到底如何應對「不聽話寶寶」？除了吼叫和嘮叨，真的還有其他辦法嗎？

留言里比較多的提問是：雖然知道自己不該發怒，可是如果孩子不聽話，又要如何溝通呢？

「溝通」是個很大的話題，市面上也有不少育兒書籍是專門討論如何與孩子溝通的。但有時，腦子裡的道理太多，在實操時反而會覺得困惑，不知道用哪一條才好。所以我在考慮用更簡潔的方法把思路理出來，比如，把道理濃縮到兩張插畫里。視覺化的知識，在需要時大腦能更快地喚起。

兩種「行為環境」的設置模式

當提到「不聽話寶寶」，你是不是認為問題都出在孩子身上？讓我們換個思路，先檢驗一下我們給孩子設置的行為環境是否有任何問題。

讓我隨手畫兩張插圖來解釋什麼是「行為環境的設置」。

看出它們的區別了么？

第一張圖，我稱它為「硬邊界的自由環境」。

第二張圖，我稱它為「軟邊界的多障礙環境」。

圖中的「邊界」與「障礙」，就是我們為孩子設置的行為規則。

1. 硬邊界的自由環境

就像一個空曠的房間，在這種環境中，孩子的行為邊界比較遠，邊界堅固不容改變，但邊界之內充分給予行動自由。

孩子是非常渴望了解「邊界」的生物。從一歲多開始，他們自我意識滋長，變得脾氣很大、總是「淘氣」、要做那些大人不允許的事，其實都是他們在探索行為的「邊界」。他們只有掌握了自己的行為邊界在哪裡，才會有安全感，更容易找到自己的角色和位置。

邊界，要清晰且穩固。孩子會一次次地確認「那面牆」在哪裡，會去想要試探和推倒。一旦孩子了解了邊界不會跟隨自己的態度而改變，她就會逐漸接受了這個邊界，甚至會把這個規則傳達給別人。

而在邊界之內，這個空間要盡量的「空」，盡量給孩子自由，不過多地設置障礙，不過多地否定孩子。因為孩子接受也熟悉邊界的「位置」，她就不會一次次的「撞牆試錯」，而是把注意力放在中央自由自在的空間中。在邊界之內，她沒有過多阻礙，尤其是探索過程中不會總是聽到否定的聲音，她就會開始增長自信、滋長獨立意識、也會懂得去尊重「邊界」，從而找到自我意識與行為邊界的平衡。

2. 軟邊界的多障礙環境

「軟邊界」會產生什麼問題呢？

邊界似乎是在那裡，有時發生效力，有時自己對抗一下，邊界似乎就變軟了，出去也是可以的。這樣，每次觸及行為邊界問題時，孩子都會對抗一番，因為搞不好自己就能走運，把邊界推翻了呀！如果邊界總是變化不定，孩子會缺乏行為的安全感和確定性，也更容易引起哭鬧對抗。

「多障礙」又有什麼問題呢？

孩子不清楚邊界底線在哪裡，但似乎走到哪裡都會遇到阻礙和否定的聲音。探索的過程沒有充分自由，總是受到「不許碰」、「不可以」、「你不行」，這樣的阻攔。

這樣的行為環境就塑造了一個不確定的心理環境：孩子對規則的邊界感到困惑，又總覺得處處碰壁，她要不就是得小心翼翼地不惹大人生氣，因此而缺乏探索的動力和信心；要不就是探索的欲求不滿，總是想抗爭，而頻頻製造衝突。

我們總認為我們的孩子「不聽話」，仔細想想，有時是不是因為行為規則的邊界設置得不夠清晰簡單、而隨機的行為障礙又設置得太多，而引起了他們的反抗呢？

如何設置硬邊界的自由環境

每一個家庭的行為「硬邊界」都不一樣，一家一個風格。向孩子展示清楚，行為的「硬邊界」都有哪一些。

「硬邊界」通常包括兩類：

一是常識類，比如打人、搶別人的東西、不經詢問拿走別人的東西、公共場所沒禮貌、涉及安全的行為比如玩尖利物、玩火與電門等等，這種屬於社會和安全行為規則的常識底線，孩子如果觸及了，沒什麼好說的，就得按照規則堅定執行。

二是合約類，是父母與孩子事先商議好，而達成清晰合約的邊界，比如每天看電視時間有多長、幾點鐘睡覺、允許吃幾塊糖等等。合約，同樣也是「硬邊界」，要讓孩子明白約定必須去尊從，合約不隨自己的態度而改變。

設置「硬邊界」，關鍵是不能過多、太過瑣碎、也不要有太多變化。孩子的腦記憶容量很有限，硬邊界需要一次次地重複，一次次地強化讓他們知道在哪裡，他們才會接受和尊重，而逐漸變成生活方式的一部分。

