關於異地戀：你經歷過的有哪些?

在城市的邊緣，在沒有路燈沒有萬家燈火的至深的黑暗裡仰望滿天的繁星。北斗星在我眼前明亮地閃耀著，半個月亮如同昏黃的路燈掛在右手邊，地上的殘雪和寒霜晶瑩閃動。卻依然忍不住仰頭看向天空，隱約有一條微亮的雲霧狀的帶子橫跨天空——不知道是不是銀河，但我們都願意相信它是。這是極致寧靜的一刻，沒有人跡，沒有燈火，沒有一絲一毫的聲音。有的只是漫天的星斗之下，兩個默默相互依偎的身影。這樣的時刻讓我想起之前很多年中的心愿：每次吃飯時，餐桌上可以有兩雙筷子一個碗。我們曾經跨越了多少年的時光，多少距離，多少等待的煎熬，多少無望的淚水，才有了這種美好：在一個寒冷的晚上，面對面做著一起吃晚飯。我記得好久之前的情人節夜晚，我們漫長艱辛的南北異地戀中的。那天我打來電話，告訴她終於確定這年無法過去看她了！那天我結束工作回來，一邊和她打電話一邊走回宿舍。我路過了市中心的那條街，在那個美好甜蜜的日子裡滿街都是過情人節的情侶，他們捧著玫瑰花，伴著商場里傳出的jingle bells腳步輕快。我被歡愉的人群包圍著，沒有人會注意到我。而唯一注意到的那個人和我隔著千山萬水，隔著十萬八千里的距離。我在電話中連她的每一聲呼吸都聽得一清二楚，可是我幾乎記不起兩個人手拉手的感覺。那個電話之前，我已有半年未曾見她；那個電話之後，我又有半年不能見到她。半年甚至一年才能相聚一次，是我們那麼多年中的常態。那些日子裡里的那麼多個難耐的日子是怎樣度過的我已經不大記得起來了。有在機場的分別，一個人去撕心裂肺了多少次我也已數不清了。其實分別是簡單的，只是那之後的日日夜夜，寂寞而漫長。最初他在惠州，我在新疆。後來,她在深圳，我在蘭州！飛信、qq，電話成了我們之間的紐帶。當她快樂的時候，我在電腦的另一邊聽她說話；當她難過的時候，我在電腦另一邊給她安慰；當她生病的時候，當她需要幫助的時候，當她需要我出現在她身邊的時候，我也只能在電腦另一邊無望著。我不知道其他人異地的時光是怎麼度過的。不知道其他人如何對抗距離帶來的寂寞和不安。而我們選擇的方式，就是最簡單的陪伴。我們很努力地給對方以安全感，每天幾乎都聯繫1個小時以上——在工作繁忙的日子，我們開著電話聽著忙碌的聲音，說；晚上我在電話另一頭嘮叨直到她入睡。我到現在一閉眼睛，眼前還是會浮現當時的畫面：我在辦公室窗口給她打電話，樓下時常有買完衣服的情侶經過，結伴回來的朋友們大聲的談笑鑽入耳朵，我擺弄著耳機線，就這樣和她天南海北地聊著直到下班。然後我回家洗臉刷牙，鎖門，上床，安靜地在她的歌聲里睡著。我們無法約會無法去逛街看電影吃飯，我們有的只是從耳機中傳來的話，甜蜜的話，苦澀的話，快樂的話，悲傷的話，幸福的話，痛苦的話……她生了病在醫院輸液，我就在電話里陪她說會話。也許在輸液室眾多的人里她似乎也是幸福的，可是當液體輸完她不得不提著已經開始回血的輸液瓶跑遍半個校醫院找值班護士的時候，她如此需要我在身邊。那種觸不可及的苦，每一個經歷過異地戀的人一定都懂得。大學畢業後，二話不說選擇了去蘭州——為了陪在她身邊。我花了一年的時間從零開始學習專業知識，然後打包行李，獨自登上了去蘭州的列車。可是造化弄人，誰想到這一次的勇敢，卻陰差陽錯地變成了我蘭州，她在深圳的局面。我回家後很長時間我都不敢告訴爸媽事實，怕讓他們擔心。依然是南北異地，依然是手機和qq建立起的紐帶。我們之間依然除了話之外，什麼都不能給與。她生病起不了床，而家裡沒有任何食物，只能挨著餓等待好轉的時候，我不在。她大學時候的夢想去深圳之行終於成真，站在仿埃菲爾鐵塔上眺望深圳的時候，我不在。