經典一句話笑話

喜歡的男生微笑地向你走來

喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎發，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。

你媽要是問起來就說狗咬的

一個高個子男生和一個小個子男生在操場打籃球大的熱火沸騰，小個子縱然一跳，結果被大個子男生的牙齒擦破了額部，小個子男生頓時兩眼淚花，一副極度驚恐的說：我媽要是知道我又玩籃球非打死我不可。大個子男生安慰的拍拍小個子男生肩膀說：沒事，你媽要是問起來就說狗咬的!

人有兩隻眼睛的好處是什麼

生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼?班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。

在這就能看見你家，你還來晚

有個女生的家離學校很近，一天晚自習，這女學生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進教室，班主任氣憤的指著窗外對她說：「在這就能看見你家，你還來晚!」此女淡定回道：「在這還能看見月亮呢。」

以後這學校是不能來了

今天去學校給五年級代課，學生們特別喜歡我!下課的時候學生們要我聯繫方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學生站起來喊我老公，我問她你說什麼?她說我是你CF上的媳婦啊!我去，以後這學校是不能來了!

大哥杯爆了

今天上班打水，我們一個老大哥打水，水太熱把玻璃杯炸了，這是聽見一洪亮男生：大哥杯爆了。此後一天老有人打聽：「大哥被誰爆了?」

不三不四

no three no four!不三不四!

給你點顏色看看

give you some color see see!給你點顏色看看!

人山人海

People mountain peole sea! 人山人海!

沒有毛澤東就沒有新中國

No Mao ze dong ,no new china!沒有毛澤東就沒有新中國!

好好學習天天向上

good good study,day day up!好好學習天天向上!

走著瞧

go and look! 走著瞧!

哪位家長不知道學校有規矩么

上初中的時候上課睡覺不認真聽講。老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽!上著課，我爸他煙癮犯了，就想點煙。老師看見我爸拿煙沖他吼到：哪位家長不知道學校有規矩么。我爸笑了笑說：這我懂。站起來就給周圍的同學發煙。嘴裡還說：來來來，都點上。後來，我和我爸都站到教室外面了!

老師我要小便

學生：老師我要小便。老師：還沒下課，水龍頭擰緊了。學生：不能再擰了。老師：那就打一個結吧。

默默的打開下課鈴聲

上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

必須得教訓一下

連續幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，後來發現都是成雙成對的躲到樓後的小操場(一直沒用)談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了13個，跑了一個，最後給那個跑了的男生一個處分，這麼點事就把女朋友扔下，必須得教訓一下。

老師你是猴子請來的逗比么?

新學期開學，物理老師面帶微笑走上講台。娓娓道來：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫厘，失之千里!慚愧!李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》。今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——里外不是人，鏡子的成像原理。

他怎麼回事

我：考試成績下來了嗎?弟：全班就一個不及格的，不是我!我：那個不及格的同學學習不好嗎?弟：還可以，考試時候學霸在扣扣群里發答案!我：那你們都抄過了，他怎麼回事?弟：他手機沒電了。

天天酷跑

高富帥抓走了女神，屌絲作為護花使者，路見不平，奮勇追趕。高富帥沿途扔掉無數人民幣，設下無數陷阱、機關，屌絲見錢眼開，一路用心躲避陷阱、機關，竭盡全力撿人民幣，全然一副滿足感，但是卻忘記了原來的任務，於是，便有了天天酷跑!

私下來問我

上課了，老師發了昨晚的作業說：「各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裡不懂的話，私下來問我。」然後小明就撕下來了。

叫什麼叫

正在睡覺，室友推門而進，看到我後猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐煩的說：「叫什麼叫，沒見過裸睡的啊?」室友深吸了一口氣：「可你這是在教室里午睡啊。」

不對剛才說錯了

想起以前鳥語考試發試卷時，老師拿著一個同學得試卷說咱班第一牛人18分。我當時就樂了，終於不是我墊底了!兩分鐘之後老師笑著說，不對剛才說錯了，這裡還有個17的!拿著卷子放到我了桌上!

