私奔,一場真愛的幻覺
私奔,辭書的解釋是:「舊時指女子私自投奔所愛的人,或跟他一起逃走」。這個辭彙已經在我們的生活中慢慢淡化成歷史,可在2011年夏天,這個古老、煽情又帶著浪漫主義愛情色彩的辭彙,卻被一個中年男人再度炒熱。
5月16日,著名企業家、鼎暉創投合伙人王功權發表微博稱:「各位親友,各位同事,我放棄一切,和王琴私奔了。沒法面對大家的期盼和信任,也沒法和大家解釋,也不好意思,故不告而別。叩請寬恕!功權鞠躬!」
此微博一出,轟動了全網路,引來全國網民的迅速圍觀。不僅「叩請寬恕」的「私奔體」風靡一時,微博上也開始了轟轟烈烈的「今天我要帶某某一起私奔」的活動。無數網友在虛擬空間里滿足著自己的「私奔欲」,然後高喊:「有了王功權,我們又開始相信真愛了!」一時間,老去元知萬事空,男人都在私奔中;寂寞嫦娥舒廣袖,私奔就要大膽秀。
今天你私奔了嗎?沒有,那你已經Out了!就連各種廣告也快速跟上「私奔大潮」。旅遊廣告叫做「私奔去XX的N個理由」,運動鞋廣告叫「私奔需要好裝備」,就連藥品廣告都能插一腳,「讓你的私奔之路沒有後顧之憂」。
這場私奔的網路爆炸後面,隱藏著我們內心空虛的狀態、對生活的不滿以及無法改變現狀的無力感。於是,王功權在道德爭議中成了勇於改變生活、追求真愛的代言人。可事實真的如此嗎?私奔真的是追求愛的終極途徑嗎?
讓我們來看幾個真實的故事,看一場場私奔背後,有著怎樣的愛恨情仇。
私奔故事1
私奔人生的凄涼落幕
講訴人/圭玉,女,32歲
20年前,大伯在家鄉小鎮最熱鬧的地方管著一家不小的合作社。他穿白襯衫、打領帶,西裝革履地站在櫃檯邊,模樣令很多人艷羨。常有人逗又黑又丑的嬸嬸:「你不怕你男人找年輕姑娘?」嬸嬸聽了就眉毛一挑:「他敢!」
也沒想到,大伯真的「敢」了。某天清晨,滿手鮮血的嬸嬸坐在家門口號啕:「那個挨千刀的男人,找了個18歲的高中生!」
原來,不知是誰給她透露了風聲,她就去捉姦。一逮一個正著,隔著玻璃窗,她看見足以當自己女兒的年輕姑娘光溜溜地躺在丈夫的床上。嬸嬸發瘋一般地捶門,門不開,她就抬起雙手砸玻璃。然後,她看到那個女孩從後門倉皇逃走。
儘管如此,嬸嬸還是說:「哪個男人不吃腥?我原諒他一回!」但大伯卻不肯回頭,完全被那個剛剛高中畢業的女生迷住了。他提出離婚,嬸嬸說:「離婚可以,除非我死!」
於是,這天晚上大伯帶著他的「小相好」私奔了,再沒回過家。大伯12歲的女兒從此對父親恨之入骨,人前人後罵他「王八蛋」。一年後,嬸嬸接到法院傳票,消失了一年的大伯回來離婚。
法院門口,嬸嬸看見煥然一新的大伯:絡腮鬍、墨鏡、破了洞的牛仔褲,懷裡抱著個粉妝玉琢的小女孩兒。嬸嬸不屑又疑惑地問早已做過結紮手術的大伯:「這是那狐狸精跟你生的?不是你的種吧?」大伯這一年去了開放的海南,思想也開通了:「不管是不是我的種,跟我親就行。」嬸嬸聽了這話,也終於徹底想通,離婚,13歲的堂妹歸大伯撫養。
