(4)和配偶共同愛你的內在小孩

06-16

對於主要關係，絕沒有保險策略，而只有方法。——《擁抱彼此》斯通博士、溫克曼博士（Embracing EachOther/Hal Stone,PH.D&Sidra Winkelman,PH.D）

我們第一個主要的關係是父母與兄弟姐妹，這關係教導我們與親近的人如何互相影響。若父母對待他們的內在小孩和我們都沒有愛心，那麼我們也會成為沒有愛心的成人，既不能善待自己，也不能善待別人，然後，再將這模式轉換到下一個主要關係——我們的配偶、情人和孩子身上。我們常常在最重要的關係中，發現自己很難以具有愛心的內在成人去和內在小孩保持聯結。我們有時期望配偶、情人或者孩子，以我們所不曾學習或選擇的方式對待我們，本質上，我們將內在小孩交給他們，然後捨棄自己。若配偶或情人與我們的做法相同，共同依賴的關係就產生了，於是兩人被捨棄的內在小孩互相譴責對方沒有愛、沒有聯結關係，因為沒有人願意負責選擇愛的行為。由於衝突情況隨時可能提升，夫妻關係就呈現了愛己愛人的極大挑戰：保持自戀和珍惜平衡。來治療所會談的夫妻，大都說他們的主要問題是溝通技巧的笨拙。當我們一起談話時，每句對話都有明顯的控制痕迹；他們極力想控制的是金錢、時間、外遇、工作、家庭責任、孩子。這些衝突造成每對配偶的驚慌和不安全感，時常讓他們捨棄內在小孩，以自戀（收受）或照顧來操縱對方。

