家長教育青春期孩子的藝術

家長教育青春期孩子的藝術

掩飾憤怒的情緒是無益的，父母們可以學會如何不帶破壞性地表達憤怒。這種表達可以讓父母舒緩情緒，讓孩子認清事實，同時又不給雙方造成傷害。在表達憤怒的時候，我們要有意識地注意避免讓孩子產生怨恨和報復的心理。我們只想傳達自己的想法，然後讓憤怒的風暴平息。

在面對壓力的時候，我們應該承認以下事實：

l、我們必須承認，處於青春期的孩子經常會惹惱我們，激怒我們，這是自然而然的事。

2、我們有權利感覺憤怒，而不必為此感到內疚、抱歉和羞愧。

3、我們也有權利在一定程度上表達自己的憤怒。但是，不論我們有多麼生氣，也不能對孩子進行人身攻擊或人格侮辱。

另外還有一些處理憤怒情緒的具體方法。在任何發怒的情況下，第一步要做的，是清楚地向孩子描述他所做的事情是如何影響我們的情緒的，其他的就什麼也不要說。

15歲的蓋瑞用叉子叮叮噹噹地敲著盤子，他的媽媽說，「這個噪音讓我很不舒服。」蓋瑞悻悻地又敲了幾下，便停止了。這一處理方式是非常有效的，因為媽媽並沒有告訴蓋瑞該怎麼做。她講清楚了她的不舒服，然後理所當然地認為蓋瑞應該有所反應。將這一處理方式與我們常見的做法作一比較：

「你有毛病嗎？你難道找不到更好的事情來做嗎？你就不能安安靜靜地坐著？你一定要讓我頭疼是不是？請你趕快停下來！」

應該指出的是，孩子是不會馬上就聽大人的話的。他會把他被譴責的行為再繼續一會兒，他需要時間來證明，這是按照他自己的意思來停止的。以下的例子就是一個說明。

星期天的早上，14歲的吉迪恩在家外面打籃球。拍打籃球的聲音弄醒了他的爸爸，他爸爸說道：「我想睡到10點鐘再起床。你吵醒我了。」「對不起。」吉迪恩回答道。接著，他又繼續拍了兩下籃球才離開。爸爸意識到，吉迪恩多拍那兩下球是一種挽回面子的舉動。吉迪恩是在向他自己證明，他是自己想停止的，而不是因為爸爸的命令。

如果孩子執意不停下來怎麼辦？如果我們進行簡短的抗議，拉長了臉，卻仍然沒有效果的話，那我們可以更為大聲更為有力地說：

「太讓我生氣了！」

「太過分了！」

「這讓我很惱火!"

「這讓我非常氣憤!"

說這些話或多或少有助於舒緩我們的緊張情緒，同時也可以警告孩子，我們到了忍耐的極限。通常，這些表達憤怒的話語已經足夠達到我們的預期效果。

突然的憤怒

如果我們已經忍無可忍了怎麼辦？如果我們突然怒火中燒，馬上就要爆發出來怎麼辦？在這種情況下：

描述你看見的事情。

說明你的憤怒。

說明應該做什麼事情。

不要攻擊對方。

15歲的羅蘭洗完了澡，媽媽發現浴室里的幾條白毛巾全都皺巴巴地掉在濕漉漉的地板上。她很生氣，決定把火氣發出來。

媽媽：我一看見乾乾淨淨的毛巾掉在濕地板上，就氣極了。毛巾不應該扔到地板上，而應該掛在架子上。

說完以後，媽媽覺得舒暢多了。她大聲而清楚地表達了自己的看法。她沒有侮辱孩子，也沒有對孩子進行人身攻擊或者人格侮辱。她沒有說：「你究竟怎麼回事，怎麼這麼邋遢？你的女朋友真應該看看你的本來面目——又亂又莽撞。」當怒火平息下來的時候，媽媽又得低聲下氣地賠禮道歉：「對不起，我不應該說你邋遢。我不是那個意思。」

「這太讓我惱火了!"