番茄是蔬菜還是水果

今天上英語課我睡覺了老師突然把小明叫醒回答問題。老師：「番茄是蔬菜還是水果?」小明：「水果! 」這時我看見老師臉色不對，馬上改口說：「是蔬菜」老師無奈的說：「我是叫你把這句子翻譯成英語!」

要麼。。要麼。。

語文老師：「小軍，你用要麼。。要麼。。造個句」小軍想了想，然後大聲喊道：「賣皮蛋了!要麼?要麼?」

班主任瞬間石化了

高一班主任是光棍一枚，當時家裡未嫁的也很多，準備把姐姐介紹給班主任，但見了班主任有點激動，說成要把我嫂子介紹給他，班主任瞬間石化了。

會中毒的

今天，生理老師語重心長的對我們講，做男人不能像U盤一樣到處插，會中毒的。

我和你

高中，一哥們數學功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罰他站在講台前，罵他罵得很難聽：「說過多少次了!單位量不同的兩個值不能加減。那我問你，你要是和一頭豬相加，得多少?回答我!得多少?」全班頓時都安靜了。這時，那哥們手機鈴聲響了，只聽見劉歡深情的高歌：「我和你。」

把監考老師嚇得不輕

期中考試的時候，一哥們又通宵回來考試，手撐著腦袋就睡著了!監考老師看到了，走過去輕輕拍拍他誰知這貨太困，居然一頭栽到桌上也沒醒來，一動不動的，把監考老師嚇得不輕!

為什麼每次路過男生寢室時

女老師問我，為什麼每次路過男生寢室時，總能看到一大幫男生圍著一個重啟的電腦發獃?

最後小明死在了候機大樓

醫生說小明的壽命只剩下48小時，於是小明立即訂了一張馬上就能回家的機票，最後小明死在了候機大樓。

老師，您找我

輔導員來查寢，「怎麼就你們三個，班長去哪呢?」「剛才還在呢，要不你打他手機。」「也好，正有些事要交代一下。」輔導員剛撥通電話，班長正巧回來，手機鈴聲傳來「爺，那孫子又來電話了!」班長弱弱說一句「老師，您找我?」

還有一個是再來一次

今天英語考試，旁邊一個逗比是個學渣，什麼都不會，考試開始後，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮，監考老師看到後立馬過來，老師很奇怪：別人都是四個，為什麼你是五個?這貨淡淡來了句：還有一個是再來一次。

你家長問我你在學校表現怎樣

話說小明高中有個數學老師十分可愛，一日對話如下，老師，你們在不好好做題，明天開家長會我就瞎說，一童鞋，怎麼瞎說啊老師，你家長問我你在學校表現怎樣，我就說你處對象，你家長要是問和誰，我就說不知道，老換。

我卡都塗完了竟然還沒髮捲

高中模擬考試，成績不好的分在一起。監考老師也很隨意，發完答題卡好一陣沒髮捲子，突然聽見一男生：我去，我卡都塗完了竟然還沒髮捲?!當時我就膜拜了!

別問我為什麼

一天我和幾個哥們看見體育老師在和女神聊天，走近一聽原來是女神在要老師扣扣號，我一哥們是個逗比，就說，老師哪有扣扣啊，然後女神悻悻的走了，老師淡淡的說了一句「別問我為什麼，繞操場跑兩圈，三百蹲起。」做完都累哭了!以後再也不敢惹老師了，說啥也不敢了。

不好意思，剛打了個岔

生物老師今天上課指著血紅蛋白對我們說：「你們看，介個看起來像柿子餅的東東就素血紅蛋白了!」然後就是她家鄉的柿子餅如何如何好吃，過了五分鐘，內老師回過神來：「不好意思，剛打了個岔，現在繼續講柿子餅。」

高中英語測試

高中英語測試，我五分鐘就蒙完了。倆女同學以為我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍傳了過去。還告訴她倆偷偷的別讓其他同學知道。成績出來我倒數第三，她倆一個倒第二，一個倒第一!結果我被追到男廁所里一頓爆打。

我唱歌好聽嗎

我問同桌，我唱歌好聽嗎?他說：他心情不好時聽到什麼歌都難聽!接著他馬上說，你唱歌時，我的心情就沒好過。

我是問你燒多少度

二貨同學感冒了，去診所拿葯。醫生：有二十嗎?同學：沒有，只有一張一百的!醫生：我是問你年齡!同學：哦，我十八。醫生：發燒了?

