《愛的五種能力：愛情與婚姻中的情商課（與其苦苦尋找，不如讓自己變得更好。與其換人，不如換一...

　　愛情需要學習，婚姻需要練習。情感教練趙永久提出：愛一個人需要具備愛的能力，但它包含了五種具體的能力，它們是——情緒管理、述情、共情、允許、影響。這五種能力也是情商的具體體現。本書結合真實案例詳述愛的五種能力，幫助你重新認識愛，修復愛，擁有愛，傳播愛。 你有下列「不適癥狀」嗎？　 遲遲找不到合適的人　 工作上得心應手，情感上不知所措 全心全意付出，卻得不到回報 交往很久，對方遲遲不想結婚　 很難溝通 小三出現了，婚姻亮紅燈 婚姻里矛盾不斷，離也不是，過也不是　 ……　 如果有其中之一，那這本書就是你需要的。

　　趙永久，知名情感教練。　　被《心理月刊》稱為「中國首席情感教練」，北京心靈智慧婚戀培訓機構創始人，浙江衛視等多家衛視特邀情感嘉賓。　　2008年起在北京、廣州等地講授《愛的能力》課程，好評如潮。　　有情感問題？@我一下　　新浪微博：@情感教練趙永久（http://www.360doc.com/）

推薦推薦2　愛情是一種能力第一章愛的能力，未曾學過的一堂課　愛的五種能力是什麼　懂愛的人不講「理」　「愛」和「理」哪個更重要　一個講愛，一個講理，雞同鴨講愛情里既要愉快又要正確第二章管好情緒享受愛：情緒管理　管理不好情緒，挽救不了婚姻　情緒是潛意識的提示器　愛自己需要第六感：情緒的覺察　情緒管理方法之一：跟隨心的指引　情緒管理方法之二：穿越情緒按鈕　情緒管理方法之三：放下對和錯　情緒管理方法之四：保持客觀第三章 說出感覺容易愛：述情　「喜怒不形於色」是愛情的天敵　什麼樣的人擁有述情能力　述情為愛你的人畫出地圖　你的苦樂我可以懂：述情帶來理解　真實與準確：述情的兩個基本功第四章善解人意才會愛：共情　會共情，幸福才長久　關注與認同：共情的兩個基本功　四步練成「共情高手」第五章全然接受是真愛：允許　允許，讓生活無煩惱　求同存異：你必須允許有些人，有些事　一輩子的功課：允許的修鍊第六章智慧的愛讓他變好：影響　影響的奧秘：他會因你而變　改變別人，從改變自己開始：影響的方法

後記　己所欲，勿施於人

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　　如果你看過《男人來自火星，女人來自金星》，你一定不能錯過這本趙永久寫的《愛的五種能力》。很多人因為自己沒遇到愛的人，或錯過了愛的機會，或擁有過又失去了愛人，開始不相信愛情，其實他們是缺乏「愛的能力」。如果想擁有愛情，你不僅要有愛的激情，更要有愛的能力。　　——　古典　著名職業規劃師，《拆掉思維里的牆》作者　　《愛的五種能力》是一本實用的「愛手冊」。　　——百合網副總裁慕岩

