好像不摻雜一絲感情。我本就不相信感情，那以後，更不敢信了。這兩年里，我又升職了一次，身邊的女人還是挺多的，可我還是有怕付出的感情再次付之東流，我不知道自己還能不能受得住下一次。

我選擇了尋找情人，走合同給錢那種。每年給女孩子一筆錢，我們住在一起，像情侶一樣做飯掃地聊天，這種狀況跟大家說的包養二奶差不多，唯一的區別就是我是個沒有妻室的單身。我迷戀上了這種方式，我下班後有人在家等我，陪我吃飯睡覺，噓寒問暖，解決我的生理和陪伴需要，我知道她在合同期到後，就會離開，她不會糾纏，我也不會留戀。

現在，我過得挺好的，全心身在自己的工作當中，靠賺錢來積累自己的安全感。生活陪伴嘛，花錢買雖然少了刺激感，但我喜歡這種穩定的契約關係，不摻雜一絲感情。