免費問答NO.4｜公婆花點錢，怎麼就這麼難？

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問

我的先生對我的公公婆婆付出很多，影響到了我們的生活。他覺得虧欠家人，付出都是應該的。他對父母和三個姐姐百依百順，金錢也大方。婚前如此婚後也如此，每年我們都會花費一兩萬給公婆（可能比婚前少一點），過生日、公婆生病，等等，總之我們都悉心照顧。我對自己親生父母都沒有這麼好，我父母還幫我帶孩子，操碎了心。

雖然公婆退休金也不少，生活綽綽有餘，但是他們還是覺得我先生不如婚前大方，回家也少了，娶了媳婦忘了娘。那也是沒辦法的事啊，有工作家庭孩子，抽不開身。無論公婆和姑子需要錢還是需要幫忙，總是只和我先生說，好像一切都是他兒子說了算，媳婦是個局外人。而我先生呢，也從來不和我打電話說任何事。我覺得他們應該和我溝通，因為財產畢竟也有我的一半。而先生也默許他們的做法，怕凡事和我商量的話家人不高興，所以總是事後通知我，令我很鬱悶。

我和先生溝通過，希望他遇事能明確告訴父母，先和妻子商量後做決定，目前他也沒做到，他覺得虧欠家人，父母七八十歲了，也老了，就隨他們吧。

我該怎麼辦？

面對困境，你永遠都不用自己一個人死扛，記得我們：

魔鬼交際學

答

一、人最常犯的錯，第一個就是「自己是對的」，第二個就是「自己被虧欠」。

民國的小學課本上就有這樣的話「見人之過易、見己之過難，故責人常明，責己常暗」。從你的描述中可以看到，你覺得對公婆付出甚多，而甚多的理由除了錢，還有對比，「我對自己親生父母都沒有這麼好」。

但是，你卻始終沒有說出，這部分錢到底佔了你們收入的多少。影響生活的到底是「這部分開銷造成家庭資金短缺」還是「個人心裡不平衡」，這兩個完全是質的區別。

前者是先生的底線問題，後者是你的私心問題。

你的不滿來自於：

1、錢

2、公平感

錢和公平感受損，再加上先生先斬後奏，導致你的控制感喪失，感覺不被尊重了。

從家庭結構可以看出，你先生是家裡唯一的男寶，這個男寶從小被爹媽疼、被姐姐們哄，付出甚多，這也是為何你的先生總是口口聲聲說他虧欠家人。

立場不同，感受完全不同，你覺得付出過滿，先生覺得尚且不足。

問題本身不是問題，你如何看待問題才是問題。

而糾纏於問題本身，用每個人的感受處理經濟事務，無異於秀才遇到兵。

面對真實的自己

才能看清世間百態

2

二、你之所以不滿，是因為丈夫對原生家庭的付出量超出你的預期。

我認為「有計劃」是一件非常有必要的事。

「有計劃」有兩個好處，一，量入而出；二，一旦決定了這部分支出，只要不超額，以後也就不糾結了。

你要接納你和先生之間的界限。這裡的界限不僅包含「你和丈夫」與「公婆」的界限，也包含「公婆和自己的兒子」和「你」的界限。

作為兒子，你先生給他父母一些生活補貼，這是他的義務，也是權利。當然，那是你們的共同財產。實際處理方法很多，比如，你們可以各自上繳一部分收入作為家庭共同資金，其餘做為個人活動資金。他的活動資金可以給父母，也可以給自己買東西。或者你對家庭照顧更多，那麼，他可以分擔更大一部分家庭開支，這都是可以的，只要約定好就可以。

如果你不舒服的根本原因在於,你認為先生的錢本是自己的，現在被人拿走了，而不是這點支出確實影響了生活。那麼，你需要調整自己的心態。這點基本的界限，還是要有的。

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1

三、再說公平感

因為你的父母不要你們的錢，而公婆收了你們的錢，所以，你覺得公婆不好。

「我爸媽從來都不收我們的紅包，還幫我帶孩子，操碎了心」。

給你說點實際的吧。

很多女人的思維邏輯是：我沒給我父母錢，我父母也不要我的錢。所以，你也不能給你父母錢，你的父母要我們的錢是不理解我們的艱辛。而多數男人比女人活得更自我，男人的思維是，在不動搖我們現有生活狀況的前提下，我給父母錢是我的事，我也沒阻止你給你父母錢（有少數只許州官放火不許百姓點燈的男人，另當別論，需小招對付他）。

可是，真到這時候，女人又不捨得。開始擔心：如果我們倆都這樣，我們這個家不就沒錢了嗎？

這時候就會陷入兩難境地，如果自己父母也收錢，就擔心自己小家庭壓力大；如果自己父母不收錢，心裡又不平衡。於是乎，總是希望通過阻止對方給錢，一來可以保持家庭資金不外流，二來心理更平衡了，總想一箭雙鵰的美事。