　　第三章　　說出感覺容易愛：述情　　曾經有一段時間，我發現一個現象，有時情感諮詢師為一個遭遇情感困惑的人做諮詢時，給出的輔導意見里經常會有這樣一句話：「你需要學會表達自己的感受！」　　意思是這個人之所以情路坎坷，多數原因跟這個人不會表達自己有關，甚至就是這個原因導致的。　　當時我思考，為什麼有些人會表達自己的感受，而有些人不會呢？後來想出的答案是，每個人的成長環境不同，決定了他們表達自己感受的能力不同。　　我緊接著又思考一個問題，這既然是一種能力，應該叫什麼名字呢？我發現在我的知識體系中，找不到一個詞來給這種能力命名。　　我也諮詢了身邊的一些人，發現大家都不知道。那段時間，剛好是我思考愛情關係中的人們需要具備一些什麼能力的時候，也就是愛的五種能力誕生的時候。　　我發現這種能力在愛情的經營中是非常重要的，它應該是愛的能力中的一種，我本人也需要提升這種能力，我一邊不斷地探索這種能力具體應該包括什麼，努力成長自己的這種能力，一邊思考這種能力所對應的專業心理學名詞是什麼。　　「述情」的誕生　　連續思考了好多天，我還是沒有在我原有的知識體系中找到答案，後來我想，乾脆我來給這種能力起個名字吧！　　受「共情」一詞的啟發，我想出了好幾個詞來為「表達自己的感受這種能力」命名，比如「訴情」「抒情」「述情」等，經過仔細推敲，我決定使用「述情」一詞來命名這種能力，意思是敘述自己的內在情緒和感受。　　從那時起，我在培訓課中開始使用「述情」一詞，並教大家提升這種能力。　　我講了一段時間後，有一天，我再次上網搜了一下「述情」這個詞，忽然發現，網上有個翻譯來的專業名詞叫「述情障礙」。意思是說，一個人不能感受到自己的情緒，或能感受到自己的情緒但無法表達出來。這裡使用的「述情」一詞和我對「述情」的理解幾乎是完全一致的。真是太有意思了，原來「英雄所見略同」。　　一個人不會表達自己的感受，別人就不知道他的內在感受，也不知道他的心理特點，更不知道如何做才能讓他開心，不知道做什麼會讓他不舒服。總之，別人不知道該如何更好地與其相處。這樣的人，是不易愛的人，也容易在情感關係中遇到問題。　　本章將向大家講述「述情」的原理，以及「述情」的具體方法和句型　　「喜怒不形於色」是愛情的天敵　　　　我們生活在一個極其不會述情的社會，在我們的文化中，人們通常追求一種做人的境界—— 一個人要有城府，不能把自己的感情輕易地流露出來，更不能掛在臉上，要做到「喜怒不形於色」。　　我常問別人，你心目中中國歷史上最聰明的人是誰？很多人說是諸葛亮。　　是的，人們聽過、看過太多有關諸葛亮如何聰明的故事了，那麼諸葛亮是一個什麼樣的人呢？　　很多人會說他是一個軍事家、政治家、戰略家，本質上他是最優秀的謀略家，或者說陰謀家。陰謀家當然要追求喜怒不形於色，這是他們的立家之本，或者說是必備基本功。　　在華夏五千年歷史中，有很多這樣的人被大家崇拜，比如姜子牙、孫子、劉伯溫等，他們都是有謀略的人，都是需要喜怒不形於色的人。　　崇拜他們就會不自覺地向他們學習，學習他們的不動聲色。　　愛情里不需要「城府」　　　　曾經有一個男孩問了我一個問題：「我如何才能做到心裡有什麼事情不被人看出來呢？」　　我問他：「你為什麼要追求這樣一種境界呢？」　　他說：「這樣才有城府，才成熟啊！」　　他把不被人看出自己內心想法當成成熟的標誌並努力去追求，這是受某些傳統文化的影響。要知道喜怒不形於色可是愛情的天敵，這跟實際的愛情關係中的人所需要的能力恰好是相反的。　　在愛情關係中，人們反而需要刻意地學會表達自己，讓愛人明白自己內心真實的想法和感受，而不是故意隱藏在心裡不被看出來。這樣愛人才知道如何更好地與自己相處。