「長大後我成了我的父母」 | 如何降低原生家庭的負面影響？
壹心理創作者 | 周周
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小然
小然今年28歲，上有哥哥，下有弟弟，她位居第二。
雖然是家中唯一的女兒，但是因為潮汕當地重男輕女的觀念根深蒂固，所以小然非但沒有獲得父母的寵愛，反而是家裡最受冷落的孩子。
家裡開飯店，小然從小就被要求去店裡做幫工，但哥哥和弟弟卻可以倖免，父母的理由是男孩子要多讀書，以後才會有出息，而女孩長大了只要會相夫教子就可以了。
小然自小聰明懂事，也暗暗的努力學習，希望長大了離開這個沒有愛和關懷的家庭。但是當她考上高中以後，父母卻告訴她，飯店需要人手，女孩讀書太多也無用，乾脆讓她回飯店幫忙。
夢想通過上大學轉變命運的小然陷入絕望中，看著花大價錢通關係上了大學的哥哥，以及被家人寵溺得乖張任性的弟弟，小然對父母產生了濃烈的恨意。
在飯店幫了7年忙以後，因不滿父母的強勢干預（讓她嫁給一個當地沒文化的生意人），阿然離家出走去到了遙遠的廣州。
父母因此要和她斷絕關係，並將過去小然對家裡所有的付出一筆勾銷，和親戚鄰居都說小然是不孝順的白眼狼。
小然很是困惑：難道只有無條件服從父母，就是孝順嗎？
阿K是一個四十歲的男士，他說自己是個特別內向的人，即便在老婆孩子面前，感情也很少流露。
他說和陌生人說話會更有自在，因為對方的評價和建議會更加的客觀。
由此可見，這位先生是個對周圍人設防，且沒有穩定安全感的人。
翻開他的童年，才發現他在人前的害怕和緊張，以及對人群的不信任，都是出自童年的那一次創傷性經歷：父親離世，母親拋下他改嫁了。
6歲以前，他家都是風平浪靜的日子。但是六歲那年，父親突然暴病去世，母親以淚洗面的帶著他和妹妹生活了半年以後，就帶著妹妹改嫁他鄉了。
日子陷入了地獄般的絕境，一年之中，他成了孤兒。
那時候通訊不發達，沒有人告訴她，母親嫁到哪裡去了。
此後的童年裡，陪伴他的，只有年邁且半瞎的爺爺，以及村裡的一隻野狗。
在學校他沒有朋友，回到家面對內向的爺爺，他也幾乎不開口說話。
直到高中畢業以後，遇到了他的愛人，給了他很多的理解和關愛，他才覺得人間尚有一絲溫暖存在，他們一起打工，一起開店，最後將小店升級成了一家公司。
「我的經濟不錯，還有了兩個兒子，他們都很健康，但是我的心裡始終空空的，我無數次做夢都會夢到那個場景，母親帶著妹妹走了，我在村口哭著追……」
前幾年繼父已經離世，隨後母親一個人生活，很多人認為我應該將母親接至身邊給她安度晚年，但是我不願意，因為我一見到母親，內心的傷口就會隱痛，甚至流血，那些年食不果腹，風雨飄搖的樣子，又回到了我的眼前。
可是，我這樣做是不是太不孝順了？
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麥子說她的童年簡直是災難，父母經常當著她和哥哥的面吵架，而且母親還動不動就拿棍子打他們兩個。
這一打，就是十幾年，最後一次打她，是麥子高二的時候，有一個周末，麥子邊走邊和同桌的男同學討論一道數學題，談話間，那個同學將自己的筆記本拿出來給麥子，說自己對於解題的思路都在筆記本里了，讓麥子帶回家好好看一看。
就在這時，麥子的媽媽出現了，以為麥子的同桌是在向麥子傳遞情書，將她拉到一邊就給了她一巴掌，並訓斥她：你的重點是學習，不要做不要臉的事！
麥子半天才回過神來，這一記耳光，連同那句「不要臉」成了她青春生活里，最沉重的烙印。後來麥子為了逃離父母，考上了外省的大學。
原本以為逃離了父母就可以過得更好的麥子，卻發現自從結婚以後，自己對待丈夫的態度，以及孩子的態度，都和自己的母親有著驚人的相似。
為什麼，我越想逃離母親，反而越像她了？
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以上就是三個讀者的來信，三人各有各的不幸和痛苦，有被忽視的，又被拋棄的，有被毆打甚至羞辱的。
過去她們以為隨著時間的流逝，這些痛苦會逐漸消散，可是長大以後，才恍然發現，這些傷害和影響已經成為了他們生命中的一部分，在牢牢的控制著他們的生活。
這，就是童年原生家庭的影響。
那麼，惡劣童年背後，隱藏著父母的哪些關鍵信息？
（1）時代以及觀念的原因
