最好的夫妻關係，都是「親密有間」

十一月

最好的愛戀是，

「我要管你，但不管著你」

我是愛你的，你是自由的

文/晏凌羊

1

一個網友給我講了她的故事。

起初她和他認識的時候，完全被他的霸道總裁范兒給迷住了。

那會兒，他是大學裡的學生會主席，身材挺拔，模樣英俊，一口字正腔圓的普通話，組織集體活動時每個環節安排得有條不紊，在她眼裡簡直是魅力十足。

那時，她是校舞蹈社團的社長。在新年晚會上，她模仿楊麗萍跳了一段孔雀舞，贏得台下觀眾無數尖叫和掌聲，其中也包括他的。

他第一次跟她表白，用的便是強吻。本來對他就很有好感的她，瞬間就淪陷了。

那時候，他和她是校園裡最令人艷羨的情侶。

和他在一起之後，她變得賢惠了。他組織一場演講比賽，她去給他打下手。一起出去旅遊，她是他的小尾巴，他說去哪兒，她就跟著去哪兒。他組織飯局，她幫著張羅，以「賢內助」的形象出現給大家敬酒。

和他在一起之後，她似乎開始暗淡下去，而他越發光彩奪目。沉浸在甜蜜愛情中的她，渾然覺察不出這樣的變化。

他讓她不要再跳舞了，她二話不說就退出了舞蹈社團。他讓她畢業之後和他一起留校，她想都沒想就答應了。

畢業後，她和他留校工作，兩個人順理成章地同居了。住到一起之後，兩個人之間的矛盾和摩擦開始出現，但她一直延續以往的相處方式，盡量遷就他。

他習慣早睡早起，她就調整了自己晚睡的習慣，和他一起早睡早起。他完全不接受蔥蒜的味道，於是她也跟著不吃。

可後來，當他連她要穿什麼樣的衣服、留什麼樣的髮型、交往什麼樣的朋友都要管的時候，她開始對他有了微詞。

兩個人開始吵架。每次吵完架，他都傾向於用「床尾合」的方式來解決問題。起初，她還覺得挺刺激，可這樣的事情發生得多了，她覺得他每一次這樣做，都是對自己的侵犯。

兩個人最終爆發矛盾，是她想換工作的時候他不讓。

他認為，她應該找一份離家近的工作，方便將來照顧家庭；而她覺得，眼前的那份工作沒有太好的發展空間，她希望自己在職場上的技能可以得到提升。

兩個人鬧到了分手，誰也不讓誰，而那時候，兩個人都已經見過彼此的父母，甚至都定好了結婚日期了。

她跑來問我：「現在我該怎麼辦？除了控制欲非常強這一點外，他什麼都挺好的。繼續妥協嗎？我不願意了。跟他在一起我覺得自己的生活都沒有自由了，什麼都被安排好了，我只能照著他設定的劇本去演。分手嗎？我捨不得。我跟他溝通過無數次，讓他少管我一點，但一點用沒有。」

我說，我們貪戀什麼，必定會為這種貪戀所累。當初你是因為他的霸道總裁范兒而被吸引，現在必然要承受「他很霸道」這個後果。

事實上，兩個人相處，也是一個重新融合以及重新劃分領地的過程。融合這一步，或許你們做得很好，但劃分領地這一步，現在開始還不晚。

在這個故事中，男方之所以對女方有那麼強的控制欲，其實也是女方默許的。

當這種默許成為了一種習慣，以後即便她不願意再妥協了，對方還是習慣於從強勢的角度跟她溝通。

她曾嘗試著表達自己的不樂意和反抗，但對方一直無動於衷，是因為他知道最終她會妥協。她試圖用這一兩次反抗來改變他跟她相處的習慣，可能跟戒煙一樣難。

我很不客氣地回答她，如果「他控制，你順從」的習慣和默契被打破，而你和他還沒有形成新的相處模式，這就像一個大橋沒有了橋墩，很有可能你們的感情就破裂了。如果你們都能意識到這個問題，都不想失去對方，或許還可以一起努力建立新型的關係。如果你們都更愛自己，那估計這份感情也就到此為止了吧。