結果，往往得到最失敗的結局，一方面委屈了自己的父母，另一方面又無法阻止伴侶行孝心，不公平感和失控感與日俱增，進而影響夫妻關係。

這裡不得不說說男女的區別：

男人喜歡標榜成功，不希望自己是親人眼中的失敗者。所以，估計你的先生到了父母那裡會說「爸媽，我這個月發了不少獎金，這點錢你們留著」，父母也高興，何樂而不為呢？

而女人喜歡哭窮，證明自己跟著這個男人多委屈，到了父母那裡，「張三又給他父母錢了，照這樣下去，我們還過不過，孩子奶粉錢，水電費......」，你的父母聽得膽戰心驚，勞心勞神，哪裡還敢收你的錢？

結果就是，先生不抱怨，所以公婆收下了你先生的孝心，而你的父母經常聽你的抱怨，再也不敢收你的孝心。

再然後，就是你越發覺得不公平。

姑娘，差異的也許不是你們父母，而是你和先生的做法。哪有父母不喜歡看到兒女歡心雀躍拿錢孝敬的？

我見過不少這樣的案例：先生花錢，妻子省錢，結果女方父母也跟著省錢。因為父母都是根據子女的狀況決定自己行為的。

所以，公平感是自己創造的，沒有人活該給你。

要想得到尊重

自己先要付出尊重

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四、先斬後奏非常湊效，不是嗎？

對你而言，這是不尊重，但它湊效。

我見過很多這樣的案例，妻子覺得丈夫不尊重自己的看法，凡事不和自己商量。而事實上，如若丈夫和她商量，她似乎瞬間得勢，開始阻止和打擊，鮮見她鼓勵和支持。

如此以來，誰都會選擇多一事不如少一事，先斬後奏，反正事情辦完了，不過是被你抱怨一番，而提前告訴你，這事就辦不完了。

你的先生會感受到來自你的壓力。他學會了事後說，甚至乾脆偷偷給。你又何苦讓他找你商量，看你不捨得給錢的模樣？

有句話說「破產的原因不是因為消費，而是因為錯誤投資，現在能花出去的錢，一定是你們手裡有的」。

先生可以支付這部分費用，但是你不樂意支付，所以先斬後奏應運而生。仔細想想，到底是因為這點錢太重，還是你保守錢的思想太重。

最後，給你一點切實可行的建議：

1、人都有逆反心理，連孝順這件事也會。這對你是有利的。

從你的描述中看到，公婆流露出對兒子「有了媳婦忘了娘」的抱怨之情，雖然這句話有誇張的成分，但一方面，恰恰說明丈夫懂得照顧自己新的核心家庭。另一方面，說明公婆也希望用愛控制你的先生。

這個時候，要特別注意的是，即便有抱怨之情，你的公婆也是在抱怨自己的兒子。安全感低的妻子會覺得「這意思就是怨我了」，從而憤恨公婆，把不屬於自己的問題攬在自己身上。安全感高的妻子偷偷樂去吧，同情地拍拍丈夫腦袋「可憐啊，被罵了」、「我知道你辛苦，父母老了，讓他們說去吧」。

只有這時候，丈夫才會覺得真正理解自己的人是妻子，連父母都不理解自己。親情愛情的力量都沒有一個人尋求自我安全感的本能強大。

2、你很難阻止一個孝順的孩子行孝，但是你可以協助改變行孝的界限和方式。

拋卻心理因素，如果你確實覺得這部分開支過多，那麼，學會和先生設立界限，這是正當的。記住一點，設立界限的時候，不要盯著先生為父母花錢這件事，而是拿出收入和所有花費的大致比例數據說話。要知道，很多對錢不敏感的人對自己花出去的錢是沒有概念的。只有數據，才能讓他發現確實結餘甚少。

此外，主動一點，多主動少花錢，甚至比多花錢卻被動，而容易得到先生的歡心。

這部分內容，以後我們有機會在具體事情中具體分析。

最後，我想說一些促使自知之明的話。

伴侶之間也是一種權力的制衡，要想做到制衡，你要有制衡的本領。或者是會處理關係，讓他心服口服，願意聽取你的看法；或者是讓他心裡舒服，他願意尋你找安慰。所有的關係都是雙方作用的結果。改變你，他也會隨之改變。

盡量不因小事而浪費情緒能量，當一個家庭的積極樂觀情緒流動起來，開源的可能性大大增加，遠遠大於節流得到那點收入。

一個眼光遠大的女子，可以成就一個成功幸福的家庭，努力吧。

貝加：擅長個人成長，溝通，情感與婚姻家庭諮詢。每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。

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