育兒道路上的頓悟

2013-08-19 12:06閱讀(870)評論(0)理論基礎偶爾翻開松田道雄先生的《育兒百科》，看到p680上的一節「感情脆弱的孩子」，真的有雪中送炭的感覺，這正是我一直以來感到迷茫的地方，松田先生寫道：「有的孩子不管對什麼都敏感，稍有點事就哭，因此母親認為他是個懦弱的孩子。有的孩子就是聽童話故事，也能被裡面的內容感動得掉下淚來。在外面和大家玩也是稍被人家說了點不愛聽的話，就哭著跑回家。...「不僅是感情脆弱敏感，感覺上也過敏。「夜裡很不容易入睡。...「對待這種敏感的孩子，要特別注意。如果母親也是這種敏感類型的人的話，想起自己小時候就是這個樣子，就會很同情孩子。但是如果孩子像父親，而母親是一個性格非常粗獷類型的人，就不能體會孩子的心情。不能認為這樣的孩子是劣等生，不要說孩子懦弱、小心眼等，最好不要下結論。...「在人類中就有這種生性敏感脆弱的人，使世界美好起來的也正是這樣的人。父母要珍惜這類孩子所具有的善感的心靈，即使孩子長大後也要繼續加以保護。」我突然有一種被理解的感覺，是啊，雖然燦燦不是一個極為敏感的孩子，但還真的是一個比較愛哭的孩子，愛哭的原因有時候是因為弄不好什麼東西，就急的要把它弄爛，恨不得扔掉，即使是自己比較喜歡的東西，每每這個時候，我也替她著急，但是無計可施，其實我自己就是這樣的一個人，什麼東西弄不好，我就氣的恨不得扔了它，舉個例子：給燦燦做上幼兒園的被子的被罩，燦爸買來了材料，趁他午休的時候，我想試試，可是弄了好久都弄不好，縫紉機好像是故意跟我做對似的，總是斷線，（其實我本來就不會蹬縫紉機）氣得我把布料一扔，狠狠地把燦爸弄醒，然後大聲地說：我要去超市裡訂購，幹嘛非得要自己做呢，真是太折磨人了。燦爸一聲不吭地，起床，裁剪，蹬縫紉機，最後做出來了，雖然不是像我媽媽做的那麼完美，但是也很不錯了，我一下子就沒氣了，還很愧疚。所以，我能夠理解燦燦當時的心情，可內心深處只是不願意讓孩子也這樣，或者說我太苛求燦了，想讓他像她爸爸那樣理智，可惜的是燦燦在這方面很像我。那麼僅僅是母親給與理解就好了嗎？怎樣理解呢？我看的書很多，知道要耐心，全心地給與愛和理解還有自由，但是每到燦燦發脾氣的時候，我也很著急，也會失去理智，不願理她，想讓她一個人呆著，自己哭去吧，可是只要我一離開她，她會哭的更厲害，我也會感到精疲力盡，有時候也批評她幾句。就在近幾天，我又在網上看到了小巫的《接納孩子》，其中有這樣的幾段話：兒童的思維具有片面性和單一性，對於幼兒來說，他們不能理解兩種感情可以並存，因此，當父母批評他們的時候，他們會認為父母不愛他們了。因為他們不能理解「我愛你，但是我不喜歡你剛才做的事情」這兩種感覺可以並存。我們必須反覆對他們強調這一點，在更正他們的錯誤行為的時候，採用平和、愛撫的態度，並且反覆告訴他們我們的確仍然愛著他們，千萬不能使用「你這麼著，我就不喜歡你了」這種威脅。這樣到了七八歲，兒童初步掌握守恆的概念，也初步感知情感守恆之後，我們對他們進行批評的時候，他們就不會驚恐地以為我們不愛他們了。這一點做得不好，會導致孩子在成年之後，仍然將任何人對自己行為的批評，誤解成對方不喜歡自己，甚至是要拋棄（開除）自己，因而表現得不能容忍不同意見，也不能接受自己的錯誤或者失敗。在中國這種歷史悠久的農業文明社會裡，通常人們比較排斥強烈的情緒反應和表達，更趨向認同平和、中庸、不慍不火。每當體驗到激烈的情緒時，人們往往首先感到恐懼和羞恥。在這種傳統文化氛圍里，大家都需要壓抑自己的情緒，而不能平靜地接納它們，更不能自由地宣洩它們。因此，當有了孩子時，對兒童那種未受壓抑、無拘無束、奔放自如的情緒表達，人們不免感到恐懼、驚慌，乃至羞恥。幾乎出於本能，父母們千方百計約束、壓制、否定、拒絕孩子的情緒。我覺的這些話就像是一個心理醫生那樣，找到了我的心理癥結，為什麼我會對孩子負面情緒的表達感到害怕，感到無助，感到無力。這些話猶如醍醐灌頂，使我猛然驚醒。記得看武志紅的博客，有一句話，大意是：如果父母由於從小的受教育經歷，不具備現代家庭教育所需要的愛的給與能力，這真的是難為他們了，這就正如肚子里沒有東西，卻非要倒出東西來一樣，很難。