牛逼幽默段子新鮮上市，笑點低的慎看

06-16

您心苦了、心累了、心痛了，就點擊標題下面「開心每一天」→點擊「關注」！讓您開心快樂每一天!

1、同桌是個二貨，一次課上和我說，我困了，幫我看到點老師，我很清楚的點點頭，他就趴卷子上睡去了。不一會老師就發現了，就喊XX，站起來精神精神，他起來了，臉上粘著卷子，是半張卷子，卷上有咬痕，這貨，另外半張他吃了！！！吃了！！

2、摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？我想，五個盧布吧！好吧，摩洛科說，請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！

3、客車上。。我：師傅這車不走高速嗎？司機：這就是高速啊。我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎麼回事？司機…………

4、一應屆生應聘，老闆問他：「你想要什麼工作環境？」他答：「月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。」老闆：「我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。」他驚訝地說：「這麼好！該不會是跟我開玩笑吧？」老闆：「是你先跟我開玩笑的。」

5、一妻子一塊看車展，看到那些年輕漂亮的車模，我就嘖嘖稱嘆。老婆可就急了，悄聲問我：「你看我做車模也不錯吧？？」我笑道：「你做船模最合適！」老婆不解，又問：「船模？什麼船？」我壞笑道：「航空母艦！」說完，拔腿就跑…

6、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說："爸爸，我想對您說句話。""說吧！"爸爸回答。"我認為媽媽不會照料小孩。""你是怎麼知道的呢？"爸爸驚奇地問。"我是親身體會到的，"約翰說，"我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。"

7、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：今日下雨。這個人驚叫起來：呀！活神仙真神呀！

8、一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：「你怎麼沒穿衣服呢？」老婆回答：「我沒有衣服穿啊！」老公：「你昨天不是才去過百貨公司嗎？」老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：「買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子...天啊！你連男店員都買回來了……」

9、老媽一早拉我起來去相親，我不願意，老媽就恐嚇我一周不煮飯，最後我妥協了…戴著口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現場後遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關係吧。然後我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了…我媽一巴大掌打過來說：把你妹妹叫來！然後跟相親的人解釋說這個是哥哥…

10、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：「你。」女友暗喜道：「你真好，那你媽呢？」「我了解我媽，她不會跳的！」

11、有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。　　一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：七竅通了六竅。富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。　　家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚嘆道：一竅未通啊！

12、丈夫問沉迷於電視連續劇的妻子：「有什麼新情節？」妻子回答道：「女主角墮了胎，男主角的生意破了產，兒子被控吸毒進了監獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷警車的輪胎被捕了……」丈夫驚呼道，「媽呀，這什麼電視劇啊？」「美麗人生。」

13、一天，路過某學校門口，看到一對情侶在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那裡笑...女的吵著吵著突然「噗嗤」一下笑了，隨後捶了一下那男的胸口，說:「吵個架都不嚴肅……」剛才和女友吵架，突然想起了這事。沒錯，我學了。結果女友看到我笑，一巴掌就甩了過來:「笑NMLGB！」

14、我們是理科班，一次上歷史課。老師問：「中國每年召開的最重大的會議是什麼？」理科生一般不喜歡歷史課，所以這個問題很多人都不知。等了一會終於有人舉手，答:「春節聯歡晚會! 」於是乎，響起雷鳴般掌聲。老師說：「身為理科班的歷史老師已經夠痛苦了，你無非是在我傷口上撒鹽吧。自習吧!」

15、小時候老被人佔便宜還不知道...村裡有一個吊毛欺我年幼無知，有一次神神秘秘地對我說叫我千萬別叫他爹，我當然要問為什麼？他說他肚子會痛，然後我就突然叫了他一聲，於是他馬上就捂著肚子做痛苦狀，後來我為了讓他肚子一直痛就滿街追著他叫，直到被我親爹一腳踹到地上..

16、今天回家，我看見家裡做的米粥和蔥餅，都是我的最愛，我看見沒人在就偷偷喝了一口粥，過會媽媽他們進來了，把粥拿出去了。說：哎！這該死的春天一到，燕子又來了，來就來吧還隨地大小便，可憐了這鍋粥了。我鬱悶！！

17、大學，某天晚上，宿舍里大家相約打電話買炒貨，某哥們自動請纓，撥通電話＂老闆，有花生么？＂＂有，有。＂＂有大袋花生么？＂＂有，有，有。。＂＂那給我來袋瓜子吧。＂＂。。。。。＂，我們都凌亂了，老闆還在么？

18、表弟學習成績不佳，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說：不是我燒的，老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的，回家後，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說:昨晚他已經承認圓明園是他燒的了。。。

19、我有個十歲的弟弟，特別愛玩手機，而且下各種遊戲。今天他在玩他爸的手機，他爸說：「不準在玩了！手機沒流量了！要欠費了。」結果這小傢伙直接拿出一百塊錢！說了句：「拿去交話費！」

20、長頸鹿住院了，兔子和獅子隔著窗戶看它。兔子：它自從進了醫院就一直躺著嗎？獅子：是啊。兔子：多久了？獅子：五天了。兔子：好可憐。獅子：是啊。醫生說它這輩子也站不起來了。兔子：它到底得了什麼病，這麼嚴重？獅子：醫生說它得了恐高症。