親愛的，別再向一個「愛無能」的人要愛 |周小寬

有句話，可能不少人都看過，也認同

——人是活在關係中的。

很多心理學大師都從各個角度論證過，關係對人的重要性，

從弗洛伊德到霍尼到溫尼科特到科胡特……

母嬰關係、兩性關係、主客體關係。

人的確是活在「無處不在」的關係里。

但我想說的是，

我們要建立自我，為自我而活。

既不為關係，也不為了愛。

01

我們可以在愛和關係里去找到自我的存在感和意義，

獲取價值感和快樂。

但我們不應該把它當做唯一的源泉。

因為假如，我們不但活在關係里，

還更進一步地把關係當做自我的全部依託和自我力量的源泉，

那麼沒有建立良好關係的人，

沒有得到渴望的愛的人，怎麼辦？

他們該如何定義自我？

如何獲取力量？

如何確定自己的存在是有意義的？

我有一個年輕的來訪者，在尋找愛和證明被愛的路上，活得很艱難。

她經歷了抑鬱症的折磨，生命早年就有過自殺傾向，

生下女兒後，她的身邊是不講道理重男輕女強勢的婆婆、

不體貼分擔和她吵架會動手打她的媽寶男老公，

自己的母親已經離世，也得不到父親的支持，

在家帶孩子辭去了工作的她，強烈懷疑自己活著的意義。

也許換一個人，遭遇到有問題的對待，進入了有問題的婚姻，

第一時間想的是離開和改變這種現狀，

但是她說，她只會不停責問和攻擊自己：「我不會和別人相處，所以誰都會欺負我，沒有人真的愛我接納我，包括我的母親，我也覺得自己特別沒用，我痛恨這樣的自己。」

她告訴我，她從小就被媽媽嚴厲的對待，媽媽重男輕女，她和媽媽的關係常常是敵對的，她經常和小她三歲的弟弟爭奪母愛，

她覺得媽媽根本不愛她，只愛弟弟。

媽媽離世，她沒有「真正的悲傷」，可是事後，她又譴責自己竟然如此「沒有良心」，畢竟媽媽養育了她。

「我既不像個女兒，也不是一個好姐姐。」

她說她現在覺得自己很差勁，到處討好別人，可是她發現，她越討好，別人就對她更加地踐踏。無論是同事、丈夫還是婆婆。

「為了示好，我甚至會對婆婆跪下，可是婆婆對我則越來越差。」

「小時候每當和媽媽吵架，覺得自己不被愛，我常常會浮現各種自殺的念頭，但是膽子小沒有付諸行動。」

「你想用自殺的方式，來報復媽媽嗎？」

「不是，我想用這種方式來搞清楚，她是不是愛我。」

「即使我死了，如果得到了媽媽的愛，那也可以。我當時是這樣想的。現在和老公吵架也是這樣，我想如果我離家出走或者死了，他會懊悔在意，會來哄我道歉，會改變，那就意味著他愛我。」

來訪者說，她之所以會爭奪弟弟的愛，和媽媽吵架甚至想要自殺，都是因為她不斷地感覺到媽媽不愛她，而她想以一種方式去得到媽媽的重視和愛，即使付出生命的代價。

我對她說，

「幸虧你當時沒有真的去死。

如果你死了，你媽媽也沒有為此後悔，

你只是證明了媽媽不愛你，那太虧了。

而且，如果你死了，其實你就永遠也沒有辦法了解到真相，

這個真相就是——本來就沒有你心裡想的那種，純粹的愛。」

也許看到這個故事的旁觀者會覺得，

一個人以死的方式想要證明和得到愛真的好傻，

但是對於諮詢師來說，要做的不是評判她的對錯，

而是看到她當時只能這樣去做的原因。

對於這個來訪者來說，

沒有得到重男輕女的媽媽足夠的愛和接納，

以及童年被比較糟糕地對待過羞辱過，

導致了她的自我價值感、安全感非常低，

於是她將她的「自我意義」完全建立在了關係和被愛之中

——有關係就是活著，沒有關係就意味著死亡，被愛就有理由活下去，沒有被愛，就應該去死。

她在諮詢中，對我說的第一句話就是 「我是一個沒有自我的人。」

沒有建立起獨立的自我，將自我依託在於他人的關係之中，只有感受到被愛，才覺得安全，因此她強烈地需要證明她被愛，

因此她以討好、乞求、跪地甚至自殺的極端方式去索取愛的證明，無論是媽媽還是丈夫。

敲黑板了，

她沒有得到她想要的愛的證明。

是因為她一直沒有弄清楚，那種絕對的純粹的愛根本就不存在。

由於她的自我沒有得到足夠的養分，正常的成長，

她對於愛的理解仍然是嬰兒般的絕對化的理解——按我想要的那種方式愛我，才是愛，除此之外，就是不愛我。

所以她總是覺得「我不被愛，而這正好也悲哀地證明了我的確很糟糕」。

我對她說，

因為人性的關係，在這個世界裡，愛本來就不是絕對和純粹的。

然後，她問了我一個問題，難道父母對孩子的愛，也不應該純粹嗎？

我回答，「即使是最愛孩子的媽媽，從心理學的角度來分析，她也是對孩子既愛又恨的，人類就是如此複雜的感情動物。我們要接受這樣的一種真實。」

我告訴她，重男輕女的一些農村家庭，在九十年代末，還有很多生了女兒，就直接放到村口大樹下，不管了。因為家裡經濟能力有限，女人做不了主，捨棄女兒生兒子就是那個媽媽唯一的路。

