我與十年前的我

06-17

站在23層的落地窗前，放眼望去，高樓鱗次櫛比，街道車水馬龍，行人小如螻蟻。十年前，當我站在這裡的時候，也是同樣的感覺，只是，心境有著天壤之別。

我是Andy,30歲，一家大型廣告公司的CEO，名副其實的女強人。現在我很有錢，但是，也很孤獨。我曾經下定決心，與我人生前20年的光陰做告別。可是，事情常常未能如人所願，過去的一些回憶時常像幻燈片一樣，浮現於我的腦海，由不得我控制。

（生與死，一念之間）1.十年之前

那一年，我20歲，老爸開著大公司，媽媽是家庭主婦，錢對我們來說永遠不是問題。我感覺自己就像童話里的公主，有人疼有人愛，生活幸福，還有著深愛自己的王子——john。

然而，就在我沉溺於幸福之中的時候，童話被打破了。爸爸的公司財務有了很大的漏洞，他被人陷害，一夜之間欠債無數，公司宣告破產。後來爸爸不堪重負，從這幢樓的23層跳了下去。媽媽在爸爸離開之後不到兩個月，便已改嫁，我的男朋友john也無情地拋棄了我，並且失聯。

忽然間，我感覺一切都像做夢一樣，電視劇也遠沒有我這樣的現實悲慘，所有的厄運都像多米諾骨牌，就這樣在我毫無防備的時候，充斥了我的生活。

悲傷，絕望，無助......爸爸離開的那段日子，我耗盡了前20年本該流的眼淚，嗓子近乎嘶啞，眼睛趨近乾涸。而也正是那段時間，我看清了人性與生活的本質，曾經的甜蜜都只是虛空，我原本生長的那個「童話王國」只是一片虛無。

沒有錢，沒有親人，也沒有愛我的人，這真的是我一無所有的時候，乾淨的如同襁褓的嬰兒，區別只是在於已經沒有感情而已。

我曾仰望星空，望著閃爍的星星，想著爸爸是不是在那其中之一，星河浩渺，之前對於我而言最重要的爸爸，現在也只是滄海一粟了。空曠的視野彷彿真的能幫助我掩蓋一點悲傷，我經常對著天空入神，我忽然有種難以言喻的情愫，彷彿世間只有它能與我對話。我記得笛卡爾說過，人是那樣地受盲目的好奇心驅使，常常讓它們的精神去走不熟悉的道路，沒有任何希望的理由，而只是為了碰一碰運氣，偶然找到它們想要的東西，猶如一個受不可遏止的、發現寶物願望驅使的人，不停地在路上轉悠，希望能找到行人失落的寶物一樣。這就像我匆匆忙忙慌慌張張之間找到了能與我對話的天空，便將其視為珍寶，懷揣著幼稚的幻想，企圖在其中找到爸爸的蹤影。

望著天空，進行無止境的思索，這種方式彷彿真的能給我一些治癒。我常常想，理性作為一種抽象的人性，想為生命的存在尋找一種普遍的法則，為了讓我們更清晰地從模糊和渾濁的視野中脫身出來，更迅速容易地接近生命的真實。然而什麼才是我們想要到達的這種真實，這種真實存在嗎？我常常會產生一種幻覺，總覺得爸爸還在我的身邊。依靠理性這種抽象意義上的人性，我們是否能獲得一種澄明，獲得之後的生命會變得如何，是一種清明的愉悅，還是另外一種模糊和渾濁？如果理性作為一種抽象人性的規則，是否也同樣接受這樣的命運？然而，我並不能清楚爸爸之前的生存規則。可是從某種意義上來講，渴望到達的抽象人性的理性是不可能實現的，即使實現，迎接它的也不是一種人們誤認為的澄明，而是一種死亡，一種生命存在性的死亡。因為生命本身就意味著一種開放的可能性，一種打破常規的超越性，一種無規律甚至無意義的存在性。這種無規律，就像六月飛雪，世事無常。

為什麼我要來到這個世上，受到這樣的折磨？我再也不想直面這世上的人性與醜惡，再也不想只與天空對話，像我這樣日日沉淪於痛苦之中，如同一具行屍走肉，活著也沒有什麼意義。我想進入時光的漩渦，去尋找我的爸爸，去打破一些規則。於是，我來到了23樓,想尋找肆意的飛翔感，像爸爸一樣。

窗外飄著細雨，這正是個離別的好天氣。然而，就在我想墜落的那一刻，眼睛裡才一片清明。我看到了馬路上匆忙躲雨的行人，看到了互相攙扶的老年人，看到了因為堵車司機探出的頭，他們是如此匆忙，而對於他們，活著的意義又是什麼？亞里士多德曾說，人生最終的價值在於覺醒和思考的能力，而不只在於生存。很多人就像這路上的人一樣，庸庸碌碌，疲於奔命，辛苦一生最終也會歸於塵土。物質文明發展到這一步註定了整體的信仰缺失，靈魂空虛，物慾橫流，人們的精神墮入虛無主義，只能沉浸在金錢物質慾望和肉體感官刺激中，有各種不安和痛苦。這或許就是生命在發展進程中註定的悲哀吧。