我感覺我就是那樣，小時候不敢表達自己的負面情緒，還記得被大人呵斥著說：別哭了，再哭...。然後我不哭了，大人的態度也就好了，所以我總是控制著自己的情緒，這就是為什麼別人看我總是覺得我一臉燦爛笑容，其實我心理很多時候也很惱火，也很不高興啊，但是表現出來總是很高興的樣子，當然了，總的來看，這並不是什麼壞事，至少大家看到我的笑容，感覺跟我在一起很放鬆吧，但是我有時候會因為心理的難受發泄不出來，而自己心理很壓抑啊。然而，從兒童心理發展的角度來看，對自己情緒體驗得越多，孩子的心態發展越成熟。每一次強烈情緒的經歷，都是一次寶貴的經驗。如果我們允許兒童完整地體驗自己的情緒，接納並認可自己的感受，有助於他們認知事物、總結規律、提煉經驗，有助於他們今後遇到同類境況時做出理智的分析和恰當的反應，有助於他們獲得堅實的自信心。如果我們不允許孩子體驗或者表達情緒，並非意味著他們面對同樣狀況時就沒有情緒了；我們只是暫時地壓抑了孩子的情緒。孩子也會感受到，自己這些情緒是可憎的，甚至認為自己是可憎的。然而他缺乏控制情緒的能力和經驗，強行忍受著內心的煎熬，絕望地感到自己無能為力，從而產生自卑。孩子將來長大了，面對內心依然會產生的強烈情緒反應，會感到不知所措，也會感到羞愧難當；既不知道怎樣表達，也不知道怎樣處理。壓抑良久，會導致各種心理問題。人們通常將理智和感情放到對立面，認為非此即彼。其實，任何理忄生思維都需要感情的參與。離開感情，我們就不能進行理智的思考，也不能做出明智的判斷以及符合邏輯的決定。理智和感情相輔相成，缺一不可。兒童道德感的發展，除了需要認知領域的進步之外，也需要感情領域的參與。自我規範是生理、認知、感情三大領域的綜合成果。幫助我們的孩子開發良好的情商，我們要牢記幾個重點：——情緒沒有好壞之分，所有的情緒都是合理的；——情緒依據個人秉忄生而有很大的個體差異，我們需要接受孩子天生而來的個忄生；——接納孩子的情緒，需要我們首先做到接納自己的情緒。還有就是在孩子發脾氣的大哭的時候不要離開孩子，要共情、陪伴。綜合松田先生的理解敏感的孩子，還有小巫女士的接納孩子的負面情緒，我心理感覺坦然了，也好像找到對待孩子負面情緒的方法了。理論聯繫實踐就在昨天晚上，燦燦讓我試了一下這個方法。我家的地墊又被燦燦從地下室拿了上來，她開始開動腦筋，用地墊搭成了一個小房子，一開始還好了，玩的開心極了。時間一長，地墊就有些變形了，小房子就歪了，燦燦看到歪歪扭扭的小房子，想把它弄好，尤其是想把它弄得完美，怎麼弄都不行，她開始大哭，邊哭邊嘟囔著發泄自己的憤怒：你看媽媽，你看啊，這裡怎麼都歪了啊，我怎麼弄也弄不好，這裡都露了，你看，這裡也掉下來了....!@#$%%」這個過程中，燦爸不時地說一句：地墊就不是搭房子的材料。試圖跟她解釋，讓她理智地對待這件事。她根本就不聽，就這樣她哭了足有半個小時，就這麼邊嘟囔邊哭，還不斷地埋怨媽媽，說：都是媽媽弄得。這一次我倉中有梁，心中不慌，我當時正在擦地，先是沒有理她，後來我坐在她旁邊看著她哭，她一開始還不讓我坐在地墊上，我就坐到了板凳上，我耐心地等著她發泄，期間偶爾站起來去別的房間轉一圈，不過很快就回來了，我想起來以前我總是在她哭的過程中提出來抱抱她，總是遭到她的拒絕，這也是用錯了方法吧，《完美教養》里有過這些事情的描述，也有方法的介紹，我當時沒有那麼明確的理解。這一次我不動聲色，只是靜靜地看著她哭，半個小時候，她沒勁了，說：媽媽抱抱。我抱住了她，心平氣和地而且是高興地說：來，媽媽抱抱這個大寶。絲毫沒有批評的意思，反而是很高心地跟她說話，她也高興了，後來發生的事情很和諧，完美，要求我講了兩遍《肚子里有個火車站》，吃了點東西，洗完澡後，自己拿了本書躺在床上蓋著被子看書了，好乖啊。我想這一次我是讓燦燦比較完整地發泄了自己的情緒，最重要的是我沒有失去理智，沒有批評她。我感覺這一次做的很好。
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