我用講述，呈現了媽媽和她的關係，

給她看，讓她看到，媽媽對她的感情，

除了漠視、重視弟弟、粗暴嚴厲是否還有別的存在。

對自己曾經認定的「真相」提出問題，重新定義真實，是邁向成長的關鍵。

重男輕女、不懂得表達愛意的媽媽，更疼愛弟弟，

在來訪者兒時的內心，這就意味著媽媽完全不愛她，並且「媽媽不愛我」內化在她的人格里，

「但其實，我媽媽還是養育了我，還供我念了大學，

雖然經常罵我，可是她沒有打過我，

她有對我不錯的時候，所以她離世我沒有難過我也會自責，因為我還是得到過她的愛！

只是這種愛不像我過去以為的那麼多，那麼好，那麼純粹！」

「真相就是，媽媽並不是完全不愛你，但是她做不到，以你期望中的的樣子來愛你。」

「可是我一直以為，我的媽媽就應該是那樣愛我的，她那樣對我，真的讓我覺得，是我很糟糕。」

她漸漸意識到，即使是一個正常的不錯的媽媽，

內心也會有恨孩子的時刻，

而一個在重男輕女的家庭長大的媽媽，

自己也活在這樣一種扭曲的文化里和有衝突壓力的關係中，處於弱勢地位無法把控命運甚至也沒有什麼自我的媽媽，愛她的能力的確是有限的，

並且，這並不由媽媽左右和控制。

「你覺得你老公在吵架中傷害你，在吵完之後不哄你就是不愛，可是你其實是單方面設置了一個前提

——你老公具備了你理想中的愛一個人的能力。

但是愛人的能力，每一個人都不一樣，你的老公有多大的愛的能力呢？」

一個人，只有拿出100元的能力，

可你非要她拿出1000元，覺得給你1000元才證明那是愛你，

因為你覺得1000元對你來說，不多，

那麼答案就會變成，她肯定拿不出1000，

而你就馬上肯定自己沒有被愛，不值得被愛。

在做出這樣的嘗試和判斷之前，要搞清楚的是，你去索愛的那個人，她具備給出多少錢的能力。

你不能用自己的心去估算她的能力。

比如你覺得你當媽媽就會對孩子很好，但是你的媽媽就對你很冷漠，那是因為你不是你媽，

比如你覺得你作為老婆，吵架了你可以做出讓步，但是你的老公就做不到，那是因為你不是你老公。

我對來訪者說，無論是母女還是夫妻，任何人都不相同。

「我媽媽只有拿出100元的能力，我老公也只有拿出100元的能力，可是我想從他們身上得到的是1000。」

在那次諮詢里，來訪者最後對我說，她釋然了。

「原來，不是我很糟糕，所以她才不給，而是她只有那麼多。我一直以為是他們能給，但是不給。我從來沒有想過，他們可能根本給不出。

原來，不是我的問題。」

我說，是否原諒你的母親，這是你的權力，

是否要離開你丈夫，也是你的選擇。

但是，別忘記，人和人的不同，

別忘記，每個人愛人的能力都有自己的局限。

或許，他以你看來匪夷所思的方式來對待你，那就是他在這段感情甚至所有感情中的極致，

對於不夠好的愛的回應，你有權利選擇，離開。

但是，不要用他對你的方式，來倒推，他可以更愛我卻如此冷漠，一定是因為我不夠好

寫在最後

我的來訪者說，我可以寫出她的故事。

曾經覺得沒有價值感的她，希望用她的故事，去幫助更多人。

童年沒有被好好的愛過，已經是一個童年無法改寫的悲劇，

但是在我看來，更大的悲劇是在童年受到傷害後，

很多人在長大之後還再一遍一遍地問自己，

那個人為什麼要這樣的對待我？

他們以為，一定是自己不夠好，哪裡做錯了，才會遭受這樣的對待，他們做出很多努力，希望那個曾經傷害過他們的人，可以有一天幡然醒悟，重新來愛這個孩子一次。

可是，即使回到過去這個點也改變不了什麼，

即使你做得再好，也改變不了什麼，

因為那個人，也有他早已註定的命運和人格。

一定要問一個只有一百元的人借一千元，

一定要在一個沒有愛的能力的人身上不斷挖掘愛的證據，

除了讓自己越來越痛苦失望，不會有任何收穫。

不要把你的自我，建立在對方支付不起的愛上。