沒幾天,大伯就帶著一大一小兩個女兒,再度回到海南。此後我聽到的關於他的消息大多是人們的猜測:在海南當了大老闆,發了大財;或者是他的小相好又傍了大款??直到3年後,16歲的堂妹從海南獨自回到家鄉說出了真相:在海南,大伯租了個小平房,以理髮為生。那個曾經使他痴迷到棄一切於不顧的小相好,到海南不久就開始厭倦他,終日罵他「老窮鬼」、「騙子」、「色狼」,很快就找了別人。
大伯默默接受了小相好的背叛,她偶爾回來看女兒時,他為她做一桌豐盛的飯菜;她走的時候,他深情相送。大伯對「小女兒」貼心貼肺地疼,對親生女兒卻冷落忽視,時常對堂妹說:「你這麼恨我,乾脆回去找你媽吧。」不堪父親多次驅趕,堂妹終於決定回家。離開時她咬牙切齒地叫著父親的名字說:「你對我和媽媽的傷害我都會記著!等你老了再也風流不起來,別指望我會養你!」大伯本以為身邊有小女兒,小相好早晚會回來。可他沒想到,被他視若親生的「小女兒」沒多久就被小相好接走了,母女倆再沒回來。
大伯的理髮生意一直清淡。有一天他被一輛摩托車撞了,右腿落下了殘疾,他慌了,給嬸嬸打電話,哭訴、道歉,說自己這些年攢了兩萬塊錢,想帶著錢回來跟她安度晚年。嬸嬸毫不猶豫地回絕了大伯,但念在曾經的夫妻情分上,她讓堂妹去海南看看大伯。大伯徹底老了,頭髮斑白、身體佝僂,50歲的人看起來有60歲。
2010年,堂妹在鎮上買了套二手房,東湊西借房款的時候,大伯回了老家,硬塞給她3萬元。看著已經蹣跚學步的外孫女,大伯訕訕地跟女兒說:「孩子都這麼大了,我幫你們照顧吧。」堂妹頭也不抬:「咱還是各過各的,免得我媽知道了罵我沒出息。」
大伯在老家謀了一份工廠保安的工作,月收入300塊。嬸嬸58歲生日那天,大伯專門趕過來,提了大大的蛋糕,嬸嬸卻黑著臉視他為空氣。大伯沒臉待下去,飯都沒吃就離開了。晚飯過後大家切生日蛋糕時,發現上面寫著三個字「我錯了」!蛋糕下面,壓著1000塊錢。有人勸嬸嬸:反正也沒有再婚,要不原諒大伯,一起結伴過餘生吧。嬸嬸紅著眼圈囁嚅:「想當年他和別人私奔到海南,我恨不得把他給剮了!」
2011年春節,堂妹接到了大伯工廠的電話,得知他突發腦溢血,情況危急,讓親人儘快趕到醫院。堂妹緊緊攥著話筒,半晌,還是說:「我不是他女兒,他不是我爸。」天寒地凍中,大伯停止了呼吸,誰也不知道最後一刻他在想什麼。他的葬禮冷清異常,沒有遺言、沒有遺產,甚至沒有悲慟的哭聲。與他那些曾經風光的歲月相較,他人生的閉幕式卻如此凄涼。
私奔故事2
私奔的終點不是幸福
講訴人/付澤,男,29歲
一年前的「五一」小長假,我和瀟瀟私奔了。除了私奔,我想不出任何辦法。3歲,爹媽就給我訂了娃娃親。高中畢業,我考上重點大學,可對象小艷上完初中就沒再讀。在我們那兒,所有人都知道她是「付澤的媳婦」,而我,必須對她「負責」。
大一時,我告訴家裡找了女友,並希望趕緊退婚。可沒兩天,我爸就帶著小艷殺到了學校,在宿舍門口當著所有人大聲說:「我和你媳婦來看你了!」娃娃親這種可笑的事,我怎麼能告訴同學?那次,我的臉丟盡了,愛情也走到了盡頭。我氣得和我爸理論,可他卻吼我:「誰都知道小艷是你媳婦,她能嫁誰?你讓爹媽的面子往哪兒擱?」從大二到研究生畢業,除了春節,我都借口打工實習不肯回家,回家的感覺只有絕望。
