這一生，誰許我如水般的溫柔

那一天，我閉目在經殿的香霧中，驀然聽見，你誦經的真言；那一月，我搖動所有的經筒，不為超度，只為觸摸你的指尖；那一年，我磕長頭匍匐在山路，不為覲見，只為貼著你的溫暖；那一世，我轉山轉水轉佛塔，不為輪迴，只為途中與你相見……

——題記

愛情，對於我來說像是精神鴉片，也許會上癮，無意間將我的靈魂掏空。但我不想因為愛情而輕易迷失了自我。所以，我一直與愛情保持清醒的距離。也許，我們再也遇不到自己想像中的那個人了。那個最值得愛的，為此願意激烈地付出自己所有的人。也許，那個人本來就不存在。每個人死去時，若有人在身邊，未必是最愛的人，而是陪伴照顧有恩於你的人。愛的人，是幫助我們看破心中幻象的人，他最終作用是讓你突破迷障，看清自我。他完成後即離去。

這個世界是如此喧嘩，而我們的內心卻是如此清冷寂寥。我們也許根本就從未了解過對方，更不曾真正了解過自己。可是，那又怎麼樣，世界本就是孤獨的。我們都是孤獨的島嶼。其實事情是這樣的，說得越多，越複雜，越不清晰。並且也越來越不親近。不如一起初，你在旁邊，默默看著我。我知道你在看我，卻裝作不知，只把眼睛掠過看往遠處。那裡有夏日夜色中的樹枝，燈火星星點點。這樣的無所作為，令人心生感激，一直都不會忘記。它是一種體會。帶著禁忌。因為那是神賜予它的深沉。也許，很多時候，愛人，真正的愛人之間是無需過多的言語與行為的，僅僅是一個眼神或者一聲嘆息，便已然將彼此心底最深處的憂傷與快樂傳遞到對方心裡了。

我八歲那年就失去了父親。緊接著，母親帶著弟弟改嫁。於是，我和爺爺奶奶一起生活。如今，奶奶又永遠地離開了我。無論是讀書還是後來參加工作，我都是一步步艱難地走過來。從小我就比較獨立倔強，因為我不允許別人瞧不起我。自卑感已經滲入了我骨子裡，一切只因我覺得自己是孤兒。我一度很自閉，曾將自己關在屋裡不出來，奶奶甚至不惜舉著掃把將我驅趕出屋。當時，我只有一個念頭就是將來一定要努力，要努力學習，努力工作，報答爺爺奶奶，讓他們過上好日子。可惜，我現在終於可以賺錢了，但奶奶卻走了，所以我要對爺爺更好。我現在每周都會和爺爺通電話。雖然，每次聊天的內容都差不多，但只要陪他老人家說說話，我就會覺得溫暖踏實。這種感受，相信一般人是無法理解的吧。而我，就是這樣過來的。

我並不抱怨什麼，我只是覺得這是上天賜予我的禮物，即使是殘缺的傷口，也是值得感恩的禮物。我們都是被上帝咬過一口的蘋果。我們都是殘缺的。但我們都將會漸漸讓自己在生活的磨難中堅強勇敢，使生活圓滿。這，或許就是成長的代價吧。事實上，正是我的這些經歷，讓我變得更加豁達。

我曾自卑過，失敗過，被同伴羞辱過，嘲笑過，追打過，這些傷痕雖然已經成為過去，早已結了疤，如今雖已經不覺得疼痛，但每每觸及，仍然心痛。心疼當時自己的無助與膽怯，心疼當初的青澀與稚嫩，好在，時間讓我成長了，我也要深深感激那些嘲諷的目光，感激曾看低過我的人，是他們成就了現在的我。心態決定一切。擁有年輕的心勝過所有。這份年輕的心態源於生活的歷練。只有經歷過生命中不可承受之重或之輕，才能對塵世的一切駕輕就熟，遊刃有餘。年輕無極限，愛情無限好。希望我們永遠保持一顆年輕向上的心。

我是個愛恨喜歡擺在臉上的人。對於喜歡的人，我可以非常熱情真誠。對於討厭的人，我會遠遠地躲開，實在躲避不及，我也會不冷不熱，敷衍過去。我會努力學著收拾自己的情緒，學著冷眼打量這寂寥人世，學著積極面對這紛繁世界。我會儘力保護自己不受傷。寬容是點亮黑夜的煙火，亦是驅散寒冷的篝火。寬恕別人，實際上就是在寬恕自己。予人玫瑰，手有餘香。那些恩愛情仇，都是愛情里受傷過後殘留的刺青，既然無法抹去，那就笑著淡忘。那些美好與感傷，都是曾經活過的證據，我願意常懷感恩，溫暖慈悲地活著。