這個男孩對所謂「成熟」的追求，可能會使他離幸福更加遙遠。　　《好主婦》雜誌曾經引用奧地利的一項調查報告：94%的離異人士認為，缺乏交流而產生的誤解是導致他們婚姻破裂的最主要原因。　　這說明在愛情關係里交流溝通是最重要的。那麼，愛人之間要交流溝通什麼呢？　　當然是相互了解對方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情。述情的能力不是天生的，而是後天習得的。　　什麼樣的人容易獲得較高的「述情」能力？什麼樣的人又容易缺失呢？　　什麼樣的人擁有述情能力　　　　簡單地說，一個人在學習說話的過程中，如果父母經常對他「共情」「述情」，很照顧他的感受，他的述情能力就可能會較高。反之，就可能會較低。　　　　一個小女孩兒在商場里跟爸爸媽媽走散了，這是她第一次跟爸媽走散，她會很害怕，也很傷心。到處驚慌失措地找爸爸媽媽的同時，她甚至會放聲大哭，並大聲地呼喊。　　這個年齡的她，可能還不明白什麼是害怕、傷心，這個時候，如果她的父母找到她後關心地問她「你是不是很害怕啊？」或「你是不是很傷心啊？」她就會明白原來剛才的那些感覺叫「害怕」或「傷心」，這樣她慢慢就學會了為自己的感覺命名，長大後她的述情能力就有可能高。　　反之，父母不關心她內心的感受，而是批評她為什麼不聽話到處亂跑，如果再指責她哭鬧顯得很沒教養，影響了別人，她就會錯失一次為自己的感覺命名的機會，因為父母的行為讓她記住：哭喊是不對的，表達不開心的情緒是不應該的，也許她就會從此有意識地壓抑真實的感受。如果她從來沒有得到過這樣的機會，長大了就不知道自己內心的感覺是什麼，就可能在表達感情的時候詞不達意。這就讓她形成了一定程度的述情障礙，這樣的人也當然容易在情感關係中遇到問題。　　述情的能力要從小培養。如果年輕父母看到這本書，一定要重視孩子的感受，讓孩子學會和善於說出自己真實的感覺。這是在為孩子成人後的幸福播種。　　爸爸媽媽如果經常向自己的孩子「述情」，孩子就會慢慢地學會把自己內心已經命名的感覺講出來，真正地學會「述情」。　　　　有一段時間，做培訓師的萬傑工作很忙，經常回家坐下時已經累得精疲力竭，連說話的力氣都沒有。還沒有上幼兒園的兒子看到爸爸回來了，總想讓爸爸陪他玩一會兒。萬傑也很想跟兒子玩，但實在太累，想先躺一會兒，然後再陪兒子。　　於是萬傑對兒子說：「兒子，爸爸很想陪你，可爸爸工作一天了，實在是太累，渾身都是疼的，可不可以讓爸爸先休息一下，然後再陪你玩？」　　聽完這話，兒子就不糾纏萬傑，讓萬傑先休息。　　沒過幾天，萬傑從外面回來後又躺在了沙發上，兒子看到後馬上跑到廚房跟他媽媽說：「媽媽，媽媽，你不要打攪爸爸休息。」　　媽媽問他：「為什麼啊？」　　他說：「因為爸爸太累了！」　　兒子已經學會替萬傑「述情」了，當然，實際上他是先有了與萬傑的共情，才會替萬傑述情的。孩子的述情和共情能力就是這樣得到培養的。大人經常給他述情，告訴他自己的內心感受或者關心他的內在感受，他就會受到影響，並發展出這些能力來。　　又過了一段時間，到了冬天，有一次萬傑一家人步行去附近的商場，路上看到一對老夫妻在人行道上乞討。給他們一些零錢後，他們剛要離開，兒子問萬傑：「爸爸，能不能把咱家的房子給他們一套？」　　萬傑說：「為什麼呢？」　　兒子說：「因為看到他們挨凍我心裡很難過啊！」　　當然，萬傑並沒有把房送子給老人一套，而是告訴兒子，同情是一種美德，但要在自己力所能及的範圍內幫助他人。兒子的話很天真，但說明他已經學會述情了。　　會述情的人，就是這樣學會表達的。他們在成長過程中，爸爸媽媽等身邊的人經常給他們述情，他們受到周邊語言環境的影響，慢慢地學會了。　　