我有一顆恨嫁的心（全部轉載）

一、?hey.. 只想早上給你做早飯,傍晚切水果給你吃 一起去傢具店挑傢具,去超市買很多很多東西 站在鏡子前面一起刷牙, 穿著圍裙迎接你下班回家, 看電影的時候有個肩膀靠 滿嘴冰淇淋的時候有個人幫著擦 天冷時候幫我捂耳朵, 想想孩子的名字 聽你說不準我亂花錢,不準我買零食 　　 我就是無聊了想一個人了,雖然不知道你是誰. 不過那有什麼要緊呢, 只是喜歡被人愛和去愛別人的感覺, 慢熱太辛苦了,戀愛也不一定有結果 就讓我們做一天的情侶. 直接要中間最美好的那一段就好了. 二、長大後,才發現無人傾聽自己的真心話.. 或者說..不信任吧... 生怕熟識的人知道自己真實的想法之後會傷害自己... 其實,原本是信任的.. 可是...經歷過那麼幾次的背叛和傷害之後就不敢了... 三、其實，我是幸福的，就是要讓外人也說我幸福，好提醒我，我是幸福的，更是幸運的 但，內心呢？你總是跑出來搗亂，對不起，當然這個是我讓你跑出來的，呵呵 我知道，我的心再也回不去了，我想你，想和你說話，想疼你，想對你好，想抱抱你，想讓你跟我撒嬌 這是一種什麼樣的情感？我不知道，總之，我就是想你。。。。。 不能說時時刻刻想你，但你總是在某個間隙就崩出來 我對自己說，你太寂寞了，你太無聊了，所以才無法忘記 是的，我要自己承認，是的，我要自己理智 我無法給你什麼.我所說的一切，都僅限於網路，我能給你什麼？ 你病了，給你喂葯遞水的不會是我 你餓了，給你煮麵盛飯的不會是我 你渴了，給你添茶倒水的不會是我 你欲了，給你快樂的也不會是我 我，什麼都不能給你。我，只是個虛幻的。我，只是個虛無的 我只會在網路跟說情話，只會在屏幕背後討你歡心，只會裝模作樣的讓你覺得我有多好 是的，我們沒有現實，我們沒有生活，我們有的只是精神上的寄慰 可，可這是你要的嗎？ 我怕，怕害了你，怕要了你的情，怕還不了你的情 你是那麼年輕，我不希望我自私的放縱是你日後的悔恨 我不能自私。我只能給你錦上添花，卻無法給你雪中送炭，所以，我，只能沉默 親愛的，但我真的喜歡你。我不敢說那是愛，我怕褻瀆你 愛，應該是不顧一切的， 愛，應該是盲目的 但，我對你的感情，摻雜了太多太多的東西，不純粹，不單純 我喜歡你年輕的身體，更喜歡你身上的朝氣 可這些，我都只能去感受，不能去碰觸 我怕 怕會上癮 我怕 怕會一發不可收拾 我怕 其實，最怕破壞了現在舒適的生活，美好的未來 這個未來裡面，沒有你....... 對不起，我自私，我好自私 我想，我想我有能力了去幫你 但，那又是什麼？ 成人的感情真是複雜啊！愛的那麼齷齪，愛的那麼不光彩。 用僅有的一點權力和銅臭去佔有你年輕的身體么？ 用愛做擋箭牌，用物質來腐蝕你純潔的心靈和身體，值得你變質，變老.......... 那是愛么？ 不，那不是愛. 是的，總有一天，你會長大，你會市儈，你會世俗 但我不希望這些，是我打著愛的旗號由我帶給你 你是我心中的凈土，永遠的凈土 四、讓我們純純的 只有愛吧 冬夜裡那一圈柔和但卻堅持的等待 不狂野不刺激 沒有目眩情迷 但是 卻讓人從心底暖到指尖 等待 一個 用心去愛 一輩子的人 如果沒有 那就好好的愛自己 五、1. 永遠記住，你的胳膊肘是你身上最強壯的地方。如果能用，一定要用。 2. 如果強匪問你要錢包，不要遞給他。拿起錢包向遠處丟。一般情況下，他會對你的錢包比對你更有興趣。等他往那個方向轉的時候，你要向相反的方向拚命地跑。 3. 強匪搶包的時候，你不要捨不得。你包里再貴的東西都可以再買一次。但是你的生命買不來。 4. 強匪入家門搶東西，你最好不要廢話羅嗦。保持清醒。不要想和他說話分散他的注意力。他知道你想幹什麼。往往這樣會讓他更反感。也不要言語刺激，不要很多眼神接觸。總的來說，一般強匪入室搶劫，他只是求財，而且越快越好。可是如果你言語刺激或者不合作，那麼他就會用」他的方式」告訴你，現在是誰有主動權。 5. 但是！！如果你可以到你的陽台，或者一切可以和外界聯繫的地方， 或者聽見門口有人等等，請你拿上所有能發聲的東西，大聲呼救。一般如果強匪發現有別人知道了他的行為，會匆忙離去。 6. 如果有這個可能，你被丟進了後車廂。那麼你要使勁踢後車燈的地方。等後車燈被踢掉以後，把你的胳膊從那個洞伸出去揮舞。開車人看不到你，但是別的車能看到。這個挽救過生命。 7. 如果你喜歡買東西，吃飯，下班以後回你車裡坐那算賬，記事，等等，請你改掉這個習慣。這是罪犯最完美的時刻跳進附駕駛的位子或者后座，拿槍對著你的腦袋讓你開車去他方便犯罪的地方。所以請你上車以後就鎖上車門離開。 8. 如果有人已經跳進你的車子拿槍對著你，不要(!!!!!)開車去他叫你去的地方。千萬不要。你應該發動你的車子，然後以最快的速度開向離你最近的任何牆，樹，等等。你的氣囊袋會救你。如果罪犯是在后座，那他會傷的很慘。如果可以，車撞了以後離開你的車子然後呼救。如果不能離開，相信你也已經引來了足夠的視線。記住，你寧可撞死，也不要多天以後，赤身裸體的被發現在某處荒無人煙的地方的草堆里。 9. 幾條關於停車場的忠告： 　a. 記住上車前觀察你的車子周圍，附駕駛座以及后座。 　b. 如果你的車子是停在一個大的麵包車邊上，而且麵包車是停在駕駛座這邊的，那麼請你從附駕駛這一邊上車。 　c. 小心停在你車兩邊的車。如果有男性一人坐在靠你車的這一面。請你務必小心。 10.記住坐電梯。特別是晚上。樓梯道在早上和晚上都不是什麼有趣的地方。(這裡給一個和這個沒什麼關係的小tip: 如果坐電梯的時候電梯突然下墜，立刻把你這層下面的所有樓層全部按一遍。一般情況下如果突然下墜是電路問題，那麼如果到哪層電路工作正常了，電梯會停下。如果電梯持續下墜，請背靠電梯牆壁站好(作為脊椎支撐)，手扶緊扶手，半彎你的膝蓋(電梯突然著地可以稍微緩衝你的慣性，讓你不要直直的從電梯地上穿下去...........我開玩笑，但是可以緩衝你的慣性是真的. 11.如果有人拿槍指著你，拔腿就跑。奔跑中的點被擊中的可能性是4%。就算擊中，一般也不會是重要內臟。如果可以，以梯子形左右跑。除非他追你，那你就什麼也別管了，撒開腿往人多的地方跑吧。 12.不要什麼人都可憐。時刻保持警惕。 13. 門口聽見嬰兒哭聲，不要開門，直接報警。大多是錄音帶和一個強姦犯。 14. 買完東西以後，數清楚你的錢。有這樣的案子。女人在加油站加油以後付過錢回到車上。這時有個男人走過來敲打她的玻璃窗，手裡一張5元錢，說她掉的。這個女人就感謝他，開窗/開門。。然後。。。 六、住京女一枚 西北姑娘 不高 只一米七 不瘦 將近60KG 還算個美女 計劃常住於北京 家常菜做得鹹淡適中 針線活倒是比不過縫紉機，不過我也偶爾用縫紉機改改衣服 希望高於一米七八，因為我的兒子和女兒不能太矮； 希望我們的薪水加起來可以負擔起一個房子的貸款並且不愁於柴米油鹽醬醋茶；我只想要一個寬敞的廚房和一張溫暖的大床。 他不會把正裝皮鞋跟牛仔褲一起搭配，更不會在襯衫內穿件圓領衛衣； 我可以給他生活和工作的各種建議，但希望他能將百分之七十十的決策做得很棒； 任何事情我們都可以彼此商議作出決定，而不是一味的由一個主導一切； 不需要你做菜，但你可以幫我打打下手，或者我們猜拳來決定誰來洗碗； 兩個人能偶爾一起浪漫，看場電影喝杯咖啡，彼此送件貼心的小禮物； 要允許我有事無事的時候都可以依靠在你的肩膀撒嬌膩歪； 期待你的出現 希望童鞋不要打擾我 七、你一個人，晚上，然後大家都睡的時候，然後就是你打電話，姐妹們都睡了，然後電視新聞也都已經重播了三四次，你都看過了，然後那個時候很無聊，然後天又黑，然後你就想說。。。沒有男朋友可以聊天，然後。。。或者是你要約吃飯，然後姐妹們都飛出國，然後沒有人陪你去吃一頓你想吃的，然後那時候就覺得。。。哎！能有個約會的對象，或是戀愛的對象，這個時候就會很方便，然後就想說。。。哇，為了貪圖方便，而有這種念頭，也未免太可怕了吧。所以你知道嗎，我最近就想說，我希望得到一個很帥的奴隸。就是，當我需要一個，有一個戀愛感覺的男生，陪我去吃頓飯的時候，我就可以找那個奴隸來說：來，陪我去吃頓飯。然後他就演我男朋友。如果有這樣的人的話，我是會覺得會更方便。但是目前為止，我覺得單身對我來講是最適合的。八、我要什麼樣的好男人呢？我要一個非常疼我的，然後自己就是，有能力照顧自己，然後也很會照顧我，然後要常常帶我出國去玩，因為我也是一個非常喜歡冒險的女生，可是我又很膽小，所以你要幫我安排的好好的，要把我保護的好好的。然後呢我很喜歡吃美食，可是又怕胖，所以你每個禮拜就是要讓我去吃又要好吃又不會太肥的東西，然後要注意我的健康。然後買酒呢不能買一些劣酒，因為喝了又容易胖也不行，所以一定要買一些好酒給我。然後我又愛漂亮，所以如果可以的話呢，你就帶我偶爾去玩一下「點石成金」的遊戲，帶我去百貨公司。九、希望你溫柔善良，最好陽光的一面多一點，希望我們之間純粹一點，。 最好人在北京（如果夠神奇，我願意跑到你的城市去） 雖然希望你陽光的一面多些，但是其實只是希望多一些溫暖的感覺，如果你比較喜歡逃避現實，有點自閉或者隱匿自己的情節，那最好不過了，讓我們一起躲在一個小角落吧。喜歡吃自己做的飯，你要是喜歡做飯就更好了。希望可以互相尊重彼此的私人空間，不要太黏。笑起來很甜的加分~ 你是不是常常看著窗外，神遊太虛呢，看著碌碌的行人，形形色色的眾生相，會突然覺得有點悲哀，感嘆生命逝去的匆匆，然後期望著陽光下自己或者和某人燦爛的笑臉。。。用盡全力奔跑在天地間的自己。。。任憑乾淨的風撫亂你有生命力的頭髮，你凝望著眼前無以言表的奇觀，放肆的沉浸在那麼一個猶如有神降臨的時刻，眼神不再慌亂焦躁不安迷茫空洞落寞孤獨傷感，臉安靜了手安靜了腳安靜了，眼睛都沒眨，因為風那麼乾淨，奇蹟那麼美，生命需要點壯麗的感覺。 （寫這段是一時心血來潮，鄙視矯情的姑娘可以忽略了） 說說我自己吧，我比較宅，平時的生活簡單有點單調，就是讀書和看碟，不過我喜歡這樣。喜歡一切運動，性格溫和，比較安靜，但是內心並不平靜。很少喝酒，但是也喝一點，抽煙，但是基本算是戒掉了。 （我在帖子里開玩笑說自己是水做的男人，後來一想還挺貼切的，我還在給某人的豆郵里說「感覺——有時候挺殘酷的，就像時間，一去不復返」。我的自閉像把鎖，有人想要一把鑰匙，其實我自己也需要鑰匙。）我覺得碼這些字對了解LZ有幫助 十、二十多年的歲月里 我都是一張白紙 一杯白開 直至慚愧 可我一直很努力很努力 我在豆瓣看了很多關於愛的故事 我始終一個人在練習在學習在思考 我希望等到的你 值得我這樣 十一、《開頭語》 請原諒我使用這個溫暖的馬甲，但請相信我是真心的寫下這則徵友信息。 請原諒我較長的文字描述，無耐心者或有不良目的的請遊走。 相信網路只是認識的一種方式，如果有緣希望這裡成為我們回憶的開始。 <我> 很靠譜 84年1月的摩羯，摩羯有的很多東西我身上都有，唯一不同的是朋友說我不悶。 南方的姑娘，普通人家的閨女。不是很高大，但女人該有的也都有。 長的不是很漂亮但是五官端正，讓人看起來也比較的舒服。 有一份自己喜歡的不那麼無聊的工作，可惜只能糊口不能養家。 對美食和養生感興趣，基本了解常見食物的屬性，知道什麼補什麼。 喜歡煲湯做飯，只是很少做，單位的同事都說浪費了一個大廚。 喜歡對人微笑，對每個朋友都很真誠，會傾聽他們亂七八糟的故事。 喜歡和朋友吃飯聊天，有一些朋友，不多，但會經常一起玩一起閑聊。 喜歡一個人的時候看看書，發發獃，偶爾多愁善感，偶爾胡思亂想。 喜歡去了解自己不曾接觸的東西，對未知的人和物保有旺盛的好奇心。 喜歡感謝那些曾經出現在自己生命中的人，會記住他們點滴的好。 會給家人準備禮物，會給公交車上的老人讓座，會給街頭藝人零錢。 很多認識我的人奇怪，為什麼我這樣的人沒有男朋友。 也許，緣分未到；也許。。。。。。 不夠粘人，不會翻看你的qq信息、手機簡訊， 不會要求你時刻陪著我， 不會纏著你買我喜歡的東西。 不會玩曖昧，不會欲迎還拒。 喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡。 有過不多的感情經歷，但刻苦銘心。 學會遺忘，學會感恩。 明白該過去的總會過去。 會感謝那些經歷讓我學會愛。 現在內心抱有溫暖的期待。 總堅信，在對的時間對的地方會遇到對的人。 《你》 要靠譜 男性，出生在84年1月前（不控星座不控血型，也不控同性戀和姐弟戀） 裸高172cm-178cm，不要太胖（我一直比較恐懼太胖的，沒有安全感） 本科或以上學歷，海龜也可（如果你有些經歷有些思想，不介意你學歷） 有收入來源，能養活自己（如果收入足夠多的話，我不介意養你，可惜現在不夠，當然你願意跟我一起天天喝粥的話，我也沒意見） 不要嫌棄我賺錢不夠多，長的不夠漂亮，不夠高大。 不要嫌棄我有時比較活潑開朗，有時比較安靜內斂。 不要嫌棄我有來往密切的閨密和經常一起玩的好朋友。 不要嫌棄我做的飯菜不符合你口味打掃的衛生達不到你要求。 《我們》 我們要 一起孝敬雙方長輩 一起參加雙方朋友聚會 我們要 關心對方的身體健康 發生問題及時溝通共同解決 我們要 相互鼓勵和支持 我們要 相信幸福是雙方共同經營的結果 《結束語》 目前人在北京，最好也希望你在北京或即將到北京：-） 我寫的比較詳細，也希望你本著真誠的原則盡量詳細，我知道自己要找個怎樣的人。 可以拍磚：-） 可以跟帖：-） 可以豆油：-） 十二、分開快3個月了吧 現在還好嗎？ 又有新女友了吧 不相信你對我是逢場作戲 還記得我丟手機時你著急的樣子 當時真的覺得好幸福 因為能感覺到你真的很在乎我 現在為止 我還是相信 你曾今真的愛過我 對不起 看到你的心情上寫著別的女孩的名字 我就忍不住把你的號刪了 手機換號也沒有告訴你 異地 也許真的很難不說分手 那就這樣吧 希望你別扔了我送你的小狗和項鏈 我很喜歡它們的 當時 真的應該把剩下的避孕套給我 至少讓我明白你真的來過 十三、我希望找個最好會做飯 會陪我一起吃好吃的也好. 我雖然只有171.但是你180的身高我也能接受. 我雖然沒有100斤的身段..但是我還在持續減肥中.. 但是我還是很喜歡吃... 