16歲的金格經常在吃晚飯的時候遲到。這次，牛排已經擺到盤子里了，她還在自己的房間里磨蹭。媽媽非常生氣，並把她的憤怒表達了出來：「我叫你出來吃晚飯，你卻不吱聲，這太讓我惱火了！我心裡氣得不得了。我對自己說，我做了這麼好的牛排，你應該讚許我，而不是讓我生氣。」金格連忙下樓來吃晚飯，媽媽的憤怒便平息了，接著，一家人在餐桌旁邊仍然自由輕鬆地說話，沒有人覺得不自在。每個人都吃得津津有味。

「這太讓我尷尬了!"

17歲的格雷格請媽媽為他預約了牙醫。但是，到時候他卻沒有赴約看牙。媽媽得知以後，非常憤怒。她說：「我真生氣。是你讓我為你預約牙醫的，可到時候你既不通知取消約定，也不去赴約，這太讓我尷尬了！」

格雷格趕忙道歉，他為自己忘記了這次約定而感到遺憾。接著，他自己給牙醫打了電話，重新約定時間。這一事件就此了結。媽媽不再氣憤，格雷格滿懷歉意。沒有人覺得是受到了侮辱或者攻擊。母子之間的感情也沒有遭到破壞。

「我很不高興!"

14歲的喬治在客廳里接待他的朋友。他們離開的時候，沒有打掃客廳。喬治回來以後，媽媽說：「我回來時，看見客廳里到處都是紙牌、蘇打水瓶子和薯片，我很不高興！實際上，這很讓我生氣。玩過以後，應該及時打掃客廳的。」「好的，媽媽，不要再說了，我明白了。」喬治一邊回答，一邊開始打掃。

「我對你們這種針鋒相對的態度厭倦極了!"

13歲的薩繆爾跟他的姐姐打了起來，並對姐姐說了些帶侮辱性的話。媽媽走進房間說：「我對你們這種互相仇視、針鋒相對的態度厭倦極了。」薩繆爾和姐姐互相看著對方，然後笑了出來。戰鬥收場了。

「我們真的很生氣，我們都很不安!"

15歲的約瑟芬要去參加學校的舞會，她答應午夜以前回家。結果，凌晨兩點才回到家裡。她的父母簡直都要急瘋了。他們明確地對約瑟芬表達了自己的憤怒、關心和失望。但是他們沒有罵孩子，沒有直呼其名，沒有指責孩子的品行，也沒有侮辱她的人格。以下便是他們的部分談話：

「當你沒有按時回家的時候，我們都快擔心死了。」

「你無法想像我們的腦子裡在擔心些什麼。」

「我們真的很生氣，我們都很不安！你答應要在午夜之前回家，我們以為你會在12點以前回家。把我們弄得這麼擔心實在不公平。如果你晚點回家，就應該打電話給我們。」

「我們的感受很複雜。看到你安全回家我們鬆了一口氣，但是你這麼晚回來，我們又很生氣。」

不帶侮辱性地表達憤怒

要做到不帶侮辱性地表達憤怒不是一件容易的事情。這需要克服我們的自然衝動和根深蒂固的習慣。但是無論如何，我們都必須學會使用新的語言來表達憤怒，以免傷害到我們所愛的人。已經掌握了這種語言的父母無疑具備了更好的自制力。他們能夠充分有效地表達自己的憤怒情緒，並且起到有益的作用。以下就是這樣的一些例子。

「沒經過同意不能在商場里用信用卡買東西!"

這是一位母親講的故事，她剛剛與她十幾歲的女兒發生不愉快。

不帶侮辱性地表達憤怒真是很有幫助的一個觀念。這使我成為一個成熟的成年人。我認識到，我們的人生是如此短暫，何苦還要去敵視、侮辱別人呢？況且事後我們還要花很多時間和精力來彌補傷害，消除自己的罪惡感。在處理疑難事情的時候，我在心裡告訴自己：「我主要想表達的意思是什麼？直接說出來！講清楚應該做哪些事情。別把事情弄混淆了。」

