婆媳關係的小船能否不要說翻就翻？

前不久，我家小表妹眼淚汪汪地跑我家訴苦，說「結婚之前我見過他媽的，特別溫柔、體貼，為什麼現在事事挑剔、尖酸又刻薄「。

看她癟著的小嘴兒，委屈的神情，我卻忍不住想笑。

這天真的小模樣，和當年的我真真是如出一轍。

放低期望值，婆媳的小船才能不翻

因為有一個壞脾氣的媽，少女時代的粉色夢想根本不是什麼男神、王子，而是擁有一個溫柔賢淑、愛我勝過我親媽的婆婆。

初見准婆婆，笑容可掬、說話得體，經驗淺薄的我一下臣服，以為終於圓了少女夢。

誰曾想，婚後第一頓飯，她就不動聲色地把自己拉扯大兒子的艱辛、兒子自小的嬌慣習性（其實他兒子挺勤快的）、自己對未來「賢淑」媳婦的期望值輕輕鬆鬆的說了出來，還笑眯眯地說「我看你這孩子就不錯，大方又懂事兒。」

呵呵，在這「懂事兒」就等於「苦逼」的時代，聽了這話，就知道我的粉紅少女夢破碎了。還好老公及時解圍，把話題岔開。

很多人都會存在這種不切實際的幻想，希望婆婆能夠比親媽還疼愛你，但是這根本就是個偽命題，因為你們之間的出發點就不同啊。

你希望她的兒子全心全意寵你、愛你；她卻希望你能像「媽媽」一樣照顧她的兒子。

你希望她能待你如女兒，還能不時撒嬌打混討個寵愛；她希望你不僅能像小媽一樣照顧她的兒子，還能順帶照顧他們家人。

抱著對立的出發點，倉促開展婆媳合作，婆媳關係這隻小船還不說翻就翻？

放低自己的期望值，劃清界限，保持禮貌距離，這隻小船才能平穩航行上一段距離。

想添堵就和婆婆一起住吧

除了立場不同，你們的思維方式、生活習慣都大不相同，所以來敲牆劃重點——婚後一定不要和婆婆同住。

在我看來，這是婆媳相處的第一大忌。

想一下，成年之後，即使跟自己的媽媽同住超過一周，是不是也開始矛盾重生，被媽媽碎碎念個不停？

你喜歡看的電影、娛樂節目，是不是被媽媽各種翻白眼，媽媽看的國產婆媳劇是不是也被你嗤之以鼻？

你排長隊買回來的限量款鞋子、衣服，是不是沒有一件入得了媽媽的法眼，而媽媽買回來的衣服也是不是總被你吐槽廣場舞標配？

婆婆和媽媽年齡相仿，這些問題肯定也會出現啊。

但是你與媽媽鬥了20多年，早就學會了任對方說啥，我自巋然不動的功力。更重要的是，在媽媽對你無條件的愛和包容里，這都不是事兒。說完、吵完，媽媽依舊會開開心心地為你端上一盤紅燒肉。

