要想不被他「作」死，你就得學會拆穿

作者：幸知在線高級情感諮詢師 冷月

上大學的時候，有一次各個社團的頭頭聚餐，大部分的人我是第一次見。飯桌上有個男生拚命給其他人敬酒，喝多了之後開始說醉話，接著趴在桌子上嗚嗚的哭。他就坐在我旁邊，我管也不是，不管也不是，只好問問其他人。一問才知道，他女朋友剛跟他分手。

這時候另一個男生把他推醒，指著我說：你有感情問題跟冷月聊啊，這現成的。我心想：這喝得醉醺醺的我有什麼好跟他說，快別推給我吧，於是故意傲嬌了一句「跟我聊天收費」。結果這男生抬起頭，眼睛紅腫，從錢包里拿了二百塊放在桌上，跟我說：今天現金不多，不夠的話告訴我。

我一愣，他竟然還當真了！要知道二百塊在我上大學那時候真是不少，我把錢給他塞回去，無奈的答應跟他聊聊，他一看我答應了，馬上打電話把前女友叫來，之後我們三個撤離桌子私聊去了。

再後來，他們和好了，當然不是我的功勞，因為那次分手只不過是他們「作死」過程中的小插曲。跟他們熟悉以後，我就半推半就的了解了這整個過程，直到最後他們徹底分手，無可挽回。暫且叫Q姑娘和Z小伙吧。

Z小伙和Q姑娘認識以後，一拍即合，就開始了熱戀，並出去同居。但是Z小伙不安分，Q姑娘更不安分，在各大社團里穿梭，跟無數學長學弟曖昧。這就激發了Z的佔有慾，兩個人開始為歸屬權爭鬥。後來Z安分了，每天只干一件事就是盯著Q，從吵架升級到打架，平均一個星期打一次，嚴重的時候Z把Q關在屋裡不讓她上課。

Q找到我的時候，眼神閃爍。我問她怎麼了，她說：這個男人是變態！是禽獸！然後在沒人的地方，她擼起衣服袖子，拉下衣領給我看，我發現她渾身都是紅的青的紫的傷痕，還有帶血的牙印。我當時還在詫異中沒回過神來，又聽到她哽咽著說：在你看不到的地方也都是這種傷，我知道他愛我，可是有什麼辦法能讓他不這麼變態嗎？

就是這句話讓我回過神來了。因為，我從這句話里聽到了快感；是的，Q姑娘在這種虐待行為中獲得了快感。姑娘真的對不起，不是我不幫你，只是我天生太敏感。

現實的愛情，真實的愛情，沒有那麼驚天動地蕩氣迴腸，多的都是生活中瑣碎的點滴。但是有那麼多受著言情小說和偶像劇荼毒長大的孩子們，承受不了生活的平淡，總要做一些事情來證明自己的特別。那麼最安全的地方就是感情里，既能讓你痛的死去活來，又不會真正斷手斷腳饑寒交迫，作男作女就是這麼來的。

拿這個Q姑娘來說，她希望一個男人愛她愛的死去活來，但這種情況在現實中很難發生，活的好好的哪裡來的那麼多橋段，所以只好自己演。她通過自己的聰慧和撩撥，以及對Z感情的利用，硬生生的把一段感情變成了狗血大戲。人一旦陷入了某種困境是很難自己掙脫出來的，當那個男孩陷入了佔有慾的執念當中也是一樣，做出自己想像不到的瘋狂行為，變成了為她「死去活來」的那個人。

但是，當一個正常的人瘋狂了，哪怕是愛的瘋狂了，一定會傷害到對方。Q導出了這麼一部劇，結果發現演員不受控制了，所以很苦惱。就像很多提到家暴、提到男友瘋狂行為的那些姑娘一樣，表面上看是一副慘絕人寰的景象，被變態的另一半折磨得不成樣子。那我就要問了，這些事情一開始是怎麼來的？還不就是自己作的嗎？

在事情變得極度糟糕的過程里，其實每一步都離不開自己的引導，所有暗示、縱容、沒能說出口的話語，都是爆炸之前填充的火藥。看起來是Q姑娘找了個「作」男，但實際上Q姑娘才是背後操控的那隻手。

不管你是這個故事裡的Q還是Z，如果你們有精力玩兒，我當然沒意見，小作可以怡情；但要是萬一陷入到了難以處理的困境中，想停止兩敗俱傷的戰爭，那就必須在對方「大作」的時候學會拆穿。