這種觀念幫助我解決了很多事情。比如，一個星期天的晚上，我外出度完周末回到家裡。15歲的女兒格羅瑞亞撲向我說道：「媽媽！來看看我剛買的裙子。它太漂亮了!我是用你的信用卡買的。」聽了她的話，我的腦袋一下子要炸開了。這時我的腦子裡冒出了各種各樣的句子，比如「你真是膽大包天!』「誰惜給你這麼大的膽子？」，「你當自己是誰？」等等。但是，實際上我只是說：「沒經同意，不能在商場里用信用卡買東西！」

格羅瑞亞（辯駁地）：我又沒有偷你的信用卡，你幹嘛這麼生氣？

媽媽（就事論事地）：沒有經過同意，就是不能隨便用信用卡買東西！

接著，我回到自己的房間，關上了門。我需要時間來考慮怎樣告訴她不能留下她買的那條裙子。那是一條短小的迷你裙，裙於上點綴著李子圖案的腰帶，她打算穿著這條裙子去參加學校的化妝舞會。格羅瑞亞來敲我的門，一邊說：「請開開門吧。看看我穿上這裙子有多合適，我穿上它顯得又漂亮又浪漫。」

我打開了門，可她穿裙子的模樣真讓我受不了。我又累又惱，但我也知道，格羅瑞亞從星期六開始就在等我回來看她的裙子。

我又一次克制住自己，現在我要做的是讓她退掉她的裙子，同時又不貶低她的品位。我說：「我看得出來你為什麼這麼喜歡這條裙子，可是這並不適合在學校里穿，而且價格也太貴了。」「可是你不覺得這裙子的顏色很漂亮嗎？」她說。我差一點要順口遷就她的看法，可我還是忍住了，我誠實地說：『有的人會喜歡那樣的顏色，但我不太喜歡。」「為什麼!」她反駁道，「你喜歡這種顏色，不是嗎？」「噢，不，我雖然在畫畫的時候喜歡用這種顏色，可我不喜歡這種顏色的衣服。」我回答道。

這時，她真想跟我爭論起來，但我還是始終把握著我們談話的主要焦點。「我看得出你確實很喜歡這條裙子。要你把它退回去對你來說很不容易。那麼，你明天下午再退是不是好一點？」「不了，我今天晚上就把它退回去吧。」她一邊慢慢地說著，一邊匆匆地在我臉上吻了一下，走出了房間。

「你這樣講話讓我很不舒服!".

這是另一位母親講的故事，她的女兒已經16歲了。

我女兒講話總是把我「懸起來」。她總是用開玩笑的方式來讓我生氣。有一次，我說：『你這樣講話讓我很不舒服。」後來她又開始那樣講話，但是沒多久她突然停住說，「我忘了，媽媽不喜歡我這樣開玩笑。」

「在我們的家裡絕對不可以做任何報復的事情!"

15歲的羅伊因為受到了他哥哥的侮辱，便生氣地把他哥哥的床墊掀了下來。爸爸看見以後，便來干涉。他嚴厲地說：「在我們的家裡絕對不可以做任何報復的事情，因為這樣做有違我們的品行!』兩個男孩懷疑地看著他們的爸爸。但是，本來會演變成無休止爭吵的事件也就此了結了。

一封憤怒的信

有的父母發現，通過寫信來抒發他們的憤怒是一種比較有效的方式。下面這封信就是有效地表達憤怒和期望的一個例子。親愛的西爾瑪：

我之所以跟你寫信，是因為我想對你說的事情太讓我生氣了，以至於我可能在跟你說的時候會控制不住自己而發脾氣，這反而會把事情說不清楚。你說「我不喜歡在早上我不情願的時候很早就被叫醒。今天早上，我本來想起得晚一些。這個星期我也只有這一天能睡個懶覺。」我一直為我的孩子不需要父母督促而能夠自己起床上學而自豪，但是今天早上你的行為讓我很失望。

另外，我還想問你，你的房門一直關著，可我今天進你的房間的時候，發現裡面亂七八糟。尤其是當我看到你把打字機放得那麼不穩當時，我很不高興。打字機是一個精細的機器，應該好好的保管。就像你昨天晚上的教訓那樣，打字機只要一落在地上就會被摔壞。你的衣服也應該好好存放，不能再這樣把它們皺巴巴地被扔成一團。