同學：嗯。醫生：多高?同學：165!醫生：我是問你燒多少度!!!

他是用流量幫你下

上課玩手機手機被收了老師會怎麼辦?摔了?叫家長。我們老班沒那麼嚴，還特別好，他會幫你下一些富有教育意義的電影。哦，他是用流量幫你下。

老師你放心吧，我早就打算好了

一調皮學生因犯了校紀被勸退學。班主任好意啟發道：你就沒為你將來打算過?學生回答：老師你放心吧，我早就打算好了。倒是你應該為自己打算打算，我可不希望我出去混了幾年回來，看到你還在這裡教書。

你倆都出去

下午課上，班長在打瞌睡，老師講累了，就暫時休息一會我捅了捅班長說下課了!這貨唰的站了起來聲音洪亮的喊到，全體起立，下課!老師再見!全班同學一開始沉默，繼而哄堂大笑老師一臉黑線，了解情況後，吼道：你倆都出去!

餵了她一根粉筆

高中的時候，中午沒有回家，跟女同桌一起在教室我們倆趴在課桌上吃零食，她讓我喂她吃餅乾，然後就閉上眼我餵了她一回又一回，明顯感覺她的臉離我越來越近於是我壯著膽子，慢慢靠近她的臉餵了她一根粉筆!

感謝二貨同桌

今天老師抽查英語看誰沒寫作業，同桌一直狂補。同桌早上開始補到中午，寫完了才發現那作業本是我的。感謝二貨同桌。

你喊流氓人來了也是救我

課間休息時一男同學不知怎麼的碰了一女同學一下，然後女同學馬上大喊：「流氓!」然後男同學：「流氓?就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我!」然後那位女同學哭著出去了。

其實是忍不了

男同學手上紋有一「刀」字。布布心想難道碰上了傳說的刀客了嗎?某天終於忍不住問他紋此字是什麼特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個痛苦的回憶，布布連忙說不方便說就不說了，我不問了。只見他凝望著遠方說：「其實是我想紋個忍字，太痛了只紋到刀字就受不了了!

問你服不服

之前上高中那會兒，我們班主任很喜歡開玩笑，非常愛誇自己，自戀，而且每次都拿我為例子開玩笑，我琢磨了很久要反擊他一下，一直都找不到機會，一天上課，他有自戀的說，我覺得我是最聰明的，當著全班的面說智商是樓主的8倍，我機智的回了一句，我的智商是-1。全場爆笑，他尷尬的忘了講下面的課程。

別聊了，你東西掉了

就在上課的時候，一男生和前桌聊的話題特猥瑣，而且還很大聲。這時他同桌說：「別聊了，你東西掉了!」就在男生低頭趴腰找了半天抬起頭問她是甚麼。這個女生悠悠哦的來了一句：「節操!」

《三十年後的我》

五年級作文《三十年後的我》一孩子這樣寫道：「今天天氣不錯，我開著老公送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著孩子到大森林公園去玩。突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!」

就這樣持續了一個學期

初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以後男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續了一個學期，女生終於因為腰肌勞損輟學了。

我可能要被校長開除了

我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學生演示搜索信息，關鍵詞是「上海霧霾」，我使用智能拼音輸入「shwm」然後確認。當學生哄堂大笑時我才發現大屏顯示出來的搜索內容全是：「騷貨無碼」。

下面我們來對下正確答案

讀初三那時。一天，英語課，英語老師在黑板上寫了半黑板ABCD，面帶微笑說：大家對下考試答案，考的怎麼樣啊。一同學：給力啊，就錯2題啊。老師說：不錯嘛。然後華麗的一轉身把黑板上的答案擦掉說：同學們愚人節快樂，下面我們來對下正確答案，我和我的小夥伴們都驚呆了!!

