持守婚姻,把握幸福
一日聚會,和一幫朋友坐在一起。不知怎麼開的頭,大家聊起了「婚姻」這個話題。舉目望去,再婚或離異的朋友竟佔了一半。周圍的親朋好友,不離不棄就已經算是難得,但自認為婚姻幸福美滿的,好像寥寥無幾。大家都感慨:都是自由戀愛,為何由心靈碰撞開始的浪漫的結合,也會隨著歲月的消磨,變得越過越沒勁,越過越難。說著說著,有位朋友竟躲到一邊哭了起來。
在北美,有不少留守夫人。先生回國發展,自己帶著孩子守著家,留在美國。守著、守著,先生變成了一半或者乾脆成了陌路。這位朋友,可謂出類拔萃、無可挑剔。人長得漂亮不算,還能歌善舞,做起家務也是里里外外一把手。她先生北大畢業。當年在她先生拿到全額獎學金,臨來美國前不久,他們經人介紹認識。談戀愛一個月,就匆匆忙忙領了結婚證。自古才子配佳人,都是令人艷羨的結合。來美後,先生攻讀博士學位,太太打工輔佐。先生讀出來,找了個很好的工作。隨後,他們接二連三生了三個孩子。兩兒一女,個個漂亮可愛、聰明伶俐。孩子大一點,這位朋友又去讀了醫學統計,學完後也找到了一份理想的工作。在外人眼裡,這是個多麼美滿幸福的家庭!
可是這位先生心志很高,為了更好地發展,又去麻省理工學院攻讀商業管理碩士學位。我這位朋友,邊上班養家,邊照顧和管教三個上學的孩子。兩年苦下來,先生順利拿到MBA學位,被一家大公司僱用,作為高級管理人員派駐中國,她自己卻弄得一臉憔悴。我在想,沒有這位朋友的付出,就沒有她先生的一切,那先生必定對自己的太太感激涕零。我也從心裡感嘆:這樣一位美麗、賢惠、溫柔、能幹,任勞任怨,無私奉獻的女人,誰娶了她,都是前世修來的福氣!誰知半年過去,那位先生提出離婚。
朋友訴說著,我默默傾聽,一時也不知如何安慰。朋友說:「錯就錯在當年我們匆匆相識,都各有所圖。他急急忙忙想找一個人結婚,我呢,想嫁一個如意郎君好跟著出國。我總幻想著只要人好,我們就能培養起感情,建立起一個好的家庭。我以為只要對他百依百順,無微不至就能贏得他的心。卻忘記了人總是對越容易得到的東西,越不知道珍惜。他說我沒有讓他在感情上得到滿足,跟我過下去他會覺得一輩子白活……」
我一時無語。不是嗎?好女人讓人感到安全、感到溫暖,所做的一切令人感動。但對於朝夕相處的配偶,沒有對比,勢必會覺得一切都理所當然。而且對於大多數人來說,感動遠不如打動。感動是來自愛的奉獻,所以得來全不費功夫。它是無條件的,不求回報的,其結果讓人有白白撿來,廉價派送而得的感覺。打動則不同,它突如其來,猝不及防,像電閃雷鳴、山呼海嘯一般驚心動魄。即便會帶來災難性後果,也讓人刻骨銘心,印象深刻。人真是奇妙呵!對於可望而不可及的或得不到的東西,牽腸掛肚,寢食難安,如痴如醉,心馳神往。對於垂手可得的,哪怕是珍寶,也棄之如敝履。這位先生也許是空虛之下,遭遇到某種打動,而當年與太太經人牽線相識,產生不了這種效果!
記得哲學家羅素說過:「越有文化、越進步、越自由的人,似乎越不能同他的伴侶享有偕老的幸福……。」 越是受教育程度高的人,精神需求也就越多,對婚姻的期望值也就越高。就更容易產生悔意、感到失落。愛爾蘭農民的婚姻至今仍由父母包辦,他們是幸福而滿足的。夫婦雙方都不期望從婚姻里獲得更多。按社會習俗,婚約是終身不可改變的。他們就不會去幻想得到婚姻之外更令人心醉神迷的感覺。而當今社會,人們越來越注重婚姻的品質,婚約是可以改變的。
婚姻從產生那天起,說穿了,就是生命本能即愛情與契約和責任等社會屬性的聯合。契約和責任佔主導地位,婚姻才得以穩固。愛情只是一種感覺,一種心境。它不因約法而產生,卻可以毫無緣由而出現,它是飄忽不定的。因而把一種需要長期穩定的契約和責任關係建立在脆弱、易變的愛情基礎之上,就成了一種冒險。當愛消逝,僅剩契約和責任,這種婚姻是可怕的,是經不起任何風雨的。
我這位漂亮朋友說的有一定道理。可同樣是人,哪怕受同等教育,出生於同樣的家庭,品性、修養、對生活、對配偶的要求等都會有極大的不同。在一般人看來,作為太太,我這位朋友做得已經夠好。可是,假設她的那位先生剛好是個對生活期待值很高的人,她做得還有沒有欠缺呢?