請給我回信。

愛你的媽媽

您可以這樣來教育青春期孩子（二）

四 不要仿效孩子的語言和行為

16歲的貝琳達說：「我媽媽十分賣力地想變成一個十幾歲的少 女。她穿迷你裙，脖子上掛一串珠子，還談論流行的話題。當我的 朋友來我家的時候，她就會對他們說：『嗨，握握手吧!" 或者問他們『最近有些什麼特別酷的新聞？』看見她這麼傻真讓我噁心.我的朋友雖然假裝把她當作我們中的一員，可是他們卻在背後笑她，還拿我開玩笑。」

孩子有孩子的樣子，而大人應該有大人的樣子。青春期的孩子故意要表現得跟我們不一樣。如果我們也去仿效他們的言行，那隻會使他們反叛得更激烈。

A夫人說道：「這個星期我發現自己做了一些很得當的事情。我女兒跟我進行了一次長談，談母親和女兒之間的關係。她說她的好朋友荷麗很不高興，因為荷麗的媽媽總是『在打扮和追求時髦上』跟荷麗比賽。荷麗的媽媽很迷人，總穿著最時髦的衣服，她比荷麗漂亮，而且穿的裙子比荷麗的更短。跟她媽媽相比，荷麗顯得太平常了。接著，我女兒由衷地讚揚了我，她說：『當媽媽的在言行上應該得體適度。比如，你就做得很好，媽媽。你穿得像個媽媽，做得像個媽媽，而且說話也像個媽媽。」

五 不要總挑毛病

當一些父母意識到自己的缺點的時候，總是傾向於在孩子面前竭力地掩飾。而對於孩子的缺點，情況就相反了。他們搜尋孩子在言行上的過錯，記錄孩子性格上的缺點。他們理所當然地認為，時刻提醒孩子注意自己的缺點是為孩子好。然而，這樣做只能是破壞了父母與孩子之間的交流。沒有人能夠從撲面而來的指責中吸取教訓；。讓一個青春期的孩子直面人性中赤裸裸的弱點並不適宜，這就像用刺眼的探照燈來照著他們一樣，孩子的缺點對我們來說，越看越明顯，但對他自己則不然，他總是視而不見。跟他們斤斤計較他們的每一個缺點沒有任何幫助。如果他們在公開場合被迫承認自己的缺點，那麼他們在私底下就會拒絕改正任何缺點。因此，當孩子的缺點在某個問題上顯現出來的時候，我們的任務是首先幫助他解決現有問題。我們的長期目標是為他的人格發展提供友好的環境和經驗。我們的主要目標是鼓勵他挖掘自身的人格潛力。這一目標的實現應該是悄悄地進行，而不是大聲地叫嚷。

六 不要觸痛孩子

每個青春期的孩子都有他特別敏感的某個缺點。周圍的人往往會注意到他的這個缺點，並且加以取笑。如果一個孩子個子小，那他就會被別人叫做『矮子」、「武大郎」、「小蝦米」等等。如果他又高又瘦，那他就會被稱做「青豆」、「長傢伙」或者「豆架」。如果他很胖，那他會被叫做「胖墩」、「小胖子」或者「大胖子」。如果他身體較弱，那他又會被稱做『膽小鬼」、「媽媽的小孩兒」或者「小雞」。這些綽號給青春期的孩子造成了很大的心靈傷害。作為父母，

最好不要這樣取笑自己的孩子，即使是開玩笑也不行。來自父母的 侮辱往往對孩子傷害得更深，持續的時間也更長，甚至可能造成永 久性的傷害。

父母應該避免把青春期的孩子當作小孩看。有些父母喜歡經常 對孩子提起幾年以前他是多麼小，他們津津樂道地回憶以前他是多 么地怕黑，或者怎麼在生日宴會上尿濕了褲子。

然而，青春期的孩子討厭提起自己的孩提時代。他們想讓自己遠離孩子氣的童年，他們希望自己被視為成年人，父母應該支持孩於的這種願望。在孩子的面前，我們應該盡量剋制，不去回憶孩子的嬰兒或者童年時期，更不要賣弄孩子在襁褓中的照片。我們的所有談話，不論是表揚還是批評，獎賞還是約束，都應該把孩子視為一個年輕的成人，而不是一個小孩。