對不起啊老師，那是鼻血

美院的一間教室里，一群學生正圍繞著一個性感的美女裸模畫人體素描。這時，老師走到一個同學跟前，指了指他的畫說：「同學，你看看你這畫，我們學習的是素描，不需要用顏料的。」同學抬起頭尷尬地說：「對不起啊老師，那是鼻血。」

順其自然吧

學校開會，問：發現學生談戀愛怎麼辦?有老師提議馬上請家長。校長：別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，還是讓他們談著，順其自然吧!

嘟囔著老師真小氣

兒子放學回來，嘟囔著老師真小氣。我問原因，兒子說：「外面的老師來我們班聽課，我們老師準備了好多可愛的小禮物，說是提問時，誰積極回答就給誰。我和同學們都爭著舉手!」我說：「回答問題能得小禮物，不錯嘛!」兒子又說：「可聽課的老師一走，我們老師宣布，把小禮物都交上去，以後聽課了還用呢!」

把它吃完在進來

今天打賭輸了，幫女同桌買衛生巾，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麼?我機智的說了一句：是麵包?老師甩了我一句：把它吃完在進來。

坑爹呢

快放寒假時，老師給留寒假作業，不是一般的多。老師邊發作業單邊自言自語：作業多吧，是不，真是坑孩子呢吧。這時正好走到我身邊，我低著頭也沒看到老師，加了一句：坑爹呢!

我們中國文字屬於象形文字

語文課堂上，老師：我們中國文字屬於象形文字，比如「呂」字，在古代是接吻的意思，兩個口，多形象。一學生：老師那「品」呢，難道是三個人一起接吻?老師臉一沉，正欲發話，又一學生接到：「品」還好解釋，那「器」字呢?四個人在和一隻狗?

擠不夠後排所有男生喝的別進來

上初中時大夏天，二貨同桌朱吉祥(男)上課沒事掀開衣服擠咪咪玩突然這二貨很嚴肅的告訴我：我次奧，我咪咪能擠出奶水。尼瑪，後面一幫男生炸鍋了亂笑。講台上老師問：後排那幫男生笑什麼?一多嘴同學：吉祥說他咪咪能擠出奶水。老師二話沒說從講台後面拿出個大桶礦泉水空桶，走到他面前一扔：出去擠，擠不夠後排所有男生喝的別進來!

中學化學老師有一次喝多了

中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃，一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到了，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。

是什麼概念嗎

我們學校用的是那種電腦看選擇題的那種。一天，一學生被老師叫去辦公室。老師問他：「你知道做這種試卷只打20分是什麼概念嗎?」學生搖搖頭，只見老師把答題卡放到地上，用腳踩了幾遍，放進電腦里，電腦顯示30分。

十萬八千里

歷史課，老師開課就問同學們有誰知道長征走了多少里嗎?頓時我就笑了，這麼弱智的問題我一定要把握住，瞬間站起來：「老師，是十萬八千里」。哎呀，這大冬天的，外面真冷。

在桌子下面搖微信

在桌子下面搖微信我們班最高的男生，坐在最後一排，那天手放在桌子下面搖微信，被老師看到了，老師露出鄙夷的神情說：現在荷爾蒙旺盛很正常，但是有些同學在課堂上處理就很不合適。

從此我英語考試再沒考出過那麼高的分數

我們初一那年期末考試，初一和初二交叉考場考，就是一張桌子上左邊坐著初一的右邊坐著初二的，高潮是我旁邊坐的英語課代表啊，於是考英語那場在我做完了卷子之後，好心的課代表姐姐從頭到尾幫我檢查並修改了一遍，那一次我的英語成績達到了畢生的巔峰，從此我英語考試再沒考出過那麼高的分數!

考前動員的時候

考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：「教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快過年了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好。各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。」頓時全班掌聲雷動，老師你剛失戀吧!

算了給我個面子

高三的時候"我一同學上課搗亂，老師走過去拉那個同學讓他出去，我另一個二貨同學站起來攔著老師說：算了給我個面子。老師說：你滾開!

