雖然和爸媽做朋友很幸福，但如果他們喜歡處處與你談心…

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【作者簡介】李維榕——香港大學家庭研究院總監，聞名國際的結構派家族治療創始人米紐慶的唯一華人入室弟子，美國紐約「米紐慶家庭中心」（Minuchin Center for the Family）督導、具美國婚姻家族治療學會（AAMFT, American Association of Marital and Family Therapy）會員及督導資格，多年來在歐、美、中、港、台、新加坡等地示範教授家族治療並提供督導。著有《為家庭療傷》、《家庭舞蹈》、《家庭與夫妻治療》等書。

在台北一口氣見了三個家庭，其中兩個都是孩子不肯上課，兩個都是十六歲的大男孩。一個是天天與母親大吵大罵，一個是日夜與父親不停爭辯。後者尤其嚴重，父子之間往往一發不可收拾，兒子因而數度入住精神病院。這次是由主診的精神科醫師把他們帶來接受諮詢的。

主診醫師自己也是家庭治療師，他說，與這家庭已經工作了好幾個月，不斷協助父親加強管教能力，用合約形式管束兒子。問題是，孩子已經長得與父親齊頭，再精密的計劃，孩子不肯就範時，父親無論有多強硬，也拗他不過，甚至動起刀槍來。結果只有把孩子送入醫院，最長一次住了一整個月。現在連醫院也失去它的威力，兒子最近甚至主動要求入院，理由是醫院比家裡清靜。

很多專家都認為這是行為管教出了問題，我卻想，這可能是父子過於接近而造成彼此都不能喘氣，這種由於過分依附而糾葛不清的關係，往往都會造成父母與孩子之間的大衝突。但這只是我的推測，必須得好好探索才能知道是否屬實。

我們一同會見這一家人。青年人坐在父母的中間，一點都不像形容中的大魔頭。他文質彬彬，我的普通話不夠用時，他會用英文替我搭夠。我說：「你英文那麼好，一定很用功上學。」他說：「不是的，只認得一些單字。」坐在他身旁的父親，也一樣善於用英文為我解釋一些我聽不懂的名詞。

因為我聽不清楚青年人的名字，便請他給我寫下。那是一個很風雅的名字，原來是父親給他起的。父親說，起了這個名字，是因為希望兒子有雲一般的自由。我問他們：「做得到嗎？真能像雲一般自由嗎？」

父母親對子女的期望，是可以理解的。但有趣的是，父親這般為孩子著想，怎麼反而造成父子都失去自由？

我看兒子夾在父母中間，像皇帝一般被供奉著。叫他把名字寫給我，他還沒有動，父親就急著去找白紙，母親又立即把筆送到他手中，他幾乎完全不必動手。當然，他寫字時又吸引了父母的全部注意，好像沒有人相信他知道怎樣寫自已的名字。

如此備受雙親關注的孩子，我們稱之為「在放大鏡下長大的孩子」，他們的一舉一動，都逃不開父母的觀察，連放一個屁，都會有人去研究這個屁有多響、多臭。

這些孩子我在很多地方都見過，在亞洲地區尤其常見，他們一般都很容易產生各種心理及行為上的毛病。我問他說：「你需要爸爸媽媽這樣幫你嗎？」

他斬釘截鐵地說：「不需要！」

我又問：「那麼你為什麼不對他們說，爸爸媽媽，不必幫我，讓我自己來？」

他說：「因為這是他們喜歡做的！」

◆ ◆◆

這青年人說得不假，這父母親真的是欲罷不能。我不知道他們怎樣變得如此依附著這孩子。他們其實還有一個小兒子，年齡相距大兒子不遠，但是沒有帶來，他們以為我提出的「邀請全家」中不包括小兒子。

我問青年人：「全部目光都集中在你身上，你真的舒服嗎？如果不舒服，就不如坐到我這一邊來！」

他真的從父母中間抽身出來，坐到我的一旁。我們談了好一會，都是有關他在外面的生活。父母仍然留心觀察，尤其是父親，不停地幫他解釋，甚至指齣兒子近日心情不好，是為了愛情瓜葛。青年人並不想談這一件事，問我說：「現在不談這個可以嗎？」

