我的要求不高，就一套400萬的房子而已，你怎麼這麼沒擔當？——離婚率這麼高，原因竟然是這個

「面子」和「算計」是我們這個時代最大的痛苦來源。

——心悅君

面子和算計是怎麼毀掉你人生的？

「我的要求也不高的，就一套房子，辦酒席的錢兩家各出一半。彩禮18.8（萬），我爸也說了，給你買輛50萬左右的車子。」

「對不起，對於我家來說，目前買房子壓力真的太大。現在蕭山這裡好一點的房子都3萬多了，全款再買個車位，買個129方的都要400萬了……」

杭州蕭山一對已經訂婚的情侶讓朋友把聊天記錄發在網上，想要網友評評理，到底孰是孰非。

左右滑動查看更多

蕭山情侶的部分聊天記錄

到現在為止，微博有4萬人點評，知乎上有4600人回答。

有趣的是，微博上，絕大多數都是支持女方的，而知乎上則挺男方。

但是絕大多數人，都建議，還是分手快樂吧。

截圖裡的男女，都在苦苦撕扯。

女方旁證博引：我朋友如何——她老公給她買了300平的房子；其他男人如何——現在蕭山還有買不起房的男方嗎？你們當初答應我全款買房了，現在變卦了，沒有擔當！

男方循循善誘：我父母如何不易——花了他們的養老錢，我於心不忍；畫大餅——未來我會賺更多的，首付壓力小；苦肉計——對不起三連發……

但無論如何套路，最後的結果還是女方撕逼，男方當街大哭。

其實說來說去，他們斗的，無非4個字：「面子」和「算計」。

房子。車子。彩禮。酒席。婚姻。

壓得人喘不過氣。

算計。施壓。攀比。計較。拉扯。愛情也變了樣子。

「攀比」和「算計」是我們這個時代最大的痛苦之源。從小到大，我們就被這四個字包圍著。

你看看別人家的孩子……

你看看隔壁老王怎麼對老婆的？

參加了一次同學會，我發現自己這輩子白活了……

你怎麼這麼實心眼啊，被人賣了還幫人家數錢呢！

她為什麼對你這麼好？姑娘你別太傻了！

我們總是怕「丟臉」和「吃虧」。

因為我們「輸不起」。

就像《致青春》陳孝正說：我的人生就像建築一棟大樓，我必須讓它精確無比，不容許一厘米的誤差。

為什麼你輸不起？

為什麼我們這麼怕輸？

因為我們沒有得到過一句父母的允許。

我們每個人的自我，都是一粒種子，而土壤、陽光和水就是父母對我們存在的允許。

而當這個允許附加了條件時，要麼我們一直都試圖追求達成父母的期待，要麼我們成為盲目的反叛者，我們會糾纏在父母的情緒、觀念和行為模式里，永遠做父母的行星，而沒有辦法形成自己的「星系」。

失去父母的認可，我們無法精神上存活；而完全活在父母的世界裡，我們依然無法存活，這是當下很多人之所以無法長大的根本原因。

《伯德小姐》里有一段母女的對話，就展現了這種糾結：

伯德為了畢業晚會選裙子，每換一次，看到的都是媽媽的撲克臉。

她憤怒地關上試衣間的門。

過一會兒她問：媽媽你喜歡我嗎？

媽媽說：我愛你。

伯德停了一下，繼續問：不，我問你的是，你喜歡我嗎？如果你喜歡我，為什麼你對我永遠都不滿意？

媽媽說：你還在乎我對你的看法嗎？

伯德說：你對我的看法，很重要。你能回答我，你喜歡我嗎？

媽媽說：我只是覺得你可以成為最好的自己。

伯德說：如果現在的我就已經是最好的自己了呢？

註：師太亦舒筆下有個姑娘叫喜寶，她說「要麼給我很多很多愛，要麼給我很多很多錢」，這句話不知曾觸動了多少年輕女性心底最深處的那些渴望。不談其它，當錢和愛放在一起來選擇，我很慶幸的是，喜寶說，先要愛。

十多年的諮詢經驗，讓我可以得出唯一的結論是：所有的問題，到最後都會回到一個起點，我們終其一生，都不過是想要尋求媽媽眼中的那個點贊的閃光。

而這個閃光，是接受此時此刻的我。

不是因為我的行為，而是因為我的存在，而喜歡我。

沒有這個許可，我們會一直沒法做自己。

天底下沒有不愛自己孩子的父母，可是有多少父母可以發自內心地去喜歡一個孩子呢？

我們一直都說「富養」孩子，這個富，不是來自物質，更重要的是來自精神層面。

伯德媽媽經常對伯德說的一句話：你知道從小到大，我為你花了多少錢？伯德想買3塊錢的零食，伯德媽媽也說，我們買不起。

到最後伯德大喊：你說說到底我欠你多少錢？等我長大賺錢了都連本帶利還給你，我們就不用有任何關係了！

媽媽冷笑：你有這個本事賺這麼多錢嗎？

為什麼媽媽如此殘酷？

如果你有一個天天吃抑鬱症葯，長期失業的丈夫，一個鼻子上打環的啃老的兒子，一個天天和自己吵架的女兒，每天要打兩份工才能讓這個家不至於被房東趕到街頭，你能有什麼好心情對家人？