吃各種愛吃的東西..但是不是你所想的那種山珍海味.鮑魚海鮮啦..什麼多貴的東西.. 偶爾可能的話..一個甜甜圈..一份蓋飯就能滿足我的胃口.. 我可以為了你減肥也可以為了你做很多你喜歡的事情 比如說你要是喜歡看書畫畫或者戶外活動. 雖然我不太喜歡出汗.但是我也可以陪你一起玩. 誰都會玩.我可以做你的最佳伴侶 我不愛裝逼裝清純裝無辜. 但是撒嬌裝可愛我還是會的 偶爾您要是喜歡裝逼下.我也會適當的在外邊裝個清純小妹讓您滿足下 在你朋友面前我肯定給足你面子.不管您是對我怎麼著.甚至罵我怎麼著都行..離開了您朋友的眼.您就看我怎麼收拾吧..... 我不太喜歡您是個暴力分子..但是如果你不管是誰都揍..只不揍自己媳婦的話.那我還能考慮下.. 當然我沒希望在douban上找到那麼稱心如意的你..因為人無完人嘛... 但是我希望您別差的太多.. 我 北京人 其實您要說我什麼根啊什麼外地啊也無所謂 反正戶口北京不就得了么 沒工作可以..但是不要那種整天虎逼五六的滿嘴跑火車的大爺 不要書獃子似的整天除了書還是書.要不除了網就是網....我實在受不了... 有眼鏡控的我也可以滿足.因為我是近視..我有帶隱形眼鏡... 不喜歡眼鏡妹的正合我意..我喜歡方便的隱形... 家裡如果特嚴格就算了..我不想找個後媽看著我.我也不喜歡和小學生交往...每天出門還要和媽媽請假的 我是個不靠譜青年..我希望找個靠譜的可以讓我自我束縛... 我也不漂亮..不美麗..想找個模特或者平模的就算了.我想我除了整容就無法滿足你了吧... 會玩的.但是也不要玩得特過分的... 希望你可以是個孝順的孩子. 希望你可以比我高那麼一頭.我可以難過的時候抱抱你.可以撒嬌的時候正好咬你的肩膀 希望你臉上的痘痘不是那麼的多..和星星一樣的多..我不想我咬你臉的時候很悲劇..... 寫的太多了吧... 其實還有很多話..等你哈 十四、席慕容《一棵花開的樹》如何讓你遇見我在我最美麗的時刻為這我已在佛前求了五百年求佛讓我們結一段塵緣佛於是把我化做一棵樹長在你必經的路旁陽光下慎重地開滿了花朵朵都是我前世的盼望當你走近請你細聽那顫抖的葉是我等待的熱情而當你終於無視地走過在你身後落了一地的朋友啊那不是花瓣那是我凋零的心 十五、一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事。 他說：「我放不下一些事，放不下一些人。」 和尚說：「沒有什麼東西是放不下的。」 他說：「這些事和人我就偏偏放不下。」 和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。 苦者被燙到馬上鬆開了手。 和尚說：「這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。」 你可能覺得難過 因為無論你對他怎麼好 他都不領情 他不是看不到 他只是裝作看不到 或者他根本不想看到 你覺得自己很喜歡他 甚至覺得再沒有一個人可以像你那麼喜歡他 你用盡全力對他好 把他看的比自己還重要 有什麼事情第一個就想到他 聯繫不到他的時候　你擔心他擔心的快瘋了 然而你有沒有想過 這並不在你的責任範圍 而且很有可能他是在躲著你 他受不了你對他那麼好 不要一直發簡訊給他 不要一直找他 你也許只是想找他說說話 你覺得那很正常　不算苛求 但是也許他並不這麼想 記住　你的想法不代表他的想法 你是真的不求回報的在喜歡他嗎 你捫心自問一下 你確定不用他回報什麼嗎 那為什麼你會難過 若是真的一無所求 你又怎麼會覺得難過呢 所以　別覺得你那麼愛他是偉大的 也許她根本不在乎你怎麼為他付出 有時候你給他的愛或許是種負擔 這種負擔只會讓他更加想遠離你 因為他不想虧欠你 別事事為他擔心為他張羅 你覺得他沒有你不行 你覺得別人做不到你那麼完善 但是你要清楚 你不是他要的那個人 你做的再完善也敵不過人家不做 那個位置本來就不是你的 你何必硬要擠上去呢 你說道理你都懂　只是你做不好 喜歡他不是你的錯 想關心他不是你的錯 控制不住自己不是你的錯 但是那是你的方式 人家不一定就能接受你這種所謂無私的愛 所以如果你喜歡他　他不喜歡你 那麼就請你默默的 別試圖讓他知道 就算你會難過　甚至難過的流淚 就請你默默的 就算是逼自己也好 一定要忍著 傻孩子． 忘了吧．所有你留戀的．你回憶的．你擁有過的． 那些．都已是記憶． 缺失並不可怕． 可怕的．是無法面對． 傻孩子． 你無法輕易忘記放棄．是因為你付出過． 付出了．她就會像柱子一樣紮根在心． 不要刻意去逃避．刻意忘記．那隻會讓你更痛苦． 繞開這個柱子．尋找未來的幸福生活吧． 那裡．有你的理想． 傻孩子． 開始新的習慣吧． 習慣．每天一個人生活． 習慣．一個人過生日．一個人行走． 習慣．走過熟悉的路．面對熟悉的景． 你逃不掉．逃不掉的． 那麼．就勇敢面對．現實． 現實是．一切．畫上了句點． 傻孩子． 勇敢看著鏡子中的自己吧． 這個悲傷軟弱滿面憔悴的自己． 這也是你．成長中的你． 這個你．正在逐漸死去． 新的你．即將重生． 找尋你的路．你的未來． 你知道的．所有的浩劫．都是成長的祭奠． 做最好的自己．即使．一個人． 傻孩子． 好．好．盡情發泄吧． 剝開自己的心．用文字．用聲音．用所有能發泄的方式． 泄完了．就要振作． 看吧．你失去的．其實微不足道． 還有那麼多人關心著你．以不同的方式． 所以．你並不孤獨． 正是這樣的失去．讓你看清現在所擁有的幸福． 傻孩子． 別哭．別再哭． 不值得．真的．不值得了． 把過去塵封吧．別委屈．別不甘心．別不接受． 開始新的旅程吧．去遇見新的風景．新的際遇． 做你該做的事吧．有很多事．等待著你完成呢． 傻孩子． 生活褪去了曾有的顏色．暫時寧靜． 別沉淪在這片寧靜里．那會毀掉你． 你要明白．雖然殘忍．但這個決定．足夠正確． 現在的生活．不是你想要的． 為了你的理想．你必須學會適時放棄． 給對方最好的關懷．就是．變的更好．更強大．更幸福． 現在我對你很好、很好、很好，你不需要、你無所謂、你不在乎，你不珍惜。。。。 當某天，你被傷害，想起我。那時的我再也做不到像現在這樣一如既往、不顧一切的對你好了。。。 因為那時的我，已經將你放低。。。。 原來，放低一個人，最後是被對方逼出來的。。。。十六、1.很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了 。 2.我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首， 佇足，然後時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。 3.你給我一滴眼淚，我就看到了你心中全部的海洋. 4.那些刻在椅子背後的愛情，會不會像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林。 5.在這個憂傷而明媚的三月，我從我單薄的青春里打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉，穿過時隱時現的悲喜和無常。 6.寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，於是我總是意猶未盡地想起你 ，在每個星光隕落的晚上，一遍一遍數我的寂寞。 7.我每天都在數著你的笑，可是你連笑的時候，都好寂寞。他們說你的笑容，又漂亮又落拓。 8.曾經也有一個笑容出現在我的生命里，可是最後還是如霧般消散，而那個笑容，就成為我心中深深埋藏的一條湍急河流，無法泅渡，那河流的聲音，就成為我每日每夜絕望的歌唱。 9.凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風裡，在我眼前，汨汨而過，溫暖如同泉水一樣湧出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷````` 10.風吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看雪，看季節深深的暗影。 11.一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。 12.躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。 13.牽著我的手，閉著眼睛走你也不會迷路。 14.有些事情還沒講完那就算了吧.每個人都是一個國王,在自己的世界裡縱橫跋扈,你不要聽我的,但你也不要讓我聽你的. 15.我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面牆上刻下一張臉 一張微笑著 憂傷著 凝望我的臉 我們微笑著說我們停留在時光的原處，其實早已被洪流無聲地捲走。 16.有些人會一直刻在記憶里的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的 17.那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。 18.原來和文字沾上邊的孩子從來都是不快樂的，他們的快樂象貪玩的小孩，遊盪到天光，遊盪到天光卻還不肯回來。 19.你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。 20.歌聲形成的空間,任憑年華來去自由,所以依然保護著的人的容顏不曾改和一場龐大而沒有落幕的恨. 21.總有一天我會從你身邊默默地走開,不帶任何聲響.我錯過了很多,我總是一個人難過. 22.我就像現在一樣看著你微笑,沉默,得意,失落,於是我跟著你開心也跟著你難過,只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去. 23.如果我們都是孩子,就可以留在時光的原地,坐在一起一邊聽那些永不老去的故事一邊慢慢皓首. 24.我忘記了哪年哪月的哪一天 我在哪面牆上刻下了一張臉 一張微笑著 憂傷著 凝望著我的臉 那些刻在椅背後的愛情 會不會像水泥地上的花朵 開出地老天荒的 沒有風的森林 。 25.不是每一次努力都會有收穫，但是，每一次收穫都必須努力，這是一個不公平的不可逆轉的命題 。 26.當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麼的脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡 。 27.遺忘 是我們不可更改的宿命所有的一切都像是沒有對齊的圖紙 從前的一切回不到過去 就這樣慢慢延伸一點一點的錯開來。也許 錯開了的東西 我們真的應該遺忘了。 28.什麼叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。 29.堅硬的城市裡沒有柔軟的愛情。 生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。 人永遠看不破的鏡花水月，不過我指間煙雲 世間千年如我一瞬。 30.記憶想是倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握 終究還是會從指縫中，一滴一滴流淌乾淨。 31.誰是誰生命中的過客,誰是誰生命的轉輪,前世的塵,今世的風,無窮無盡的哀傷的精魂. 我回過頭去看自己成長的道路，一天一天地觀望，我站在路邊上，雙手插在風衣的兜里看到無數的人群從我身邊面無表情地走過，偶爾有人停下來對我微笑，燦若桃花。我知道這些停留下來的人終究會 成為我生命中的溫暖，看到他們，我會想起不離不棄。 32.這個城市沒有草長鶯飛的傳說,它永遠活在現實裡面,快速的鼓點,匆忙的身影,麻木的眼神,虛假的笑容 ,而我正在被同化。 33.那些我們以為永遠不會忘記的事情,就在我們念念不忘的過程里,被我們忘記了；總有一天都會面目全非,時光沒有教會我任何東西,卻教會了我不要輕易去相信神話。 34.風空空洞洞地吹過。一年又這麼過去。而來年，還要這麼過去。我不知道是安穩的背後隱藏著沮喪，還是沮喪里終歸有安穩。只是我們，無法找到。 35.一隻野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然後自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。 36.傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。 37.因為我知道你是個容易擔心的小孩，所以我將線交你手中卻也不敢飛得太遠。不管我隨著風飛翔到雲間我都希望你能看見，就算我偶爾會貪玩了迷了路也知道你在等我 。 38.我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麼我會在一大群朋友中突然地就沉默，為什麼在人群中看到個 相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就 忘記了自己原來的方向... 39.青春是一道明媚的憂傷~~~~ 我沒哭,可是眼淚流下來了~~~ 40.我希望有一天可以和你背上行囊,看沒有看過的山,走沒有走過的水,揮霍沒有揮霍完的青春,紀念無法紀念的紀念~~~~ 青春是一灘水,無論是攤開還是緊握,都無法從指縫中淌過單薄的年華~~~~ 41.我突然就覺得自己像個華麗的木偶,演盡了所有的悲歡離合,可是背上總是有無數閃亮的銀色絲線,***縱我的哪怕一舉手一投足. 42.記憶想腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。 43.當我倔強地獨自背上行囊開始我全新的路程，我知道，只要僅有的幾個朋友站在我身後凝望。