愛情出現問題該修還是該換？只看這一點！

"抓住該抓住的，

放棄該放棄的。

01

看過《失戀三十三天》的人，應該都記得其中幾個經典的畫面。比如說王小賤守護黃小仙，比如說黃小仙追車，比如說大老王請小仙吃飯。但我印象最深刻的，卻是其中那對金婚的老夫妻。

這位年過七旬的陳老師為了給自己病重的愛人張阿姨留下一個深刻的紀念，想要在他們的金婚來臨之際舉辦一個儀式。

小仙很羨慕張阿姨和陳老師的愛情，可想起了陸然不禁黯然神傷，於是就像張阿姨討教起了保鮮愛情的方法。她們有這樣一段對話。

張阿姨：小仙，你結婚了嗎？

小仙：有過結婚的對象，不過前段時間分手了

張阿姨：為什麼？

小仙：他跟別人跑啦。

張阿姨：恩？那他在跑之前你沒有發現什麼不對頭的地方？

小仙：我沒發現有什麼不對頭的地方。

張阿姨：那不可能的，你也活得太馬虎了吧。

小仙：張阿姨，不是我活得馬虎，根本就是防不勝防，我們倆跟你和陳老師不一樣。

張阿姨：有什麼不一樣?我跟你說陳老師的秘密，他年輕的時候背著我也做過上不得檯面的事情！

張阿姨笑著給小仙講了他們年輕時候的事情。這是一個女人和另一個女人的戰爭，可能是她這輩子最不願回憶起的往事，但張阿姨卻講的那樣風輕雲淡。上一輩的人，對於苦痛和屈辱，永遠都有著比我們這一代人更強的忍耐性。

小仙：後來呢？你沒有對陳老師實施打壓政策，沒想離婚啊？

張阿姨：離婚？我昏頭了，像買台電冰箱，保修期三年，你嫁了個人，你還能要求他一輩子不出問題啊？出了問題就修嘛。

小仙：你就不覺得不甘心啊？

張阿姨：不甘心？我這輩子不甘心的事情很多，唯獨在這件事上沒有不甘心，我跟他說，你心裡要是放不下那個女人，你就去找他就好了，反正我現在孩子都有了，怕什麼？我就把你當成是一根盲腸說割掉就割掉，可你要是覺得為那麼個人沒有必要，那我就把這件事當做是為了給我助產，以後都沒有必要再提。

有人說張阿姨聰明，有人說這個女人太能忍，這個問題，見仁見智。對於愛情，我始終認為那是和婚姻完全不同的東西。愛情中沒有那麼多責任和牽絆，我們完全可以慢慢試，慢慢磨合，如果覺得不合適，大不了就一拍兩散，各自去尋找對的人。但婚姻不同，因為道德、責任、金錢、親人等等牽絆，想要分開，就好像做一次大手術那樣傷元氣。

所以，很多人不敢盲目走入婚姻，走入婚姻了也不敢輕易說離開。就算是這段婚姻把自己傷到遍體鱗傷，依然用各種借口告訴自己，還是可以忍一忍。

但我們也發現，越來越多人在面對著不好的婚姻時開始願意放了自己，選擇走出圍城。

這樣的情況，是好也是壞。每一段婚姻，都會出現問題，因為婚姻本就是兩個生活經歷完全不同的人硬要生活在一起，多多少少都會有點排異反應，所以我們才會把結婚第一年稱作：紙婚。如果過於武斷，不加選擇的離去，可能就會因為這樣的衝動而錯失對的人。但如果一味的忍讓，又會讓自己陷入萬劫不復。