雨有點大了，使這座城市一片迷濛。俯瞰一切，我一度質疑，這個世界真的像我想像的那麼醜惡嗎？我的遭遇或許是偶然也是必然，這已經不再重要，人生就是由慾望不滿足而痛苦和滿足之後無趣這兩者所構成。生命沒有終極意義。我想我是不是過早否定這個世界了。我需要做的，就是在最沉痛的世界觀里重新審視當下總讓我痛苦的慾望。

就這樣，在逼迫和自我拷問的過程中，我收回了跨出去的腳。

（奮鬥與淚水，相互交織）2.十年之間

我感覺我這條命是撿回來的，我的生命是父母給的，我沒有權利再讓它受到傷害。我一無所有，但是深知想要生存下去「經濟基礎決定上層建築」的道理。

孫子云：「置之死地而後生」，我終於有了強烈的生存慾望，但是貧窮會讓人自甘墮落地放棄生命中的光彩，放棄除了維持勞動所需的生產性勞動以外的一切審美。為了能夠掙錢，我掃過臭氣熏天的廁所，也頂著炎炎烈日發過傳單，用瘦削的肩膀扛過重重的水泥袋，也曾蹬著恨天高天天在辦公區給人端茶送水。我每日機械般瘋狂地工作，只想讓時間碾平記憶中刺痛的褶皺。現在回想起來，那段日子真的「不忍直視」。

後來我去了一個廣告公司工作，從最辛苦最沒有技術含量的任務起步，在一天天的加班中，我彷彿是卑微的花朵，個體的自由是如此的有限。漸漸的，在這日復一日的重複中，我不願再用這有限的自由區選擇奴役自己的枷鎖。帕斯卡爾說：「人類一切不幸只有一個根源：不能無所事事地呆在一間屋子裡。因此能反映人特性的，不是豐富的內心體驗，而是空虛。」人不能無所事事，酒足飯飽之後就獲得生存的滿足。我雖日日工作，但還是覺得自己好像缺少了什麼。很多人為了生計奔波，甚至無暇思考生活的意義，然而當停下手中的工作，身體得到少許的解脫時，思維卻不是停滯的，總有一些思想和念頭閃過，樂觀的人奉行自己的信念，並為此心安理得，悲觀的人會為了忙碌之後獲得的虛空和孤獨而感失落。而我，可能就是後者。無論人做什麼，我在無意之間追求的只是一個目標：那就是擺脫空虛。漸漸的，我覺得這樣的重複勞動於我並沒有什麼意義，於是，在第四年，我離開了那家公司，開始自己創業。

（得到與虛空，所謂的意義）3.十年之後

現在，我站在大樓的23層，喜怒哀樂，盡收眼底。這是我爸爸離開的地方，我通過打拚，又回到了這裡。或許，一切都是最好的安排。

從物質需求解脫出來的我，更多地進入個人理性獨立的存在狀態，這種獨立的狀態使得人被僵化在理性的掌控制中，在理性判斷無法解決所有存在的問題時，多元的社會存在形態蔓延了一種前所未有的孤獨，這種孤獨要求我們走出自我，建立與他人的聯繫，在信任和愛意的存在中重新獲得生命感的真實。而正是這種感覺，驅使我交了更多的所謂的朋友。終於，我還是墜入了和爸爸相似命運的輪迴。

置身現代快節奏的社會，物質生活的豐富，生活形式的多元化使得很多人陷入一種價值和自我判斷的迷茫之中。如何把自己從這種多元的虛空中解救出來，對自我的主體性作出恰當的判斷，日益成為我們生存的首要。而與死神擦肩而過的我，又是何其幸運。路邊的招標位，大廈的窗戶上，高速的路牌上，電視廣告上，微電影視頻中......都有著我的印記。我很慶幸，我能在十年之前頓悟，去儘可能的創造生命的美好，才有了今天我對於社會的價值。

而這些年我也漸漸明白，人所執迷的慾望是如此虛妄、空洞、無聊，但我們卻並不容易不去執迷它。人誕生在這個世界是被迫的，生來就有的俗世的道德與競爭意識註定了我們的不自由。我更偏向於理想主義的人生觀是：生命的長度無需受制於肉體自然的衰敗，它應該是受你的心靈、你的快樂的需要而去自主選擇。現在我每半年都會進行一次深度旅遊，凈化自己的心靈，忘記過去的悲傷，及時行樂，現在的我，也非常快樂。

想到這裡，我揚起嘴角，坐回到辦公椅上，將桌上的老照片收起塞回抽屜，鎖上。