27歲工作後,我和瀟瀟戀愛了。小艷已經29歲,這幾年家裡不停地催,我找盡借口一直拖著。就算一輩子不結婚,我也不想娶小艷!和瀟瀟戀愛一年後,我故意讓她懷孕了。生米煮成熟飯,難道爹媽還不同意?可我爸竟說:「把孩子打了,我們給她兩萬塊錢做補償。」我狠狠地摔了電話。那晚我第一次想到了私奔,一走了之,讓父母面子掃地。一想到這些,我心中就有一種報復的快感。
可私奔要付出多少代價?工作沒了,五險一金沒了,手機換號,QQ、郵箱、微博??一切聯繫方式都要徹底拋棄,重新再來。最終讓我下定決心的,是瀟瀟的一句話:「走吧,有苦咱倆一起熬。不走,你父母得怎麼對我,怎麼對孩子?」
我和瀟瀟選了離家千里的B城,大學好友的哥哥在那裡,還能有個照應。我辭了職,退了房,換了手機號,把集體戶口調出來和瀟瀟領了結婚證。到了B城,好友的哥哥幫我們找了間臨時房子住下。瀟瀟水土不服,妊娠反應非常強烈。我的專業是工程,經常要加班,為了照顧瀟瀟,我只得找了個銷售的活兒,雖然收入低了不少,但時間比較靈活。我想,之前還有一些存款,應該能撐過去。
可我沒想到,沒多久瀟瀟就讓我在B城買房。私奔的事,她沒敢告訴家裡,只和父母說我被單位派到這邊常駐。在她父母眼裡,閨女放棄了大城市的生活,又懷著孕,我必須買房,給她個保證。我在B市納稅還不夠一年,於是出錢讓好友的哥哥幫我買了一套二手房,房本上寫的是他的名字,等我夠條件了再過戶。
住進新房後,生活平靜而幸福。瀟瀟臨產前一個月的一天早上,我的手機忽然響了,屏幕上是一個陌生的號碼。我沒敢接,趕緊上網查詢號碼所屬地。沒想到,這個號碼竟是老家的!他們已經找過來了,我們該怎麼辦?那晚,瀟瀟睡著後,我悄悄撥通了我媽的手機。沒等她說話,我就快速說:「媽,是我。您不要出聲,您要是叫人過來,一輩子都見不到兒子,也見不到孫子!」我媽聽說孫子下個月就要出生,心軟了。她說,自從我私奔後,老家的人都在罵我,每天都有人給小艷出主意。小艷先在我原來單位蹲守,再上校內網搜到我,把我所有的同學挨個加了個遍,套問我的情況。問不出個所以然,她就聽一個老鄉的主意找了私人偵探。因為手機號碼都是實名制,沒多久就查到了我的手機,很可能小艷就要「殺過來」了。
我哀求我媽:「您再幫我勸勸我爸,孫子就快出生了。」在我媽的「以死相逼」下,我爸的態度終於也緩和了,不再逼著我回來娶小艷,但他仍然「不承認有這麼個兒子」。
今年1月,兒子出生,花銷激增。思來想去,我決定把房子賣了。可萬萬想不到,好友哥哥竟說房子已經過戶給他老婆了,他見錢眼開吞了我的房!我反覆和他周旋,但我沒公證,沒證據,就算告上法院,房子也拿不回來。瀟瀟知道了,不停埋怨我,每天都哭著說:「我們娘倆怎麼辦?」孩子的哭鬧、老婆的抱怨、生活的壓力,讓我的情緒永遠在谷底。我想要安慰,但我不敢告訴父母;我想要支持,可我得不到。每次爭吵,瀟瀟都會哭著說:「我為了和你在一起,什麼都放棄了,就這麼一點穩定日子,你都不能給我。」我知道她委屈,可我放棄的難道少嗎?親情、朋友圈、對男人來說非常重要的事業,我還能挽回幾樣?同是重點大學的研究生畢業,同學都拿年薪了,我卻在小城裡推銷電梯!如果之前,我還有愛情和勇氣可以炫耀,現在呢?人生彷彿只剩下一個笑話。
