「我愛你」——是諾言還是謊言

不止一個哥們兒跟我抱怨說，他們新娘子過門不久，不是變成潑婦，就是變成蠻妻，或者刁頑，或者不可理喻……，總之，那個美麗無雙的天使不見了，取而代之的，是一個完全相反的女人。這些話是不是特別耳熟？因為有些妻子也會說，老公婚前婚後盼若兩人。那麼，婚前的示愛，是諾言還是謊言呢？

·妻子與強迫症

比如有幾個哥們兒不約而同地說，他們的妻子都不喜歡隨手關燈，老公若去關，她們會再去開，反正就是不能讓屋子黑著，儘管那有可能是廁所、客廳或廚房。還有的妻子整潔的有點過分，比如一切物回原處，衣櫃內層次分明，鞋櫃里更是一塵不染，牆角不能擺放東西，沙發上不能放雜物，電視機上不能擺控制器，被子疊好後不能靠牆……，有的妻子甚至把裝修公司完全設計好的圖紙或施工推翻，而完全要由自己（不包括老公）規劃。就更別說毛巾寫名、睡覺按點兒、衣著配套及上廁所必須放音樂了……

在哥們兒眼中，妻子都得了強迫症，而且還要強迫他們。然而，首先需要肯定的一點，是這些妻子都沒把自己當外人，當她們自認為是這個家的女主人之後，一定會立「規矩」，每個女人的「規矩」都不同，這要因經驗而定，但無論如何，她們是認真的，甚至把上述那些雞毛蒜皮看作是愛的象徵。

·男女心中愛不同

幾乎所有的言情片中都有一個情節，女孩子一定要問男生：「你愛過我嗎？」而如果某個男生想娶一個女孩子，最能夠打動她的也是那三個字。是的，絕大部分女生會被這三個字催眠，可問題就出在這三個字上。

當男生說出這三個字的時候，他的感受是：「你真美，你吸引我，離開你我該怎麼辦？」其實，他是在表達「在一起」，抑或是「得到你」的慾望，他們由此對未來產生憧憬，這個憧憬或許只是一種假設，一種願望。

或者是美貌，或者是氣質，或者是感恩，或者是虛榮，總之，被女生吸引，而這個女生又足以滿足男生某方面的強烈需求時，男生便足以道出那個「愛」字。

當女生說出，或要求男生說出這個「愛」字的時候，她可是把什麼都放了進去的，或者說，她想的可以比男生遠得多，現實得多。比如「你能接受我的脾氣嗎」，「你會在上廁所時放音樂嗎」，「你能容忍我的刁蠻嗎」，「你能和我相守一生，哪怕我人老珠黃嗎」或者「你一定天天洗腳後才會上床」等等，其中的核心，就是「你要處處遷就（聽從）我」和「你的一切要以我為核心，包括被我獨有」。

男生的愛是享受快樂的感受，女人的愛則是你（我）是我（你）的一切，包括所有所有。在此，他們的愛已經不同了，所以在婚後，操作這個「愛」時自然也會表現不同。

·過往經驗導致反常行為

一般來說，當一個人對某事過分認真時，就會呈現出裡面反常的行為，比如家長特別關注孩子時，就會對孩子的行為特別挑剔，同樣，當女人對家庭特別關注時，也會開始挑剔男人，或者是家庭關係。

她們挑剔的根據不是別的，正是她們的過往家庭經驗，她們無一例外地向母親或姐姐等女性長輩學習作一個女主人，她們認為那才是對的，才是過日子，也是對自己的家庭負責。比如一個「被子疊好後不能靠牆」的規矩，或許就是媽媽留下的，那時我們會看到一個小女孩兒因沒有疊被子而被母親訓斥，而後又被母親強迫將被子如是擺放的片斷，那時的她因被母親強迫而學會了強迫自己，久而久之，她把這一強迫帶入了自己的家庭，要求老公也要服從這種被強迫的經驗，否則，就不是愛她。

又比如一個小女孩兒放學回家後獨自在家等父母，可父母由於太忙而很晚未歸，與此同時，外面下起了大雨，閃電伴隨著黑夜，嚇得她蜷縮在牆角，而且必須讓整個房間的燈全部亮著。這個驚嚇的刺激並未因歲月而消失（心理學認為，時間什麼都不能醫治）。

