大人被孩子打了要如何反應？

大人被孩子打了要如何反應？《別以為你懂孩子的心》 　　有一天晚上，我們要到朋友家談點事，因為和這位朋友很熟，她的孩子在我們家玩，所以我們想帶著周周一起去，順便送朋友的小孩回家。出門前，我問周周：「媽媽和爸爸要去思思家談一件重要的事情，你是和我們一起去，還是留在家？如果你去的話，只能和思思玩，不可以打擾爸爸媽媽。」周周說要和我們一起去，並答應不會打擾我們。　　到了思思家，周周想玩「白雪公主」的遊戲，我說：「媽媽有事，你可以找叔叔(思思爸)玩。」過了一會兒，周周又跑過來，說想聽故事。我說：「你答應過不打擾媽媽的，你可以要爸爸給你講。」周周去找爸爸，她爸爸也在聊著天，沒怎麼理她。我和朋友談得正酣，周周突然把手中的書砸到我臉上！書的硬角扎著了我的臉，一陣鑽心的痛！我捂著臉，半晌說不出話。我的大腦緊急運轉：為何周周會做出這樣野蠻無禮的行為？是我們關注她太多讓她以自我為中心了，還是今天沒人給她講故事而惱羞成怒的偶然行為？不管怎樣，這種行為是不對的，我必須好好處理，不然後果很嚴重。朋友說：「周周，你把媽媽打傷了。」我感覺周周坐到了我的身邊，小手撫摸著我的頭。我聽到周周爸說：「快向媽媽道歉。」我慢慢抬起頭，周周爸驚呼：「真的被打傷了，都破皮了！」周周看了，感覺到事態嚴重，小聲地說了聲「對不起」。　　我把周周抱在腿上，不掩飾自己的傷心難受，「你打了媽媽，媽媽真的很難過，也很生氣。打人是野蠻的行為，是不對的。來之前我和你說過，媽媽是來談事的，你不可以打擾媽媽。現在，你要麼跟爸爸回家，要麼和爸爸到一邊玩去，你自己選擇。」周周想了一下，說要和爸爸回家，和我們道別後就回家了。　　事後，我反思了很久，一定是我們某些地方做得不妥，才會導致周周做出這樣的行為。第一個原因，我們可能過多關注她了，她有些以自我為中心，這一次沒有人關注她，在她的再三要求下，還是沒人陪她玩遊戲，也沒人給她講故事，她惱羞成怒了；第二個原因，以前她也有對我們發過脾氣，雖然當時我們表現得很難過很生氣，但是只要她向我們道歉，馬上就可以獲得原諒，沒有讓她承擔自然結果。每次犯錯後說句「對不起」就行了，一句「對不起」成了免死金牌，她無須承擔任何責任。　　其實，周周很在乎我的感受，看見我傷心難過了，她心裡也不好過。在她「傷害」(比如攻擊和發脾氣)我們的時候，我們沒有讓她承擔過相應的自然結果，這樣傳遞給她的信息是：我們的傷心、難過、生氣都是暫時的，我們總是會原諒她，我們會無條件地寬容她所有的錯誤，所以她屢次犯錯。　　想徹底改正她這種無禮行為，肯定要排除這兩個因素。現在我要做的是讓她承擔自然結果。這個自然結果是什麼呢？假如是一個成年人打了我，我會是什麼樣的反應？我一定會很生氣，一時半會兒不會輕易原諒他，並且我會不理他，直到他意識到自己的錯誤，有誠意地向我道歉，並且保證不會有下次。就是說這個自然結果有三種可能：第一種是被打者很生氣；第二種是被打者不會再和打人者友好交往；第三種是可以友好交往，但是需要打人者做出承諾，保證不會再發生類似情況。　　所有的父母都是愛自己的孩子的，理所當然不會和孩子「記仇」，我們就是這樣，就算當時真的生氣，也是事情一過就立即原諒了孩子。這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂髮脾氣，甚至打父母。　　要解決這個問題，我必須要把自己的真實感受告訴她，不要那麼快就輕易原諒她。不過說實在的，我這一次是真的生氣了，並且我準備把這個「仇」一直記著，不會一下子就原諒周周。我要時不時地鞭策一下她，讓她懂得，媽媽再也不會無原則地輕易原諒她了，她必須學會為自己的不當行為負責。　　晚上我回家的時候，周周已經睡著了。第二天早晨，我在電腦前碼字，周周醒了，她喊媽媽，我沒理她，繼續打字。周周喊了很多遍，我仍然不理她。周周沉不住氣了，光腳下床拉著我的袖子說：「媽媽，我喊了你很多遍了，你為什麼不說話呀？」　　我板著臉說：「我生氣。」　　周周異樣地看著我，「為什麼呀？」　　