他們的 眼神像落日一樣蒼茫而深遠，讓我覺得沉重。 不過，當我們決定了孤獨地上路，一切的詛咒一切的背叛都丟在身後，我們可以倔強地微笑，難過地哭泣，可是依然把腳步繼續鏗鏘。 44.總是被優美的漢字組成的篇章所吸引,一遍遍的讀,始終覺得漢字是最美的語言但不是最好聽的文字。 45.那些發生在1999的事情 像是退色的電影 荒草被時間無盡地焚燒而過 剩下曾經照片里清瘦的男孩和悲傷的女孩 沒人記得 也沒人會問 他們何時走的 他們何時再來 一月.迷藏 那些年代 淹沒在人海 曾經唱過的歌 有幾首剩下來 我們站在洶湧的人海 有多少還在開。 46.曾經以為念念不忘的東西，總有一天會變得面目全非。時光沒有教會我們任何東西，卻教會了我不要輕易地去相信一個神話；而神話最讓人膜拜的地方就在於它的不可信！ 547.燈影漿聲里，天猶寒 水猶寒 夢中絲竹輕唱 樓外樓 山外山 樓山之外人未還 人未還 雁字回首 早過忘川 撫琴之人淚滿衫 蕭蕭揚花落滿肩 落滿肩 笛聲寒 窗影殘 煙波槳聲里 何處是江南 。 48.終於相信時光倒轉只不過是個美麗的神話,騙騙小孩子的,但是如果可以的話,請再編一個故事騙騙我，好嗎? 49.快樂和幸福那麼相似,可是快樂就是幸福嗎? 50.你給我一滴眼淚，我就看見了你心中全部的海洋 一年老一年，一日沒一日，一秋又一秋，一輩催一輩 一聚一離別，一喜一傷悲，一榻一身卧，一生一夢裡 尋一夥相識，他一會咱一會 。那一般相知，吹一會唱一會 51.其實一切早已經滄海桑田勒 我像是一隻躲在殼裏長眠的鸚鵡羅 等到我探出頭來大量這個世界的時候在我原先居住的大海 已經成為高不可攀的山脈 而硪 是一塊僵死在山崖上的化石 。 52.牽著你的手，無論是在哪裡，我都感覺像是在朝天堂奔跑。 53.「我一直以為山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，可是卻不知道，我是不是你的故事」。 54.時間沒有等我,是你忘了帶我走,我左手是過目不忘的螢火,右手是十年一個漫長的打坐。 55.寂寞的人總是記住生命中出現的每一個人，正如我總是意猶未盡地想起你！ 56.凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風裡，在我眼前，汨汨而過，溫暖如同泉水一樣湧出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷。 57.風吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看雪，看季節深深的暗影。 58.如果回憶象鋼鐵般堅硬那麼我是該微笑還是哭泣，如果鋼鐵象記憶般腐蝕那這裡是歡城還是廢墟 ？ 59.一個人身邊的位置只有那麽多,你能給的也只有那麽多,在這個狹小的圈子裡,有些人要進來,就有一些人不得不離開. 60.不成熟的人為了偉大的事業而死去，成熟的人為了偉大的事業而卑賤地活著。 61.小A說：讓我死吧讓愛情留下。而我要說：讓愛死吧我要卑賤地活著！ 62.時間仍在，是我們在飛逝。 63.朋友總是為你擋風遮雨,如果你在遠方承受風雪，而我無能為力，我也會祈禱，讓那些風雪降臨在我的身上。 64.我不知道死亡的時候，凝望蒼穹竟然回那麼凄涼，一聲一聲霰雪鳥的悲鳴，斜斜地掠天而去，我看到你的面容浮現在蒼藍色的天空之上，於是我笑了，因為我看到你，快樂得像個長不大的孩子。 65.黑夜給了我黑色的眼睛,它卻讓我愛上黑夜給我的疼痛。 66.大提琴的聲音就象一條河，左岸是我無法忘卻的回憶，右岸是我值得緊握的璀璨年華，中間流淌的，是我年年歲歲淡淡的感傷！ 67.我總是這樣凝望那些日升月沉無家可歸的憂傷 。 68.我們像是表面上的針，不停的轉動，一面轉，一面看著時間匆匆離去，卻無能為力 。 69.就在我以為一切都沒有改變只要我高興就可以重新紮入你的懷抱一輩子不出來的時候，其實一切都已經滄海桑田了，我像是一躲在殼裡長眠的鸚鵡螺，等我探出頭來打量這個世界的時候，我原先居住的 大海已經成為高不可攀的山脈，而我，是一塊僵死在山崖上的化石。 70.歌聲形成的空間,任憑年華來去自由,所以依然保護著的人的容顏不曾改和一場龐大而沒有落幕的恨. 71.總有一天我會從你身邊默默地走開,不帶任何聲響.我錯過了很多,我總是一個人難過. 72.我就像現在一樣看著你微笑,沉默,得意,失落,於是我跟著你開心也跟著你難過,只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去. 73.我總是愛蹲下來看地上時光的痕迹，像一行一行螞蟻穿越我的記憶 。 74.如果等待可以換來奇蹟的話，我寧願等下去，哪怕一年，抑或一生！ 75.在那黑色風吹起的日字子，在那霰雪鳥破空悲啼的日子，在那紅蓮綻放櫻花傷逝的日子裡，在千年萬年時間的裂縫和罅隙中，在你低頭抬頭的笑容里，我總是淚流滿面，因為我總是意猶未盡的想起你， 這是最溫柔的囚禁嗎？ 76.天空的飛鳥，是你的寂寞比我多，還是我的憂傷比你多，剩下的時光，你陪我,好不好，這樣你不寂寞，我也不會憂傷…… 77.我總是意猶未盡地想起你，這是最殘酷也最溫柔的囚禁嗎？ 78.我的眼淚留了下來,灌溉了下面柔軟的小草,不知道來年,會不會開出一地的記憶和憂愁.。 79.我站在天堂向你俯身凝望，就像你凝望我一樣略帶憂傷 。 80.出去並不可怕，就怕是出去了不知道什麼時候才回來。 81.我喜歡站在一片山崖上看著匍匐在自己腳下的一副一副奢侈明亮的青春淚流滿面 。 82.全世界的人都離開你了我也會在你身邊，有地獄我們一起猖獗。 83.我落日般的憂傷就像惆悵的飛鳥，惆悵的飛鳥飛成我落日般的憂傷。 84.飛機場的騷亂一會兒就停止了，這裡的人都是有著自己的方向的，匆匆地起飛，匆匆地下降，帶走別人的故事，留下自己的回憶。 85.我站得太久說的太久了我自己都累了，你怎麼還是聽不懂？我寫的太多了寫得太久了我自己都累了，你怎麼還是看不懂？ 86.曾經一直想讓別人知道自己的心情，那些沉重，那些無法講述的悲傷和蒼涼。可是，我要如何在淺薄的紙上為你畫出我所有的命輪？我要如何讓你明白？ 87.當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麼的脆弱和無力。 88.遺忘是我們不可更改的宿命，所有的一切都像是沒有對齊的圖紙 從前的一切回不到過去 就這樣慢慢延伸 一點一點的錯開來 也許 錯開了的東西 我們真的應該遺忘了。 89.就在那一瞬間，我彷彿聽見了全世界崩潰的聲音。 90.我站在人群里，傷心的感覺如同滅頂，我的眼淚大顆大顆地滴下來，滴在他們牽手走過的紅毯上。 91.我會回來，帶回滿身木棉和紫荊的清香，然後告訴你，我已找到天堂。 92.我們一直在尋覓，尋覓，那個我們都有的結局。 93.我喜歡找一條漂亮的馬路，然後在上面氣定神閑地走，走過斑斑樹陰的時候我象是走過了心中明明滅滅的悲喜。從蛹破繭而出的瞬間，是撕掉一層皮的痛苦 徹心徹肺 很多蝴蝶都是在破繭而出的那一刻 被痛得死掉了。 94.你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我只有在看不見你的時候，才最愛你。同樣，你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞 。十七、自己坐在國家體育場的廣場上 吃1.5一根的老冰棍 我想著當初的你就是從我面前的那條路走過 一直坐到黃昏 有人找我幫忙照相 更多的是小孩子拽著風箏在我跟前來來回回的跑過 我是不是來晚了一年。 我去全聚德，去東來順 我希望可以坐在你曾經坐過的位子 我去雍和宮專門找了吉日 胳膊被燙傷了 身上所有的大票都扔了 結果坐地鐵迷路沒錢打車差點回不去。 去北戴河的那趟車窗上留有你的名字和我愛你的T5699把我的愛戀徹底帶走了 站在晚風中的海邊 這是你曾經和一群哥們一起瘋過的沙灘么？ 我想你。 在臨海曲折有坡度的小路上一直走 我多喜歡北戴河的路。 說去過長白山的人們都一定可以白頭偕老 那麼我自己是會和誰到老呢？十八、《甩了，甩了，甩了他》 停止悲傷吧，一個假裝在人間蒸發的男人沒那麼值得懷念。你就當他死了。 你沉迷的不是愛情，是習慣，是愚蠢的單項思維模式。 你的生活又不是一鎚子買賣。 我們總是不停的為那個男人捏造借口，已經再清晰不過的真相——他其實並不愛你。 你完全沒有必要繼續困惑迷茫下去了，停止再去揣測那個男人究竟愛不愛你？有多愛你？以及還能愛你多久？ 別再守著電話機望眼欲穿，並且每隔十分鐘檢查一次手機是不是突然斷電了。 別再指望塔羅命理或者星座運程能帶給你什麼命運啟示。 別再故意製造偶遇事件或者假裝發錯信息之類的愚蠢伎倆。 別再相信什麼分手後還是朋友，希望你過得比我好，或者我永遠也忘不了你之類的廢話。 ...... 也許，你並沒有自己想的那麼情比金堅，只不過是不能忍受自己的失敗而已，不肯承認自己的全盤皆輸和功虧一匱。 冷漠就是對負心人最大的報復，漠視就是女人最酷的說明。 無論你們是僅一桌之隔的辦公室戀情，還是千里之外的永不相見，沉默就是你最優雅的回應。 你越肝腸寸斷，就越被他的無形枷鎖牢牢套住。 你越是此情可待成追憶，就越能夠滿足他那猥瑣的大男子主義的虛榮心。 你越雞飛狗跳，他越洋洋得意。 男人自信很重要，但沒有根基沒有來路甚至莫名其妙的優越感就值得懷疑了。 關係中，不存在所謂誰比誰優越，誰比誰先動心，誰比誰玩得轉，關鍵是要尊重和包容對方，並且擁有一定的獨立性。 天下哪有這麼便宜的事？倆個人時要伊人非君不嫁，分手後還要伊人望穿秋水。 最可惡的是有些男人得了便宜還賣乖，非要端出一付無福消受的消化不良狀！拜託！別「便秘」了，偷著樂去吧！女人就應遵循一條定律——以不變應萬變，方能立於不敗之地。 總之，不要模稜兩可。要麼愛我，要麼各走各路。 永遠也不要指望那個男人會為你浪子回頭。 的確！每一個愛著的女人都是可愛的，男人會因為可愛而愛你，但不會因為你可愛而改變自己。 「你很特別，但非特例」。 要知道，一個不肯為你停留為你改變的男人，就一定不會是你的那片挪威森林。 更不要一廂情願的以為，你的痴情，你的執著，你的守候會最終打動他，感化他，改造他！ 醒醒吧！你的淚眼婆娑只能令他更加自我膨脹，而且，你在他心中只會從一個不被愛的人，變本加厲成一個他避之不及的人。 其實，這又何必呢？我們的性別優勢就在於這個世界上的男人永遠都要比女人多出一籮筐。 所以，根據這一自然現象推斷，沒有嫁不出去的女人，只有找不到老婆的王老五。前提是只要女人自己願意。 告誡自己，我們的愛情不要曖昧，不要遊戲，不要借口，不要謊言，不要灰色地帶，不要挖空心思，不要不見天日，不要拖泥帶水，不要顧左右而言他，更不要所謂的三人行四角戀之類的錯綜複雜。十九、有那麼多話想和你說。卻又不敢。 越是靠近你，越是怕失去你。 於是變得小心翼翼。照顧自己的悲傷。 你能察覺嗎？能感到我的不安和惶恐嗎？ 如果時光將會帶走記憶，帶走你。 那些未曾開口說給你聽的，我還有機會和你講嗎？ 關於我的那些小情緒，小情感。 ========================= 販賣時間和秘密。 不敢和你說的， 我都寫在這裡。二十、⒈ 要習慣不發簡訊，少打電話的生活。 ⒉等待，本身就是一個錯誤，那就更不要讓別人去等你。 ⒊ 請你記住看的開一點，傷的就會少一點。 ⒋ 許多事情，總是在經歷以後才會懂得，一如感情：錯過了，遺憾了，才知道其實生活並不需要這麼多無謂的執著。 5. 畢業是個殘忍的季節，成熟不成熟的都要一同收割。一切都會在秋冬交替的剎那間隨風而逝，唯有那一泓鮮亮山溪般的記憶永遠在我心中嘩嘩流動... 6. 珍惜手邊的幸福，不要等到失去以後才悔不當初，也許，你的一生也就只有那麼一個人會真正用心在你身上。 7. 人生就像一列車，車上總有形形色色的人穿梭往來。你也可能會在車上遇到很多你以為有緣分的人，但是車也會有停下來的時候，總會有人從人生這列車上上下下，當你下去的時候你揮揮手，一轉身你能記住的只有回家的路。 8. 有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子。有的人你看了一眼，卻影響到你的一生。有的人熱情的為你而快樂，卻被你冷落。有的人讓你擁有短暫的開心，卻得到你思緒的連鎖。 9. 不要欠朋友太多東西，因為你可能永遠都沒有機會還他。 10.曾經青澀的感受，曾經單純的表達，曾經真誠的體會，曾經無法割捨的留戀……正在經歷的幸福，正在憧憬的美好，正在成長的興奮與惶恐……走過的年輕，漸漸地長大，在你我共同的記憶里，有那些在校園中傳唱著的動聽的歌。 11.一個人過了二十歲，就不會動不動就許下承諾，也不會再動不動就為了理想放棄這、放棄那。成熟的男人要有思想更要有理智。 12.無論自己身處何種狀態，都不要放棄和忘記學習，人最可怕的就是滿足，請繼續保持野心，有野心理想不一定實現，但是有野心你才會前進，才會不墮落。 13.不要指望對方為你付出一切，你覺得你的重量真的或者應該比父母、朋友更重要？如果說你很重要，那只是比其中一個或幾個重要，但是也許在必要時她會為你付出生命！ 14.不要太看重夢想，吃飽飯才是一切的前提；不要太看重現實，她肯陪著你，已經是足夠了。 15.愛情不是生活的一切，24歲了，應該知道那只是生活中的一部分，天天兒女情長，為情所困的男人連女人都會鄙視他。 16.每當你無聊的時候，總是會給你簡訊的那個人，才是關心你的人。不要因為習慣就覺得那是應該的。你應該知道沒有事又沒有企圖，還會給你電話的人不多了，如果聊很久的話你應該懂得為什麼。 17.每個人都會累，沒人能為你承擔所有傷悲，人總有一段時間要學會自己長大。 18.人可以冷漠，不可以冷血。比如你在街上看見一個乞丐，你可以不給他錢，因為你冷漠，不要說他可能是騙子，這不是你不幫他的理由；你如果看也不看一眼扔給他幾毛錢，那是冷血。 19、愛情是兩個人的，如果你只是口頭說的多愛多愛，但是當他要求你為他做頓飯的時候，你還反問一句「為什麼是女的做飯？」，那你覺得你配說愛他嗎？