小然從小生活的環境，有著嚴重的男尊女卑的思想，不僅是小然自己，她的母親也經歷過被父母忽視和冷落的境遇，只是她比小然更加不懂得反抗以及爭取自己的權益。
（2）父母的童年也有缺陷，未曾得到過來自自己原生家庭的無條件的支持和愛
我曾在一個電影中，見到一個孩子哭著對自己的父親說：你為什麼從來都不對我笑？
父親沉默了，孩子的母親說：因為你的父親是個孤兒，他從來沒有見到過他的父親對他笑。
愛如果是一種能力，那也不是人類天生就具備的，而是後天習得的，而那個教我們如何愛的，正是我們的父母。
（3）父母本身有被虐待的經歷
我們每個人都有一個個人病史經歷，上面會填寫我們是否有家族遺傳史，傳染病史，或者過敏史。其實在這些生理遺傳之外，心理遺傳的作用，更加巨大。
比如一個暴力的孩子，大多出自一個暴力家庭，一個冷漠的孩子，出自一個沒有愛的家庭。
以此類推，如果我們的父母擅用暴力或者言語攻擊，很大程度上證明，他在自己的原生家庭里，也曾受到同等的對待。就如同我父親那樣，他在繼父的吼叫聲中長大，因此吼叫和急躁成了他性格中最明顯的標籤。
家庭中的代際傳承，和基因複製一樣，對我們的生活起著強大的力量。
那麼，我們在發現自己的生活問題與原生家庭有著不可分割的關係的時候，可以做些什麼，以最大程度肅清其負面影響呢？
接納，不是接納來自父母的傷害，而是接納我們的生命中有一段，是充滿苦難和荊棘的。
父母以及家庭留下的傷痛看似是人為的，但也可以看作是某種無意的過失。因為沒有哪位母親會在孩子剛出生的時候，就發誓要傷害自己的孩子。而後一系列不良行為的背後，一定有她潛意識的某些動因。
因此放下與父母糾纏，就是我們處理童年創傷的第一步。
我們的習慣和行為方式大多是從父母那裡學習來的，而我們的父母亦然。
他們對待我們的態度，也是他們的養育者對待他們的態度。他們的情緒處理方式，他們的養育態度，極大程度都代表著他們父母的方式。
所以他的拋棄，羞辱，和毆打，或許都是來自於他童年裡的一種強迫性重複。他內化了父母的毒，然後傳遞給他的孩子。他的孩子就成了第三代，甚至第四代受害人。
當你覺得自己是原生家庭的受害者時，你幾乎可以斷定，你父母可能也是原生家庭的受害者。這樣你的恨或許可以減輕許多。
現在的教育，奉行方法論，認為父母是一門終身職業，要經歷正規訓練，掌握了基本技巧才能養育好孩子，但事實上教育的本源，不是單一的方法論，而是父母的人格論。
我見過高學歷的父母當街羞辱自己的孩子，也見過目不識丁的父母特別會尊重和愛護自己的孩子。
如果父母本身人格不健全，或者有著明顯的心理疾患，帶著他們去正規途徑進行治療是上策。如果他們拒絕，那就儘可能和他們保持一定的界限。
中國曆來將孝道列在民族教育的首要位置，但是孝的背後，其實需要另一個詞來支撐，就是「慈」，如果父母做不到對子女的慈愛，那麼子女就很難發自內心去孝順父母。
假如你的父母傷害了你，甚至拋棄了你，你不可能一邊捂著流血的傷口一邊還大聲的說「我愛你，我感謝你」，這是不正常的情感反應。
最好的療愈途徑，是面對面和父母溝通，讓父母知道他們當年的所作所為給你造成的影響，讓他們知道你不是不願意孝順他們，親近他們，而是你暫時沒有這個心理能力。
就如同演員伊能靜那樣，她直到四十歲還帶著母親兒時留給她的消極影響生活，一度精神崩潰到想服毒自盡。後來她接受心理治療師的建議，通過電話告訴母親，當年母親那樣冷落並且怨懟自己，給她的人生帶來了巨大的影響。
最後母親首次承認了自己的過錯，伊能靜才得以將童年那一頁翻過，繼續開始新的生活篇章。
但要注意的是，直接地闡述父母對我們的傷害，可能會讓父母難以接受，所以這樣的傾訴，最好是在專業的幫助下進行。但可以讓他們知道，你只是需要一些時間來處理，並不是不願意親近他們。
最後，如果你覺得自己的狀態非常糟糕，過去的創傷極大的影響了現在的關係和生活，那請你去找專業治療師做治療。
如果創傷來自父親，建議去找和父親年齡相仿的男性治療師，如果創傷來自母親，建議找和母親年紀相仿的女性治療師。
相信治療師這一個重要客體，給你的抱持和接納，可以作為你理想父母的形象，幫你逐漸平復來自現實父母的那部分創傷。
生命最初，我們藉由母體來到這個世界，過程是被動的。
今天，我們可以通過童年裡那道裂縫，迎接生命中的第二縷陽光，讓自己獲得重生。
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