孩子是誰家的好

孩子是誰家的好

文/大明逸軒

我們常常說：「孩子是自家的好。」可是在現實生活中，我們卻在和孩子相處的時候，無意識地向孩子證明著——孩子是人家的好！

——題記

有這樣一個故事。

張三和李四的孩子，在同一所學校上學。有一次，李四要去看望孩子，張三就托李四給自己的孩子帶點東西。

李四就問：「我又不認識你的孩子，如何將東西帶給孩子呢？」張三就說：「你看到哪個孩子最可愛，那就是我的孩子。」

李四就帶著東西去了。到了學校，李四看看哪個孩子，也沒有自己的孩子可愛，於是，他就將張三托他帶來的東西，給了自己的孩子。

這是個沒有邏輯的故事。在這個故事裡，邏輯是不重要的，重要的是——孩子，是自己的好。

孩子，是自己的好，這是絕大部分人的共同認知。可是，我們在和孩子相處的時候，有沒有將這樣的認知，真實的貫徹下去呢？或許，很多人都走向了歧路吧？

舉幾個情景例子吧。

當孩子拖拖拉拉的時候，我們首先想到的是孩子不給力，然後接著說：「你看你，做事情總是拖拖拉拉，什麼時候能像隔壁小強一樣，麻麻利利的？」其實，我們應該知道，孩子的拖拖拉拉，很多時候，是他在做我們看似簡單的事情時，並不像我們大人一樣得心應手。

當孩子學習成績不理想的時候，我們首先想到的是孩子不努力，然後教訓孩子：「你看看你的成績，老是倒數，你看人家樓下小明，總是考第一。」同樣，我們也應該知道，分數並不是衡量孩子優劣的唯一標準。

當孩子頑皮的時候，我們首先想到的是孩子不聽話，然後斥責孩子：「你什麼時候能聽話一次呀，你看人家樓上的小剛，多麼聽話的一個孩子。」這時，我們會不會想到，頑皮是孩子的天性，一個泯滅了天性的孩子，有多可怕？

於是，孩子就會覺得，我既不如小強麻利，也不如小明學習好，更不如小剛聽話。那麼，我就是一個一無是處的孩子，爸爸媽媽之所以這麼說，就是不喜歡我了。時間久了，孩子就會陷入自卑的窠臼，爬不出來，也就不想再和父母說話。有時候，所謂的說話，也是應付了事的打招呼而已。到孩子進入青春初期的時候，我們就會忽然發現，孩子是如此的叛逆，於是束手無策。然後，對著親朋好友無盡的抱怨著：「我就搞不懂，孩子咋這麼叛逆。」

當然，絕大多數的家長，在和孩子交流的時候，說話並不像上述所說的那麼明顯。但是，很多時候這種無意識的類比，就足以讓孩子幼小的心靈世界，留下抹不去的印記。當這些印記不斷地累積，就不再是印記，而是傷疤。

有人說：「天下沒有不是的父母。」我覺得，這是從心靈層面上說的。我們必須承認，所有的父母都在「望子成龍，望女成鳳」。為了這個目的，他們無私的愛著自己的孩子。可是一旦到了具體的行動上，我們又會以愛的名義，對孩子指手畫腳，而忘卻了孩子的成長，是一個漸進的過程，而非一蹴而就。

也許有人會說，如此一來，做一個合格的家長，也太累了吧？其實，沒那麼難，當我們想要訓斥孩子的時候，只需要回憶一下，我們小時候的表現即可。如果，有了這樣的思考，我們在說話的時候，就會變得寬容。

話分兩頭。當我們面對孩子的時候，孩子也在面對我們。孩子的內心世界，又在想些什麼呢？

回到上面的舉例，孩子也許在想，我不如小強麻利，卻比小強學習好；我不如小明學習好，卻比小明聽話；我不如小剛聽話，卻比小剛麻利。可是，為什麼爸爸媽媽總是覺得我一無是處呢？

為什麼小強的媽媽，說話總是和顏悅色？為什麼小明的爸爸，總是那麼有耐心？為什麼小剛的媽媽，從來不打人？

很明顯，正常的父母，沒有事事都順著孩子來的。可是，孩子總是看不到別人父母的嚴厲，只看到自己父母的發火。這對於我們做父母的來說，是不是一種值得反思的東西——我們看到別人的孩子時，總是那麼寬容，而看待自己的孩子的時候，卻總是百般挑剔。

原因很簡單，我們對孩子寄予了太多的期望。小孩子在被問及長大了想做什麼時，他們往往會說——科學家、醫學家、文學家等等。這是一種美好的願望，很多時候，聽到孩子這樣說，我們會一笑了之，彷彿那只是一個美好的願望。因為，我們知道，世上哪有那麼多科學家、醫學家、文學家。但是，我們在陪伴孩子成長的路上，卻無意識把孩子懵懂的願望，當做了奮鬥的目標。所以，我們在和孩子相處的日子裡，就會恨鐵不成鋼。急功近利沒有好處，我們比誰都明白，可是，卻終也逃不開。

我們應該深思的是——當我們拿別人的孩子，和自己的孩子做比較時，孩子也在拿別人的父母，和自己的父母作比較。

回歸主題，孩子是自己的好，不應該只在思想的層面上，更多的應該在行動上來表達。因為孩子還小，他們不會明白父母所謂的「我都是為你好」這句話，所包含的是什麼，他們只會從父母的直觀表現上，來衡量父母是不是愛自己。

世間所有的情感都是對等，當你真正用行動和語言，來表達「孩子是自己的好」的時候，孩子也會毫不吝嗇地回報——父母是自己的好。