那麼，婚姻壞了到底該修還是該換呢？我們應該如何抉擇。

02

對於這個問題我身邊的人自動分成了兩派。一派是以媽媽、阿姨們為代表的中老年人群，她們堅定的認為，婚姻中出現問題是一定的，必須修，不能換。

這可能和她們生活的時代有關。就像《前任攻略》裡面趙明說的那樣：「我們這一代人，東西壞了是要修的；你們這一代人，東西壞了是要換的」。趙明就是上一代人的真實縮影。

那些年，離婚是這個世界上最難聽的事情。所以那個年代的人們，對於婚姻中出現的問題都是報以隱忍的態度。不管是婚內出軌、男女曖昧、家庭暴力還是等等問題，基本都是能忍則忍，不能忍也硬忍。

他們都非常阿Q，不斷地告訴自己，「我為了孩子決不能離婚，要給孩子一個完整的家。」「就算我再找一個，能比這個好嗎？」「算了算了，就這樣湊合著過吧！」

其實說到底，他們是對自己沒有自信，也是對未來的生活沒有把握。走出圍城重回單身真的是需要很大的勇氣，所以很多人寧願忍也不願放，渾渾噩噩的過了一輩子，最後在埋怨的情緒中終此一生。

比如我家的鄰居，這對夫妻結婚五十多歲，結婚三十多年。其實最初認識的時候，他們對彼此就沒什麼感覺，只是到了一定的年齡就湊合著結婚了。男人急性子，女人慢性子，男人事業心重，女人不求上進，這樣水火不相容的脾氣秉性讓兩個人一輩子都在互相折磨。

以前，我常常聽見他們在吵架，都是一些雞毛蒜皮的小事。兩個價值觀完全不同的人，自然是看對方處處不順眼。

後來，男人的事業越來越好，女人就越來越逆來順受。再後來，兩個人乾脆不說話了，各管各的，不一起吃飯，在一個家裡分居，就這樣冷冷清清的過了一輩子。

前一段時間，我見證他們非常經典但也日常的一幕。保安來敲門給女主人說：「你們家的車窗戶好像沒有關。」女主人抬抬眼睛說：「車？我不知道哪個是我家的車，可能是他的吧，你直接給他打電話吧！」然後就關了門，剩保安一個人在原地不知所措。

其實院子里的人都知道，這麼多年，他們沒有在一個飯桌上吃過飯，沒有一起過過年，沒有一起出過門，沒有一起做過任何事情。

可就是這樣的婚姻，他們還是堅持了一輩子。年輕的時候覺得離了丟人，老了以後覺得離了沒必要，於是就這樣湊合了一輩子。

對於這樣的婚姻，你覺得該修還是該換呢？能修好的才有價值去修，如果你已經很清楚的知道，這段婚姻永遠無法修復，那為什麼還要給自己套上這樣的枷鎖呢？

婚姻是我們生活中的避風港，是讓我們的心在外打拚後暫時休息充電的地方，我們不奢求只得一人心白首不相離，但最起碼也要能夠卸下防備，輕鬆愉快吧。

03

當然，對於這個問題，我身邊還有另一派，就是我們這些新一代的家庭主婦們。每次聊起這個話題，我們都有著非常統一的結論。那就是婚姻永遠不能越過底線，比如出軌和家庭暴力，否則就必須離婚，不會為了任何原因而隱忍。

這一派人以我身邊的夏小暖為代表。她結婚三年，孩子一歲，剛剛離婚。離婚的原因就是她的老公婚內多次出軌。他不僅和前女友藕斷絲連，還和單位女同事曖昧不清，最噁心的是還出去找小姐。

對於前女友，小暖一開始發現的時候只是用了警告的方式，她覺得不一定是自己老公的問題，也有可能是那個女人一直糾纏，寶寶剛出生，還是忍一下。

可是前女友還沒有徹底解決，就跑出來了女同事的曖昧照片，小暖覺得自己的忍耐要到極限的時候，竟然發現老公身上有女人的香水味和口紅印。

小暖氣急了，大鬧一場，老公也全盤承認，希望她能夠原諒。就在她想著要不要為了孩子隱忍的時候，老公再犯。小暖終於明白，讓狗改掉吃屎的毛病，可能是比殺了它更讓它難受，因為這是本性啊，哪有那麼容易改。