七 不要養成依賴性

在青春期，依賴性往往導致敵意。越是鼓勵孩子依賴自己的父母，越是被孩子敵視。青春期的孩子渴望獨立。我們越讓他們覺得自立，他們對我們的敵意就越少。明智的父母會一天天地讓自己在孩子面前變得可有可無。他們會滿懷同情地看著自己的孩子一天天地成長起來，但拒絕經常性地進行干涉，他們允許孩子自己拿主意，用自己的力量解決問題。他們會有意地鼓勵孩子獨立，如：

「這是你自己的選擇。」

「你來決定吧。」

「你想做就做吧。」

「這由你來決定。」

「你不論選擇什麼，我都沒有意見。」

父母的贊同對小孩來說是莫大的欣慰。但是，在面臨影響人生的事情時，他們需要聽到他們自己的聲音，並做出自己的選擇。

以下就是一個成功的例子：

A夫人：我有個16歲的女兒。一天，她告訴我她要和男朋友一道解決她的問題。她問我對她的想法怎麼看。我說：「我相信你有能力做出正確的決定!」我女兒看起來很高興。她用一種深思熟慮的語氣對我說：「謝謝你，媽媽! 」

您可以這樣來教育青春期孩子（三）

八 不要急於糾正孩子

青春期的孩子對任何糾正都會頑固抵抗。他會變得不可理喻，而且下定決心不受父母的影響，不會被強迫做任何事情。

一個十幾歲的孩子說道：「故意出錯能夠帶來一種滿足和快樂，這是那些乖孩子永遠也體會不到的!

另一個孩子說道：「我知道我爸爸是對的。但有些時候我就是希望他是錯的。」

一個正在接受心理治療的孩子這樣說道：「我爸爸是個天生的改革家。只要看到我在用我自己的方式做事情，他就很難過。他總有更好的方式——他自己的方式。我討厭他來糾正我。我不喜歡我爸爸的所有建議。就是犯錯誤，我也要用我自己的方式來做事！」

父母苦口婆心，不見得能教會孩子什麼是真理。這種真理有時反而會變成破壞家庭關係的致命武器。一些父母過於賣力地向孩子證明他們自己如何、在哪些地方、為什麼是對的，但這不僅無濟於事，而且會引發痛苦和失望。當孩子對你有敵意的時候，任何真理都是蒼白的。

九 不要侵犯孩子的隱私

青春期的孩子需要有隱私，這會讓他們覺得自己有自己的生活。我們維護孩子的隱私，就是對孩子的尊重。我們所要做的，正是幫助他們脫離我們，長大成人。然而，有些父母對孩子過於刨根問底。他們偷看孩子的信件，偷聽孩子的電話。這些對孩子隱私的侵犯，可能導致孩子永遠地仇恨父母。孩子會覺得自己被欺騙了，因而憤怒不已。在他們的眼裡，侵犯隱私無異於不誠實、不光彩的侵略。正如一個女孩所說的：「我要控告我的媽媽濫用家長權利。她竟然打開我的抽屜偷看了我的日記!"

一個I6歲的男孩抱怨道：「我媽媽一點也不尊重我！她侵犯我的隱私，甚至侵犯我的公民權。她竟然到我的房間收拾我的抽屜！她說她是因為不能容忍房間太亂。可我希望她只收拾她自己的房間，不要動我的房間。她收拾完以後，我又故意把書桌弄亂，可媽媽還是一點也沒吸取教訓。」