2

也不是所有的「控制」，都以看起來「強勢」的方式進行。

我認識一個男性朋友，就吃過這種啞巴虧。他的妻子看起來柔柔弱弱，說話溫溫柔柔的，動不動就梨花帶雨。

談戀愛的時候，妻子的這種表現極大地激發了他的保護欲。每次她一示弱，他二話不說就答應她的要求，也不管是不是有違自己的原則。在她面前，他一度覺得自己特別Man。

結婚後，問題來了。只要他做個什麼事情稍微不合妻子的意，妻子就開始哭，要不就不吃飯，要不就直接被「氣病在床」……她不吵也不鬧，但每次都是用自虐的方式讓他妥協。

過年他想回老家，而妻子想讓他跟著自己回娘家，他不樂意，妻子就開始「生病」，幾天卧床不起，他只好乖乖就範。

他跟女客戶談業務，多說了幾句「天冷了，注意加衣保暖」之類的話，她就疑神疑鬼，要求查看他的手機，他不給，妻子就躲進房間里以淚洗面，甚至一度試圖割腕自殺。

雖然他一直覺得自己沒有錯，但最終這件事還是以他的道歉而告終。

之後，他和妻子也為此發生過幾次冷戰，但最終都不了了之，可是他的內心卻越來越鬱悶。

察覺到他的情緒不對勁後，他妻子的疑心病更重了，她動不動就讓他發誓他只愛她一個，拐彎抹角地試探他，套他的話，稍有出入，她就不依不饒。

見他微信回得慢，或者給他打電話時佔線，她都會像排查犯罪嫌疑人一樣追問不停。他不想回答，妻子就玩失蹤。

他說，這還是愛么？這種愛對我而言更像是一種束縛，我都要喘不過氣來了。

在他和妻子的關係中，其實妻子才是真正強勢的一方。她對他有強烈的控制欲，雖然採用的是看起來侵略性不強的方式。

在情感關係中，掌控欲是一種非常可怕的慾望。掌控欲強的人，總希望可以掌控對方的一切，逼迫對方按照自己的意志生活，並且，不達目的誓不罷休。

通常內心有較強不安全感的人控制慾望會特彆強烈，那些謹小慎微、追求完美、心裡總不踏實的人更希望控制別人，說到底，控制欲強是內心恐懼、虛弱的表現。

在情感關係中掌控欲強的人犯了一個普遍錯誤，都沒把身邊的人當成一個完全獨立於自己之外的「別人」，沒法尊重別人的個性和獨立性。

他們混淆了自我與他人的界限，不明白再親近的人之間，也是需要距離的。好的關係，不僅要強調「我們」，也要強調「你是你，我是我」。

3

沒有界限感，是婚戀關係的殺手之一。

如果在一段關係中，男人或女人特彆強勢，平日里大事小事都要跳起來插手，任何事必須聽Ta的，伴侶的意願得不到尊重，甚至稍微有點自主的想法就會被百般刁難、挑剔，那麼，這樣的關係必不能長久。

這世界上或許真有天生喜歡被人擺布的人，但對絕大多數人而言，希望「自己的生活能自己做主」，幾乎是一種本能的渴望。

在我們還是嬰孩的時候，都想用自己的方式去探索世界，不喜歡一直被父母抱著不撒手，更遑論是成年人呢？

人們總喜歡用「親密無間」來形容兩個人之間感情深厚，但我覺得真正的好感情，應該是「親密有間」。

每個人都是獨立的個體。人和人的關係猶如冬夜裡取暖的刺蝟，離得太遠，感覺不到溫暖；離近了，相互傷害。兩個人相處，更需要空間。

幾年前我看過一部名為《永恆》的泰國電影，電影講的是嬸嬸和侄子偷情的故事。

嬸嬸和侄子的不軌之戀很快被叔叔發現，與那些發現妻子出軌之後就找情夫來決鬥的丈夫們不同，叔叔懲戒這對男女的方法有點特別：他找來一根鐵鏈子，把他們捆綁在一起，要求他們海枯石爛、永不分離。

看到這裡，我都想感慨一聲：「厲害了，我的叔。」

因為這個叔叔實在是太懂人性。

果不其然，當兩個恨不能二十四小時都黏在一起的男女真的過上了形影不離的生活的時候，矛盾產生了。

朝思暮想的愛戀變成了無休止的埋怨與指責，風花雪月的浪漫變成了無法忍受的厭煩和鄙夷，兩個人之間的感情蕩然無存。最後，嬸嬸飲彈自殺，侄子則精神失常了。

這個電影的情節很極端，而電影中的「鎖鏈」或許只是一個隱喻，一個關於婚戀關係的隱喻。

電影里有這樣一句台詞：「彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲；彼此遞贈麵包，卻不要在同一塊上取食；要站在一處，卻不要太親密。因為殿里的柱子，也是分立在兩旁；橡樹和松柏也不在彼此的樹蔭中生長。」

或許，和橡樹和松柏一樣保持「親密有間」，才是開解那根「鎖鏈」的「終極密碼」。

劉若英在四十幾歲終於結婚生子。某一次接受採訪，她說他們夫妻也是經常大半個月相互見不到面，但彼此感情卻一直有增無減。

劉若英透露，她從兩歲起就有自己的房間，即便進入婚姻狀態，她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權利。

這樣的婚姻無疑是讓人羨慕的。我保留自己獨立的空間，也不試圖控制你。我愛你，但不一定要時時刻刻與你捆綁在一起。

關於婚姻，紀伯倫說過這樣一句話：「耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙，讓天堂之風在你們中間起舞。彼此相愛，但是不要讓愛成為桎梏：讓愛成為波濤洶湧的大海，在你們靈魂的海岸間奔流。」

我們愛一個人就是愛原本的TA，而且不是那個被自己擺布的TA。因此，學會尊重對方的意願、喜好和選擇，讓對方擁有按自己的想法活著的自由。

最好的愛戀，並不是兩個圓相遇融合成了一個分不清彼此的圓，而是兩個圓仍然是兩個圓，可以重疊、可以相交，也可以離開。無論哪種情態，他們依舊是自己。

最美的愛是「我是愛你的，你是自由的」，而不是「我是愛你的，而你是我的」。

全文完

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這是最好的鼓勵

一點碎碎念：

很多中國式婚姻關係，要麼把干涉當仗義，要麼把模糊當親密。涇渭分明、清清爽爽的婚姻關係沒多少，一團漿糊的婚姻模式卻很多。在婚姻中，在遵守婚姻契約的前提下，依然活得自由的人最幸運。

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