所以，對於這個本性如此的老公，小暖徹底放棄，她不希望自己的孩子生活在一個沒有愛的家庭里，她也不希望自己的孩子因為看到父母天天吵架而對婚姻產生恐懼，她更不希望自己在這樣一段婚姻中徹底被消耗殆盡。

離開圍城的她，日子雖然有點辛苦但很充實，她說從不後悔當初的選擇，也會為了自己和孩子的未來好好打拚。

我相信每一個有勇氣走出不好的婚姻的人都能夠有能力過好未來的生活，因為她們知道自己想要什麼，更知道什麼是對什麼是錯。

對於不好的婚姻，對於只會帶給你傷害的婚姻，嘗試修復失敗後就要果斷退出，因為堅持下去只會越來越糟。用幻想過日子是最不明智的行為，果斷抽身有時候是保護自己最好的武器。

04

婚姻會出現問題是一定的，不管再恩愛的夫妻，這一生中都會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。所以，當面對出現問題的婚姻時，我們到底該修還是該換？

我家的電磁爐從剛買回來不到三個月就壞了，第一次是主板問題，師傅上門服務，為我們更換了主板，收費三百元。一個多月以後，又出現了問題，這一次是發熱管壞了，師傅上門修理後，收費一百五。又過了三個月，電磁爐又一次宣告了自己的脆弱，師傅再次上門修理，收費五百元。

這前前後後不到一年的時間，花了將近一千元修理這個原價只有兩千元的電磁爐。雖然這中間我無數次勸過媽媽還是換掉算了，可她總覺得剛買的電器，這樣換了太可惜，還是修吧。

於是，昨天我家的電磁爐又壞了，這一次修理師傅都覺得看不下去了，沒有收費就給修了。媽媽也答應如果再壞一次就一定換掉。

你看吧，其實從很久以前開始，我們就覺得這個電磁爐有問題，但就是捨不得，這樣的情緒讓我們投入的越來越多，也愈加的放不開手。

電器是如此，感情也一樣。一段婚姻，投入的越多越難捨棄，可很多時候，你又無能為力。所以，對於出了問題的婚姻，到底該修還是該換，我認為，只看著一點就夠，那就是對方有沒有和你共同修復的態度和決心。

婚姻不是一場獨角戲，不是一個人默默付出就可以，恰恰相反的是，這樣的付出倒是會讓一個人越來越自大，越來越不負責任。所以真的出了問題以後，就要看兩個人的心還在不在一起。

如果他想和你一起解決問題，那麼不用你說也不用你努力，他就會非常主動的想出辦法，也會非常自覺自愿的和你溝通。但如果他根本就是消極抵抗，那麼無論你上躥下跳的多麼賣力，最後也只能換來他的我行我素而已。

值得修復的婚姻才需要花費精力和心力去好好修復，誰都會有偶爾犯錯的時候，我們不能因為這樣的一次偶然而放棄一個愛你的人。每個人這一生都該有一次被原諒的機會，因為就算你是聖人，也可能會有迷失方向的時候。

這樣的時候，家和婚姻就應該是他生命中的指路明燈，讓他看到方向，讓他回到正軌。

可是如果這段婚姻中的兩個人要麼像我那對鄰居一樣消極抵抗，要麼像夏小暖的老公一樣屢教不改，那就真的像我家的電磁爐一樣沒有再修復的必要，還是及時止損，早換早好。

一段出了問題的婚姻到底該修還是該換其實只有你自己知道，因為兩個彼此相愛的人肯定能夠感受到對方的誠意，如果愛沒有了，你也會感受到對方的疏離。

去抓住該抓住的，放棄該放棄的，不輕易錯過愛的人，也不束縛自己去過沒營養的生活，這是你的自由，也是你幸福一生的基本原則。文 / 夕 言

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