有些孩子還抱怨他們的父母過於參與他們的社交生活。

17歲的貝萊絲痛苦地說道：「如果我男朋友要來家裡找我，我媽媽也要事前化好妝。而當我在準備的時候，她就跟我的男朋友嘮叨個不停。她甚至陪我和我的男朋友一起走到汽車前面。我回來的時候，發現她一直在等我，而且對我大呼小叫地問來問去。她想知道每一件事情，比如我男朋友說什麼了，我怎麼回答的，我感覺怎麼樣，他花了多少錢，我將來有些什麼打算，等等。我的生活就像一本被打開的書，每一頁都是公開的。我媽媽想成為我的好朋友，我也不想傷害她的感情，可是，我不想要一個40歲的好朋友，我只想要有我自己的隱私！」

尊重個人空間就需要保持適當的距離，這對父母來說很難做到。他們希望與自己的孩子親密無間，因此，他們雖然一片好心，卻一次又一次地侵犯了孩子的個人空間。這樣做並不能帶來相互的尊重。為了孩子的健康成長，父母與孩子之間應該保持適當的距離，可以「站在一起但不要靠得太近」。對孩子的尊重傳達著這樣一種信息：我們意識到孩子是一個獨立於我們的生命個體。最後，應該明了，父母和孩子並不是相互屬於對方的，每一方都只屬於他們自己。

十 不要對孩子講一些陳詞濫調

15歲的梅說道：「我簡直不能跟我的媽媽講話！她太操心我了，這不但幫不了我，反而讓我更難受。她淚流滿面的臉好像在說：「噢，可憐的孩子，你的痛苦讓我比你還要難過! 誰會喜歡讓一個雖然富有同情心，但是一看見鮮血就暈倒的醫生來幫助你呢？可我媽媽就是這樣的人！」

為了幫助孩子，我們得鍛煉一種移情能力，即面對孩子的情緒和感覺，我們予以真誠的回應，但我們自己不能受他們的影響。我們應該幫助孩子消除憤怒、恐懼和迷惑的情緒，但我們自己不能也變得憤怒、恐懼和迷惑。

一旦對孩子說「當我像你那麼大的時候」，孩子立刻就會裝聾作啞。他們反抗我們說教的方式就是拒絕聆聽。他們不想聽我們在小時候做得多麼好，相比之下，他們是做得多麼不好。即使他們要聽我們講話，也不會相信我們小時候有那麼勤奮、聰明、節儉和循規蹈矩。實際上，他們很難想像我們也曾經像他們那樣年輕過。

十一 不要長篇大論

17歲的巴里說道：「我媽媽從不講話，卻愛發表演講。她能把最簡單的事情說成最複雜的道理。只要我問她一個簡單的問題，她就給我一串很長的答案。我總是躲著她。她的長篇大論花了我太多的時間。我希望她能夠簡潔明了地講話，而不是長篇大論地做演講！

18歲的雷諾伊說道：「我爸爸不可能變得跟誰親近起來。他講話的方式從來不是個人對個人的，而是以某種身份對某種身份的他總是在預測事情，把事情分門別類，我們作為他的孩子，總覺得他還是個陌生人2

16歲的貝絲說道：「我爸爸對溫度很敏感，但對別人的情感反應和情緒變化卻很遲鈍，好像一無所知。他看不出兩句話之間的關係，也不懂弦外之音。他可以長篇大論地滔滔不絕，可一點也沒注意到他的聽眾早就跑光了。他看不出別人厭倦的樣子，也從沒注意到已經沒有人想跟他爭論了，他只是覺得自己還沒有把觀點表達清楚。他雖然跟我們講話，卻沒有跟我們交流。他總是在講經佈道，任何人都無法跟他對話。」

您可以這樣來教育青春期孩子（四）

十二 不要在孩子的面前將他們相提並論

很多父母都把孩子當成聾子一樣對待。他們經常在孩子面前談論所有孩子，好像孩子只是件做擺設的物品。他們評價孩子的過去，預測孩子的未來。例如，他們可能洋洋自得地這樣談論自己的孩子：「阿爾菲天生喜歡吃醋。他是個悲觀主義者，如果你給他半杯水，他只會注意到杯子空著的那一半。而布魯斯卻是個樂觀的孩子，如果他發現了馬料，肯定還會去找到一匹馬。他永遠也不可能灰心喪氣，他會不斷地前進。克萊爾這孩子喜歡幻想，每天都在做夢。她很像她的詩人姨媽愛米麗，她生活在她自己的世界裡。」