很累,我不知道如果時間回到當初,我還會不會私奔?私奔故事3
我和孩子被活活拋棄了
講訴人/孫剛,男,31歲
正月十五傍晚,我接到母親的電話:「你怎麼還在打牌啊,快去你岳母家把婷婷接回來,今天過元宵節,再不接人家要笑話了!」
我有點不耐煩。昨晚婷婷毫無理由地和我吵了一架,一早便回娘家去了,走的時候連孩子都沒帶。可大過年的,我還是得去接她。到了岳母家,家裡人都圍在廚房裡。岳母熱情地打招呼:「小剛來了。」我趕緊說:「我是來接婷婷回家的。」岳母臉上突然僵了一下,說:「婷婷今天沒回家啊!」
「沒回家?她早晨說回來的啊?」我有點摸不著頭腦,趕緊拿出手機撥打那一串熟悉的號碼,可不管怎麼打,聽到的都是系統發出的冰冷提示:對方已關機,請您稍後再撥。我突然有一種不好的預感。
據我媽回憶,婷婷確實有點反常,以前每次回娘家她都騎電動自行車,這次卻沒騎。另外,房間抽屜里整齊地擺放著結婚時買的金戒指、金耳環和金項鏈,這3樣東西,平時婷婷是從不離身的。難道她早就預謀好了要離家出走?可家裡還有兩個孩子,小兒子剛1歲,她怎麼捨得?
我瘋了一樣連找了3天,還是沒有婷婷的音訊。讓我覺得蹊蹺的是,岳母家似乎並不怎麼吃驚。按常理,女兒失蹤了,他們應該來大吵大鬧才是,可為什麼表現得那麼從容呢?難道他們知道婷婷的行蹤?
電話連續打了一周,婷婷的手機仍然是關機。就在我絕望的時候,4歲的女兒雅晗突然說:「媽媽經常帶我去網吧,還見了一個叔叔,叔叔帶我們吃了肯德基??」婷婷經常對孩子說:「走,媽媽帶你出去逛逛。」難道每次她都去了網吧?難道她網戀了?是什麼樣的男人,讓她狠心拋夫棄子?
我知道她嫌我胖,嫌我大男子主義,嫌我不幹活、很少照顧孩子。可話說回來,兩個孩子一直都是我媽帶,她也沒花什麼心思。去年,公司里有個小姑娘一直對我挺熱情。有一次我把手機忘在家裡,那個女孩給我發的信息被婷婷看見了。她和我大吵一架,我整晚都在向她保證:自己是有家的男人,絕對不會做出對不起她、對不起孩子的事??今年春節前,我想和親戚合夥買輛客車跑長途。那陣我倆四處借錢,還是差十來萬。我父母有20萬養老錢,但他們不支持我跑長途,擔心我出事,死活不肯借。難道因為這,婷婷有了意見?
分析來分析去,似乎每一件事都不能構成婷婷私奔的導火索。隔三差五的,岳母家那邊總會有一些婷婷的消息,一會兒說她從蘇州給家裡打過電話,我就迅速買車票趕到蘇州;一會兒又說婷婷可能在南京,我又風塵僕僕地趕往南京;一會又說婷婷在深圳??可折騰了一圈,我連婷婷的影子也沒見著。
我覺得自己就是一個小丑,家裡一雙兒女整天哭著要媽媽,外面人人議論我被老婆戴了綠帽子,岳母一家人還耍得我團團轉!無奈,我拿著刀去岳母家鬧,狠狠地說:「活要見人死要見屍!」結果派出所的人來了,婷婷依然沒有回來。找了3個多月,我終於倦了,不想再做無用功,每天去岳母家鬧又有什麼用?就在這時,婷婷的手機突然開機了,但無論我怎麼打她都不接,只發來一條簡訊:「不要再找我了,希望你保重身體!」
我沒有再找,折騰了這麼多天,我對得起這份感情。不少人勸我,強扭的瓜不甜,我不是不懂這個道理,但我不甘心,我只想知道這一切到底是為什麼!