紅了櫻桃，綠了芭蕉

語文課，講詩。老師剛念出某詩一句：「紅了櫻桃，綠了芭蕉。」角落一神人，接了一句：「黑了木耳，軟了香蕉。」全班爆笑。老師怒了!

來熱水了

上大學事住校，有次夏天和宿舍哥們幾個去衛生間洗涼水澡，當時廁所燈壞了，我們抹黑打水仗!正過癮時老子突然尿急，就隨地解決了，突然一哥們說：靠!來熱水了!

裹著被子裝胃疼

次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：「大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了。」閨蜜說：「檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。」頓時覺得自己弱爆了!

特別是打架

家長會上，一膽小的學生家長和老師在談。老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片。家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多的地方他不敢去，特別是打架!老師：...。

車流太密了

幾個同學在上學的路上玩，遲到了。甲：「不能說在路上玩了。」乙：「那要怎麼說?」甲：「就說車流太密，過不了馬路。」

拆散了鴛鴦

課堂上，語文老師滿口之乎者也、抑揚頓挫：遙想公瑾當年，小喬初嫁了，講台下的小民呼呼大睡，夢裡尋她千百度。老師一氣之下怒吼：混蛋小民，你在夢周公瑾了吧?小民：不，我是夢小喬了。老師：都發展到什麼地步了?小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鴛鴦——拆散了。

今天考試我坐第一排

今天考試我坐第一排。考英語的時候，監考老師隔幾秒就看我一眼，我以為被老師看到小抄了，就一直沒拿出來。考完試才知道，這傢伙監考無聊，給我畫素描呢。次奧!

居然避開了所有正確答案

一期末，英語卷子發下來了，一同學0分!老師很激動的對他說：「你怎麼做到的，居然避開了所有正確答案!」

抄作業的孩子

家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：「這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。」我問：「他都超過班長王紅了，我管什麼呢?」老師說：「我說的是，他抄人家作業。」

這老師遇到對手了

本人大漢一名，初中那會，老實巴交的，娛樂項目只有打遊戲機和看老電影。一日我和一弟兄十二點後看電影被老師抓了個現行，還通知家長，那感覺老尷尬了。某日兄弟帶了一掛兩千響鞭炮，無意間經過此老師宿舍!只聽裡面戲水細語。哥暗淡的點燃兩千響扔了進去。那場景，老壯觀了!

大家一起插魚尾

第一節物理課，老師說關於折射的事，漁夫在捕魚的時候一般是不對準插的，那麼應該插魚頭呢還是插魚尾呢?然後就有一同學接到「插魚尾!插魚尾!」緊接著全班都沸騰了，開始一起喊，這時老師叫起前排某同學問「大家都回答，你為什麼不張嘴呢?」這位同學憋的滿臉通紅說：「我叫余偉!」

有人在講台上騙錢啦

以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了，老師，我要去打電話!上課時間打什麼電話?老師不悅的說。我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!全班狂笑，老師則是氣到說不出話來!

不要…不要…

小明爸爸匆忙趕到班主任辦公室，問：「老師你急著叫我來，孩子犯什麼錯了?」更年期的女老師把小明作業本往桌上一砸：「我讓他用不要…不要…來造句，你看看他都寫的什麼玩意兒!」老爸拿起作業本，上面寫著：「不要瘙癢，不要異味，不要白帶異常!」

孔子的學生吧

當年找工作時，主考官問我哪年畢業的，我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前!」更汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧?」

真是瞎了我的狗眼

高一去學校報名，班主任一賤男。他看見我說：「一看你就知道你很本份，好好學習啊。」我沒說話。一個月後，我在他辦公室。他又說了一句：「第一次見到你真是瞎了我的狗眼!」辦公室很多老師，我忍住了沒笑!