我答：「當然可以，但是我不明白，你爸爸好像對你很了解，連你的感情生活都知道，怎麼會弄得兩人如此水火不容？」

他們做了很多不同的解釋，大都是兩代意見不合、青年人反叛之類的老生常談，但是都不能解決我的疑惑。一個是溫文爾雅的父親，一個是謙恭有禮的青年人，怎麼一碰就是火星撞地球？

我想了解他們父子之間的根由，他們卻只想解決一項眼前的紛爭：原來兒子決定了要到台南去找朋友，爸爸不讓他去。他們只想問我意見。青年人倒是很有禮貌地問我：「你認為我該去嗎？」

問題是，如果我勸他不去，他會接受我的回應嗎？他連背囊都收拾好了，一直抱在懷中不放手。即使他肯聽我的話，無意中我也是貶低了父親的權威，青年人為何要聽我而不是聽他爸爸？這父親在兒子面前已經是毫無威力，我怎能再挫他威風。但是這形勢實在叫人為難：偏偏父母都聚精會神地聽著我與青年人講話，父親甚至邊聽邊做筆記，還叫老婆要學習我怎樣與他們兒子溝通。

如此苦心的父親，真叫人感嘆。而這正正就是父親的死穴。

千萬苦心，兒子仍然跑了。我們的會談還沒有完結，他已經趕著上路，留下兩個落寞的父母。並非我不想為他們把兒子留下，我甚至邀請他第二天再見面一次，但是他說不成，已經約好朋友，就跑掉了。

◆ ◆◆

第二天，父母反而帶了小兒子來。夫妻仍是談著大兒子的事。母親認為兒子回來時要罰他，父親卻認為不可。倒是小兒子毫不關心地玩遊戲機。我問他為什麼父母會完全對哥哥沒有辦法？他一針見血地回答：

「因為爸爸對他太好了！」

爸爸對兒子太好，怎麼會是個問題？這個答案，可能沒有人比孩子更清楚。

我在很多其他地方，都聽過孩子有同一說法。這些孩子，往往都產生了行為或心理困擾，他們很多在成長期間，都會遇到一些健康或家庭方面的困難，讓父母從小就多費心思。又或者父親或母親自己在不同時段發生了一些事，讓他們心緒受損，很自然地就造成與孩子不離不舍。

不離不舍，最困難之處，就是彼此都沒有轉動的空間。就像父親與大兒子，父親的全部心意，都隨著孩子轉動。孩子成為他的一種obsession，一個不斷追蹤的對象。而這種接近，是會讓青年人捨命而逃的。

趁著大兒子不在，我們希望了解父親對孩子的執著是怎樣形成的。他說一直以來，自己的家族就告訴他，只有他一個人可以管得著這孩子。家族人這麼說，分明是指他妻子沒有用。任何女人聽了都不會高興。但是他的妻子卻沒有大反應。她說，並非聽不出家族人對她的弦外之音，但是她一向習慣支持丈夫，對什麼事情都沒有所謂。看來她真的是個沒有城府的人，大部分時間都是面帶笑容，除了對家中三個男人盡心侍奉，沒有太多自己的要求。

男人說他很欣賞自己的妻子，但是明顯地，他對妻子的關注，遠不如對大兒子那般強烈。事實上，即使大兒子不在場，他的思考仍然被大兒子霸佔著。只有談起大兒子，他的面上才露出神采。原來父親並非只是集中在管制孩子，他其實很想與兒子做soul mate，處處想與兒子談心事，就連兒子喜歡上的那個女孩遇到了什麼挫折，他都了如指掌。

與孩子做朋友，本來是個好主意。問題是，父母子女都需要有些時候，看不到對方，甚至忘記了對方的存在，各自有各自的生活，不能老捆在一起。尤其是孩子的自我意識，是必須自己發展的，連父母都幫不了忙。

當孩子出現了嚴重的行為問題，如果他視父親為平輩，就很難受管。怪不得主診醫師努力協助父親建立權威，都不管用。因為父親在情緒上太需要兒子的認可，每次都在敗得一塌糊塗時，才擺出權威來，連小兒子都看得出父親的死穴。

如何成功地管教青年人？

關鍵不在青年人，關鍵在父母親，甚至整個家族。

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