你是否想過當他父母說你是窮小子，不同意你們時，她為你頂撞父母時的壓力。 20.你可以不相信愛情，但是不可以不相信愛。 21.要學會說「你的眼淚，與我無關」。 22.如果手機里的老朋友聯繫的越來越少，不要覺得孤單，那是必然的。 23.要永遠記住感情和婚姻不能建立在金錢之上，選擇一個可以跟你同舟共濟，可以跟你一起承受人生挫折的女人。 24.男人可以哭，但是不可以輕易認輸。 26.付出沒有得到回報那很正常，就像食堂里吃飯，給的錢一樣，別人碗里的肉比你多一樣的道理。 27.不要為一個心愛的女人放棄自己做人的原則，可以放下架子但不能喪失自己，大男子主義未嘗不好， 28.如果不能給一個女人基本的物質生活，你拿什麼說出你的愛。 29.無論你從事什麼職業，要記住對得起你做人的良心。 30.離那些只要求有房有車的女人遠點，請把愛多給父母一些吧，不要為了追求自己未來生活的舒適，犧牲父母畢生的心血，你的目標不是努力讓自己的子女未來生活的好，而是讓父母能過上你現在想要過的生活，犧牲自己，讓他們享受到他們應該享受的生活。 31.朋友不需要天天聯繫，如果他需要你的時候請把他的事當成自己的事去辦，竭盡所能。 32.24歲前你可以有很多份感情，因為那時你年輕，24歲之後請不要輕易說愛，許下的諾言就是欠下的債。 33.請努力的改掉自己的脾氣和大男子主義，不要以為那很酷，很個性，那很致命。 34.不要說沒有一個女人可以征服你，如果你願意，請放下你那處女座特有的追求完美和過於挑剔的特點吧，讓自己很願意去聽那個人的話吧。 35.人生有很多改變自己命運的機會，這些機會要你自己去尋找，去把握，而不是等待別人給你。 36.永遠保持一顆向上的心，不要沉溺於自己過去的記憶和成績 37.要用心對待你身邊的每一個人。 38.25歲到35歲，人生最重要的10年。目標是愛人、孩子、房子、車子、票子、面子。 39.要時刻記得感恩於那些在人生路上幫助過你的人。 40.健康高於一切，理智大於情感，父母永遠是第一位 二十一、我喜歡你 於是我丟掉了雙腳 哪兒也去不了 你忽視著我 與誰誰曖昧 與誰誰調情 我閉上眼睛 捂住耳朵 緊握著胸口 原地消失 二十二、我覺得我太傻。 我想我終於承認了我們只能是朋友。 你約我第二天見面，說忙完聯繫我。 我高興的想像第二天。 然後第二天，我推掉了其他人的約會，從早晨等到中午，你都沒聯繫我。 我準備好了買給你的禮物。 我還做了好吃的壽司。放在最好看的飯盒裡。 我為了讓時間過得快一點。 我自己去逛街。 然後又走回家，看電視。 無聊了又做飯。 不讓自己閑著。不讓自己想起來你還沒聯繫我。 每一次手機響起來我都以為是你。 然後每次都不是。 我終於發簡訊問你。 你卻簡單的一句，今天懸了。 然後我就生氣了。 我沒有回簡訊。 然後帶著禮物和壽司出門了。自己在長長的路上散步。 只因為「懸了」這兩個字還有百分之幾的可能性。 我可以隨時在路上打個車過去找你。 當我走了很大一圈最終走到你家門口。 我看了看時間。又看了看手機。它沒一點反應。 然後我就笑了。接著就打車回家了。 我本想發簡訊告訴你這些。然後讓你有點負罪感。 可我沒有。 我本想在你上線跟我說話的時候不理你。 可你沒上網。 呵呵。 我笑我自己。 當我回到家好久，兩腿還是凍得緩不過勁來的時候。 我終於沒忍住。哭了。 你還是沒再聯繫我。 沒有電話。沒有簡訊。甚至沒有上QQ。 原本以為你會不一樣，但憑什麼你要不一樣。 是我把你想像的太好了。 或許你根本不值得我這樣為你糾結。 我放手了。不再等了。 隱身對你可見也取消了。 你永遠也不會知道我的每一句簽名都是關於你的。 你終於再也不特別了。 二十三、持續性失眠，總是在半夜十二點過想找個人說說話。 躺在床上，手機拽在手裡，卻不知道可以聯繫誰。 無比悲哀地發現：原來在你半夜睡不著時身邊躺著的人可以應你一聲就是幸福。 午休時間不去食堂，吃自己帶的便當，一點點菜、一點點飯，控制食量。 其實也沒什麼胃口。 看著方格子的便當盒：兩根雞翅、幾根青菜、幾片蘑菇、一勺白米飯，這是誰為我精心準備的呢。 如果有個男人肯為你準備一個便當，何其幸福。 下了班遲遲離開，沒有人等待沒有約會，沒有方向感。 開車進城到正佳shopping mall,到頂樓健身房上一節瑜珈課，然後到負一層超市買生活用品。 拎著大包小包走向地下停車場的時候，看著別的一家人大包小包在裝車。 我真不願意自己開車，我想有個男人為我開副駕駛的門，為我細心地繫上安全帶，載我回家。 當你孤獨時，滿世界都是別人幸福的影子。 越發地孤單，越發地寂寞。 不想回家，到191SPACE聽小果唱民謠。 加冰的柚子茶，不再喝酒。 戒掉的煙又開始抽。 Y打來電話，問了一個很老套的問題：你說我們還有愛人的能力嗎？ 當然有，我到現在仍然時刻準備著投入一場甜蜜的愛情。 自己鄙視自己一把。 他說我想找個人來愛，不再那麼激烈，要愛得平靜、愛得不為人知。 這何嘗不是我的夢想——成熟的愛情。 「想成為，一個讓人感到安心和幸福感的女人 無關容貌，無關身材，無關回眸流轉的風情萬種 只是一種感覺，無法形容，卻溫暖流溢，沁人心脾 你的咖啡只有我會懂，我的綠茶只有你能品」 別人的這段文字，無比契合了我對寧靜愛情的憧憬。 OVER.二十四、 2010-01-21 04:50:18 來自: frances(今天星期幾) 1.如果你是我男朋友，在我已經明示暗示我生氣了的時候，即使是我任性，還是希望你哄哄我，因為對你我捨不得真的生氣，只是想要你在乎我，僅此而已； 2.如果你是我男朋友，在我小心眼玩敏感喋喋不休的時候，請用你的豁達懂事開導我，我還是個孩子處理不好自己的感情，你知道的，你說的，我都願意聽，所以，請不要嫌棄我哦，我會慢慢改慢慢長大，你得等我； 3.如果你是我男朋友，所以在我的姐妹淘或是家人面前，請給我留一些面子，不許不聽我的話，盤子給你端是給你表現的機會，不僅僅是因為我是獅子座我貪慕虛榮，我還想讓大家知道，你有多寵我多有涵養多會照顧人； 4.如果你是我男朋友，我想讓你跟我說真話，即使有點難為情，我都會以你講真話的心情來體諒你，如果和我們之間無關你不願意說也罷，但請不要騙我，這樣我會覺得你在玩弄我的認真，這是對我的諷刺，我會傷心，最重要的是，以後你會變得很被動的； 5.如果你是我男朋友，你對家人好過我，我當然會吃醋嫉妒，但我支持你，你得原諒我的嫉妒，但我提前就告訴你我是支持你的，只是，你得懂的兩邊愛的都要多一些，我最喜歡孝順的孩子了； 6.如果你是我男朋友，你可以有很多紅顏，我也想要保持我與我朋友的關係不會變，只是在別人問你的時候，你要記得大方的說，你的女朋友是我，這就夠啦； 7.如果你是我男朋友，你可以和朋友喝酒，但你要懂得和什麼人喝酒可以喝醉，有些人是等著看笑話的，你得長個心眼，但我覺得男孩子喝點酒還是很man的，只是喝醉了你會頭痛，你自己把握； 8.如果你是我男朋友，我想聽你和那些女孩的過去，想知道你喜歡什麼樣的女孩，想要為你做些什麼改變，我不會改變我的大原則啦，只是，你不喜歡的，我就自己拉拉鏈，閉口不提，但我不會評論你的過去，那是你的回憶，我們要創造的是我們的回憶； 9.如果你是我男朋友，我不期待每天黏在一起，也請你可以理解，只是我希望兩個人在一起就會很自然，牽著手，走到哪都好，不要刻意的追求什麼物質的東西，我家庭不富裕，我也沒權利用父母的血汗揮霍自己的青春，我的幸福是，有你就足夠了； 10.如果你是我男朋友，我想看到你偶爾為我改的狀態，嘿嘿，還有大家八卦的回復，很有趣，但你要告訴我，我可不想猜來猜去你在說誰，女人的神經質在很大程度上是被男人的馬大哈逼出來的，我希望你對我是細心的。草泥馬，大傻逼。天生半個農村比，個頭不足一米七，天天晚上打飛機。穿的像個要飯花，賊都不稀去偷你。人家談情是有愛，你的心中只有利。沒錢沒房不算啥，做人一點沒骨氣。臉大無邊賽天仙，吃個零食還拼縫。吃完飯來發票拿，發票沒了直跳腳。一張破嘴吧唧吧，只見進來不見出。莫非嘴當屁股用，一嘴兩用多省力。天生一副算計相，自覺聰明無人知。看人老實就欺負，一塊八毛都是利。長輩面前裝孫子，女孩面前裝大爺。專業一點不對口，花錢才能進電力。別的本事是沒有，裝窮裝熊不給力。本就沒放真感情，還怪別人發脾氣。三天兩頭整逼事，整天滿口跑飛機。謊言一二三四五，還把別人當傻逼。戲謔別人是傻子，其實自己最傻逼！傻也終有聰明時，被佔便宜心不甘，花點小錢罵咧咧，什麼素質什麼家，老人一點不懂事，只知得到不回饋，全家素質極其低，只懂算計與利益。想看電影不買票，舔臉叫人回家拿。從來不買零食水，兩手空空自覺美。這邊吧著買婚房，說是男人份內事，那邊買水不一樣，給人便宜自己貴。請人喝茶真不易，完了還把瓶子要。不準女孩發脾氣，否則轉身不留戀。如此顛倒黑與白，笑掉大牙不奇怪。學校草逼千百回，裝起處男挺得意。欲佔便宜不負責，傻逼跟你在一起。可憐你時不計較，不知廉恥變本利。朋友面前喝呼人，給你面子不覺味。吃飯從來不拿錢，拿錢還要吊臉子。規定東來規定西，付出一點逼逼逼。天生如此極品男，世間能得幾回見。此生一見終覺醒，男人都能強過你。本來自卑沒人理，算命說我碰到你。對你好點就膨脹，真覺自己了不起。其實就一嫁接男，沒錢沒房還藏實力。賬戶就那幾千塊，有活沒錢別惦記。大家知根又知底，騙誰誰能相信你。容忍一次又一次，原來你是個二逼！蠅頭小利窮算計，沒有利益撒腿跑。自己愛里有雜念，還望別人出真心。道貌岸然挺會裝，其實小氣又性急。只知一報還一報，指桑罵槐真傻逼。自私自利是本性，撒謊聊皮是慣性。人品家教有問題，永遠沒人瞧得起！

我有一顆恨嫁的心之二（全部轉載）2010-01-21 09:42:42一、我的愛就像一片雲在你的天空無處停多渴望化成陣陣的小雨滋潤你心中的土地二、有一個人 你一上線就去看他在不在不在就一陣失落在又不敢打擾有一個人 他的狀態簽名只要一換你立刻胡思亂想揣測不安有一個人 你在線只是在等他而他的頭像卻不會在你的qq里抖動有一個人 你總是忍不住去看他的空間即使他什麼新鮮事都沒有有一個人 你會看他的最近來訪留言然後又胡思亂想揣測不安有一個人 你總是等他來踩你可他總是不來不來 不來有一個人 你看到他看你的日誌你會莫名的激動你以為他這是在關心你有一個人 你一直在等他他卻忘記了你有一個人 你真的好恨他可是仔細一想？你恨他什麼？恨他不愛你么？那不如恨自己有一個人 你以為他是你的mr.r但是他卻告訴你你只是他的過客有一個人 你真的可以對他無條件付出他卻不稀罕對他來說是負擔有一個人 你那麼那麼捨不得他卻那麼隨意洒脫 不在乎有一個人 教會你怎麼去愛了但是 他卻不愛你了有一個人 你總說要放下他卻總是忍不住又拿回來回味有一個人 你真的好想他快樂所以你寧願自己不快樂有一個人 離開他的時候你笑了但是一轉身早已淚流滿面有一個人 你好想大聲告訴他我真的好後悔愛上你了因為 你發現你真的 是真的愛他但是他不愛你了這就是事實那個驕傲的你去哪裡了？刪掉了QQ 一個人 在電腦前流淚刪掉了號碼 一個人 在窗前神傷大哭一場允許自己再大哭一場以後 再也不會期待不會看他 在不在線了不會看他 的空間了不會期待 他來看我不會期待 他會關心我了有那麼一個人真的讓你受傷了記得那個人和我說「自私的人會快樂我自私 所以我快樂」恩 再見了我那麼那麼愛你我一點也不遺憾值不值得 都不要緊重要的是記得曾經有那麼一個人愛過你現在我把愛情還給你 那你把我的驕傲還給我 ！三、對不起，我不再等你了我在也不會發只有「在幹嘛」的三字的簡訊了，不會在打擾你的生活了對不起，我不再等你了我不會在早上醒來看看手機，有沒有你發的信息對不起，我不再等你了你的空間少了我腳印，因為我不在意你的一舉一動了對不起，我不再等你了不會再翻著你發給我的簡訊，因為已經全部刪掉了對不起，我不再等你了我不會在睡前緊握手機只為等你那一句晚安對不起，我不再等你了我不會再翻著關於你的照片，不再在意你現在過得好不好對不起，我不再等你了我不再在意現在的你有沒有鬧脾氣對不起，我不再等你了不再因為你情緒影響到我對不起，我不再等你了我不會打電話給你，只想告訴你，我很想你。對不起，我不再等你了不會為了一句，對不起，跑了幾座城市去找你。對不起，我不再等你了不會因為你一句話，死心踏地去做某事。對不起，我不再等你了看到你閃亮的QQ頭像，不會再徘徊是否要say hi對不起，我不再等你了看到手機里，你的名字，不會再猶豫是否要刪掉對不起，我不再等你了想起過去的點滴，我會適可而止，不會再偷偷落淚對不起，我不再等你了不管你和他是合是離，都與我無關對不起，我不再等你了在街上看見你不是一個人，我也不會委屈自己繞道對不起，我不再等你了看到你的訊息，我不會再放下手邊的事情，只為不要讓你等太久對不起，我不再等你了一份需要徘徊的愛情，是不會長久的對不起，我不再等你了我現在才知道，回憶始終是回憶，我不會給你第二次的放棄我的機會對不起，我不再等你了我不會讓你打擾我現在的生活對不起，我不再等你了即使在孤單的時候，有一個朋友在身邊就夠了。若生命只到這裡，從此沒有我 .......四、我不美麗我不優秀我不出眾我很平凡我很安靜我很普通我很敏感我很憂傷虛偽充斥的周圍的環境我只想要些許的真實，哪怕很少，但求真實我不要結果結果只是個瞬間我只是想有個人來疼我真實些不是虛假的關懷不是刻意的偽裝而是真實的思念 真實的惦記真實的關心真心的疼愛這個聽起來很簡單，但我知道實際好難莫非愛情只是個幻想？我只想找個真正疼我的人，僅此而已五、標題：25歲分手了，26歲好似不會戀愛了，27歲……28被家裡逼著相親。。23歲的時候，你從大學畢業了。第一份工作的薪水是800,做的卻不是自己的專業，幾個月後你離職了，原因是因為你不會做人。你每個月的錢總是不夠花。你有一個男朋友，你畢業，他畢業，你們讀書時就在一起，每天要打一個多小時的電話，每周一個小時多的公交車路程都不覺得遠，公交車站永遠有個人靠著站牌在等你；你每個月的那幾天肚子疼，他泡個熱水袋給你捂肚子；他手機從來不會調靜音和關機。你認識他的兄弟朋友，他也認識你所有的朋友。他的賬號。QQ的密碼你都知道，因為用的是你們兩個人的生日。出去時他總是把錢包跟手機放你的包里。你和他有說不完的話，聊不完的事，經常能聊到凌晨三四點。