怎麼那麼大一團棉紙

初一上學期的時候，偶還是一很萌的小男生，一天一女生從書包里拿出一麵包，偶就趁她不注意也拿了個，被發現了偶就跑，邊跑邊用嘴撕，撕開就往嘴裡塞，塞到一半的時候感覺不對勁，怎麼那麼大一團棉紙?後來才知道，但偶含著跑了半個教學樓。

為了努力學習不掛科

一哥們發表的心情：「為了努力學習不掛科!晚上吃了三次面，看在面的面子上老師你就讓我過吧!」神回復：你吃的挂面吧!

發射英文怎麼說

上英語課，老師讓同桌用英語討論關於「美國發射核武器事件」，我就問了同桌發射英文怎麼說?只見這二貨沉默了許久，認真的對我說「BIU～～～。」

我就你這麼一個兒子

大學時，經常和一室友鬥嘴。有一次，不知怎麼的，我急了，開始人身攻擊：我就你這麼一個兒子!他毫不示弱，馬上回擊：我就你這麼一個爹!剩下的只有沉默。

我只是眼睛小睜開不明顯罷了

初中時，一次物理老師上課，一同學睡著了，老師在黑板上用粉筆砸了他一下沒反應，又砸一下，還沒反應，又準備去砸，這貨很大聲的說：「老師你都砸我兩次了還砸啊?你以為我睡著啦不知道啊，我只是眼睛小睜開不明顯罷了。」

平時我們出去玩只能翻牆

高中時，平時我們出去玩只能翻牆，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮鬍子也不刮，每次出去的時候保安都問他：「跟老師談得怎麼樣?」只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：「我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架!來，給根煙抽消消氣兒……。」

正好叫過來也讓我見

學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：「老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。」

快穿褲子，把褲子穿上

高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就「網管網管」的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：「快穿褲子，把褲子穿上。」當時那女生都凌亂了。

理解錯了

在高老莊收服豬八戒後，孫悟空好奇地問他：「當初你是怎麼被貶下凡間的?」豬八戒望著月亮說：「那天，玉皇大帝讓我去完成日常任務，結果我喝醉了酒，理解錯了!」

我們班來了一個極品語文老師

我們班來了一個極品語文老師，某日，他神秘兮兮地跟我們說：「今天我們開展有獎活動，請翻開作業本查看。」我們都樂了，迫不及待地翻開作業本。我很失望，因為本子上寫了：「謝謝惠顧。」一把拿過同桌的本子，上面寫到：「開卷有獎，再來一遍!」我好像知道什麼了。誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：「你獲得終極大獎，學校三人游套餐一份。請於今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。」

一共只有六隻腳踩在地上。

畢業前的最後一堂生理課考試，老師問﹕「發情季節，公牛跟母牛在一起的結果是?」全班同學都對這突如其來的提問羞於啟齒，眼看就要全軍覆沒。突然，一二貨同學站了出來回答說﹕「一共只有六隻腳踩在地上!」

以防萬一

老師：「小寶，你昨天下午打掃完教室，有沒有把教室的燈給關掉?」

小寶：「我關了呀!」老師：「那為什麼班長說，今天早上來的時候，教室的燈還是開著的呢?」小寶：「我不知道啊!為了以防萬一，我昨天還特意『關』了兩次呢!!」

偷懶有理

男生甲：「喂，今天是植樹節，咱們種樹去吧!」男生乙：「為什麼要種樹啊?」 男生甲：「為了造福子孫唄!」男生乙：「對不起，我乃光棍一條!不去!!」

我就隨手一掀

開完家長會回來，媽媽很生氣地質問小明：「小明，你做了什麼事，讓老師這麼生氣。」小明：「沒什麼，小紅的鋼筆掉在講桌前，我去幫她撿時，老師的裙子擋住了我的眼睛，我就隨手一掀。」

摳鼻屎都不讓啊

初中一哥們，趴在桌子上摳鼻屎摳的正嗨，這時班主任從後面走來，以為他玩手機。啪一巴掌把他頭拍到桌上。然後這哥們手指插著流血的鼻子，抬頭用幽怨的眼神看著班主任吼道：「摳鼻屎都不讓啊?!!」

需要幫忙么?