長大後，她成了家，仍然讓那些燈亮著，即使身邊已經有人陪伴，即使天黑後並未下雨，可那個刺激仍然在作用著她，當老公去關燈時，她會覺得老公並不疼她，就像父親當年只顧工作而不顧她一樣。然而她忘了，或者說她根本來不及去想：她已經長大成人，已經成家，應該為這個家的電費負責。是的，一個孩子是不為電費負責的，只有成人才會考慮這些。但如果老公把她當成人，說到浪費電時，她亦會認為老公不愛她。

·愛我，就對我的一切負責

老天，這與愛有什麼關係？不，也有關係，那是當年的愛，父母本應給予女兒的關愛，當女兒沒有得到後，便把這未完成的心結遺留了下來，並要求另一個家庭成員為此負責，他，就是，也只能是老公。

因此，這時的妻子是真誠的，她真把老公視同父母一樣親近，所以才會對老公有如對父母般的要求。只不過她不敢，也無權要求父母，便只能把矛頭對準娶自己的這個男人。

站在這個立點的，無法明確孰是孰非，老公沒錯，因為他節能、理性，妻子呢？從真誠的角度出發，她也沒錯。因此，他們或許誤會了，就是說，他們雖然口中內容一致，卻說的不是同一件事，也就是我們過去常說的：「男人用理性思維，女人用感性思維。」

用感性思維的時候，一般不太講理，什麼房、電、水、費，什麼應該不應該，什麼講不講理？只要我需要，我難受，我就發作，而且你必須無條件接受，誰讓你是我老公了，誰讓你說你愛我了，誰讓我也愛你了？！當初你說愛我，就應該滿足我的一切，包括我的不講理，難道你過去在騙我？

·誰也沒騙誰

老公當然沒欺騙她，但她所謂的愛是感性的，就像花前月下她的陶醉一樣，其實那些景緻與她無關，可她就是將那些自然景緻與自己的情緒結合在一起，被自己或環境催眠，男生不是也同樣利用這些玩藝兒得到女生芳心的嗎？比如利用吉它或燭光贏得她的芳心……，因此，你用什麼催眠對方，也自然受制於此，就如同耶穌所說：「用刀傷人者，必死於刀下。」

這句話可能有點狠了，不過足以說明道理。換言之，女生沒因她變成了妻子就有所改變，她仍然是感性的，因為如果她講理，就不會被男生催眠和忽悠，那些花前月下對她絲毫沒有效果，當男生泡她的時候，跟她說：「你像花一樣美！」那個女生如果特別理性，就會說：「花是植物，與我何干？」

可她，或者說一萬個女生都不會這樣理性，所以當這一萬個女生成為妻子時，同樣需要自己和花一樣美，起碼在老公的心中，自己永遠是一朵不凋謝的花，而且這個家裡永遠要成為花園，到處都充滿她的芳香，這與男人的佔有慾同出一轍。

明白了，我的那幾位哥們兒其實在說：「我希望她婚前感性，可婚後和我共同理性。」這是什麼？是希望對方符合自己的節奏，同樣，上述那些刁難老公的妻子也希望老公被自己同化，符合自己的遊戲規則。

沒錯，他們都在遊戲，在過家家，無論是老公或妻子，仍然把那個愛字按自己的理解硬安在對方頭上，卻對自己的角色轉換視而不見。

·其實配偶是個陌生人

其實，婚姻與戀愛的不同，不僅在所謂的責任，更主要的，是婚後，你剛剛認識了一個人，雖然這個人曾是你的戀人，可實質上你根本不認識他/她，是的，你對他/她一無所知，他/她是個完全的陌生人，那個新鮮感才剛剛開始。

·調整方案

婚姻是考驗一個人是否真正長大的試金石，所謂長大有兩個含義，一是包容，二是調整能力。

包容不是一味遷就或隱忍，而是「看著玩」，就如同大人看著孩子遊戲一樣，沒有什麼對與錯或是與非，就象父母可以包容孩子，而父母對孩子的愛是無私的，所以包容才是愛的基礎。