但婆婆可就大不同了，她會用一雙火眼金睛盯著你會不會過日子，時時刻刻盤算著你對老公夠不夠好，心裡一把尺子精確地丈量著你和她心中那個完美媳婦究竟差多少。

兩個人一起住，周末睡到11點、醒來就叫外賣那太正常了，但和婆婆在一起還這樣那就是不可救藥的懶惰；

下班後跟老公膩膩歪歪、撒潑打諢，送上一個熱吻讓老公收拾家務那是情調，但在婆婆眼裡那就是不端莊、是欺負自己的兒子。

當年陸小曼跟徐志摩一起回老家，徐志摩把陸小曼從樓梯上背下來，徐家老太太氣得臉都綠了，一直不待見陸小曼跟這事兒也不無干係。

婆婆們總是希望自己的媳婦能夠端莊賢淑、不狐媚、不撒嬌，會過日子會持家，可是「小作女」們只能含淚長嘯「臣妾做不到啊」。

不信地話，打開APP找兩部劇名最接地氣兒、最賢良的電視劇看兩集，如果做不到像女一號一樣吃苦耐勞、任勞任怨，就趕緊地分開住吧，就別給自己挖坑了。

如果「不幸」地發現，女二號的很多表現在自己身上都上演過，那就有多遠離多遠吧......（對你和老公都好，真的）。

我的男神1號李健在接受採訪中說道，「分寸感，是恰到好處的距離，是應該是默默放在心裡的東西。欣賞不一定是佔有，因為佔有，就是失控的開始。」

（話說我男神那麼優雅、超然，就是對人對事保持著分寸感吧。）

在那麼多關係中，婆媳關係就是那最玄妙、最應該有分寸感的。

你和婆婆之間本來沒有一丁點的關係，互不相識，彼此陌生；而且你們的年齡、認知、習慣，決定了你們不可能成為興趣相投、有默契的朋友。

只是因為你嫁給了這個男人，嫁給了她的兒子，你們之間才有了關係，有了糾纏；但依然不代表你們之間就可以親密無間、相親相愛了。

彼此出發點的不同讓你們之間「雖然比一般人親近些，卻又相互防備著、算計著」。

所以聰明地媳婦一定會懂得保持分寸感，禮貌、尊重、保持著適當地距離感。既不讓婆婆過度干涉自己的生活，也不去干涉他們的退休生活。

敢說「不」，才能真正成為「女主人」

《傲骨賢妻》里的Alica，搞得定客戶、服的了同事，治的了老公，卻唯獨搞不定她的婆婆。

但她並沒有委曲求全、做低伏小非要去做一個好媳婦，而是立場堅決的告訴婆婆「這是我的家，請你尊重我的原則。」

即使你不得已要和婆婆在一起住一段時間，也要保持自己的原則，讓婆婆尊重你的生活方式和原則，而不是去迎合她。

狗血劇里，婆婆們到媳婦家裡去的第一件事，就是趁媳婦不在，把她看不順眼的東西扔出去，打造自己舒適的環境，宣告自己的「主權」。

如果你的婆婆也這樣，堅定地讓她拿回來，放回去。在自己的家裡，自己做主，是一個女主人基本的姿態，也是獨立的第一步。

你可以告訴她「如果你看不慣，可以把門關上，或者出門溜溜，但不要隨便動家裡的東西，你放起來了，我會不習慣。」

善良不等於懦弱、懂事兒也不等於妥協，婆媳關係本就是你強我弱的遊戲，一味妥協，放棄自己的底線，只能讓你越來越不舒服。

當然了，保有談判權利的前提自然就是經濟獨立，經濟不獨立，腰桿就直不了。

最可怕的是貪心的媳婦，一方面叫嚷著自己要獨立，要做家庭的女主人；一方面又伸手向婆婆要錢，理直氣壯的啃老。

這種人，真是忍不住翻上幾百個白眼。便宜都讓你佔了，你怎麼那麼美呢？如果你還在啃老，就別再裝清高、瞎矯情地嚷嚷著獨立了。

聰明女人不會只讓老公和稀泥

實在搞不懂，為什麼現在很多「情感導師」都在教導女人：出現婆媳矛盾時，不要直接去找婆婆對峙，而是讓老公出面解決。

即使你經濟、精神都獨立，情商、智商都爆表，讓老公幫你去談判，也一定成功不了。

《月亮與六便士》里斯特里克蘭德早就告訴說過：「男人的思想在宇宙盡頭遨遊，女人卻只想把他們禁錮在家庭賬本里。」

男人本來就不擅長處理這些家長里短的矛盾，他們的直男線條只會幹脆明白地分辨「誰對誰錯、是黑是白」。

可是在婆媳關係這場戰役里，一邊是媽媽、一邊是老婆，讓他們去分辨這兩個女人誰對誰錯，實在是太難為他了。

他連給你買什麼情人節禮物都不知道，勉力去處理高階的婆媳矛盾，也真是太難為他。

最關鍵地是，不管你給他洗了多少次腦，看了多少部愛情傳奇，在絕大多數中國男人心中依然認為「老婆是可以換的，老媽是不可替代的。」

一味強硬地讓他們站隊、讓他們分辨黑白，只會把他往「好兒子」的陣營里推。

再說了，當你讓他去幫你解決婆媳矛盾時，你是不是一直在嘮叨、在抱怨他媽媽的不是，可是你那聰明的婆婆卻什麼都沒說、沒抱怨？

換成是你，天平也會不自覺地像自己媽媽傾斜，覺得你就是個怨婦、事兒逼吧？

但是當婆媳之間出現矛盾時，完全不靠老公，每次都自己去跟婆婆講道理、解決矛盾的話，即使你情商再高、再大度、再容忍，彼此也會不小心口出惡言，造成不可逆的裂痕。

我們處理婆媳矛盾的宗旨在於解決問題，讓婆媳關係更和諧，而不是關係更糟糕甚至不可逆。

所以聰明的女人，既能夠自己去維護婆媳關係，也會借力老公，幫助自己妥善解決矛盾。

再說了，捍衛自己的主權和做一個好媳婦，也不是完全對立的。婆婆和媳婦的矛盾很多是因為生活方式差異造成的。

我們不僅需要知道如何借力讓老公幫忙解決矛盾，還要學會借力好的產品，解決生活方式的差異。

（嗯，你們猜對了，金主要亮相了，捂臉）

今天賞飯的歐巴是方太，他家新出了一款可以能夠解決婆媳矛盾的最熱神器，說不定就能拯救你們那說翻就翻的婆媳關係的小船。

戳原文，讓婆媳的小船不再說翻就翻，解救你的雙面膠老公吧！

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