一個學長在校園裡面閑逛，突然眼前出來一個清純妹紙，屌絲學長一看就明白了，這是新的一屆學妹們啊，屌絲學長笑著說道：「學妹，拿這麼多行李啊，需要幫忙么?」女神學妹忙點頭道：「謝謝你啊，學長，我住C座154寢室!」屌絲學長嘻嘻一笑道：「不客氣，這是搬運公司電話，服務態度特好，對了，提我名字，可以打9.99折哦!」

不是學孔融

剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動!不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名!

媽，給我點錢，我出去玩

暑假補習班一哥們，喜歡穿大褲衩和人字拖來，某天上課，這哥們正睡覺呢，忽然手機響了「恩，好，我一會就到」掛完電話揉揉眼，迷迷糊糊走到講台，對著老師就說：「媽，給我點錢，我出去玩。」

新學期加了好多門課

新學期加了好多門課。今天老師提問。叫不上名字。就說你們班體育委員來回答一下。體育委員抱著給女老師好映像的心態完美的回答了。結果老師說：嗯。體育委員懂了。你們應該也懂了。然後我就看見體育委員本來就黑的臉又黑了些。

你的書包呢

樓主讀小學的時候基本天天遲到，總是被同學笑話，突然有一天我奇蹟般的六點起床了!心裡那個高興啊!心想著今天老子終於要揚眉吐氣了。一路狂奔到學校。一進教室門，一同學的一句話讓我終生難忘。「你的書包呢?」結果那天我又遲到了。

我覺得你們能成大器

樓主老師，教的其中一個班特別活躍，尤其是後排幾個男生經常起鬨。我課下叫了一個男生問，你們班主任的課也敢這麼起鬨啊。他回答，那得分情況，要是月初剛發工資那幾天看老班紅光滿面的就敢起鬨，要是月末看見他在辦公室吃泡麵就不敢了。我拍拍他肩膀說，孩子們，我覺得你們能成大器!

不然她晚上得躺在血泊中了

我有個處女座室友，昨天她剛到學校，跟我借姨媽巾，非得要27.5cm的!我只有24和29的!她一邊糾結一邊喊「我有強迫症，一定要27.5的，29的太長了」。幸好宿舍有個收藏癖室友，在她那裡翻到了一包27.5cm的，不然她晚上得躺在血泊中了。

大學裡有一個天然呆的男同學

大學裡有一個天然呆的男同學!平時不大說話，憨憨的。大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角：「嗯……。」男生恍然大悟，點點頭：「要借多少?」然後就沒有然後了!

鍋里沒有啊，上我碗里夾啥

大學時有個同學是東北人，一米九，挺壯的。有天他煮了宵夜叫我過去吃，我拿了個大碗去，還挺不好意思的。到那看見桌子上有一盆面，就去撈麵，結果東北同學急了：「鍋里沒有啊，上我碗里夾啥?」

我叫跑得快

高中的時候，有一哥們在操場上抽煙，教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說：我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。高潮在後邊。教導主任查視頻找到了那個人，把他叫出來，說：你知道我叫什麼么?我叫打的狠!沒有然後了!

就問我應該抹到哪裡效果好

初中時候，夏天的下午課都有點困，就拿清涼油提神，班裡的一個男同學就問我應該抹到哪裡效果好，我就惡作劇說，眼皮上!過了一會，他就淚流滿面的來找我!把我樂的不行了。過了多年和老公聊起來，他說那時候他就是想逗我開心喜歡看我笑起來的樣子，他媽媽是醫生怎麼會不知道清涼油塗哪?

升旗糗事

大家正等著莊嚴的升旗儀式，突然廣播里傳來一句：哈嘍，酷狗。然後才放國歌。

然後找到了男朋友

表妹大一時，班裡只有六個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總買夜宵、早飯、零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕，自己都不怎麼吃，每次看別人吃，她就在那裡傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以後誰娶了誰最有福氣。一直到了大二，她成了班裡最瘦的女生，然後找到了男朋友。

明天我們澆樹苗，大家帶好工具

有個南方孩子，轉學到東北，老師說：」明天我們澆樹苗，大家帶好工具。」第二天他帶個洒水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術課學畫石膏像。

正準備去吃

以前讀高中的時候，從寢室到食堂要經過廁所，一天從室堂吃飯回寢室，在廁所附近碰見一同學，於是打招呼說：還沒吃飯啊?他回答說：正準備去吃，說完就往廁所里走!