那時你們已不是剛談戀愛，卻還是像熱戀中一樣。　　24歲的時候，你換了工作，每個月一千多卻花得反而是不夠，你男朋友去了外地打工，你們兩地分隔，他開始經常泡酒吧，他天天都有應酬，見慣了燈紅酒綠，學會了逢場作戲，每天玩到凌晨才睡，但睡前都記得給你發條簡訊說晚安。你生氣時他會一直打你電話，跟你道歉。　　25歲的時候，你和他最終還是分手了，因為距離，也因為外面的世界太精彩。於是你也學著泡酒吧，和小姐妹在酒吧的角落坐著，看著一桌桌的人玩著無聊的遊戲，或喝著無聊的酒，你覺得無趣，卻後來還是會去酒吧。你換了工作，工作量大增，工資卻還是沒有漲多少，你往返與各個城市間，覺得疲憊卻不想停下來。　　26歲的時候，你好似已不會戀愛，你每周與小姐妹一起喝下午茶，周二與朋友一起看電影，經常在外面吃飯，基本上好的餐館都去過，但卻在工作上沒多大的收穫，老闆給你畫著餅，你希望著，不過也不希望著，事業很迷茫，生活很單一。。。去了很多地方，你變得更忙，卻不覺得累，你懂得邊走邊看看沿途的風景。　　27歲的時候，你想停下來休息一下，你碰到了一個男孩子，讓你覺得很溫暖，你好像戀愛了。。。但是男孩子有他的紀念日，你不在他的故事裡，他對你好像不錯，可是卻永遠不會記得主動跟你說晚安，他也愛泡吧，有很多兄弟，你卻大多不認識。他也沒來得急見你的那些朋友，他總是不冷不熱，你對他來說可有可無。他QQ永遠是隱身的，你的照片他從不願意放到他的空間，他說感情是兩個人的事，原來他不敢讓別人見證兩個人的幸福或者是不幸吧。。。。　　他手機總是調靜音或關機，你最怕你給他打電話手機里聽到說對不起，您拔打的電話暫時無法接通，他不會接你下班，你給他發簡訊別指望著能馬上回你信息，他總是神龍見首不見尾，你甚至覺得他是不是有女朋友，後來你知道，原來他有他的紀念日，後來你想起來，他說，其實愛不愛沒那麼重要了。。。。。　　有一天你鑰匙掉了，打了他好多電話沒有接，原來他還在泡吧。。。。你很生氣，因為他開始發簡訊跟你說他回家了，你很傷心，因為你在電話里哭他沒有一句安慰的話，第二天卻像沒事人一樣，他只要有事，永遠收不到他的電話或簡訊。。。。。你明白了，有了紀念日的人，不懂得愛別人。。。於是，你決定放棄了。。　　28歲的時候，你家裡人開始催你結婚，你開始去相親，爸媽很喜歡他們朋友的兒子，要你們交往，於是你開始交往，你甚至無法形容出對方的容貌，因為你每次見面離別時都對他沒什麼印象，原來，你也不再懂得愛人了，於是你結婚了。結婚後你才發現，愛一個人其實沒那麼重要，你有了孩子，你全心的只關心你的寶寶。 　　　　29歲的時候，你碰到你前男友，原來他也結婚了，跟了他的紀念日女友。你發現他穿得很沒品味，變得更黑了，你費解自己以前怎麼會喜歡上他，你終於見到了他的紀念日女友，原來對方很不起眼，你終於明白原來是你太把自己當回事兒，原來你什麼都不是。　　30歲的時候，你已經淡忘了所有與愛情相關的東西，你開始算著如何提前還貸，你和你老公計劃著換套再大點的房子能讓雙方老人家能常來住段時間，你愁著孩子的教育問題，你又有了一個女兒，此時，你工作穩定，你以為你永遠不會為了誰洗衣做飯，可是你現在下了班每天還是會去菜場買菜，只記得討價還價，偶爾老公帶你去吃一次西餐，你還覺得他浪費錢。你再也不大手大腳的花錢，但卻保持著一年一次的旅遊。　　35歲的時候，你們換了大房子，也買了車子，提前還了大部分的貸款，不過為了寶寶上學的事情到處托關係，每周二跟小姐妹一起看場電影，周末偶爾喝個下午茶。談論的話題永遠圍繞著孩子。　　　　你退休了，和老伴一起回老家開了一個小店，家裡有個院子，種些花花草草。還種些自己愛吃的菜，你家有個池塘，傍晚你家老頭總會在葡萄樹下釣魚。兒子在國外定居了，女兒也做媽媽了。每個月回來看你們一次。 　　　你頭髮都白了，額頭的發越來越稀了，孩子們只有過年過節才能過來看你們一下，你盼望著過節，越來越粘呼著你家老頭，卻總是看他不順眼，你偶爾還會找你家老頭吹噓一下：看我當年的文筆有多好，不做作家真當可惜。你家老頭總是那句話：你這個老婆子就不能低調些，一大把年紀了。。。。。　　　　你不知道愛情在生命中的份量，你想說，其實一開始不相愛也沒那麼重要，只要有力氣去愛，有力氣再生活下去就好。。。。。六、一個人久了，因為怕傷害，懶惰去戀愛，懶惰去了解人。一個人久了，朋友會越重要。一個人久了，會越來越喜歡聽歌。一個人久了，電話會常常忘記帶。一個人久了，都會養成一個怪癖（如收集狂，網族）一個人久了，對愛情會越挑剔。一個人久了，除了寂寞點以外，還是蠻開心的。一個人久了，看到樣子不錯的異性，生理吸引內心抗拒。一個人久了，會變的比戀愛時候成熟。一個人久了，會害怕看鬼片。一個人久了，會常常瀏覽星座運程（總期待發生點什麼）一個人久了，會比以前重視自己的父母（因為為前男朋友付出得到零還負，所以還是父母最好）一個人久了，對節日大多沒啥期待。一個人久了，總難免和些桃花搞搞曖昧（就好像下午茶，雖然不是正餐，可是也是一種享受）一個人久了，會改變至少兩種地方在你的性格。一個人久了，一定會有周率的吃速食麵。一個人久了，雖然久了，可是聽到或看到關於前男友的東西，還是多少有點介意。一個人久了，會喜歡買很多鞋，帶你去更遠的地方。一個人久了，你會覺得自由自在，天寬地廣。一個人久了，有時候不平衡，為啥不如你的朋友有個如此好的伴侶。一個人久了，會更愛花錢。一個人久了，會喜歡轉發些無聊簡訊給朋友。一個人久了，愛情會越來越不重要，錢和事業變重要了。總之一個人久了。。是很幸福的時段。。七、沒有訴說的慾望,很多時候我覺得自己喪失了語言能力.,忘記有多久沒有交新朋友,徘徊在自己的回憶和潛意識裡賴著不走.,我開始接受這樣安靜的生活.,平淡的,沒有一絲漣漪.,想起某某曾經說過的一句話,我們都是平凡的人.,是的.我想,所以,我終於可以坦然接受命運安排給我的任何意外.,愛可以來的很快,也可以很慢,我無法去把握他的速度.,我的感情沒有任何偽裝.所以,一直在不斷的受傷.,所有的,大大小小的傷口,恥辱又疼痛.,我不會哭.無論有沒有力氣堅持我都不會哭.,我知道自己再不可能竭盡全力的為一個人改變了,不再經歷跌宕起伏的情節,不再艱難的掙扎與喘息.,我是該如釋重負的對自己說妳終於解脫了.,還是該悲哀的遠離我曾經拚命珍惜的稜角與叛逆.,他們笑著走了.他們哭著走了.一起帶走的,還有時光.,生活越來越平靜,我對自己說這就是安貧樂道的幸福。可惜我無法滿足.,年年月月花相似歲歲年年人不同八、征，條件如下：男。我不是身高控，但你必須超過175了。我不是體重控，但是你可以在160斤，當然，你絕對不能只有120斤。你不需要長得帥，但是你別和我走路上，嚇著別人就好。關鍵的是，你要做這些。一定要做到。不是經常，但是要偶爾做到。必須做。你會在洗澡的時候為我擠好牙膏，幫我洗頭髮。你會在我從單位回來很累的時候把我抱到床上，幫我點好煙放在我嘴裡，把煙灰缸放到不需要我動煙灰就可以直接掉進去的位置。你也會為我燒一頓飯，很細心的在廚房準備食材。我歡喜的站在廚房看著你並不熟練的樣子。內心溫暖。你會在去吃火鍋的時候，我糾結著說再要不要點份蝦滑的時候，勒令我繼續吃。你會因為我早上隨口一句我想喝酸奶，不顧丟了車，去公安局報警，頂著外面40幾度的天氣，晚上回來依舊抱整箱酸奶回來。你會在我生日的時候花掉你80%的錢，為我買禮物。你會送我白金指環，上面刻著我們的名字，並且親手幫我戴上它。你會在我感到難過的時候陪我吃你並不是很愛吃的冰激淋。你會配合我的小「M」情節，扮演好自己的角色並且深入其中。你會在臨行時吻我的唇，叮囑我。你會在臨睡時吻我的額頭說，寶貝乖，睡吧。你會在天氣冷屋子也冷的時候買電暖氣給我，並告訴我你不能時常在，但要我可以時常感受到你給的溫暖。你會在我需要指引前方道路的時候，教導我，引領我，指揮我。你會在吃我做的晚餐的時候把自己撐得像個氣球。你會在下著雨的天氣陪我走20幾公里，還拽著我的手，累到不想說話卻還哄我說不要我再暴躁埋怨發脾氣。你會那麼多那麼多那麼多… …你僅僅是不再喜歡把「我愛你」掛在嘴邊，你僅僅能做到的就是在QQ上或者手機簡訊里說句「我愛你」。這樣，你就能夠得到：一個連大米都不用你扛的姑娘；會在洗澡的時候幫你擦後背，蹲下去為你的腳踝擦沐浴泡泡；會永遠在你進家門之前擺好拖鞋，做好飯菜的姑娘；會把地板擦8遍（4遍洗衣粉水，4遍清水）的姑娘；會在你搬家的時候，和你搬的東西一樣多，不需要操心的姑娘；會在她不在你身邊，不能陪你的時候，允許你找別的女人的姑娘；會把你一年四季從內褲到外套全部買好的姑娘；會不讓你刷碗，甚至連你自己內褲和襪子都不要你自己洗的姑娘；會在床上擺好各種姿勢，穿各種誘惑服裝，做你需要的動作和服務；會在打完胎後，因為你工作的原因都不用你送她回家的姑娘；會為你買好你喜歡的樂隊的演唱會門票；會為了不讓你請假去接她，而坐十幾二十個小時的硬座火車去看你；那姑娘會為你做所有她能夠做到，做好的事情，並且永遠都在努力當中。九、首先為你要娶我感到萬分的遺憾因為你即將開始非常折騰混亂的人生 　　　　　　其次為我要嫁給你這事感到萬分的幸運 　　　　因為我即將開始合法的折騰人的旅程 　　　　　　最後為我們倆要結婚感到萬分的坦然 　　　　因為我們倆都決定維持社會的和諧 　　　　所以乾脆倆流氓在一起得了　　　　 　　　　我想要的生活很簡單 　　　　有一張大大的床 　　　　有一個雙人浴缸 　　　　有一面的落地窗 　　　有露台和斜躺椅 　　　　　　 　　 　　　　喜歡賴床 所以你必須抽空沒事跟我賴著 　　　　星期六的早上 　　　　陽光透過卧室白紗打到我們的大床上 　　　　你從後面抱著我 　　　　然後倆個人靜靜地躺著 　　　　當然我覺得我極有可能突然跟你耍流氓 　　　　希望你假裝清純的時間只有幾秒　　 　　 　　　　去逛超市 我買排骨和蔬菜時 　　　　希望你已經把酸奶一舉捕獲扔到咱勝利的菜籃子里 　　　　紅燒排骨 蒜蓉油麥菜 　　　　你要是乖 超級大廚的我就經常給你做　　 　　　　當然了 你也知道我也是超級大懶蛋 　　　　所以如果你瀟洒地做完一桌子飯菜時 　　　　我一定抱著撐死的決心把它們都給解決了　　 　　　　作為一個好媳婦兒 我必須會乖乖地去洗碗 　　　　但是如果你沒有工作要做 　　　　可不可以陪在旁邊聊天 　　　　不過我要提醒你 這樣做的結果是 　　　　有可能在廚房折騰一晚上只洗了兩個碗　　 　　　　吃完飯我們一起出去遛達　　沒人的地兒我要是一聲令下 　　　　你必須主動要求背著我溜達　　　　如果你想嘗試一下被背著走的感覺 　　　　我也不介意 我覺得這也挺有意思 　　　　只不過要是我腰斷了你必須負責給接上　　 　　　　大冬天的倆人拉著手走實在是冷 　　　　你一定要毫不猶豫的說 　　　　不能拉著手走 太冷了 　　　　然後順勢把我手放你大衣兜里 　　　　我肯定乖乖地一個超級大吻奉上 　　　　其實我最不愛走路 可是總想跟你就那麼走著　　 　　　　工資卡千萬別交給我 就放在你自己手裡 　　　　沒事特牛的跟我說 媳婦兒來給你零花錢 　　　　這樣我可以天天琢磨怎麼從你那蹭著錢　　 　　 　　　　喝太多酸奶不好 我會為你少喝 　　　　但是你要牽著我一起去買新鮮的牛奶 　　　　回家煮好 上面那層厚厚的奶皮給你吃 　　　　因為那都是脂肪 你吃完會變胖 　　　　我就喜歡抱肉乎乎的你　　 　 　　 　　　　當我跳進浴缸里時 你必須像流氓一樣衝進來 　　　　泡澡有助於血液循環 　　　　倆個人一起泡澡功效就會顯然更明顯 　　　　要是打起水仗了弄的哪都是水 　　　　你必須給我出去呆著 我自己擦 　　　　我可不想你摔倒導致以後沒人伺候我　　 　　　　工作一定很累 　　　　你說要蓋一個我要的房子 　　　　其實有你在的房子就是我要的 　　　　在你忙的時候我會把家裡的事情都做好 　　　　乖乖在家等你回來 　　　　但是你小子要小心了 你一旦休息 　　　　我就會撒手什麼都不管 徹底當老佛爺 　　　　十分坦然地享受您老費心費力的伺候　　 　　　　當你每年休假時 我們就拖著行李箱離開 　　　　想你幫我戴上白色花冠漫步在聖托里尼島 　　　　想你牽著圍著黑紗的我遊走於約旦 　　　　陪我穿過死海和阿克巴灣之間的沙漠峽谷 觸摸佩特拉 　　　　想和你窩在某個江南小鎮 　　　　就那樣過一段清清淡淡的日子　　 　　 　　 　　　　如果有天你跟我說 　　　　寶貝我不想工作了想做點自己想做的事情 　　　　我一定什麼都不說 抱著你大喊萬歲 　　　　做自己想做的事情大概是人生中最讓人慶幸的事兒　　 　　 　　 　　 　　　　我喜歡穿露背的系帶長裙 　　　　你必須相當色迷迷地說 媳婦兒你實在太美了 　　　　然後拉著我在大街上走以示榮幸 　　　　如果我突然停下來 說親一個 　　　　你必須樂顛顛的過來 　　　　我看見適合你的衣服肯定會想都不想都給買下來 　　　　所以你一定要抱著我說 媳婦兒你太有審美了　　 　　　　我會衣著得體的跟你回家 　　　　這時候麻煩你陪咱爸下下棋什麼的我幫咱媽忙活飯菜什麼的 　　　　當然了 顯然了 事實上是咱媽現在看我比看你都順眼 　　　　吃完飯我去洗碗 你要好好地陪咱媽嘮嗑 　　　　我陪媽去汗蒸去逛街　　 　　　　我希望你的爸媽都喜歡我 我想對他們好 　　　　因為他們讓我認識了你 擁有了你 　　　　只有二老開心了 我們才會真的幸福 　　　　我會做個好兒媳婦兒 　　　　他們不是公公婆婆 是爹媽　　 　　　　你陪我回我家時 必須陪我爸扯淡 　　　　我爸就喜歡能把我給擺平算計走的你 　　　　然後沒事就忽悠我媽就行 　　　　她以 我被擠兌 她被忽悠 為樂趣 　　　　然後跟我窩在那個公主床上看照片　　 　　　　生孩子的事這完全是個必須先解決的問題 　　　　咱倆最好趕緊一次能弄出倆 　　　　生完就給扔姥姥奶奶家 實行放養政策 　　　　咱倆絕不能浪費青春年華 要繼續膩歪著 　　　　等差不多了給兒子閨女接回來 　　　　我教他們怎麼折騰人 你教他們怎麼防止被折騰 　　　　估摸最後能培養出倆奇才　　 　　　　等他們一結婚 咱倆就趕緊收拾包消失 　　　　聽你的安排 找一地兒安度晚年 　　　　沒事給孩子個電話什麼的以示還活著 　　　　好像要說到要死這事了 　　　　基本我決定比你先死 理由如下 　　　　感人版本 我希望你知道有個女人死的時候還愛著你 　　　　實話版本 我怕你死了 我自己一人活著太孤單 　　　　當然你要是決定上演什麼殉情戲碼 我也不拒絕　　 　　　　不知道我們會走到哪天 可卻無比安然　　 　　 　　 　　　你陪我走在那條大街上去買我愛喝的酸奶 　　　　我陪你坐在夜市燒烤攤吃烤排骨 　　　　我陪你那些家人哥們姐們一起欺負你 　　　　我陪你那些家人哥們姐們一起愛你 　　　　你陪著我去欺負我的家人哥們姐們 　　　　你陪著我去守護我的家人哥們姐們　　 　　　　如果明天我們抽風就離婚了的話 那麼後天就復婚吧 　　　 誰還能不犯個錯誤啊 錯了就改多簡單一事 　　　　好了就這些 就這些吧 　　　　等我想到什麼了 再補上　　 　　　你必須跟咱兒子咱閨女說當年你是如何歇斯底里拼死拼活玩命把我給騙到手的 　　　　然後我可以聲淚俱下的說當年看你爸忒可憐媽就心慈手軟了然後就有你們了不知道我們會走到哪天 可卻無比安然十、奴家20有2，，一直在等狠狠疼自己的人，，有一天你疼累了你可以離開，，我只要求你是個幽默的，有點品位的，，能讓我很開心就好，因為現在我不快樂你所有的好奇我都回答，等豆郵，，往下的故事我們自己寫十一、我能給你講笑話。