春夢連連

每個人都想擁有偉大的愛情，可愛情與婚姻其實還有很大的差別。現代人結婚，好像已愈來愈難。很多人以為愛情是多麼動魄，驚天地泣鬼神的東西，結果往往極其失望。

倘若以尋找夢想中的愛情的心態去找，那就太玄乎了，我們確是應該以現實的心態去尋找能與自己相濡以沫、互敬互愛的伴侶。在過去十幾個世紀里，無論男人或女人，每個人都要結婚，而且必須結婚，絕對沒有「不結婚」這個或然率存在。

現代婚姻下的夫妻類型，可以歸納成三種：生命共同體型：這一型夫妻，有共同的人生目標可以並肩經營，性格上也剛好互補；各取所需型：這一型，你身上有我要的素質，我身上有你要的條件，因此可以共同生活；互不相干型：這一型夫妻，在偶然或衝動下結婚，然後發現彼此並不需要同時存在，只好選擇各過各的。第一種人很少，比例上不會超過百分之十；剩下第二、三種佔了百分之九十的已婚者，繼續在婚姻生活里懸浮擺盪，然後慢慢開始懷疑起當初的愛情。

而今的社會，婚姻無形中已成為一個大問題——結婚前的女人是幸福的，結婚前的男人是痛苦的。無疑，這也成為了一個嚴重的社會問題，根據常識與社會現象很容易得到一種共識：其與購房難、上學難、看病難一樣，「結婚難」也已成為一種社會弊端，儘管它與前「三難」有關聯甚至就是前者帶來的直接後果。

然而，時移境轉，幾千年實驗下來，現代人突然發現：

愛情面前，人人平等，每個人都有自己的欲求和愛；

而婚姻就有所不同，既不會出現白馬王子，也沒有白雪公主。

有許多好女人根本沒有結婚，不結婚的優秀男人更是不計其數——

一個人結婚與否已然算不了什麼。

之所以結婚難，主要體現在較低收入人群中，因此它的根兒還是在財富差距過大。

據有關專家分析，一是因為人們更容易把它看成是自己的能力問題而不便張揚；

二是城市中主流人群里這個難題大多靠父母、家族的合力資助有所緩解；

三是對普通人來說結婚花費不像三難那樣「硬」，反而在一定程度上還能湊合。

但如果大量進城的「二代」到了適婚階段，「買房難」之類問題更加普遍化，許多人低收入問題還長期不能得到有效解決，那麼「結婚難」的負面效應就將輻射到很多方面並顯性化。

我以為——現代人最大的迷惘及困擾，不在工作，也不在生活，而在婚姻。

這一大群眼光銳利、錙銖必較的現代人，可以征服工作，擅長安排生活，卻不會處理婚姻——更不知道它如何處理。他們當初帶著鮮亮的愛情走進結婚殿堂，以為愛情就等於婚姻，更可以換來幸福，結果卻在真實的婚姻生活里看到了枯萎的愛情花瓣。

當婚姻成了家常便飯——今天結明天離，再結再離，再離再尋找愛情，而後再結，再……

他們繼續婚姻——卻不知道為什麼要。

於是，大半的都市人最後都得了婚姻疲乏症與恐懼症。

在這個追求效率的時代，就連戀愛婚姻的程序也可以變成最簡單快捷的方式。

婚戀過程好比吃快餐一般——飽了齊活兒，營養不營養且根本顧不得了。

然而婚姻恰恰是需要營養的——雙方必須要相互了解、理解與提升。

婚姻畢竟不是兒戲，兩人一旦締結姻緣就要承擔生育、相互扶持、照顧等責任和義務，更要增加一份對家庭和社會的思考。

我們的上上代，婚姻還停留在利益階段；我們的上一代，愛情、婚姻處於混沌狀態。我們的傳統意念告訴我們：婚姻沒有問題。於是我們這一代只進步到：知道婚姻有問題，但不去解決問題。不解決問題的直接結果：當然是長期的不適應與永遠的疲乏。

結婚如此費心費力，它是不是必要的呢？

現代人也可以選擇不結婚。

如果你適合結婚而選擇了不結婚，那麼被毀損的只是一個人的人生；

如果你不適合結婚而選擇了結婚，那麼被毀損的就是兩個人的人生了。

如果為了結婚而下定了決心，願意放棄一切——我想這便是愛情。

曾經戀愛過的都明白，童話式的天長地久只屬於童話——而現實里沒有童話。

不是每一對戀人都能走進婚姻的殿堂，也不是每一對夫妻都可以白頭偕老。

有愛情的不一定結婚，結婚的不一定有感情——更不要提「愛」字了。

現代人的婚姻，是一場永恆的悲劇，每個人有每個人的悲喜。

而現實往往很殘酷，現實中的愛情——最愛的，總是得不到的。

得而復失，患得患失，查德還失，更加可悲！