反過來看，不觸及「邊界」的行為，我們要學習盡量地放手，給孩子自我發現、自我塑造的自由，不要設置過多的障礙。而如果我們希望孩子擁有某個更好的行為，盡量用啟發、引導的方式，而非「強制」。讓孩子在自己的這個自由空間里，充滿了自主感、獨立感和責任感，她可以為自己負責。

給孩子一個邊界清晰的「空曠房間」，「不聽話」的衝突和抗爭，一下子就會減少很多。

吼叫與嘮叨的無效力

在孩子觸及行為邊界又抗拒時，我們都會煩躁。如果孩子特別不聽話，我們就很想發怒、大吼、或者就是不停嘮叨。

我們都不是完人，我也一樣會有這類情緒。但該如何理性地去處理這些矛盾呢？

首先，我們要明白吼叫和嘮叨的「無效力」，就會在情緒爆發時有意識地不被它牽引。

1. 吼叫讓父母的感覺更糟

「宣洩憤怒是平息怒火最糟糕的途徑。憤怒的爆發通常會喚起情緒腦，使人感到更加憤怒，而不是減少憤怒。宣洩憤怒對平息憤怒幾乎沒有任何作用。」——丹尼爾·戈爾曼《情商》。

當不聽話的孩子把爸媽激怒，對著孩子吼叫會激發更多的怒氣，會讓父母感覺更糟。之後，往往伴隨的是深深的失控感和罪惡感。

2. 吼叫讓孩子感覺受到關注

孩子本能地尋求關注。無論是快樂的爸媽還是生氣的爸媽，引得關注是孩子的本能需要。所以吼叫，在很多情況下，會強化孩子一個不被父母認可的行為，她知道一做這件事，爸媽就像按了按鈕一樣一蹦老高。這讓孩子感覺自己能夠控制成人的關注。

3. 吼叫讓會某個行為邊界充滿了負能量

觸及到邊界時，本來是想引導孩子選擇正確積極的行為，可經常出現的吼叫，會讓孩子對這件事心理上充滿了負情緒和負能量，這是不是南轅北轍了呢？這是我們特別要注意的：想要引導孩子有積極行為的地方，就盡量不要將之牢牢地與消極情緒相連，而讓孩子產生負面的心理烙印。

4. 嘮叨削弱父母的權威性，讓語言變得無力

總是在嘮叨孩子，說了卻沒有行動，會讓孩子感到厭煩，而更不妙的是，會讓父母嘴裡說出的話語失去效力，讓孩子覺得可聽可不聽，不聽父母也拿自己沒辦法。除非父母嘮叨到發怒，這樣，又引起一波負面情緒的循環。

沉默，往往比嘮叨有力得多。

孩子的行為觸及到邊界了，到底該如何應對？

1. 首先「硬邊界」要清晰和固定，不能因為孩子的態度而總是變化。

多變的邊界和規則，會讓受到拒絕的孩子感到困惑和憤怒。一旦孩子知道這是可以推倒、可以通融的「軟邊界」，他就會通過哭鬧發脾氣等方式，和父母抗衡，直到按自己的意志力勝出為止。

2. 父母要用「行動」來「執行」邊界，而不是用情緒或語言威脅。

孩子在行為上觸及邊界了，吼叫和嘮叨的效力都很有限。真正有效的，是父母行動上的果斷和堅決，讓孩子承受觸及邊界的結果。

比如，如果孩子在遊樂場打人了，那麼要求他離開。觸及了打人的「邊界」，就不許再玩了，這就是行為的結果。

再比如看電視這件事，合約已經說好了看一集自己關電視。一集之後，孩子不肯關，那麼爸媽關電視，孩子哭鬧也不該更改合約。一旦孩子明白了父母會用行動來執行合約效力，她很快就學會接受了。比如我家姐妹，一開始因為電視鬧過一兩次，現在她們都是看完電視了自己就會按關閉鍵。

爸媽採取了行動，孩子大哭大鬧怎麼辦？

孩子哭鬧，其實就是在試探邊界的堅固程度。既然是「硬邊界」，那就不會因為哭鬧而隨意改動。孩子哭鬧的時候，是在體會被拒絕的感覺、在試探有沒有轉機，這時爸媽不用動氣或者和孩子理論，應該給孩子時間和空間，讓他消化「邊界」這件事。邊界本來就是要一次次地重複，才會在孩子的心理畫出清晰的位置。

孩子在情緒激動的時候，語言溝通往往行不通，其實爸媽把「邊界」說清楚了，就不用再理論什麼。安靜陪在孩子旁邊，等著她的情緒風暴過去。當孩子平靜下來，就會開始重新琢磨和理解「邊界」這件事。