這就要說到溝通心理學大師艾瑞克·伯恩提出的PAC理論了。簡單來說，每個人的人格中包含三種自我狀態，分別是父母自我狀態、成人自我狀態、以及兒童自我狀態。父母自我狀態主管你的管理、約束、照顧等特質，並且從自己的父母那裡傳承了一些特性。成人自我狀態通過理智和邏輯思考、分析、解決問題，也是最成熟的一種狀態。兒童自我狀態代表著好奇心、創造力、以及脆弱和需要保護的部分。這三種狀態會根據不同的情境，面對不同的人進行切換。比如小孩子可以和大人撒嬌，但很少看到大人對著孩子撒嬌的，因為在這種模式下只會觸發特定的狀態。

兒童狀態，也分好小孩和壞小孩，好小孩撒嬌，壞小孩撒野。那些在戀人面前乖巧可愛甜美的通常是「好小孩」狀態，而「作」指的就是一個人處在兒童自我狀態，並且是「壞小孩」的時候。兩個人相處時，模式是互動的，而且往往會隨著狀態強烈的人進行變化。這一點很好理解，比如，剛認識不久但相互感覺很好的兩人，還沒發展出固定的交往模式，但是其中一個總是用撒嬌的口吻說話，顯得很迷糊很笨拙，那麼另一個人自然就會承擔起照顧人的角色。

面對一個「孩子」的時候我們會怎麼反應呢？一是很自然的成為「家長」，照顧他關心他管束他，另一種是也成為「孩子」，和他一起玩一起鬧，很多情侶模式都可以這樣對應起來。而且，「作」時的「壞小孩」狀態通常是很強烈的，所以兩個人之中只要有一個開始折騰了，另一個就很容易被帶進溝里。

Z就是這樣，Z一開始是兒童自我狀態，結果遇到比他還兒童的Q，於是Z開啟了父母狀態，每天照顧Q，還要包容她的任性。但是父母狀態又不是真的父母，遇到Q跟別人曖昧他就忍不了了，再次回到兒童狀態。Q往死里作，他也往死里作，一段愛恨情仇就這麼拉開了序幕。

唯一的解決辦法就是，其中一個先恢復到成人狀態。

切換到成人狀態之後，一種可能是，另一個人也切換回來了；或者是一個人切換到成人，對方還是那個樣子，這個遊戲玩不下去了。

Z「變態」之後，我們又聊過一次，他看上去無比憔悴。說是第一次感覺到什麼叫心力交瘁，走投無路，人生絕望，竟然被一份感情折騰成這樣。我說，多的不想解釋，還有一個辦法救你。然後我告訴他，先想想什麼樣的感情表現是「正常」的，然後再把自己的感情里所有「不正常」的舉動停止。就像別的情侶那樣說話和相處，哪怕她故意說什麼話或者做什麼激怒你，你也要心平氣和的跟她說道理。如果她撒潑情緒不受控制，你溫柔的看著她，叫她冷靜，或者迴避。

他說，要是我做不到呢？我說，做得到就做，做不到就裝。要是裝都不會......通向教學樓頂天台的門，我幫你打開。他聽完咬著牙回去了。

後來，他們分手了，因為Z在停止了那些舉動之後，僅僅兩天時間，就一種莫名的抽身出來的感覺。那間原本充斥著黑暗陰影、雞飛狗跳的小窩突然間沒那麼可怕了。當他自己不在那種衝突中，他看到的就是一個需要他不斷的證明自己的愛的姑娘Q，看著她哭，看著她鬧，看著她挑釁，除了心疼以外，就是無力。即便他看到Q和其他人曖昧還是怒火中燒，但他發現發火也沒用，自己要的並不是這樣的感情。

很快，Q在幾次夜不歸宿之後，也不鬧了，兩個人心平氣和的相處了一段時間，Q說，你是不愛我了吧，然後搬出去了。之後沒多久，我聽說Q姑娘又和新的小夥子打起來了。

其實就是這麼簡單，如果對方「作」的不行，那就拆穿他。切換到你的成人狀態，讓對方意識到自己在幹什麼。但要是你們約好了一起玩這個遊戲，你自導自演這齣戲碼，你縱容引導對方傷害你，那千萬不要再來問我他為什麼這麼「作」。

千萬不要，花錢也不行。