這裡有個典型的疏離、控制性自戀反應的例子，配偶拒絕對方性關係的請求：「你總是說太累，但你可知道我的需要？」這樣的響應卻經常導致配偶以相同的疏離方式來回饋——給予、抵抗、生氣或離開。一個已經有內在聯繫的人會有聯結反應，他會對孩子決定拒絕的感覺負責，而不是允許孩子表現拒絕。「甜心，你經常選擇拒絕，我想了解原因，我們可以談一談嗎？」如果配偶不想談，引起談話的這方會往內在尋找孩子的感覺，探討孩子需要成人為他做什麼，讓他在這種被拒的情況下，仍能覺得被愛及有價值，而不是要求配偶向內在小孩的感覺負責。以下是數個不同衝突情況的例子，目的在於說明內在聯繫治療的理論，並表明經由內在聯繫，每個衝突都可以找到解決的辦法，我偶爾會以括弧中的文字來為說話者的論點做評註，幫助指出目前的發展和傾向。蘇珊和唐納德情況：蘇珊和唐納德來尋找治療，因為蘇珊發現唐納德有外遇，打算和她離婚，這不是唐納德的首次外遇，但是蘇珊第一次決定離開他，唐納德出現很典型的反應：站在自己的立場而悔恨有加，並害怕失去蘇珊。蘇珊和唐納德已三十多歲，有三個孩子，兩人都是老師，蘇珊教幼兒園，唐納德在高中教人類學。第一次會談時，我就很清楚看出他們兩人還是深愛彼此，但他們的婚姻正逐漸破滅，因為他們都擔任被遺棄的孩子，使他們陷入共同的依賴關係中。蘇珊在共同依賴關係中扮演感情和性的照顧者，她為唐納德放棄了自己，尤其是她不想做愛時，卻勉強迎合；想閱讀、畫圖、做運動時，卻把時間給了唐納德；為了保護自己免受拒絕而放棄自己，卻導致當她不能迎合唐納德，而使唐納德憤怒地走開時，內心反而感到十分孤獨。唐納德是共同依賴的自戀收受者，從蘇珊和別的女人那裡尋找性以作為充實自己的方式。他是性的沉溺者，也就是他把性當成認定自我價值、可愛與完美的手段，他認為蘇珊對他的價值負有責任，如果她不能滿足他需要的性生活，他就往別處去尋找。蘇珊的解釋：蘇珊開始面對內在小孩後，她清楚看見內在小孩相信她不應該得到愛與支持，她的價值在於取悅唐納德。蘇珊的雙親都是酒鬼，完全忽略她的感情需要，她孤寂地成長，並學習以照顧父母來維持與他們的一點點聯結。她16歲時，遇見一位比她年長的男人，為人奉承她，給予她所需要的注意。他利用她，並對她性虐待、不斷威脅如果她拒絕性要求，就要拋棄她。這種關係維持數年，使她原已脆弱的心靈更加受到侵蝕，這男人離開後，她幾乎毀滅了，隔不久，遇上了唐納德。蘇珊的成人不知道照顧內在小孩是她的責任，她沒有從別的成人那裡看到愛的典型角色。當她遇見唐納德時，她是個被遺棄的孩子，希望從唐納德那裡得到她所渴望的愛與安全。首次會談中，蘇珊堅決與唐納德分開，她太生氣並且無法再信任他，以致除了治療會談外，不願再花時間在唐納德身上。我們決定讓蘇珊和唐納德最好分開治療一段時間，直到蘇珊不再那麼氣憤。接下來的幾次會談，蘇珊能夠透露她的憤怒和被背叛的感覺，也能夠看見內在小孩對蘇珊多次放棄自己以對唐納德負責的感覺感到十分憤怒，當她對自己的選擇負起更多責任時，她對唐納德的憤怒和譴責也漸漸減少了。唐納德的解釋：唐納德第一次來治療時，並沒有放開自己。他只是害怕失去蘇珊，希望我幫助她看見自己「得到教訓，再也不搞外遇了。」他不要與蘇珊分手。下列是唐納德的自述：我真的愛蘇珊，從沒想到會和那女人上床（接近學習：拒絕負責），那女人以蘇珊做不到的方式對我好，親近我。說來幾乎是蘇珊的錯，因為她老是忽略我的需要，我想她是性慾出毛病吧！（被譴責的孩子；譴責蘇珊，將他的問題丟給蘇珊）！她並沒有放開自己，如果她能去除毛病，讓我的需求得到滿足，我就比較容易控制自己不要去找別的女人（要蘇珊對他的選擇負責）。但我現在不會再有外遇了，因為我知道自己有多愛她，我不要傷害她（拒絕接受他有問題並需要治療）。唐納德的說法是非常典型的共同依賴自戀者的所有觀點：「不是我的錯，我再也不會這麼做了。」我問唐納德有關他的童年，他很防禦性地回答：我父母很愛我。唐納德內心的深厚圍牆讓我看不透他想保護什麼而抵抗感覺和知覺。我向他二人解釋性沉溺，並建議唐納德參加性沉溺治療的會議，他不願去，並說他不是性沉溺者，只是個有正常性需求的正常男人。我向他解釋，如果任何期間，一個人的性需求比關係重要，且使兩性關係出現問題，就極可能有性沉溺的傾向。雖然他很不滿我的診斷，不過他答應參加一次性沉溺的治療會議。唐納德以較開放的心靈來進行下一次會談，他從治療會議的一些男人故事中看見了自己。我告訴他，他的性沉溺必有原因，必須從過去的記憶中追溯原因，我們開始進行內在聯繫會談，幾周後，唐納德童年的記憶開始顯現了。由於唐納德曾被父母洗腦「不要緬懷過去」，所以他很難記得過去的事實，他覺得好像在出賣父母，不過，他仍繼續追憶陳述，終於顯露了真相：唐納德的父親很殘忍，即使他只犯一個小錯，他會用皮帶抽打他。唐納德既敏感又富創造力，他的興趣在音樂、藝術和詩，而非父親所期望的，要他成為「男人中的男人」。父親虐待的結果是促使唐納德隱藏內在小孩，以父親所要求的方式行事，他完全不再與內在小孩的創造力與生命力接觸，因此對自己內在感到羞辱。唐納德的母親也常遭其夫毒打，對性很隨便。唐納德對她而言，充滿誘惑，她喜歡看他赤裸身子，談論他的性器官。我向唐納德解釋，雖然母親沒有碰觸他，但已構成明顯的性虐待。唐納德從母親那裡學知，他的價值在於以性吸引女人，這種錯誤的信念，連同他的害羞和低落的自尊，成為性沉溺的主要原因。和蘇珊一樣，唐納德的成人並沒有在兩人關係上發生作用。但當他在家中及會談中與內在小孩接觸後，他的成人發現：內在小孩有比性吸引力更高的價值，多次接觸後，他本來的溫情、活潑、創造力和內在知覺都顯現了。不過，在蘇珊拒絕做他希望她做的事時，他仍很難和內在小孩聯結及讓自己去感受孤單的痛苦。就像許多人一樣，唐納德深受他父母拒絕態度的影響，若要在目前的情況樂意感受這種被拒絕的痛苦，必須付出極大的挑戰。讓內在小孩感覺此痛苦的唯一方法，是由成人提出，讓孩子知道我們可以掌握此痛苦，沒有成人，孩子將回到過去無法承受的痛苦中，並以保護自己的方式來對抗痛苦。唐納德所學到的則是以生氣、離去、尋找外在性關係來控制蘇珊，拒絕感受孤單。唐納德的生氣、離去、性行為，使蘇珊害怕受拒，她學會以順從來保護她自己免於孤單的痛苦。愛的行為：蘇珊個別會談之後大約一星期，蘇珊和唐納德開始共同加入會談。數周后，蘇珊決定與唐納德和平共處，兩人都看到當被拒的感覺來臨時，為對方所採取的愛的行為，就像是愛心成人對待內在小孩一般。對於蘇珊，這表示在任何時刻，甚至唐納德生氣離去時，她都需要有人樂於支持她內在小孩的需要。蘇珊不想做愛時，必須勇敢對自己的內在小孩說不，若唐納德因此生氣離去，她必須讓內在小孩明了，她不必為唐納德的感覺負責；她想運動、閱讀、畫圖時，就高高興興去做，不必顧慮唐納德；她必須讓內在小孩知道，當唐納德選擇疏離她時，她隨時會在身邊幫助她掌握痛苦；每當唐納德離開她時，她必須讓孩子知道，她應得到他的愛與支持，而不是羞辱自己的內在小孩說她沒有照顧唐納德，既自私、糟糕，又老是將唐納德交代的事做錯。我發現許多人誤用「自私」這個字眼。有個病人告訴我，她不想和丈夫一起看暴力電影，丈夫會罵她自私，每次他們去選錄影帶，丈夫都沒有徵求她的意見就選擇了暴力片，她總是迎合他的意思。有一次，當她產生共同依賴後，她告訴丈夫，她不喜歡他沒徵求她的意見就選片子，她不喜歡暴力電影，每隔一段時間，她想要有一次機會可以選擇她喜歡的電影，丈夫卻狂怒地說她自私。我告訴她，她丈夫才是自私的人，只希望她能放棄自己來遷就他，而不顧慮她的需要。韋氏新世界字典解釋「自私」說：過於關心自己的利益和興趣，卻很少或沒有關心別人的需求。我不認為有哪一個人會不為了自己的利益而多關心自己；畢竟，人必須對自己負責任。但如果我們不能同時關心別人的利益，我們就是自私；當我們期待別人為我們放棄他（她）自己，而不願為自己負全責時，就是自私；如果我照顧自己的同時沒有支持朋友，反而譴責他（她）自私沒能好好做我希望她（他）做的事，我就是自私。蘇珊需要了解，唐納德說她早上不肯與他做愛而寧可一人去做運動是自私的行為，這種譴責其實不對，真正自私的是唐納德，他不在乎也不支持蘇珊的需要，甚至不願為自己的感覺負責，要別人對我們自己的感覺負責才是自私的。愛的行為：唐納德唐納德需要讓內在小孩知道，每次蘇珊不想和他做愛，不是因為他不可愛、討人厭或沒價值，而是因為蘇珊想去做別的事。他必須幫助內在小孩不要再視蘇珊的行為為拒絕，只有如此，他才能給予蘇珊愛與支持。他的內在小孩要避免受拒與害羞感覺的唯一方法是每次他的成人都可以與內在小孩一起探討他的信念，並教予事實。有天晚上，唐納德寫下他的內在對話：