結果大家以為他摔死了都圍了過去

我一同學在學校里摔倒了怕丟人不好意思爬起來就一動不動趴在地上，本來想等同學們都去上課再起來，結果大家以為他摔死了都圍了過去。

我真佩服我當時反應咋這麼快

高中時，課間和同桌吵架(鬧著玩的)，他罵我你禽獸不如，我馬上頂回去，你說我哪兒不如你了，他吧唧吧唧舉了很多方面，然後突然覺得哪兒不對，我能告訴你我們班主任在旁邊都笑抽了嗎，我真佩服我當時反應咋這麼快。

再也不當演員了

我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能晒黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著再也不當演員了!

中國好同學啊

話說昨天補考，因為沒有好好複習，題目又偏難，所以不會做，叫一同學一起走，他不會做，也不作弊的，結果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。過後問他，你怎麼不走啊，他說我後面的同志還在戰鬥(作弊)，我要做好掩護，絕不先走，瞬間腦子裡冒出一句話，中國好同學啊!!!

加鋇?不加鋇

化學實驗課，老師問我：「加鋇?不加鋇?」我立馬喊道：「搶地主!」……我覺得老師再也不會愛我了。

小心以後日子混了你

今天校長在高考百日誓師大會上嚴肅的說：「同學們，不要在混日子了!」，本來他應該是想說，「小心以後日子混了你!」結果他一激動說成「小心以後混子日了你!!」頓時台下………。

孩子，你是在逗我的吧!!!

今年下午在學校上廁所，快好了，一個學生把門推開了，我愣了下，她把門又關起來了，只聽她和她的小夥伴說，是老師，兩秒鐘過後，那個女孩又把門推開了，叫了聲老師好，又把門關上了，孩子，你是在逗我的吧!!!

地震了!!!

初中的時候有個同學總是睡覺，我們的英語老師又是個奇葩，有一天老師發現他在睡覺，於是靈機一動，瘋狂的搖他的桌子邊搖邊說，快跑啊!!地震了!!!然後那個同學反應迅速的衝出了教室，從此成為一段佳話!

為么不叫我

說個初中時候的，老子一進考場就睡著了醒來的時候，尼瑪只剩三分鐘了問同桌為么不叫我，他委屈的說：「我有叫啊，連考官都叫你了，你還叫考官不要吵你睡覺」對於那時的我，我只有兩個字要說，那就是，呵呵!

以前一高中同學喝醉被班主任逮到

以前一高中同學喝醉被班主任逮到，老師就問他為什麼喝酒醉，他說學習壓力太大就出去買了一瓶啤酒喝，誰知道喝完發現再來一瓶，然後就醉了!

那場面都趕上開記者招待會了

鹵煮大學僧一枚，現在的課堂上，老師只要一說大家把黑板上的東西記下來，就看見同學們紛紛拿出手機拍照，那場面都趕上開記者招待會了!!!

我覺得凳子震了一下

高中時，我們坐的是長板凳(兩個人坐在一張板凳那種)，屁意來襲，就小心翼翼放了。不響也不臭，同桌問我：「你放屁了」，「你咋知道」，「我覺得凳子震了一下」

緣分來了我擋也擋不住

高三的時候，班上一成績好的男生談戀愛了一天晚自習班主任把他叫到教室外面談話吧啦吧啦說了一大堆高三談戀愛的壞處。那男生一直都保持沉默班主任以為他知錯了，然後就讓他回去了進教室之前他說了一句：「老師，緣分來了我擋也擋不住。」班裡突然安靜了一會，之後掌聲根本停不下來!

這種解題方法是錯誤的

今天上課的時候，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程小明抄的手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：「這種解題方法是錯誤的。」