觸犯禁忌，愛上你

觸犯禁忌，愛上你。作者在寂靜的夜晚，聽著傷感的音樂，思念泛濫。「我」想一直這樣愛你，感覺到你需要我，能在你懷裡任性撒嬌，被你愛著、寵著、在乎著，始終對我不離不棄。可是，一切的一切僅僅只能是想而已，這樣結束不是我要的結局……問好作者！　 　　愛上你如果等於愛上煙花，那麼我也願意去嘗試煙花燦爛過後那絢麗的瞬間，因為，那是屬於我們兩個人的回憶。就像現在我用自己的左手握住右手向上帝祈禱會有再次回到你身邊的機會一樣，那怕只是煙花瞬間般的美麗，我也想讓你知道我愛你。　　——題記　　我一直以為表哥與表妹的故事只會發生在言情小說中，那只是作者在思維空虛時賴以繼續的一種編造方式。雖說是作者們慣用的寫作手法，但還是會贏得許多，特別是少女們的青睞，因為這會勾起她們的無限暇想。可沒想到的是，有一天我居然也會成為這種故事的主角。　　二十一歲那年，在剛剛知道什麼叫喜歡的時候我見到了分別十幾年的表哥，一個高大帥氣，很會照顧人的大男生。這是在我13歲那年分開後的第一次見面，就僅僅這一次我就喜歡上了，但是僅僅只是喜歡。對他的感覺由喜歡轉為愛，是又一年的重逢，他體貼溫柔，給了我所有的呵護，所有的遷就，很多的疼愛，情不自禁我就陷進去了。轉眼間，幾個月時間就這樣過了，很多事情都在變化著。歲月不但沒能夠沖淡我的愛，而且這種感覺越發強烈，我變的自私霸道，無緣無故因為一點事情就去生悶氣，他也一邊回應著一邊逗我開心。曾經的我想在心中蓋座花園，把他的一切都種在裡面，讓它成為永遠的秘密，也試著跟其他男生交往試圖忘記他，可是最終還是沒法淡忘，心事最終還是被他發現，同時也知道了原來他對我也是有感覺的，這樣的他使我越發離不開，可這又怎樣呢？我們不能在一起。我知道不能這樣下去，已經試著努力使自己極力的迴避他了，但自己就是不爭氣，依然忘不了他……也許是上蒼有預謀的安排，刻意叫他做了我的表哥，卻又偏偏讓我們相愛了。這場註定不可能的愛情故事戲劇性地在我們身上上演了，冥冥之中就是一場痛苦與無奈的真情演繹。我們都明白這份親情之外誕生的愛情使我們痛苦萬分，在度日如年的煎熬日子裡，我依舊偷偷地愛著、痛著、並快樂著，彼此用心靈的溫馨氣息呵護著對方受驚的心兒。　　我是個會把自己的傷和痛用很激烈的詞語寫出來的女子。彷彿這樣的寫出來，我的痛就從筆尖流失。看見血從心口流淌到筆尖，再變成文字。然後點一把火，看它們變成煙灰，消失；我一直認為自己是個過於偏激的女子，對於感情一直都渴望完美，渴望幸福。當一段感情不夠完美，我就會質疑自己的感覺是不是真實。自己深深愛著的人，是不是也同樣深深的愛我，在意我。總是喜歡在難過的時候把自己關在房間裡面聽歌，發獃，寫文字。因為只有這樣才會感到安全感，踏實。前不久，我問他：「不管我們之間發生什麼你會對我永遠不離不棄，永遠守護我嗎？」，他回答：「只要心在情就在」，我感激涕零，一時間說不出話來。只是似乎還缺少點什麼。無從想像，也害怕自己又確定什麼來折磨自己。看見他那些曖昧的信息，還有自己一些不安的思緒。或者還有更多，只是不想再去肯定些什麼。我承認，我害怕，我恐慌。他說他愛我，他說喜歡我的任性霸道。可是，依然看到其他女子和他的曖昧，其他女子在那裡肆無忌憚的說愛他，想他。我對自己說，一切會好的，一切都會過去的。只是我依然忍不住的難過，忍不住的胡思亂想。　　都說酒能解千愁，很想去喝酒很想去試試喝醉了的感覺，可是害怕自己會在半醉半醒之間更加體會到自己的無力。很用力的呼吸，卻聞不到明天的希望。不知道是因為真心伸出手握住的不再是真實還是因為愛之深責之切的心情，還是因為他也讓我感覺到了深深的不安全感。只是，面對這份愛情，我把心裡深深的不安統統都埋葬了。一段感情里，一個人放棄，至少另外一個人可以努力，還能夠勉強維持。可是倘若兩個人都放棄了，那麼誰來維持他們僅存的幸福？