她抬著三十公斤的箱子坐在樓梯上絕望得想哭的時候，我也不在。而她的父親生病住院的時候，我不在。怎樣安慰的話才能比得上一句「沒事，有我在」？可是這簡單的五個字，在那麼多年裡，對我們來說卻是最奢侈、最難說出口的話。我們有彼此的千言萬語，卻只有這五個字，無法給予。你可曾遇到過這樣一個人？她讓你看到全世界的光輝，讓你成為你曾經夢想卻以為永遠不會成真的樣子；她讓你放下舊日所有的痛苦記憶，可以微笑著和曾經的每一個自己握手言和；透過她，世界彷彿為你打開了一扇門，你不再是人群中一個渺小的生命，而是宇宙中獨一無二的個體。你可曾這樣愛過一個人？這樣全心全意、忘乎所以、不計後果、不計得失、飛蛾撲火般地愛過一個人，你希望把生命的每一分鐘都與之共享，你的人生第一次充滿了意義，你不再害怕平凡瑣碎的生活，不再害怕失敗或老去。你不怕死，也不怕活下去。而你可曾，與這樣的一個人生生分離？時間在那些日子裡過的那麼慢。那麼慢。我們從惠州和新疆的異地熬成了深圳和蘭州的異地，從異地戀熬成了......在本該是甜蜜的日子裡，我們隔著三分之一個地球的距離，一邊難過的撕心裂肺，一邊假裝堅強。後來，在我們在深圳休假五天之後，我因為工作原因又要離開他回蘭州呆著。要出發那天，她在機場一個人掉淚，就好像又要一別半年。對於飽嘗分別苦楚的我們來說，一天，就像半年那麼長。而半年，就像一輩子那麼長。為要分別而濕潤了眼眶的我們，已經不記得那些一別半年的日子是如何度過的了。在離開深圳去蘭州的時候，那是我們的最後一次分離。如今有時候我會感嘆：真不知道以前異地的時候是怎麼熬過來的。是啊，那麼多年積累下的那麼多話，讓我們成為世界上最了解彼此的人。那麼多不能一起吃飯逛街看電影的日子，我們從身邊的趣事說到各自的人生哲學，從喜歡的電影說到內心最深處的秘密。我們不只是兩個相愛的人，我們是彼此的soulmate，在對方說出她的想法之前，已經明白了她的心意。這些都是兩個人在一起的時候不曾想到過的。後來我看到過那麼多在約會時各自玩手機的情侶，這樣的畫面總讓我覺得惋惜。感情中該有那麼一段艱難的日子，它讓之後每一個平凡的日子都值得珍惜；讓每一頓可以在桌上擺上兩雙筷子的晚餐，都值得感激。24歲，過了年就到25歲。到了這個年齡，身邊那些曾經飽受異地戀煎熬的朋友一個個有了結果。分手的，自然有。而那些走入婚姻殿堂的，一個個帶著那般幸福的笑容——加倍幸福的笑容。那些說不相信異地戀的人只是還沒遇到那個讓你甘願忍受每一個被分別所煎熬的日子，只為一個遙不可及的團聚夢想的人。雖然我依然不相信異地戀，不相信永恆的愛情，不相信永遠新鮮的婚姻。可是我相信她。比起全世界，比起牛頓定律比起地心引力，比起地球繞著太陽轉，我更相信她。勝過千言萬語。我們都已經不太想想起漫長的這幾年是怎麼過去的了，只是偶爾想起的時候，一笑而過。想起有一首歌中有這樣一句歌詞：「有多少錯誤重蹈覆轍，有多少苦痛還不是都過來了，想起來甚至還會笑呢。」兩年後的今天,那些低矮而無盡延綿黑色道路盡頭透出藍色的微光——在這至深的黑暗裡，這比螢火還微茫的光將城市的輪廓勾勒出來，讓城市之間的道路清晰可見。我不知道這光是從何而來，也許是星光——也許所有的星星都從那遙遠的地平線升起。這樣的微光讓我想起希望。異地的這些年，我們也彷彿置身於這至深而無盡的黑暗中，眺望著這遙遠而微茫的重逢之光。那段路曾經走的那樣艱辛，那樣無望，那樣漫長。可是如今想起來，甚至還會笑呢。
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