我能給你寫情書。我能給你唱首歌。為什麼你不理我了。　　我能給你裝燈泡。我能給你煎雞蛋。我能給你擦地板。為什麼你不理我了。我為你買早點。我為你交水費。我為你修空調。可是，為什麼你不理我了。　　我在副駕的座位下藏了一隻小熊。我在門外的信箱里藏了一枝玫瑰。我在書架的第三層藏了一張紙條。上面寫著，我想你了。可是，為什麼你不理我了。　　寶貝，你不理我了。我也不知道為什麼。我還是每天都在看電影。我還是每天都在寫信。我還是每天都在吃巧克力。　　我還能做些什麼呢。我早上起來刮鬍子。我中午吃飯抽煙。我晚上睡前疊被子。我在想。為什麼你不理我了。我頭疼的時候找藥片，找到你買的阿司匹林。我洗澡的時候找浴巾，摸到你買的沐浴露。我付賬的時候找錢包，翻到你小時候的照片。我做菜的時候放兩隻碗，像從前一樣。可是，為什麼你不理我了。我讓理髮師將我的頭髮全部剪掉。我讓售貨員將我的薯片全部退掉。我讓服務生將我的啤酒全部開啟。你不理我了。我喝了一口酒，就不吃薯片了。如果可以，我願意背上仙人掌請罪。如果可以，我願意24小時在麥當勞等你。如果可以，我願意一言不發。可是，為什麼你不理我了。我聽歌的時候總是走神。我吃飯的時候總是沉默。我抽煙的時候總是燙到嘴。我出差的時候買了一束鮮花。可是，為什麼你不理我了。那天家裡來了一個保險員。那天家裡來了一個賣報男。那天家裡來了一個快遞生。他們問我，是否一個人住在這裡。我想了一會，我說不，兩個人。只是，你忽然不理我了。別再聽音樂，唱什麼愛我別走。別再看電影，演什麼山盟海誓。別在讀小說，寫什麼不離不棄。我還是一直抽一樣的煙。一樣的自言自語。為什麼，你不理我了。我喜歡的足球隊歐冠折桂。我喜歡的籃球隊進季後賽。我喜歡的AV女優退役回家。對於他們來說，都是好消息。可是我不高興。因為我不知道，為什麼你不理我了。我還想著，什麼時候再為你開瓶蓋。我還想著，什麼時候再為你倒垃圾。我還想著，什麼時候再為你搬行李。我想了那麼多，都還沒做完。為什麼你不理我了。我以前一直都不啰嗦。我以前一直都不磨嘰。我以前一直都不用排比句。可是你不理我了。所有的病都來了。為什麼你這麼忍心，不理我了。我不是個作家。我不是個歌手。我不是個演員。可是你不理我了，我全都會了。我不想做他們，你理理我吧。求求你了。詩人可以去妓院。僧人可以去寺院。浪人可以去日本妓院。我哪裡都不去。就留在家裡等你。可是為什麼你不理我了。他們說，旅行可以緩解寂寞。他們說，宿醉可以遺忘難過。他們說，手淫可以重新生活。他們不是你，我不聽他們的。我不旅行，不喝酒，不手淫。為什麼你不理我了。自言自語很好。自說自話很好。自娛自樂很好。一切都很好。可是我不好。我不想獨自一個人。偏偏在這個時候，你忽然不理我了。那你就一個人走吧。再見。十二、看到這句話怎麼就心疼了其實也沒老到哪裡去，怎麼還沒初戀就成了剩男剩女？昨天老媽突然跟我說要給我提親，我就哭了``````我說爸媽你們是不是不想養我了，他們就笑了`````一直還以為自己是小孩，其實都到了該有小孩的階段了。連結婚都要讓爸媽操心，原來還勸他們說：爸媽，你們別急，我自己都不急。戀愛這事要慢慢來，可在我毫不知情的情況下，爸爸媽媽還是急了。。。。。瞬間就很難過，很BJ了```````十三、不算特宅，比周圍的朋友宅一點~興趣愛好和周圍人相差有點大，周圍好朋友聽東方神起看台灣劇。但平時這些東西聊的很少，所以基本不是障礙自己一個人的時間比較多，看電影逛街吃飯都是一個人，有適合和朋友一起去。身邊不缺朋友，可能是交際圈子比較小性格內向的，比較情緒化，鬧脾氣的時候自己悶聲不吭的，但是屬於淡定的那種，夜店啥的都沒去過···平時對男的不是特別感興趣，頂多別人說到誰很起勁然後我湊一句 那男的長得還行啊有時候和異性聊的比較多，這種情況只出現在網路上或者電話聊的時候長得不算特糟蹋，大街上被搭訕過幾次人不算高傲，雖然有時候要求挺多的，但我覺得我還算和氣。但是身邊朋友總說我看起來很冷，我糾結啊，哪個蠢蛋一天到晚一邊走路一邊笑的啊…有過極個別暗戀的案例，最終都死在曖昧階段基本上結果就是我自己一個人生悶氣，打死也不會說糾結了。。。我就想知道我為啥沒人追？？？十四、她沒有安全感，也不會給別人安全感。請別愛這樣的女孩。她愛不起，更怕傷害。她喜歡折磨人，一會兒對你好，一會兒對你壞。請別愛上這樣的女孩。她很壞，很壞，很壞。這樣的女孩，她的心臟時常會痛，就象那些碾轉在自尊下的愛，疼了痛了哪怕心都要死了，也說不出口。她獨立，也好強， 她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意跟任何人提起。但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但她不會承認。她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌、她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她只好繼續寂寞著孤獨著。她有點懶，貓科動物喜歡睡覺的，她不擅長做家務，她喜歡悠閑自由的生活，她不喜歡去跟陌生的朋友玩，更不喜歡不熟悉的人說愛她。她最愛的可能是整理房間，因為她受不了每樣東西都亂放。她也會為了讓父母或愛的人有更多時間去休息，而不得不做她討厭的家務。有人會覺得這女生有點冷，她是不擅長對人笑，特別是異性。她太自我，心裡不想笑就不笑，不想說話就不說話，不想跟朋友出去玩就不去。一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。 她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。她很低調！她是默默無聞，她一向是高調做事低調做人。她太漠然，你可能覺得她不積極，想要改變她，但是不要，她喜歡這樣的自己，儘管會失去很多。其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了，雖然她們說，一個人習慣了。金錢名利地位，其實她對這些看得很淡泊。她說她希望未來的他怎樣怎樣的，她只不過是想要一個用努力來證明他愛她的人，她不求結果，只希望你有那份心。也希望不是真心愛他的人遠離他。唯一具備殺傷力的只有感情， 感情如果受到挫折，要麼真的毀了她們，要麼真的成就了她們。從此更加漠然，專註於事業。也許她還要的東西是自由和希望，她們努力去營造一個屬於自己的並且是永遠的城堡，如果真的可以，她願意一輩子居住在裡面，再也不出來..... 因為她喜歡的自由，就是可以隨時隨地窩在自己的天地里。她分手後完全不會像其他座在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧。變得更加開朗在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，而人群中只有那些知道背後情節的人才看見她背後的眼淚和努力。她從來不會在情人面前大聲哭泣，除非她真的崩潰了。但她幾乎每晚都躲在被窩裡獨自哭泣到天亮。即使在你愛著她的時候，她也會胡思亂想讓自己悲傷。或許有人說，這樣的女生討厭，矯情。說吧，她們不在乎，誰說什麼都無所謂，這就是她們。堅持做著自己。如果你看到她的眼淚，請相信這絕不是她在博取同情，這是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。她會告訴你，她想家了，或者學習上的事，或者不舒服，或者發神經抽風，就是不肯承認她想某個人了。分開後，你會覺得她周圍的異性多了起來 ，可是你不知道事實是曾經的她為了表示對你的專註，竟然傻到可以疏遠那些朋友。現在的她，只是想找回原來的自己。當然，你大可以放心，或說的得意，她需要計算很長的時間才會開始新的戀情。她想對你負責，對她負責，對自己的過去和未來負責，但請你不要輕易給她承諾和誓言，即使她很難相信，但她還是會選擇等待和堅持。她的傷不濃烈似酒，只是一杯水，可是她們早已讓它滲入生活的點滴 ，她們選擇在其中淡定，在其中沉默……她就是這樣，強勢霸道任性孤芳自賞，冷漠，孤傲。。。不會討人歡心，死要面子，她愛朋友多過你，最愛出鋒頭，不認輸不服軟。最有保護欲，最沒有秘密，平時一付多憂鬱的樣子有什麼大事的時候又假裝自己是英雄，樂觀的很。最暴躁，最善變，最沒耐心，最衝動，最耐不住寂寞又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。有時候她又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳，可愛迷人。。你覺得她太虛偽了，是的，她就是這樣，她很自私，只願意與人同甘，不願意讓別人跟她共苦。。。她常喜歡指示別人，她可以和她的女朋友聊上很久不理你，因為她不是個重色輕友的人。但是她卻忽略了她的男哥們，她一面跟你說，他可是我親愛的死黨，一面偷偷在意你的感受不再跟他親密無間。。。她的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。她很優秀，也習慣了掌聲。她五官或許不是很精緻，但她知道自己的閃光點，你可以說她自戀，或者自以為是。她喜歡熱鬧，總會成為聚會的焦點，前提是她想。她也享受孤獨，靜座在一個人的房間聽著很傷感的音樂。或會有人對她嗤之以鼻，她也總是一笑而過，或者乾脆當耳旁風。她總是習慣在別人面前表現的很堅強，一副大女子主義的模樣。她任性、刁蠻、不講道理、不懂人情世故、不知是非、不懂事......，但她在真正懂她愛她寵她的人旁邊就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不憂鬱，不聒噪，不煩不鬧，按時吃飯按時睡覺。。。她經常會覺得孤獨，寂寞，抑或是想一個人，在房間里心情壓抑低落，睡覺時候在床上輾轉反側，她也不會輕易打電話給任何人訴說。一早起來，又會輕輕鬆鬆的打理一切，慌慌忙忙的拽著大衣拎著包往外沖。她從不輕言愛，她的愛很沉默，那並非是因為她缺少那份勇氣，在她的心裡有一道柵欄，那就是自尊。她看得比生命更尊貴的自尊。如果有一個這樣的女孩對你說她愛你，那就代表在她的心裡你的分量勝過了她的自尊。你若不了解她，不懂她的好，就別愛她。她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，她不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間，她也會在你累的時候悄悄為你熬上點營養粥，然後說，看你這麼不辭勞累，本姑娘心情又不錯，犒勞犒勞你。其實你不知道她 上網查了什麼東西緩解疲勞，怎麼搭配營養好，然後進去她噗之以鼻的廚房給你煲了粥。她在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。在你的父母家裡，不管多不喜歡她都會搶著做些家務，她不是虛偽，是因為把你的父母當成自己的一樣對待。她不讓你給她買這買那，她會說，我啊，就喜歡路邊攤，我啊，就喜歡去淘寶，我啊，是大女人，不喜歡男人給我買單......她也會為你私自買給她的禮物而暗自開心，因為女人覺得那是你的寵愛。她在意的是你的心，你若真心，她必然實意。她會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活，她的多變不會讓你不安只會讓你快樂，她的敏感在你的呵護下慢慢消失不見，她的倔強被你的保護軟化，她的偽裝在你面前被輕易識穿......她那樣喜歡你的愛，這樣懂她的人，才體會得到她的好。你別驕傲，因為沒人可以吃定她，她是有些遲鈍的，在感情方面，如果你在她還沒反應過來之前就打算離開，那你最好別愛她，她從來不需要短暫的安慰。但當她發現你是她要的那個人，她愛上你，會愛的濃烈，她喜歡那種不計後果的極致，然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感，你說她自虐，好，是的，你可以盡情的驕傲，因為她離開你的速度，也是你想像不到的。她的愛與不愛是忽然的，慘烈的。她真的決定去愛了，不兩敗俱傷身心俱損她不會收手，當然，當她不愛了，就是月老下凡也無濟於事。所以，別愛這樣的女孩，她太偏激，太虛偽，太神經質，太難伺候，太不溫柔。。。如果你沒勇氣可以堅持愛她，就別愛她。十五、我知道我們一樣有過很深的傷有過夜裡彷徨有過失眠絕望有過假裝堅強我知道我們一樣不過是想找個溫暖的人一起經歷溫柔的事給疲憊的心靈找一處安靜的避風港讓我們繼續對生活有著美好的嚮往就是想有個人能有對我溫柔寬容的臉龐累的時候借我靠靠肩膀沒有複雜的糾結和恐怖的傷簡單的共同經歷一段寧靜美好的時光誠徵【假裝情侶】本人：性別：MM年齡：23血型：B星座：摩羯身高：166cm體重：44kg城市：哈爾濱性格陽光 愛好廣泛 無不良嗜好喜歡溫暖的人，希望能遇到合拍的巨蟹座的你十六、我們都談過戀愛，一次也好，幾次也罷，一顆心在慢慢死去。