自古以來,郎才女貌,門當戶對是中國人的擇偶觀念。對於一個男人來說,他的地位,收入,才能和教養是他具備的自身條件,這些條件代表著他的生存能力,也是判斷他能否為一個女人提供幸福的重要依據,是他在婚姻天平上的砝碼。即使現在是男女平等的時代,人們對男人還是有更高的社會角色的要求。而對一個女人來說,她的職業,收入,能力和修養不會被看得太重,但長相、身材絕對是被首選的條件。
西方男人擇偶,注重精神上的契合,長相只是一個參考。因為在未來生活中,唯一可以分享他們心靈感受的將是他們的配偶。而中國男人不同,中國人講究人脈,中國男人哥們義氣重,哥們往往是他們傾訴的對象,人們對配偶沒有太多精神層面的要求。中國人的愛面子思想,加上哥們間互相攀比,使得中國男人對美貌孜孜以求。縱觀歷史,過得了美人關的英雄也是屈指可數。在現今社會,能否娶一個年輕貌美的太太,標誌著一個男人的生存競爭實力,展示著一個男人的地位和身價。因而,姿色成了女人在婚姻天平上的砝碼。
對於每一對喜結連理的新人來說,沒有誰不是期望著和對方相親相愛,終身相守的。因而,天平兩端最初保持著平衡。但歲月是個無情的東西,青春易逝,容顏易老,男人那邊的砝碼隨著閱歷的豐富在加重,女人這邊的砝碼卻隨著時光的流逝在減輕。要想維持它原有的平衡,只能靠後來添上更多的愛來持平了。愛情的不確定性給婚姻造成了危機感。強化愛情就成了防止危機發生的唯一法寶。
外表是天生的,不代表一個女人的內涵和能力。真天天生活在一起,再驚艷的美,看久了也會讓人耐受。內在的品性,在朝夕相處中,漸漸顯出它的價值來。所以說女人漂亮的程度,並不能跟日後獲得配偶愛的多少成正比。
光有美麗外表的花瓶式的女人有,但大多數中國女人都是具備相夫教子,吃苦耐勞,和對方榮辱與共的傳統美德的。其中善解人意,知書達理,上得廳堂,下得廚房的好女人也有不少。可這些美德和品質,為什麼換不來先生持久的愛?過起日子,為什麼做先生的仍沒有幸福感呢?答案是顯而易見的:光勤勞,善良,能幹,會持家,吃苦耐勞,任勞任怨是不夠的,那只是作為好保姆的標準。要想成為一個好太太,還要具備其他素質。同樣,對於男人來說,不是錢掙得越多,地位越高,在家越勤快,就越是能讓太太感到幸福的。
記得我曾有對鄰居,一對在別人看來極不相稱的夫妻,男的英俊瀟洒,女的不客氣點兒說有些對不起觀眾。中國有句話:男人嘴大吃四方,女人嘴大守空房。她嘴唇又厚又翻,笑起來不光牙齦暴露,恨不得三十二個牙齒都露出來,鼻樑也是塌塌的,讓人猛一看極不順眼。但夫妻倆如膠似漆,形影不離, 好得讓人羨慕。地鐵站離我們公寓只有幾步路,有一回下毛毛雨,先生還不忘拿著傘去接太太, 讓我和另一個朋友遇見,好一番感嘆!朋友去過他們家,那太太也不像是個理家好手,談起話來,並沒有顯得比一般人懂得更多。我總在想:一個既不漂亮,又不能幹的太太,是靠什麼抓住先生的心呢?