把孩子們這樣相提並論是危險的。孩子們總是傾向於扮演父母所賦予他們的角色。

十三 不要利用逆反心理

青春期孩子經常抱怨他們的父母快把他們逼瘋了！15歲的貝莎這樣說道：「我放學回家的時候心情很好。但是10分鐘以後，我就氣得快瘋了。我媽媽知道怎麼讓我聽她的——當她想讓我做什麼事的時候——她總說：『你永遠也不會去做的! 當她給我提建議的時候，她也要補充說：『我是在浪費自己的時間，我知道你是不會聽的！

這種抱怨是合理的。父母不應當利用孩子的逆反心理，這是不誠實的行為，其結果只能導致孩子的怨恨和關係的緊張。而且，這裡面還存在著危險——使孩子聽取我們言不由衷的話。

十四 不要向孩子傳達矛盾含混的信息

父母傳達的矛盾含混的信息讓青春期的孩子深受其害。

例如，媽媽對15歲的莫莉說：「當然，你可以去參加舞會。你一定會玩得很開心。不過，你也知道，你出門的時候我從來都睡不著，我一定要等你回來才能睡著。」母親的這種表白讓莫莉處於進退兩難的境地。不管她去不去參加舞會，都沒什麼好結果。母親的這種雙重信息讓莫莉十分困惑和不滿。為了避免衝突，父母的聲明應該是這樣的：清楚的禁止，熱情的贊同，或者讓孩子自由選擇。

當14歲的布倫達請求母親同意她去參加舞會的時候，她的母親回答道：「我得好好想想。明天早上我會給你一個明確的答覆。明早9點你再來問我吧。」媽媽仔細地考慮了布倫達的要求，了解了舞會的有關情況，然後非常慷慨熱情地對布倫達表示同意，她說：「這看起來好像是個不錯的舞會。你想去的話你就去吧。」然後，媽媽幫著布倫達挑選了參加舞會的衣服，高高興興地跟布倫達說再見，讓她去參加這個讓人愉快興奮的舞會。

十五 不要總是談論未來

許多父母擔。已自己的孩子永遠也長不大。他們悲觀地大聲談論孩子的未來，以為這樣可以刺激孩子儘快地成熟。

「要是你老是不能按時起床的話，你將來是找不到工作的！」

「如果你學不會拼寫的話，沒人會願意僱傭你。你只能是個文盲！」

「你的字寫得這麼糟糕，將來即使是領取失業保障單的時候，你都沒辦法簽好自己的名字廣

雖然父母們如此嚴厲地評估孩子的未來，但孩子從來不買他們的賬。實際上，我們無法為孩子準備好未來。我們只能幫助他們應對現在。即使未來會發生一些令人不寒而慄的事情，比如被愛人拋棄、被朋友背叛、被他人指責、被老師錯待，以及因為親人或者朋友的去世而哀痛不已等等，我們也無法現在就教會孩子做好準備。

預測這些未來的事情是毫無意義的。如果你告訴一個正在熱戀的男孩：「瞧，愛情有時候也會冷卻下來。你的女朋友說不定哪一天就會拋棄你，你最好做好準備。」或者說：『不要太依賴你的朋友，他有可能背叛你。為了保險，還是多交一些朋友為好。」或者說：「你太愛你的狗了，要是哪一天它死了怎麼辦？它不可能永遠活著。你現在就要有心理準備。」那麼別人很難認為你這些話是善意的。

每個青春期的孩子都必須自己面對人生中的每一個危機，而我們給予他們最好的支持就是默默的愛。因為，他們可能會拒絕我們的建議，討厭我們的分析，即使是溫和的警告也會引起他們的反感。孩子不可能永遠待在父母的暖翼下面，他們得獨自去開始人生的歷險。父母最好的關心就是相信他們，並且站在那裡，等他們回來。正如一個12歲的女孩所寫的：「我需要的……就是不要你們做任何事情，只要你們待在那裡，就像港灣一樣——只是靜靜地矗立在那裡，張開雙臂，溫馨地等待遊子歸來。」