「七年之癢」是一場能治好的病

06-16

「七年之癢」是一場能治好的病

NLP導讀：多數人的七年之癢其實是心裡做下的病，正因為總想著七年到了，痛癢要來了，所以不痛的也跟著痛了起來，不癢的也就覺得癢了。

　　「七年之癢」是個外來的辭彙，說的是人與人在很多事情上的相處在時間上有著一個冷熱分水嶺，這個時間大約是七年。無論是同事、朋友、合作者或者愛人，無論曾經多麼親近甜蜜熱烈友好，到了七年左右的時候總會面臨或大或小的考驗，過去了則會日久彌香，如果過不去則分道揚鑣。「七年之癢」之所以成為一種尷尬的痛，是因為很多人無論怎麼努力都會就像註定了一樣跨不過這道坎，黯然分開是最終的謝幕劇。

　　現代人說「七年之癢」，大多是指婚姻而言。人們習慣於用一段特定的時間去衡量和評判一段婚姻是否和諧美滿，一段愛情是否經受住了考驗，而這段時間就是七年。無論婚姻好壞，似乎只要能熬過七年，就是幸運的；如果沒有跨過七年這道坎，曾經再令人艷羨的婚姻也都不足為道。

　　前幾天看博友的文章，裡面有句話很受觸動：「親愛的老公，你的臂彎已經是別人的了，我只請你打開婚姻的大門，放我出去，這樣的婚姻我覺得窒息。」從這句話裡面不難想見，這位博友心裡依然深愛著自己的丈夫；丈夫已經有了新歡卻又不肯結束目前的婚姻，所以很容易就能想到，她目前所受到的煎熬和困擾。

　　大多數人的婚姻都是平平淡淡的，總會有分分合合的小彆扭，所以才會覺得歷經多年的婚姻生活是「癢」而非「痛」。但是癢肯定比痛更難受。

　　有人把婚姻當成愛情的終結，更有甚者把那句更為悲觀的話奉為經典：婚姻是埋葬愛情的墳墓。兩個人無論戀愛的時候多麼熱烈，婚後總會慢慢歸於平淡，一方面是柴米油鹽客觀上消磨了很多戀愛時的激情，一方面是兩個人相處得久了，那種戀愛時的朝思暮想漸漸變成了朝夕相處卻不甚留意，還有一方面就是在相處的過程中，總會越來越多地發現對方身上的那些在戀愛的時候看不到或者看到了也能包容的缺點和毛病，而自己在對方面前也不會再去刻意隱藏自己的缺點和毛病，時間久了，彼此都覺得似乎沒有戀愛時那麼完美了。

　　不管是上面說到的哪一個方面，都可能造成婚姻生活的平淡，但又避無可避：結婚以後不可能永遠在初戀般的甜蜜中陶醉不醒，總要過日子，過日子就難免柴米油鹽瑣碎事總會消磨很多東西而又激發許多小矛盾；兩個人相處日久，總會漸漸歸於平靜，這是感情的軌跡，同時也是人的自然屬性，年紀慢慢大了，需要操心的事多了，唯愛至尊的意識就淡了；兩個人過日子不可能永遠藏著掖著，總要慢慢將一個真實的自己展現在對方面前，即便沒有戀愛時那麼完美，但那才是真實。

　　所謂七年之癢，其實也就是最初的激情和熱烈被越來越多的瑣碎事消磨殆盡，最初的人在自己眼裡變得不再光彩奪目，有點像一根天天啃的骨頭，啃來啃去似乎沒有肉了，但扔掉了又覺得可惜，於是糾結了。這當然說的是主觀上的因素，事實上現在的生活中更多的「癢」來自於周圍的客觀影響，比如事業對婚姻的影響，比如住房壓力的影響，又比如其中一個人移情別戀給伴侶造成的痛癢。總之，婚姻持續得久了，就一定會有這樣那樣的事情來消磨和侵蝕它，即便沒有外來的事，自己也可能會因為這樣那樣的原因覺得癢。