我們可以說,這天底下就有一些人天生有緣;我們也可以說,各花入各眼,她先生看她就是順眼;我們也可以說,人家命好,世上像諸葛孔明那樣透過外表看內心的好男人,叫她遇到…… 但一般人審美觀不會相距太遠,不會把丑看成美。都是俗人,沒有人不喜歡好看的。觀察好久我才發現:這位太太看先生的眼神就與眾不同。那是一種發自內心的,一般女人對先生達不到的欣賞和崇拜。可以想像她平時對先生怎麼樣。有哪個男人,不沉醉於自己的太太如此的看重,如此的尊崇之中呢?我猜想,在那位先生眼裡,她必有她的迷人之處,只是我們外人無法知曉。
與人交往和相處,我們懂得「己所不欲,勿施於人」的道理。總是將心比心,不把自己的快樂建立在別人的痛苦之上,也從不去勉強別人。 但在婚姻關係中,我們卻容易把自己認為是幸福和快樂的方式強加給對方,希望對方按照我們的生活方式去生活。忽略了,人人都希望自己在婚姻中得到的是體貼和關懷,都希望自己是被愛而不是被佔有。有人說婚姻需要經過一段時間的磨合。夫妻間這種所謂的磨合,說到底就是長期形成的兩種價值觀和習慣的較量與取捨。惟有順利經過這番磨合,兩個來自不同家庭,不同成長環境的人,才能在漫長的歲月中步調一致,按照同一種方式去生活。
所以說夫妻之間不光要有愛心,甘願為對方付出,更重要的是會愛,愛得恰到好處。讓對方在婚姻中仍能保持一份輕鬆,一份自在,一份隨意,一份自由。能付出這樣的愛,對方才能如沐春風,如飲甘露,時時感到甜蜜和幸福。而這種愛的能力不是人人都先天具有。對於大多數人來說,惟有用心感悟和學習才能夠掌握。
我養了蘭花。開花的時候,五顏六色,非常好看。我更喜歡香花, 有一次,我花大價錢買了一盆帶滿花骨朵的梔子花,擺在陽光充足的地方,精心呵護。誰知養著、養著,花骨朵一朵朵掉了下來,不久整棵花也日見乾枯。後來,我才了解到梔子花喜水,像養蘭花一樣,隔兩三天澆一次水遠遠不夠。以後我又養了蘆薈,知道蘆薈是熱帶植物,水多了根會爛掉。養個花,喜不喜歡水分,能不能直射陽光,都如此講究,那麼我們面對的有血有肉有情感的人呢?要想知道怎樣付出對方才能愉快感受,徹底全面地了解對方是第一步。
有人做過研究,說對於每一個已婚之人,擁有一個幸福的家庭,就擁有了人生百分之九十的幸福。想想世上有這麼一個人,在芸芸眾生中選擇我們,把自己的命運和我們聯繫在一起。帶著共度一生的美好願望,牽著我們的手踏上人生路。我們有何理由不去珍惜這緣分?我們有何理由不試著去了解,儘可能地把對方讀懂和讀透?他的原生家庭,他的成長背景,他的興趣愛好,他的性格脾氣,他的思維模式,他的強項弱項,他的優點缺點,他的喜怒好惡,他的工作環境,他的親朋好友…… 這說起來容易做起來難。我們連了解自己都不容易,更別說去了解另一個人。但不試著去了解,便無法邁出第二步—-做到真正的包容和尊重。
我在想:我的那位漂亮朋友,如果能夠讀懂她的先生,在家裡做知音而不是當保姆,那位先生可能不太會輕易想到分手。雖說男人喜歡新奇,世上喜新厭舊的男人也有,但畢竟有責任心、愛家愛孩子的男人還是居多。要是那位朋友做到了這一點,仍有這樣的結果,只能怪她運氣不好,遇人不淑了。這種沒有感激之心,無情無義的男人,根本不值得留戀,最好趁早分手。我敢預言,這樣的男人若和其他女人結合,兩三年下來激情消退,一樣會覺得平淡乏味。說不定還會心生悔意,念起結髮妻子千般萬般的好處。
也許這世上有極品男人,極品女人,讓我們感嘆:得之我幸,不得之我命;也許一生中有讀懂我們的人,我們尚未遇見或已擦肩而過;也許我們沒有眼光、看走了眼,選擇的配偶不能與我們心有靈犀,脈脈相通;也許…… 。但那個甘願把命運交到我們手中的人,有福氣成為我們眼中最好的那一個。我們雖平凡普通,也當提升自我,豐富自我,爭取做他眼裡最好的那一個!
與人為偶,接受對方在尋常生活中的真實形象,而不是期望他一直保持當年被愛燃燒時的模樣;讀懂對方心靈的感受和需要,而不是單單給予他生活上的關懷和照顧;包容對方那些我們試圖改變、卻無法改變的缺點和不足,而不是按照我們心中的模式一味去要求;尊重對方原有的習慣和愛好,而不是勉強他按我們喜歡的方式去生活。如果每一對想把婚姻經營下去的夫妻都這麼做,幸福一定會為我們停留,每一個家庭也一定會充滿陽光和歡樂。
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