所謂「溫柔而堅定」，其實就是這個意思。

這個過程中，爸媽盡量不要因為孩子哭鬧而和孩子動氣，這樣反而難以幫助孩子平息。其實「邊界」本身，已經讓孩子感受到拒絕了，如果再增加父母的惱怒和指責，孩子會感覺到這是不公平的「懲罰」。

如果孩子的哭鬧讓自己怒氣大增怎麼辦？

我們都是普通人，都會有煩躁的情緒，孩子哭鬧不止的時候，很容易點爆我們的神經。

避免這種情境，有兩個層面：一是平時的情緒管理工作，時常讓情緒的瓶子騰空；二是在怒氣增長的當下，利用有效方法消除憤怒。

1. 平時的情緒管理，時常讓情緒的瓶子騰空

平時的情緒管理工作特別重要。身體的辛苦、生活的壓力和對未來的焦慮會讓我們的情緒瓶子很容易就滿起來。如果瓶子是滿的，就特別容易被「不聽話寶寶」的哭鬧點爆，而把負面情緒都宣洩給孩子，這其實對孩子是不公平的。

這份平時的「情緒管理」，其實是每個父母都應該做的份內工作，是「自我成長」的內容之一。要時常觀察和檢驗自己的瓶子有多滿，要保證有足夠的臨時增壓抗壓的空間。如果瓶子本身已經快滿了，就要通過讀書、運動和冥想，來騰空瓶子、進行自我成長。

身體狀況也是要特別留意的方面。我們往往是因為身體的勞累而引發了心情的煩躁，因而更無法承受「不聽話寶寶」的「挑釁」。要想辦法進行時間管理，一周里給出自己恢復身體狀態的時間，不要讓自己總處在疲勞邊緣。

總之，一個情緒瓶子總是滿著、隨時要爆的家長，其實很難真正給予孩子高質量的陪伴。

2. 怒氣增長的當下，利用有效方法消除憤怒

讓我摘錄丹尼爾·戈爾曼的《情商》中提到的「消除憤怒的三種主要途徑」：

（1）控制和質疑觸發憤怒的想法，獲得緩和性信息。比如通過同理心，去設想孩子的感受和需要。

（2）Time out。在生氣時擺脫對方，分散注意力，身處不可能進一步引發憤怒的環境，比如出門走一走。給自己一些個人時間和空間。看看電影等等。

（3）在憤怒的想法萌芽時把它們寫下來。

孩子在邊界以內的行為，如何往更好的方向引導

如前面所說，行為的「硬邊界」盡量設置得遠一些、少一些、但保證清晰和穩固。行動的自由空間大，孩子就會更自信、更獨立。

在邊界內的行為，我們盡量不去給予過多干涉和否定。但現實生活中，即使不觸及底線，我們也是有方方面面的細微的要求，是希望孩子做得更好的，比如希望他們更能懂得自理、能夠更愛學習、更善於社交和協作、更能專註遊戲等。如果不去強制要求，他們又怎麼能按我們所想的去發展呢？

其實，設置硬性的邊界和底線不是什麼難事。但如何讓孩子在邊界內的行為表現得更積極、更好，就是非常考驗父母的教育手法之處了。

我的原則是：凡是邊界內的行為，不強制，尊重孩子的自我選擇和發展步調，只通過鼓勵和引導來啟發孩子。

而引導的最佳方法就是遊戲。遊戲是非常有力量的教育和啟蒙手法。不用負面情緒捆綁孩子，而利用遊戲正面的、快樂的能量來引發孩子更好的行為。

事實上，我的整個公號、所做的這幾百個遊戲、所出版的書，都是在說這件事：如何不強制孩子，而用遊戲力來引導孩子的積極行為。

總結

最後，我再簡單總結一遍今天所說的。

1. 給孩子的行為設置「硬邊界的自由環境」，邊界要清晰、簡單、堅固且不容推翻。邊界要遠一點，給孩子的自由空間大一點。

2. 孩子觸及到邊界時，不吼叫、不嘮叨，父母用行動來堅定地制止或要求、讓孩子清晰地看到觸及邊界的結果。

3. 孩子因為被拒絕而哭鬧時，陪在孩子身邊，安靜地等待他的情緒過去以後，再重複地告訴他「邊界」是什麼、在哪裡。這就是「溫柔而堅定」的意思。

4. 父母盡量不要因孩子哭鬧而引起自己的情緒波動。怒氣發生的當下，使用消除怒氣的有效手段，比如同理心和time out；平時要學習情緒管理，經常騰空情緒壓力的瓶子。

5. 孩子在邊界內的行為，給予充足的自由，不強制，引導要用積極的、鼓勵的、遊戲的方式。

如何與「不聽話寶寶」溝通，希望這個清單能給你一個略為清楚的輪廓！我也一樣時常需要提醒自己開啟「理性腦」。我們一起努力吧。

安瀟 2017年12月 於 倫敦

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