　　前文說到的那位博友，在一篇短短的文章中這樣寫道：我和他的感情分分合合走過了七年，現在進入了我們婚姻的瓶頸期。相處數年，對跟前的那個人太了解了，但是他突然的轉彎還是讓我始料未及，女人總是太傻，被傷害的時候還總是會替另一個人找借口，特別是像我這樣的女人，其實發現這些轉變之後，我只是想轉身，想離婚，與其你和我在一起不幸福，為什麼就不能轉身呢，可是他卻一直僵持著，這樣的僵持一鬧就是一年半，當然我們也一直兩地分居，也不通電話，我不知道這樣要一直持續到多久，只是突然覺得這樣的生活挺累人的，以前的相互依偎，怎麼就變成了相互攻擊，以前非爾不娶的你，非爾不嫁的我都去了哪裡？生活怎麼會被過成了這樣？我不知道你有沒有想過？我卻是想了很久很久，但卻一直得不到答案，你害怕我給你打電話了，你甚至把我的電話加進了黑名單，可是你卻忘了，一年有三百六十五天，一天有24個小時，有1440分鐘，我給你打電話的次數超不過這些數字的零頭。有的時候我真的很難理解，你既然愛上了另外一個人，那麼放我走，放開我們的婚姻有那麼難嗎（本段文字摘自博友的博文）……

　　我相信這段文字會讓很多有著同樣經歷的人感同身受，感情也許真的已經不復存在，生活還在繼續著，也許為了繼續生活還要將婚姻維繫下去，而現實又殘酷到兩個人長期居住和不通電話，那種透徹心骨的癢遠比痛痛快快來一刀更加折磨人。

　　多數人的七年之癢其實是心裡做下的病，正因為總想著七年到了，痛癢要來了，所以不痛的也跟著痛了起來，不癢的也就覺得癢了。但也有很多人始終在像一隻小蜜蜂一樣勤勞地將婚姻生活當做蜜糖來釀造，卻往往收穫的是苦澀的果子，因為婚姻生活是兩個人的遊戲，沒有了玩伴，再好的遊戲也註定玩不出精彩，那隻能越玩越孤獨。

　　世上不存在朝朝暮暮皆甜如蜜的婚姻，正如圓月不可能永遠掛天上一樣，月有陰晴圓缺，人就有悲歡離合。兩個原本在不同環境中長大的陌生人相識相愛，在一個家庭里生活，時間久了，磕磕絆絆必定難免，癢是沒人能逃得過去的感受，就看自己用什麼樣的心態去看待和面對。面對著同一個人，朝朝暮暮在一起，要厭倦和疲勞其實根本用不了七年那麼久，相信那些相濡以沫白頭偕老的老夫妻也一定經歷過婚姻生活的痛癢，但他們能攜手到白頭，不單是有耐心，更是有愛心，對自己和愛人有信心，對婚姻和家庭有責任，對伴侶夠包容，這其實才是根治婚姻之癢的辦法。

　　樂觀的人發明了飛機，可以翱翔藍天；悲觀的人發明了降落傘，可以拯救危難。無論是飛機還是降落傘，都已經是現代航空不可或缺的工具，似乎樂觀與悲觀也非完全對立，有時候可以相輔相成，達成更完美的結果。婚姻生活不也如此嗎？樂觀一點看，給予對方理解和信任，相信感情是純凈的，生活是美好的；悲觀一點看，是人就難免有缺點和不足，難免一時糊塗走彎路，事先預料到，心理和情感上有準備與防範，給予對方足夠的包容，叫自己防患於未然，儘可能不去碰觸婚姻生活的雷區，或許最終就不會受傷那麼深。當然，如果婚姻和愛情已經註定成為一架支離破碎的飛機，有再好的降落傘也沒用，最安全的辦法就是不再讓它繼續飛，解脫彼此也是一種負責任。