所以，伯德整個青春期，努力要做的，就是離開這個可怕的原生家庭，到外面的世界看一看，不惜一切和家鄉切斷聯繫。

她成功了，終於到紐約上大學，只有在紐約逼仄的樓宇間才讓她想起家鄉的陽光，只有聽見陌生教堂的唱詩班歌聲才懷念教會學校生活，只有離開了家才知道，自己有多麼愛著爸媽。

註：得知女兒背著自己偷偷聯繫了遠離家鄉的大學，母親拒絕和女兒說話，女兒陷入瘋狂。

你想努力放棄的一切，在你放棄的一瞬間，卻那麼想拾起。

為什麼你的存在，需要一生來證明？

我們該如何從這糾結中走出？首先要換一種活法。

人生只有兩種：

1.輸贏：行為邏輯。

2.無所謂輸贏：存在邏輯。

生活在輸贏世界裡的人，是靠外在的點贊活著，不斷用「行為」來確定自己的存在感。但這是一個惡性循環：你越是依賴外界的認可，就越遠離自己真正想要的。你想要的不是認可，而是無條件的愛。

而生活在「輸贏世界」之外的人，不必一生都去證明自己的存在。

你的存在，無需證明。

你的標準屬於你自己。

你有足夠的底氣去活在自己的世界裡，而非活在別人的世界裡。

《無問西東》中，清華大學校長梅貽琦問學生吳嶺瀾：你文科如此好，理科這麼差，為什麼還要學理。

吳嶺瀾說：因為大家都說，學理的人才有出息。

梅貽琦說：人把自己置身於忙碌當中，有一種麻木的踏實，但喪失了真實，你的青春也不過只有這些日子。什麼是真實?你看到什麼，聽到什麼，做什麼，和誰在一起。有一種從心靈深處，滿溢出來的不懊悔，也不羞恥的平和與喜悅。

吳嶺瀾過了一段失魂落魄的日子，後來他在泰戈爾的演講會上，看到當時最有才華的一群人，泰戈爾、徐志摩、梁啟超……他們臉上都有一種他一直渴望，卻沒有的東西：從容。

有自我的人，才會從容。

從容來自人生可以自定義。

在他們看來，這個世界從來不是波詭雲譎，魑魅魍魎橫行的，這個世界如棋盤，如香茗，如畫卷，如琴音，如雨聲，是萬丈紅塵，還是風輕雲淡，完全取決於你。

沒有不發芽的種子，是參天大樹，還是不見天日，就要看陽光、水和土壤是否足夠好。

我們每個人都是一顆流星，一生都在尋找著自己的位置。

重要的不是你到底有多發光，而是你是否找到了可以讓你拈花微笑的地方。

如果那個攀比的女生來到我的諮詢室，我會和她一起談談她人生的「南牆」，一旦你真的讓你的父母失望了，被整個朋友圈嫌棄了，你該如何自處？

她會告訴我，小時候，因為在才藝表演中，沒有給媽媽長臉，媽媽是如何的失望；因為家境不寬裕，如何被有錢的親戚欺負；有一個沒本事的爸爸，多麼讓她媽丟臉；

在那些時刻，她被扔在一個無人搭理的世界，獨自面對孤獨和恐懼。

註：我們最需要的就是這句話

如果那個一心做媽寶的男生來到我的諮詢室，我會和他談談，對不起父母，為什麼對他來說是難以逾越的難關。

而那個男生也會告訴我，他是多麼害怕自己不夠爺們，看到父母為他同時打幾份工，累到一身是病，他是多麼痛恨自己不夠強大。在那些時刻，他也是一個精神的孤兒。

他們的內在小孩，一直都生活在無人照顧的世界裡，所以他們才會拚命逃離自己，最終做盡一切蠢事，讓自己更受傷。

而一旦他們的這部分被看見，被接受，被理解，被承認，他們才有足夠的力量去面對人生的種種危險，敢於呈現自己的真實，卻尋找自己真正想要的。

你會發現，這世界沒有蠢人，只有未曾被好好愛的人。

只有未曾治癒過的自己。

-作者-

盧悅，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。