在失望和傷害中，終於清醒。愛情，不過是生命的消耗品。在愛情里，能夠看到光，於是天真的以為自己被照亮了，可是光是假的，回頭看看，曾經所做的事情不過是一場飛蛾撲火的衝動，耗盡自己，卻一無所獲。覺得要哭了……可是，別哭！愛情可以是假的，感情是可以被利用的，但金錢是真的，高品質的生活還是可以追求的。而男人的用處在於，可以幫助女人儘快實現物質需求。沒有企圖的愛情在這個社會是不存在的。承認吧，親愛的們，你愛他什麼呢？成熟穩重？還是帥氣瀟洒？哈！這些優點都是靠金錢堆出來的！沒錯，我們現實，我們不相信愛情，我們把愛情當做追求物質的手段。而男人，你有錢，我們或許可以愛上你；你沒錢，抱歉，請滾遠一點！這個社會，沒錢就沒資格享受愛情，因為註定會出問題。試問，你沒錢沒房沒車沒好工作，還想娶個漂亮老婆？做夢吧你！當然，我們始終相信，女人要靠自己。年輕的時候努力奮鬥，不為別的，只為了讓自己上升層次。因為人在什麼樣的環境，就會遭遇什麼樣的人，「優質男人」只會找「優質女人」，自己做不到優秀，就只會頻繁遇到一無所有的劣質男，陷入悲慘的漩渦里永遠翻不過身來。愛情和婚姻，是用來幫助我們提升社會地位的方式而已。再次試問，自己從小到大都很優秀，憑什麼為了一文不值的將來註定會發霉甚至變異的愛情而嫁給一個對自己一點用處都沒有的男人呢？那不是天真，而是傻氣！創建這個小組的初衷，是想把現實主義的女人們召集起來，可以有一個地方，讓我們和網路里的這些與自己一起奮鬥的同胞們分享自己的心事。我們不會見面，因為現實主義是種私密。哦，還有個秘密，優質男人們，通常喜歡的就是天真傻氣的單純姑娘們。怎麼辦？裝唄！！十七、1.他又黑又瘦，個子不高。2.他喜歡玩兒電腦遊戲，且很擅長，每次和他一起玩，我都輸得很慘。3.他嗓子不好，每次吃了飯都要咳嗽一陣子。4.他喜歡看電影，且看了之後會給我講，儘管我有時候不會認真聽。5.他不喜歡運動，是典型的宅男。6.他頭髮里又幾根白髮，且經常和我說，等老了就沒了。7.他好像沒有什麼女性朋友，我是他的初戀。8.她喜歡穿粉色的T恤或襯衫。9.他不會和人吵架，也從不和我吵架。10.他喜歡和我拿著電話對著傻笑，什麼也說不了，可是就過了一個鐘頭了。11.他不能吃辣。不喜歡吃甜。12.他喜歡吃韓國拌飯，且每次都吃五花肉的，只有在和我share一份的時候會點牛肉的，因為我不吃豬肉。13.他說對他最重要的人是他媽，然後就是我。14.他五音不全，在KTV里會很安靜的聽我唱。15.他愛聽張雨生的《大海》。16.他收藏《柯南》，每本都買，其實也很少看。17.他親手給我剝栗子，有一次把手剝破了。18.他說喜歡看我笑的樣子。19.每次我和他說我喜歡撒貝南他都會生氣。20.他常買彩票，卻很少中，可是還是買。21.他經常不吃早飯，或者只喝一袋牛奶。22.他習慣每天晚上大號，和正常人是反的。23.他喜歡吃我做的飯。24.他的手很短，比我的要小，卻比我有力。25.他出門從不騎自行車，哪怕一站地的距離也不能走著去。26.他從沒有說過我胖，還說我應該再多吃一點。27.他屬虎，水瓶座，大年初三的生日。28.他不高興的時候會嘆氣，卻什麼都不說。29.我講笑話的時候，他會耐心的聽，然後我問他，這個笑話我沒講過吧，他說講過，然後躲我的拳頭。30.我看見小寶寶就走不動，他說什麼時候我們也製造一個。31.他常說，我們領證去吧，才九塊錢，我請你。32.他說無論發生什麼我都不會變。33.他說媳婦兒我們是要過一輩子的。34.在商場里他會很乖的扮演衣架讓我把衣服往他身上比。35.他吃飽了就睡。36.每次和我一起吃飯他都要打飽嗝，揉肚子。37.他經常說「太刺激了」「太瓷實了」，等等。38.他每次給我講笑話都以「倍兒哏兒」開始。39.他叫海濤，他弟叫洪濤，他家狗叫貝濤。40.他說他以後想開個網吧。41.他說他使勁掙錢養我。42.他說就要寵著我，把我寵壞。43.他咀嚼食物時從來不張嘴，像老鼠一樣。44.他不抽煙也不喝酒。每次都是別人喝醉了他去充當善後的。45.他在我面前流過淚，害怕我離開他。46.他不喜歡聽我說喪氣的話。47.他說我開心的時候很漂亮。48.他說他就愛我一個。49.每次我生他的起他都手足無措的，好像偷吃糖被媽媽發現的小孩子。50.他手很巧，可以用很小很小的紙疊紙鶴。51.他喜歡靜靜地看著我學習。52.14歲的時候他藏我的橡皮讓我找，24歲的時候他把自己藏起來了讓我找。53.他會突然間使勁吻我一下，然後迅速把頭轉到另一邊，面無表情好像什麼都沒幹。54.有時候他會對我撒嬌。55.他在車站等車的時候會低著頭來回踱步。56.他是我的電腦的私人醫生。57.他在家裡每頓飯後都刷碗。58.他是個孝子，從不惹媽媽生氣。59.他給我下歌，下電影，下電視劇。60.他喜歡我打扮得很女人，不喜歡我打扮得很職業。61.他英語很爛，文筆很差勁，口才也不怎麼樣。62.他挨到枕頭就能睡著，幾乎從不失眠。63.是個東西到他手裡都能玩兒起來。64.他寫的字又小又斜。65.他常在電話里說，我想你想得不行了，我真希望你現在就在我身邊。66.他和我猜拳，每次都會贏。67.剛在一起的時候他天天怕我跑了。66.剛在一起的時候我老是覺得感情會慢慢變淡可他說不會的。67.我問他哪段時間最喜歡我，他的回答總是現在。68.他的睫毛比我長。69.我說找到我你算是揀到大便宜了，他說嗯，真是的。70.他老是打來電話說，嗯，沒事，想你了。71.他認為他媳婦兒我是個才女。72.他喜歡叫我大寶貝兒，我們在一起後他的網名叫做大寶兒。73.他很少吃水果。74.他喜歡小動物。75.一起座很長時間的車，他會抱住我把頭埋在我懷裡睡覺，然後突然間醒過來吻我。76.他喜歡聽我說話，很認真，很安靜，表現得很愛聽。77.每次我很氣憤地和他抱怨別人時，他都笑著讓我消氣。78.他佯裝生氣的時候會揮著手示意我離他遠點。79.他遇到問題想不出解決辦法時會說不知道不知道。80.他漸漸地不害怕我跑了。81.他不愛我了，說我們分手吧。82.他說我不想見你了，我們不要再見了。83.他說我覺得你總是不快樂。84.他就這麼走了。85.分手後他還是穿我給他買的T恤衫。86.他不再願意理我。一點也不。87.他是那種突然間能夠消失的人。88.他很快就愛上了別人。他說喜歡她沒理由。89.他說讓我忘了吧，就當他死了。90.分手後他很頻繁地更改QQ簽名，卻不是寫給我看的。91.他對那個女人說老婆我想你了。92.和我分手後他經常腿疼肚子疼。93.他不想再和我有任何瓜葛。94.他也會受傷，受別人的傷。95.他很在乎那個女人。96.他後來好像和那個女人出了點問題，他很痛苦。97.他說無論發生什麼他都不會變，這次是對另一個人。98他可能已經不記得他以前經常對我說這句話。99.如果他看到這100條，我想他會哭的。100.其實我比他自己更要了解他，只是他沒有意識到。十八、本人。女。20。北京的。摩羯座。A型血。想找個有耐心的男孩和我裝情侶。偽情侶。互相關心。互相幫助。最好是北京的。年紀最好不要大我太多。我比較怕受冷落。還比較黏人。所以。您一定要很有耐心地理我。這樣可以么。。。有意者豆油。先說。我沒真相= =||||十九、____________給一些紀念留給自己、每個人 心中都有一段刻骨銘心我知道 我不是你的那段刻骨銘心但至少 你是我的刻骨銘心我希望 每天都可以抱你我希望 我們不要有冷戰我希望 你的肩膀永遠讓我依靠我希望 你生病的時候 只有我在你身邊照顧你我希望 每天都能夠看見你 溫柔 胡鬧 耍賴 微笑的模樣我希望 你不會嫌我話多 啰嗦 因為那都是最本能的愛護我希望 你每天大部分的時間都會用來想我 哪怕在工作的時候也在想我我希望 我愛你的日子裡 你都在愛我 也希望這樣的日子永遠不要過去我希望 你想我的時候 發簡訊給我 打電話給我 那些小小的細微 一定會讓我非常的開心我希望 我做噩夢的時候 你正好在我身邊 也希望我睡不著的時候 能看到你在我身邊睡得很熟有的人說不清哪裡好 但就是誰都替代不了我希望那些沒來由的繁雜 不會再影響我們前進的步伐對彼此有著那份不同的責任 那份愛因為是你 所以一切都變得特別珍貴有著我便有著你 有著你便有著我決定了你的手我握了不會放掉我答應自己不再庸人自擾的多想你每一次的溫柔我都想拿個時光寶盒把它珍藏我希望能穿過喜和悲 跨過生和死 絕未離棄我希望 陪你去時間的盡頭我、希、望 你、真的愛我我多希望 你會一直在我左右不論是在我盛夏般耀眼的青春還是皺紋滿布 白髮蒼蒼的余年親愛、請你記得我的名字也記得我撒在你身上的年華那是我單薄的一生中僅有的一點財富二十、我一直以為你知道我的卻發現你只知道了表層正如我也只知道你的表層而已你不知道，每次你答應要通話，最後卻說你累了時，我就感覺我像是一個在死海釣魚的人，釣了許久才發現這裡沒有魚你不知道，我那麼多次在深夜想按下通話鍵，最後卻放棄，只是想聽聽你聲音，卻又怕吵到你你不知道，我因為太矜持很多話都對你說不出口你不知道，我每次對你發火時因為你真的讓我失望了你不知道，我在最丟臉的時候想的是你為什麼不來帶我走你不知道，我說算了時，心裡卻還是在乎地緊你不知道，我和你說我準備睡了，你也睡吧，可其實我卻沒睡，我只是想讓你安心睡覺你不知道，你在拉我手時，我在想我想和這個男人一路走下去，以後為他縫補扣子，生兒育女你不知道，我很介意你的前任女友，每次卻又都笑笑過去你不知道，我私底下哭了很多次，卻不肯在你面前哭的真正原因你不知道，我每次看到好的東西，都想要順手給你留一點你不知道，我每次和你說我累了，是我的心累，而不是人累你不知道，我改變了這麼多，甚至連夢想也放棄了你不知道，因為你，我更加無法接受被任何人碰觸你不知道，我一直覺得我們不像情侶你不知道，我在這裡給你寫了這些文字這些你都不知道二十一、One Night In Beijing我留下許多情是自己一直很鍾愛的小曲歌詞與曲調不一定多精彩可那些話語裏的暗道讓人久久思考一夜太短情太亂究竟多少在心頭我思量你無妨----------------------------------------上海的夜總是很精彩燈紅酒綠不停歇淩晨五點走出酒吧的門有人還在絡繹的往裏走洋酒香擯鐳射震動眼神曖昧在短髮與BOBO頭間傳遞身邊的香水味從一種吸引換成另一種勾引暴露在這暗色場子裏的是肉體還是肉慾一杯接一杯慢搖身體旁邊那桌的妞有些正只是看的出是上了點年紀的無心理會--------------------------------------------------打車去了朋友家只是不想一人回家睡在空蕩的床沒有激情與擁抱沒有親吻與撫摩我們只是淡淡的各睡床一邊曾經有過的那些感情已經隨歲月而流逝現在的我們只是可以一起沖淡孤單的朋友這樣一夜有的情不足以讓任何人唾棄吃了你給我煮的蹄花縱然沒想像的美味可那份情誼我是感動到了----------------------------------------------------朋友紛紛找到了愛人以前的不羈變為乖溺以前的放蕩變為專一不知道這樣的變化是一時還是兩時只是生活暫時的調整逃離紛亂的情逃離紛亂的夜這樣很好初識牽手擁抱親吻上床生活分手這樣的迴圈可以是一夜可以是一月可以是一世一夜遭人嗤之一月遭人憾之一世遭人羨之終究都有情只在於多少之間---------------------------------------週末那一夜你在哪有過多少情。。。完———多謝惠顧二十二、你最好不抽煙，酒少量。長頭髮，小圓臉，白皮膚，黃頭髮。不能太胖也不要太瘦。笑的時候眼睛彎彎的。愛打扮，會化妝。不化妝也能出門。整天吃飛醋的別來，我不會到處亂勾搭。你讓我喜歡上你，我就保證只看你一個人。碰碰運氣罷了，沒抱希望。二十三、處於空窗期的人和處於熱戀的人有一個很大的區別：熱戀的人：手機會放在伸手可及的地方；手機的簡訊鈴聲經常會響；信息收件箱一天不清就會爆滿；手指一天運動的次數比走路的次數還要多；空窗期的人：下班回家手機基本還是放在包包里；除了10086發來的就其他折扣信息基本不會讓它發出簡訊聲音；今天忽然想聽聽手機的信息聲音~懷念一下熱戀時的感覺~啊哈~有興趣滴我們都來互發簡訊吧~二十四、一，最能撒謊的血型是：1，當然是O型，O型人撒謊像個吃飯似的，但是撒的謊都是讓人馬上聽出來的；2，B型，不管三七二十一，B型人絕不承認自己撒了謊3，AB型，AB型的很少撒謊，但是一旦撒謊，很難看破；4，A型，A型人的性格就是學不會撒謊；　　　　二，生存能力最強的血型是：1，B型，具有不屈的生命力的B型人，不管是在什麼地方都能生存到底；2，A型，突然產生生的願望的A型人，能想出很多種求生的辦法；3，AB型，死了活了都覺得無所謂的類型；4，O型，不願意忍受孤獨的O型，要是沒有對話者的話，多嘴多舌的O型人就想自殺；　　　　三，說話難聽的血型是：1，AB型，AB型不僅不說難聽的話，也不說好話；2，B型，偶爾才不說難聽的話（不會說好話）3，A型，不會說難聽的話4，O型，O型人很想努力地不想說難聽的話，但是他們的難聽話沒有惡意；　　　　四，在學校里最能裝相的血型是：1，O型，O型人必須得裝相，要不然不走運；2，B型，B型人不想裝相，但是他們的長相本身就是賊能裝的那一類型；3，A型，不裝相，反而始終努力保持和其他人一樣的樣子；4，AB型，AB型人最不願意裝相，別人常常感覺不到他們的存在；　　　　五，喜歡讀書的血型是：1，B型，B型人具有天然的集中注意力的能力，所以喜歡讀書；2，A型，具有高貴純潔氣質的A型人喜歡讀書；3，AB型，具有散漫特點的AB型人沒有想讀書的願望；4，O型，喜歡玩耍的O型人，把看書當作可笑的事情；　　　　六，在拘留所里蹲著的血型是：1，O型，喜歡賭博的是O型人2，B型，喜歡嫉妒和好勝的是B型人；3，AB型，把人整迷糊以後，喜歡詐騙和偷盜的是AB型人；4，A型，在拘留所里很難看見A型人，反而在精神病院里常見；　　　　七，控制欲最強的血型是：1，B型，B型人的控制欲是很難自我控制；2，O型，由於過分投入，O型人常常成為有控制欲的人；3，A型，A型人幾乎沒有控制欲；4，AB型，AB型的人討厭別人干涉自己的生活，也不干涉別人的生活；　　　　八，最能用心做事的血型是：1，B型，B型人具有天然的高度集中注意力的天分，所以做事很容易用心；2，O型， O型人原本沒有天然的集中注意力的能力，但是為了裝相，他們努力用心做事；3，A型，只有事到臨頭，A型人才想起用心；4，AB型，AB型的人，自己覺得很用心做事，但是別人看來，還是很散漫；　　　　九，有口才的血型是：1，O型，O型人很願意講故事，也最能白呼，他們有天然的語言表達能力；2，B型，B型人說話也有條理性；3，AB型，為了參與白呼，AB型人願意先寫提綱4，A型，A型人覺得沒必要白呼，也覺得別人白呼跟自己無關；　　　　十，長的可愛的血型是：1，O型，在O型人中，長的像娃娃類型的很多；2，A型，與其說可愛，還不如說A型人漂亮（或英俊）；3，B型，B型人里長的傻忽忽的人或長的比較粗的人比較多；4，AB型，AB型人長的既不可愛，也不漂亮，但是很有男人（或女人）味道；　　　　十一，最「厚臉皮」的血型是：1，B型，B型人的說話本身就是厚臉皮；2，AB型，AB型人的臉皮稍微厚一點；3，A型，A型人與厚臉皮的人的距離很遠；4，O型，想努力做到厚臉皮的人是O型人；　　　　十二，愛說心裡話（秘密）的血型是：1，O型，O型人心裡藏不住話，所以他們生怕別人不知道自己的秘密；1，B型（共同位於第一位），B型人過分直爽；2，A型，跟A型人相處的時間長了，他們什麼秘密都說出來；3，AB型，AB型的人不做什麼能成為秘密的事情，所以沒有什麼秘密二十五、[「我喜歡你。」