今日精選段子：三人行,必有電燈泡

天很冷，一家人圍著取暖器看電視。 這時，電話響了。 老婆：「老公，你去接。」 老公 ：「兒子，你去接。」 兒子：「爺爺，你去接。」 爺爺走過去，把電話掛了：「肯定不是 找我的。」

記得去年，和女朋友分手了，之後有一個好兄弟來我家玩， 晚了就在我家和我睡，睡到半 夜，迷糊中的我以為旁邊的是我女朋友， 就把手伸到他脖子下面想摟著他，可是他一直在 那掙扎我就火了：你TM什麼意思！ 然後我兄弟一臉驚恐的坐起來說：你TM什麼意思？

今天早上看到最悲壯最慘烈的一條朋友圈狀態:『十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我兒子來到人世，半年前她來找我說她老公不孕不育想找我借種，努力了幾個月，上周查出我也不孕不育……』

在外面等公交，剛一妹子拿出一盒餅乾拆了，說～來大家都吃點，看旁邊幾個人都在拿，於是我也拿了一塊慢慢的嚼著，很快車來了，妹子和幾個人有說有笑的上了車，尼瑪原來他們是一夥的的。這臉往哪放啊。乖乖的等下一趟吧！

上初中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽！上著課，我爸他煙癮犯了，就想點煙。老師看見我爸拿煙沖他吼到:哪位家長不知道學校有規矩么。我爸笑了笑說:這我懂。站起來就給周圍的同學發煙。嘴裡還說:來來來～都點上。後來，我和我爸都站到教室外面了！

方才老爸午睡時手機響了，我一看，竟是冒充我本人的詐騙簡訊：「爸，我在外面把人打壞了，要賠五千多。」 我心說和自己對話的機會可不多，趕緊回：「咱家窮，賠不起。」 騙子回：「人家說不賠就告到學校，讓我畢不了業。」 我又回：「不怕他。你兩科主課都掛了，本來也畢不了。」 然後就沒有然後了……

前天回老家做客車，車上有個一身髮廊范兒的男生不停在打電話：「哎呦人家哪會醬做啦…你就相信我一次會怎樣哦…」，乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發作，這時一個大哥默默掏出山寨機，用最大音量放起了閻維文的歌，並不斷重複副歌部分：「啊…這個人就是娘~」

原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數學公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還衝我嚷嚷？身高常函數體重冪函數，站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇死的人數能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恆等式都換不出您光明的前程來。