半年過去,孩子逐漸不鬧著要媽媽了。深更半夜的時候,女兒雅晗經常哭醒。岳母問她:「想媽媽嗎?」她卻沉著小臉說:「不想。」看著她的樣子,我心裡揪著疼。我問過律師,他說我完全可以起訴離婚。但我心裡還存著僥倖,我給自己設定了最後時限:半年。再過半年,要是婷婷仍不回家,我就去法院起訴離婚。
專家點評:私奔者放棄一切,為愛出逃,在很多人看來,這是極致的勇敢。事實真的如此嗎?
文/宮學萍(心理諮詢師)
私奔,貌似勇敢的逃避
在私奔者貌似勇敢的行為背後,隱藏的是一顆懦弱、逃避的心靈。婚姻出了問題,雙方都有責任,可私奔者不敢面對婚姻的問題,甚至連告訴對方一聲「我要走了」的勇氣都沒有。私奔者有一個共同特點:他們對於自己虛構的未來有強烈的理想化色彩。似乎只要離開了現在的環境、現在的伴侶、現在的生活狀態,逃向遠方,他就可以落地生根,過上天堂般的日子。
和理想化相對應的,私奔者一定會把現實生活妖魔化。私奔者不敢面對真實:在失敗的婚姻和現實面前,自己和對方一樣有錯,一樣需要承擔責任。私奔者總是把責任推給對方,推給環境:我為什麼會活成現在這個樣子?是因為老婆又黑又丑、因為父母給自己訂了娃娃親、因為丈夫有諸多缺點,或是像王功權那樣,在微博中說妻子「對自己嚴加控制,讓自己害怕」。但無論是第一個故事中的伯父、第三個故事中的妻子婷婷,還是「微博私奔帝」王功權,他們明明可以和伴侶溝通,解決問題,即使不想過下去,也可以先光明正大地離婚再去追求真愛。第二個故事中的付澤,雖然他逃避娃娃親是可以理解的,但他經濟獨立、有生存能力,完全可以再勇敢一些,和女朋友在原先的城市結婚,頂住來自父母的壓力,繼續生活下去。在私奔者眼裡,現實是自己無法解決的黑洞,自己是無辜的,都是別人的錯。
是對象錯了,還是愛的能力有問題
私奔者不想改變,只寄希望於環境的改變,而自己盡收漁翁之利,只要跑就可以了。這一切,是因為他們沒有解決問題的能力。一個成熟的人在面對婚姻或其他問題時具有「愛恨整合」的能力:當對方的所作所為讓自己不舒服時,我們可以和對方溝通,而不是簡單地用掐斷關係來解決問題。就算問題解決不了,成熟的人會選擇接受現實、泰然處之,甚至可以自嘲。但私奔者沒有這個能力,他們的世界就像小孩愛看的奧特曼,好人就是好,壞人就是壞,要麼消滅壞人,要麼躲得遠遠的讓壞人抓不到,這樣自己就能幸福。私奔者並不是在「奔」,而是在「逃」:逃到自己勾勒的夢裡,一切就會重新開始。這就像一個畫不出畫的畫家,卻拚命地抱怨:「都怪紙筆有問題,如果有好的紙筆,我就能畫出好畫!」但事實是,有問題的不是紙和筆,而是他自己。
私奔者把不幸福歸結為遇到了「錯的人」,其實是因為他們自己缺乏愛與幸福的能力。
什麼樣的人容易私奔
懦弱而逃避的私奔者在生活中經常抱怨:「他這麼做,我有什麼辦法?」或是指責別人:「都怪他,事情才會這樣!」歸根結底,他們都在不停地推卸責任。除去這種性格的人,成就導向和功利婚姻也容易造就私奔者。