唐納德的成人：我可以感受你因蘇珊不肯做愛的痛苦，為什麼這件事讓你覺得很痛苦？唐納德的內在小孩：如果她愛我，我想做愛時，她都應該答應我（錯誤信念）。唐納德的成人：所以你相信當一個女人愛一個男人時，總想和他做愛？唐納德的內在小孩：對，如果我夠好，她應該凡事順從我。（錯誤信念）唐納德的成人：沒有老想和你做愛就表示你不夠好，你這麼認為嗎？唐納德的內在小孩：嗯，你總是說我不夠好（他的孩子認為他的成人總是羞辱他）。唐納德的成人：是，我錯了。你很好——雖然爸媽不這麼想。我真的喜歡你，你很聰明，很有創造力，很敏感，你和狄隆（唐納德和蘇珊的大兒子）很像，你知道我認為狄隆是個完美的人。狄隆不需要為了證明自己的可愛和完美，而要求女人順從他（唐納德告訴內在小孩事實為何）。蘇珊真的愛你，只是她現在想運動，並不是你不夠好。你在乎蘇珊的需求嗎？唐納德的內在小孩：現在我在乎了，因為你在乎我，過去每當你忽視或說我不夠好時，我就很需要蘇珊照顧，她若不願意，我就瘋了，但是現在我要去擁抱她，告訴她我愛她，以及我很高興她決定去做她喜歡的運動。唐納德的成人：為什麼你高興她決定做運動？唐納德的內在小孩：因為我喜歡你現在和我講話的方式，如果蘇珊和我做愛，只有短暫的片刻我會覺得很舒服，但當你愛我時，我的內心感到更舒服，如果每次我沮喪時，你都能在我身邊，我就不會那麼迫切需要蘇珊，也不會因她不在而憤怒。你認為她介意我和她一起運動嗎？我想這麼做呢！唐納德的成人：很好，讓我們問問她的意願。

經由愛自己、愛內在小孩，唐納德更有能力去愛蘇珊了。