有些家庭幾代人都不會述情，因為他們都成長在一個不會述情和共情的環境中，人與人之間不照顧彼此的感受，而是更多地講對錯，分是非，排輩分，延續上一代家族的溝通方式。　　成長在這樣家庭的人，除非後天刻意地學習和練習，否則很難習得這種能力。這種能力的缺失也會在家族中繼續存在。從這個角度，可以看到情商和愛的能力是會通過家庭成員之間的溝通和互動傳遞給下一代的。　　人們也很有必要在後天學習和練習自己表達自我的能力，有了這些能力後，也都會通過語言環境遺傳給一代又一代的子孫。所以，一個人是否擁有愛的能力絕不只是自己的事情。　　而這種能力，更是在各種人際關係里，特別是愛情的關係里需要的重要能力，是讓人幸福的能力。因為對於不會表達自己內心感受的人，人們較難了解他真實的感受，就不知道如何對待他。　　有誰願意拒絕幸福呢？為了自己和身邊人的幸福，請從現在開始，重視述情，多多述情，幫助你愛的人述情。　　述情為愛你的人畫出地圖　　通過述情，人們告訴了對方自己喜歡什麼，不喜歡什麼，希望如何，不希望如何。這等於給愛人指了一條正確關愛你的線路，清晰得就像一張線路圖一樣，遵照它，愛人就可以知道應該如何愛你。　　　　早上，維國從外面買了一些早點回家，其中的餡餅是他特別喜歡吃的，但他不知道妻子喜不喜歡，他給她留了一半，妻子從廚房裡出來看到餡餅時說：「這個我沒吃過，老公你真好，什麼都給我留一半，我好開心！」　　聽完這句話，維國感覺到，原來讓妻子感到幸福是如此簡單，只需要時常這樣做一些溫暖體貼的小事情。其實，這是妻子通過「述情」，給他指明了愛她的方向。　　自己喜歡的未必就是別人喜歡的，別人喜歡的也未必是自己喜歡的。「述情」可以快速地讓愛人了解自己的心理特點，進而掌握與自己相處的竅門。因為有了愛的線路圖，愛人就可以按照指引到達自己內心的最深處，讓自己感覺到他深深的愛意。　　人的特點的確是不一樣的，尤其是一些女性，常常不把自己喜歡什麼、不喜歡什麼告訴對方，反而讓對方去猜，對方猜不對時還會生氣。戀愛初期的女性尤其常見這種表現。有的女孩在約會時，讓男孩選餐廳，告訴男孩「隨便」，結果男孩一頭霧水，費盡心思挑選了浪漫的西餐廳，結果女孩並不喜歡那裡的食物。有的女孩希望男孩送自己禮物，卻又怕說出來自己想要什麼顯得不夠淑女，或擔心對方誤解自己貪圖物質，結果男孩送出各種禮物，很多都不是她想要的。許多女孩因為類似的事情生氣，認為男孩不愛自己，不理解自己。　　「愛我就應該知道我在想什麼啊！」　　我聽過很多女孩說出這樣的話！　　怎麼可能？愛人是被她吸引才會跟她在一起，但被她吸引並不代表了解她。真正能做到知道她經常在想什麼，一定是需要她經常告訴愛人自己的想法，經常「述情」。時間久了，愛人對她多數的想法和性格特點都了解後，才能做到她想要的默契境界。　　還有些夫妻，雖然在一起生活了很多年，雖然因為相愛而結婚，但彼此並不真正懂對方，也不主動打開自己與對方述情，結果都會抱怨對方不懂自己。如果不告訴對方自己的真實內心世界，他又怎麼會懂呢？　　不要以為兩人一相愛就會彼此很懂對方，相愛和懂得，這完全是兩碼事。墜入愛河很多時候是荷爾蒙在起作用，而兩人彼此都很懂對方的愛情關係是通過彼此不斷述情來達到的。　　曾經一個年近四十依然單身的男士告訴我說：「我希望能找到一個心有靈犀的伴侶。」　　天哪！哥們兒，你不是一個人！人人都想追求心有靈犀的愛情，殊不知這樣的愛情是要經過長期的磨合和經營才能達到的。當兩人都經常向對方敞開自己的內心感受，經歷一定的時間後，兩人感知對方的感覺就像了解自己一樣容易，心有靈犀就產生了，兩人也就真正地「合二為一」了。

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