調整，就是「看到後，引導他/她和自己同步」，這如同父母若讓孩子聽話，就對孩子說：「寶寶，你真棒，如果你能那樣，就更棒了！」如此，孩子都會響應父母的號召，所謂的服從和同步也就達成了。

·若讓女人理智，就修復她的創傷

夫妻調整也同一樣，只不過內容要複雜一些，成人不像孩子那樣容易忽悠，但成人都喜歡被催眠，就是喜歡自己被對方當作孩子一樣遷就，是的，如果你希望他/她聽命於自己，就要把對方當孩子，如果他/她不作孩子，你就作大人，比如妻子必須開著燈時，老公先順著她，然後在她熟睡時相擁而眠，就像一個小女孩兒因大人晚歸而不敢睡覺時，有一個寬大的懷抱在保護她，另外在其睡覺前、下班後，或在廚房洗菜時，抱住她，就像電影《人鬼情未了》中的男女共同做一個泥塑一樣。久而久之，她自然會「因得到安全感而理智起來」，因為當一個女人完成了童年的心愿，修復了童年的不安，就會放下恐懼，進而朝前走，走到成年，成年人是不可能不考慮家裡的房、電、水、費的。

·若讓男人「斷奶」，就作一個完美的母親

同樣，當妻子感覺老公總長不大，而處處被動時，首先也要知道，正是因為他的感傷和誠摯而深深打動了你，那麼，他滿足了你的控制欲，滿足了你作一個母親，或女皇，抑或是拯救他人的願望，所以你才嫁給他，因此，他現在仍然沒變，還是一個比較感性的男人，那麼只要你用感性催眠他，而不是用理性強迫他，他仍會就範（全身心地愛你），還會被你調動。只不過，再調動時，你要給他「軍權」，讓他有自主權，如果他不要，或你認為他不具備，就要強化，方法是：凡事先徵求他的意見，雖然這件事你已經「內定」，也要給予他足夠的面子，以強化他的權威，助他成長。

如此，他會在你的規範和引導下一天天長大，慢慢地「斷奶」。要知道，戀母的男人一般都特別聰明，只不過長期小大人的後果，是力不從心，也就是有勁使不出來。如果你能給他個出口，他的潛力才能全部為你所用，正如他當年對其母的透支。

我們當然不贊同透支的做法，只是要說明，如果妻子做到兩點，一是適時地扮演好一個母親（適時接納他），二是作一個兒子的粉絲（認可他，但不要求和否定他），就會與老公的母親區分開來，因為老公的母親一定要兒子透支（代替老公陪伴她），而你沒有，這正是老公最想要的，做到這一點，老公會感到無比輕鬆與愉快，他會感到自己真正有了自尊，從而也會自立起來，因為，你這位「母親」才是他真正需要的。

·不要像父母一樣強迫施愛

事實證明，當一個孩子被父母強迫規範時，都會覺得委屈，都不太情願，所以那個無奈和不得不便被埋在心裡。可那時的父母都會說「是為了孩子好」。因此，成人夫妻也會將這些個「為了你好」帶入關係里，於是亦會搬來父母當年對自己的做法，來強迫和規範對方，只以為動機好，對方就應該接受（像父母那樣）。卻忘了，自己當年那個「不得不」和「無奈」、「憤怒」等，也同樣被締造出來，那麼，對方雖然不敢對抗父母，又怎麼不遷怒於你呢？

其實，這就是夫妻矛盾的最主要根源，說白了，還是拜父母所賜——我們都認為父母無條件愛我們，所以當我們無條件愛誰時，就會把這種無條件的方式打包一同給予配偶。然而，父母或許在「愛」我們的時候並沒有給到尊重，難道我們也一樣在不尊重的前提下「愛」對方嗎？

所以婚姻是最佳的「脫敏」，正是「重新作人」的開始，是長大成人的驗證，無論是理性或感性，就看我們怎麼玩。反正無論你玩不玩，都得玩下去，還不如輕鬆一些，讓自己成為遊戲的導演，而不執著於遊戲和角色本身。

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