夫妻衝突？是否觸到了「心理按鈕」

夫妻衝突？是否觸到了「心理按鈕」

為什麼男朋友平時溫文爾雅，但每次無意點中他那個「死穴」，他就會暴跳如雷；不可理喻？

為什麼好友平時通情達理，但每次涉及到某個特別的話題，她就會變得小肚雞腸，疑神疑鬼？

每個人都有自己的「心理按鈕」，如果夫妻或情侶總是互按對方的心理按鈕，那可怎麼辦？！

坦克Vs潛水艇～故事是這樣開始的……

丈夫李倫今天下班回家稍晚，妻子小茹已有無數猜想和擔憂。「是公司出了問題？或者和什麼人約會去了？」最近他回家後很沉默，自顧看電視或上網，對我冷淡許多，他會不會不愛我了？現在辦公室戀情天天發生，會不會…」這些不愉快聯想漸漸真切，小茹幾乎難分想像與現實了。

當李倫終於回家，小茹衝口問：「怎麼這麼晚？」 「有點塞車。你最近怎麼緊張兮兮的？」

「什麼？你說我神經質？我是擔心你！」 「行啦！你別纏著好不好？我很累先休息一下。」

「不行。有話要說清楚，不然我難受。」 「又來了…」

「是你又來了，為什麼我想和你說話時你就逃走？」 「沒有啊。我去洗個澡啊。」

李倫去了洗手間。這邊小茹鬱悶在胸，無以自處，氣得摔掉拿在手中的果盤。

這種情形在他們兩年的婚姻中多次出現。當小茹成為坦克時，丈夫肯定變成潛水艇。他們不知道，彼此的心理按鈕在此刻都被觸發了！

我們每人都有心理敏感點，稱為「心理情結」，也就是我們的「心理按鈕」。當我們的心理按鈕被觸發，就會引爆情緒炸彈！這種現象在親密關係中很常見，非常容易在夫妻和情侶間引發戰爭。

解讀她的按鈕：被疏遠=被拋棄

小茹的父母關係不佳。她14歲那年，父親有了外遇，父母在大吵之後離婚。 小茹早年的經歷使她在感情中沒有安全感，她一直擔心丈夫和父親一樣哪天會無情地變心離去。她在生活中捕捉所有細微跡象，以證實自己偏差的信念。 因此，爭執和疏遠，使小茹首先想到的是分離和被拋棄的恐懼。她的心理按鈕是「拋棄」、「再親的人早晚也會有分離」的擔憂。一旦被丈夫無意中觸發，她立刻回到兒時心理狀態，潛意識中她把丈夫當作拋棄了自己的父親，引發了深藏心中強烈的情緒。

解讀他的按鈕：被要求=被侵犯 李倫的母親很強勢，有很強的控制欲。她不尊重家人心理疆界，比如不敲門進入兒子的房間，隨意干涉李倫的事情。李倫由於從小自我空間不被尊重，他對空間的要求也比較大，當他覺得母親式的侵犯出現，就會戒備，敵進我退。 李倫的心理按鈕是「侵犯」，對他來說，被要求就等於被侵犯了空間。 他內心深處相信」最親的人也就是最可能侵入我個人空間，並對我構成傷害的人」。 因此，當妻子執意要求他對晚歸作出解釋時，他感覺被侵入，就像媽媽當初未經同意突破他個人空間一樣，於是他馬上「潛水」，以免受到直接的攻擊。

如何拆除心理按鈕/死穴？HOW每個人都有不同的心理按鈕。如怕被冤枉、怕被拋棄、怕被批評、怕被拒絕等。 人的心靈若有傷痕，會保持高度的敏感性，會對小事過度反應，會因日常小事引發強烈衝突，尤其在與配偶相處時會重複浮現。要拆除心理按鈕，可以：

1。什麼引爆了情緒炸彈？WHAT 當自己情緒反應異乎尋常激烈時，仔細留意，每次引爆了情緒炸彈的，是不是都是相似的某種人或某種事？ 在一再重複出現的強烈情緒背後，很可能隱藏著自己的「心理按鈕」。

2.心理按鈕，何時製造？WHEN & WHERE 閉起雙眼，由現在的爆炸式情緒開始回想，過去生命中何時也曾有過類似反應？ 正是那交往的不愉快經歷，製造出了你的心理按鈕，使得過去的心理歷史在現在重現。

3.歷史不是重演，過去不是現在 NOW & HERE 思考一下，現在與過去能同樣引爆情緒炸彈的人、事、物與溝通模式，有何類似？ 儘管這種相似之處令你不快，但過去畢竟不等於現在。一旦找到我在與過去不同的地方，就可以發現新資源，解決現在的同題。 比如對小茹來說，相似的是親密關係中男人的疏遠。但不同的是李倫並不是想離開她，只是需要自己的空間而已。

4.撤離戰場，怒火降溫 CALM 當你感覺自己的心理按鈕又被觸動，情緒即將失控時，離開一段時間，等怒火平息時再和對方交流。 夫妻或情侶在平日比較平和時，可以事先約定好這段「停火期」的時間長短。

5.傾訴者、傾聽者輪流當 LISTEN雙方輪流當傾聽者和傾訴者。傾聽時不辯護不反擊，設身處地去體會對方心情，並用自己的話，將自己理解到的意思複述給對方。 比如「你的意思是說你不喜歡…」，確保你理解的就是對方所說的。

當傾訴者覺得傾聽者完全理解了自己的意思時，兩人才互換角色。

6.我們可以有新遊戲！NEW GAME 既然現在和過去不同，那一定可以從現在的條件出發，找出新的辦法，制定出新的遊戲規則！ 通過溝通，李倫和小茹達成共識，當李倫要自己的空間時，他可以立刻回應小茹的要求。 但在雙方情緒平靜時，還是需要討論小茹的問題，在平時也要增加和小茹的親密感。

婚姻是動態的，需要不斷成長。人能在心理上離開父母，消除心理按鈕，能接納對方，在不強迫對方改變的情形下，更少防禦的與對方有更深的結合。成熟的婚姻是學習以更成熟，更少防禦的方式滿足各自的需求。

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