現在的社會文化對男性來說還是成就導向:一個男人需要追求成就,似乎必須自己有點成就才配擁有愛和婚姻。不少家長還會把這種文化極端化,在男孩的成長過程中經常對他說:「你不怎樣,我們就不喜歡你。」「上不了好大學,誰嫁給你啊?」在這樣的社會和家庭教育下,男人會覺得獲得愛是有代價的,這個代價就是自己必須很優秀、很傑出。
於是在應該去尋求愛的年紀,他們在拼事業,他們很清楚自己要什麼,今天換車明天買房,大後天要升董事長。同樣兩個女孩,他會算計哪一個對前途更有利。但一個人,該瘋的時候就得瘋,該衝動的時候就得衝動,如果愛的慾望一直被成功壓抑,那麼當成就追求得差不多的時候,他會發現自己站在一個不尷不尬的位置:人到中年,錢也掙得不少了,接下來我要幹什麼?他會思考我為什麼活著,人生意義是什麼?這就是中年危機。他雖然成功了,但他並沒有愛的感受。於是他要找個年輕的「小三兒」當伴侶,讓他似乎可以活得像個年輕人。他要私奔,不顧後果地抓住被自己一直荒廢的愛的本能。
和男性成就導向對應的,是女性的「功利婚姻觀」。不少女性,結婚時並不愛對方,更多地考慮有沒有房、有沒有錢、有沒有戶口這些功利因素。無論男女,想為愛瘋狂一回的念頭是一定存在的。當她們用功利的方式解決了生活中的實際需求,心中愛的願望就會浮現。
這樣的私奔之愛是膚淺的、不負責任的,它只是彌補心理缺憾的一時激情。雖然在私奔者看來這是一生難覓的真愛,殘忍的事實卻是,儘管這些私奔者高舉「真愛大旗」,但他們其實並不知道什麼是真愛。
剩下的人怎麼辦
伴侶跟人跑了,對「被私奔」、被剩下的人來說,無疑是個巨大的刺激。他們都會有這樣一個情緒曲線:先是不敢相信,然後感到憤怒與背叛,接下來是跟自己討價還價:「是不是如果我這樣了他就不走了?」歸責為自己不好,自我評價快速下降。但所有這些情緒過去,最終的感覺還是哀傷,畢竟失去了生命中很重要的一個人,即使這個人讓你覺得不快樂。這些情緒,都是心靈創傷後常見的反應。當創傷發生後,我們會本能地去做點什麼來妄圖彌補,有人拚命地找、有人苦苦哀求對方回心轉意、有人拉幫結夥找人評理。但這一切過去,「被私奔者」真正要做的,就是為這個傷痛療傷。不妨在家淋漓盡致地大哭一場,盡情宣洩自己的情緒。當哀傷的感覺逐漸過去,可以試著去寬恕和原諒。這個過程很長,或許是幾年,甚至更久,比起原諒私奔者,要更多地寬恕和原諒自己,慢慢地把被摧毀的自信重建回來。
本刊觀點:私奔不過是一場幻覺
有人說,人人心中都有一個私奔夢。可事實是,私奔只是私奔者逃避現實的一場夢,是他們自欺欺人的幻覺。他們帶著「真愛」私奔之後,無比瑰麗的夢境也終會變成一地雞毛的現實生活。當新的婚姻、新的現實逐漸展開,他們還是會推卸、逃避,學不會解決問題,生活依然會悲劇收場。到了那時,他們還有沒有能力再做一個新的美夢、再出逃一回呢?
私奔永遠都不是解決問題的最好方法,也不是愛的終極選擇。要想讓婚姻充滿愛,靠的是自省、溝通以及和伴侶一起解決問題、共同成長的能力。
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