她說，「因為當我自己一個人在房間的時候，常常假設會有人進來強暴我，我想，如果是你的話，我可能就不會抵死反抗。」]二十六、下午的時候她約我出去玩，在KFC見了面，喝了點熱飲，坐了半個多小時就出來了。然後就在街上壓馬路，走到天黑，也沒聊太多，後來她累了，在一個街邊的長椅上坐下來休息。我們就這樣在寒風的夜色中坐了一個半小時，看看街上來往的人群，偶爾扯些不著邊際的話，再彼此相視一笑。我問她冷不冷，她一直說不冷，不願動身去其他地方。後來感覺到她有點凍抖了，才跟我一起去吃東西。過馬路的時候，我們走的很近，很自然牽了她手，只是過完馬路我才發現....她沒有掙開，我也沒有鬆手，那一刻感覺特別不真實。吃完飯送她回家，路上沒再牽手，然後一個人在路上，腦子裡一直循環那首歌：你說過牽了手就是約定，但親愛的那並不是愛情突然不知道明天該怎麼面對二十七、要求很簡單只要你幽默就成本人成天發獃上網於是於是、。。。。想找一位能夠在我無聊時陪我說說話的人二十八、你就象長在肉里的刺,我卻疼的無奈從來沒有想過離開一個人,會讓我忘了怎麼去生活忘了我要的是什麼說完要做陌生人的可為了一件相似的衣服我又無奈了一天心中的那顆刺,不時的總冒出來你給的傷,我無法述說只是努力的在習慣一個人,努力讓自己做的更好當你為了公務員,為了研究生把虛弱的我丟下時那種可悲,不是流淚就可以述說請明白,你的了不起,是因為我喜歡你除此外,你屁都不是,只是畜生中的極品二十九、1昨天晚上九點，突然想起某女生，就拉著上自習的她去酒吧，喝了點酒，回來的路上表白了，她說她太好騙，我太油，不敢和我好失敗…2晚上夜班，下午可以不來，約同班一女生吃飯，她要趕病歷，然後簡訊表白，她說考慮下。結果待查…3剛查完房，和在手術室夜班的同學發簡訊玩，突然很想打電話，就打去表白，結果他很淡定的說：哥有女朋友的，不過從沒和男生談過我們來談吧成功…感覺這個會上癮誒，用不同的方式說：我喜歡你！真的三十、從小頑劣，感情內斂，不懂得表達畢業一年多了，現離家在外打拚一年才回一次家，嘗盡世間冷暖，才真正知道父母的偉大想給父母買點東西表達一下感激之情電話里父母總是說人回來就好，家裡什麼都有，都不需要現在向大家徵集禮物建議。謝謝！三十一、混豆瓣多日，發了好多豆油，都肉包子打狗（狗挺可愛，我都喜歡，我可能不是肉包子，但是有很多肉就是）。想想還是不悶了，騷一個，來征一下試試。你們把包子丟過來吧，沒有包子，西紅柿雞蛋白菜頭什麼的都可以扔過來，傳送方式僅限豆油，石頭就不要了，我頭不疼，心疼你手。下面正題：自我介紹：性別：男，（非娘娘腔，非正太，非小白臉<黑臉>，准大叔）星座：溫順憂鬱的獅子出生年份：1985身高：光腳176 只會往上波動.體重：170左右，不要被嚇到，看起來一點都不胖，意思就是體積不大，密度很高，因此強烈不滿 體重/身高 來衡量一個人體型的這種方式，覺得 體積/身高 比較靠譜。職業：可憐的學生，沒錢沒車沒房。不過你可以看成是潛力股，以後買前三樣應該沒問題。就是窮不了，富不了。性格：自己比較悶，開朗的人是找不到，你不要太悶就可以。想了解其它，請去看我的自我介紹。照片：自己來這裡看http://www.douban.com/photos/album/16652651/對方要求：-----------------------最重要的條件-------------------------今天才發現自己這麼大都沒談過戀愛，是件很可憐的事情。這裡我只想征一個戀愛的人，因為我覺得第一次戀愛就走向婚姻是一件很難的事情，所以希望你是那種經歷也比較少的人，大家能夠互相從戀愛中來學習如何去愛對方，珍惜對方，就算最後不能走到一起，起碼也算我們在走向婚姻的路上的一種經歷。----------------------其它條件----------------------------性別：女（李宇春式的請繞行）地域：以故宮為中心，方圓40公里出生年份：{x|x>1985 and x<=1990 x是整數}學歷：我碩士，你本科就行，不要求211，博士繞行。沒讀本科，頭腦機靈也可以。相貌：一起走出去，不會被別的女人說鮮花插牛糞上就行（對象搞清楚，這裡我不是牛糞）性格：不要傻，機靈就行，傻的話也要傻的可愛。身高：我光腳176，12厘米原則，我放寬到14-10厘米，當然是往下，我不喜歡仰視別人的感覺。體重：以體積/身高比模式，你不要看起來胖就行。處不處：處不處沒關係，只要兩個人處得來就行。但是，你不處也不要是bus，是bus也要等我找ons.(這裡要是刺激了某些人的自尊心，請拍磚）偏愛如下幾種：1 電腦白痴2 數學經常不及格3 聲音甜美，會撒嬌4 白羊 or 射手如果如下幾英文口水歌你特別喜歡聽其中一半以上的，那咱們就可能有相同的口味：1 Desperado2 Hotel California3 don"t cry4 stop crying your hear out5 goodby my lover6 what if she is an angle7 here without you8 watting in the weed9 quiet inside10 traveling light有興趣的可以豆油；想罵人的也可以豆油，我陪你；無聊的也可以豆油，我照樣陪你。三十二、那晚學校北廣場你吻了我然後溫柔地對我說：你的口水，是甜的，以後我的飲料你先喝一口再給我。我哭了現在我把你弄丟了想起那一刻不，是從沒忘記那一刻我狠狠哭 　----------------------------　　 羨慕並鄙視著某些人身邊總是圍繞著一群女人　　　　自己太裝了。還假清高你是很多人的唯一　　可任何人都不是你的唯一突然很想有個人對說我：「跟我走吧！」　　　　我就走了，去陌生的地方，過著陌生的生活。　　　　只有疼愛，有個疼我的人，就這樣把我帶走。　　　　和過去所有的人say goodbye，　　　　但依然常常回來看父母　　　　就這樣，重新過我自己的生活，　　　　不再有人找得到我，除了帶走我的人。。１看小說的時候，老看到男主角跟女主角:＂你太瘦拉，要多吃點！＂然後把盤子里的菜拚命往女的碗里夾．　　　我們吃飯的時候，男友說＂看你那臉圓的！最近有胖了幾斤？＂然後把菜拚命往自己嘴裡送．　　　　　２書里的男主角捧一大束:＂情人節快樂！＂　　　　過情人節，走在路上，男友說：＂分散！賣花的小孩來了＂　　　　　３男主角撫摩著女生的秀髮，說；你頭髮真美．　　男友抓了抓我的頭髮，聞了聞：＂你幾天沒洗頭拉？＂　　　　　４　冬天，男主角脫下外套，給女主角披上：＂你穿的太少拉＂　　冬天，我們走在雪地里，男友說：＂你穿那麼多！摔到了還能爬起來嗎？　　　　　５　電視里．女主角眼睛進沙子．男主角忙過來安慰，吹沙子．　　我眼睛進沙子，男友過來＂噗＂一口氣，吹的我滿臉口水：＂我早和你說過了．不要把眼睫毛夾那麼翹＂　　　　６　女主角看到一隻小狗，高高興興的過去抱起小狗．男主角愛憐的確看著說：＂喜歡就帶回家＂　　　我們在花園裡走．看見草叢裡跳出一直蚱蜢，我一吧抓在手裡，男有看了嚇了一跳：＂你膽子太大了！蚱蜢都敢抓啊！快扔掉！我常覺得這個世界上最真摯、最潔凈、最讓人心酸的情感就是暗戀　　　　　　　　默默地關注一個人　　　　　　　　靜靜地期盼一份可能永遠也不會降臨的感情　　　　　　　　不想讓對方知道　　　　　　　　也不想對世人公布　　　　　　　　在深邃的月光下　　　　　　　　看得見對方若隱若現的身影　　　　　　　　卻摸不到對方飄動的衣袂　　　　　　　　聞得著對方身上淡淡的煙草味　　　　　　　　卻不去依偎對方溫暖的胸懷　　　　　　　　這是怎樣的一種情感滄桑？　　　　　　　　這正如一句話說的那樣：世界上最遠的距離就是我站在你面前　　　　　　　　你卻不知道我愛你叔本華說:"事物本身是不變的，使它改變的是人對事物的看法"　　　　　　　　　　　　或許已經失去，或許已經流逝。　　　　　　　　　　　　依賴只是逃避更深層次事實的一種方式。　　　　　　　　　　　　某天，你會消失不見，直至我一生結束，你都不會再出現。　　　　　　　　　　　　我們回不去了，對不對？　　　　　　　　----------------------------　　　　　　　　2003年 一個姑娘給我寫這一句話：　　　　　　　　過去很熟悉 現在不懂你　　　　　　　　----------------------------　　　　　　　　　　　　這個小組過去叫依賴　　　　　　　　建於2007年12月17.ryuichi的22歲生日　　　　　　　　我將愛他 永遠。另外我想對風流的LZ細語：能不能給我們點緩衝適應你的時間，作為互聯網的見證者，您的做為快要讓我們要挺不住了啊。　　　　細草微風岸，危檣獨夜舟。還請做低眉弄語的淺酌深思 ----------------------------　　　 張愛玲寫過：「通過胃，到達男人的心」，「通過陰道，到達女人的心。」赤裸裸的語言，直白而殘酷。不要說女人賤，也許和女人的天性有關吧：可能很多女人第一次都是稀里糊塗的，並不明白自己想要的是什麼，性快感是多半沒有的，事後也不一定就和那個男人天長地久了。只是，上過床，關係就不一樣了，這個男人或多或少總會在她的心裡留下些什麼，好的壞的，總歸是有些的。這也許就是大多男人有處女情結的原因吧。男人總希望自己是這個女人的第一個男人，女人總希望自己是這個男人的最後一個女人。男人做完愛，總擔心這個女人會糾纏自己；而女人做完愛，總擔心這個男人會對自己不如以前那般珍惜了。這樣看來，做愛對某些男人來說是一個故事的終結；而對某些女人來說卻是一個故事的開始。第一次稀里糊塗的女人，第二次，第三次便一定是認真的了。她若肯躺在床上讓一個男人進入她的身體，先前，她必定是已經把那個男人放在心裡了。　　　　　　　　　　　　一直聽人說，男人的性是和愛分開的。或許有些男人是那樣，但大部分男人，一定是喜歡和自己喜歡的女人上床的。當女人和那個男人身體之間交合時，女人往往是一種犧牲、幸福的精神而滿足男人的需求。愛是相互的，性也是互動的。男人在性里滿足生理需求，女人在性里滿足心裡需求。做愛，無論如何都是一件美好而神聖的事情；所以要做就只和愛的人做。男人，不要隨意欺騙女人。要知道肯把自己交給你的女人，她們在乎你的要比你在乎她的多得多得多。 ----------------------------　　 君且慢走，我且不送。此後相忘於江湖，各自珍重。世間的男人，大多是比女人能夠拿得起放得下的。即便是明明知道心中所愛並不值得，女人的心，還是柔軟到不能將那人忘記，寧肯自己承受此後絲絲疼痛，也不想將那個人，從心裡徹底地刪除乾淨，總是想要留那麼一絲影子，在日光很好的午後，看著那光影，晃來晃去，想一想前塵往事般的那段情愛。所以假若在離別之時，女人能夠站起來只將他送到門口，臉上看不出悲喜，只輕輕一聲慢走，不送，甚至在男人還未轉過拐角之時，便折了身，繼續剛剛忙碌的一份工作，就像送走一個時常過來喝茶的朋友，或者某個還會歸來的家人，那麼這個女子，必是心內明凈淡定，猶如雨後天空，是沒有任何雜質的清澈，透明到可以看得到脈絡的清晰走向。塵世中當然少見這樣的女子，我們中的大多數，都是那凡俗之人，當那個愛到生恨的男人，棄你而去時，內心定是起了滔天巨浪般不能安靜，會想要揪住那人，問一個究竟，甚至會一次次地跟蹤他人肉搜索他，翻查他過往的一切痕迹，只差把他的五臟六腑，都割開來細細查看。明明知道與那人不會再有情緣，可是卻執拗地不肯將他原諒，怨恨積在心中，天長地久，便生了毒根，再也拔它不去。因此怕也只有聊齋里妖狐般的女子，才會內心植了菩提般，不沾俗世塵埃。在那情愛開始之初，便已經知道必會分離，所以愛時情深意切，別時寂靜從容，一場相聚，宛若秋去冬來，不過是四季流轉，轉瞬間，春天依然會蹁躚而至。但那神色凜然，宛若無情的，並不是心內真的淡若無痕。即便是那些來去自由、不戀紅塵的女狐們，也常常是若干年後，騎青騾經過門口，看到與書生相識的路人，還要停下問一句：生可安好？這樣一句，與「慢走，不送」，有極其相似的淡然，是看清了人生變幻浮沉的聰慧女子，方才會有的不悲不喜。所以能夠「慢走，不送」，已是一個女子，所能抵達的最深的境界，所謂過眼雲煙，皆不計較，君且慢走，我且不送。此後相忘江湖，各自珍重。
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