我依然忍不住牽掛他，只是這些牽掛不再讓他知道，默默的默默的……　　有人說，寫字的人有種天生的，嵌在骨子裡的憂傷和絕望。我是這樣的嗎？我懷疑，卻也恐懼這樣的真實。覺得自己只是個情緒化的瘋子。忽然覺得自己真的只是個孩子。只有孩子才會讓自己的生活被情緒主宰。只有孩子才會讓自己的心被情緒這麼的疲憊不堪。只有孩子才會讓自己的世界被情緒徹底顛覆。他手心的溫度，他懷抱的溫暖，他寬厚的肩膀。一切的一切都刻在我的心上。曾經一度想任性得被他寵著，呵護著。理所當然享受著他給予的愛和關懷。可是我憑什麼理所當然，憑什麼任性霸道，憑什麼享受他的疼愛呵護？突然覺得自己這樣很自私很霸道。　　在這裡寫著這樣流淚的文字，寫著思念的話，還有愛他的句子。他是真心的愛，還是習慣的依賴，習慣的心疼，一切都是真的，還是害怕我失望，是不會拒絕別人還是真的心疼我，我自己也迷糊了，不願意去想，我害怕去想。因為想多了會讓人憂傷，會讓人失望。他常常對我說，傻瓜，不要亂想。可是事實證明很多次的亂想，不是假象。我恨自己這樣的敏感和多疑，可是在愛情里，我就是這樣不能夠控制的給自己製造絕望。好友麗打來電話，在那頭說著她現在的幸福。她要我現實點給別人愛自己的機會，以前的都不要再多想了。於是我選擇不去想這些，卻還是害怕錯過他的簡訊，把手機放在一旁。也只有文字，才能夠讓時間跑得快一點。於是在這裡，咀嚼文字，咀嚼悲傷。想給他信息，可是還是克制住了。我害怕這樣的依賴和離不開。我真的很無力，不知不覺已經話下這麼多文字，始終還不打算結束它。我害怕結束了文字以後，我的想念和不安會泛濫泛濫……你要我做自己，不要在乎那麼多，我很想做自己。可是怎麼樣才是我自己，我已經沒有了概念。　　我想一直這樣愛你。一直像原來一樣驕傲的確定你的愛；我想一直這樣愛你。一直能夠感覺到你是怎麼樣的需要我，需要我的愛；我想一直這樣愛你。一直在你的懷裡任性的撒嬌，而你不會對我有一點點的不耐心；我想一直這樣愛你。一直被你無條件的愛著，寵著，在乎著；我想一直這樣愛你。一直能夠在你前面放肆的做自己想做的事情，而不怕你是不是會生氣，是不是不情願；我想一直這樣愛你。一直在任何時候都只管放肆的對你，而回饋我的總是你無盡的寵愛；我想一直這樣愛你。一直在我說著疲憊的話的時候，你始終對我不離不棄。可是，一切的一切僅僅只能是想而已……　　我已經無力再繼續我的文字，只是覺得失落感很深很深。以為只要我努力了，只要我轉身了，你會一直在我身邊，我始終那麼堅信，那麼自以為是。可是當一切事實擺放在面前，我哭了……用什麼話來結局一篇文字，就如用什麼樣的方式去結束一段感情一樣的難。昨天有人對我說，潔，戀上你的文字，她有一種溫度，有淡淡的憂傷卻不頹廢。我笑笑，已經很久沒有人用心閱讀我的文字了，也許因為沒有了上升的高度。我只是依然固執著我的固執，堅持著我的堅持。只是固執無用，堅持無用。也許只有在這裡，才是最溫暖最安全的地方。能夠放任我的思緒，放任我的情緒，放任我的一切。尋找那年那冬你給予的溫暖，忘不了那年那一天躺在你懷裡的感覺，彷彿還在我的手邊，可以溫暖到我脆弱到冰涼的心。我一直都不明白，為什麼那些以為可以持久的溫暖。會在瞬間就忽然不見了，消失了，連一絲的蹤影都窺探不到。　　夜是如此的安靜，耳邊音樂瀰漫，思念泛濫。關上燈，不想睡，獨自享受夜的黑、回味你給的完美。儘管我不曾詢問，不曾關注，不曾打擾，但心一直為你跳動，思念不曾停止，愛不曾減少，不是不愛，而是愛已塵封。心無轉移，只是無法再熱烈。多少次，獨對蒼天，默默追問，可不可以不談情？可不可以一人走到世界終結的彼岸？你幽邃的眼眸，淺淺的微笑究竟有什麼樣的珍藏，讓我守候至今，任思念將霞光埋葬？　　結局，結局怎麼樣我已不在乎。只是這樣結束不是我要的結局……
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