我看著她的眼睛，「你說為什麼呢？」　　周周想了一下，「哦，我昨天打了你。」然後理直氣壯地說，「我說了對不起了呀。」　　我情緒低落，「可是我還是生氣，還是傷心。」　　周周沖我笑，「媽媽，對不起，下次我不打你了。」　　若是往常，到這一步我就被她逗笑了，「盡釋前嫌」，但是這一次我不吃她這一套，「光說對不起，光說下次不打，沒有行動是不行的，我要看到實際行動。」　　周周有些急了，她看著我的眼睛再次保證，「我下次真的不打你了！」　　我說：「好，媽媽相信你一次，但是絕對不可以有第二次！」　　周周說：「好。」　　我說：「傷口還疼呢。」　　周周想了一下，說：「我給你包紮。」說著拿來些布條給我「包紮」。完了後，她拉著我的袖子到卧室，「媽媽，我和你說句悄悄話。」她趴在我耳邊輕輕地說：「對不起。」伸出手撫摸我的「傷口」，「這樣好點嗎？」　　這是她在設法補救呢！這正是我想看到的：做錯事後想方設法補救，這說明她真正意識到了自己的錯誤，真誠地道歉，有實際行動，不是輕飄飄地說一句「對不起」就完事。趁著這次機會，我還提出「不僅不能打人，而且不能亂髮脾氣」，要求周周一並改正，周周欣然應允。　　很多家長和我一樣，是捨不得和孩子「記仇」的，孩子在自己面前發脾氣也好，孩子打自己也好，家長是斷然不會和孩子有「隔夜仇」的，不說隔夜，就連隔一個鐘頭都不會。如果我們希望孩子將來是一個有獨立人格、敢於擔當的人，我們在孩子小時候起就應該把他們當做一個獨立的、能承擔責任的個體，他必須學會為自己的行為負責。我們必須給孩子為自己負責的機會，譬如因他們的不當行為而造成的自然結果。很多家長試圖糾正孩子的種種不良習慣和行為，嘗試過多種方法都無效。打罵、懲罰讓孩子逆反或屈從，說教讓孩子嫌煩，頻繁提醒讓孩子產生依賴……其實方法很簡單，就是讓孩子承擔其行為帶來的自然結果，這比任何說教都管用。　　家長們習慣於給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子「擦屁股」的事情做多了，孩子就習慣於家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。　　那什麼是自然結果呢？就是孩子的行為直接產生的結果，比如孩子不好好吃飯，自然結果是挨餓；外出遊玩前拖拖拉拉，自然結果是縮短遊玩時間或者不能外出遊玩了；孩子對別人不友好，喜歡攻擊他人，自然結果是他將失去朋友，受到群體的冷落；損毀了別人的東西，自然結果是必須修復或賠償；孩子睡懶覺，自然結果是上學遲到，挨老師批評；孩子少穿衣服，自然結果是感冒生病……如果我們對孩子亮明自己的態度：你有選擇和嘗試錯誤行為的自由，但同時你也必須接受和承擔行為的自然後果。那麼這個讓孩子承擔自然結果的效能就會顯現：孩子將學會替自己的行為負責。實踐表明，孩子們都能夠從錯誤中及時吸取教訓，並且很快地糾正錯誤行為。　　很久以前，看過一個故事，給我觸動很大。說的是有個男孩非常調皮，某日心血來潮搞惡作劇，把停在小區的車刮破了十幾台。媽媽獲知了這件事，沒有給孩子講大道理，只是帶著兒子到十幾位車主家一一道歉，並承諾賠償。而很多車主其實不知道自己的車是被誰刮破的。也許在很多人看來，這位媽媽傻——如果別人不知道，溜之大吉都來不及呢，她卻反其道行之，送上門給別人賠錢。其實這位媽媽是有大智慧的，她要讓兒子懂得：做錯事就要補救，要為自己的錯誤行為負責。一個負責任的兒子和十幾台車的修車費相比，哪個更值錢？　　承擔自然結果不是懲罰，但比懲罰的效果要好一萬倍。　　重點提示：　　父母被孩子打了，因為所有父母都是愛著自己的孩子的，不會和孩子記仇。有些父母一笑了之，有些一開始很生氣，但很快就淡忘了這件事情。這樣的後果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂髮脾氣，甚至打父母。家長們習慣於給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子「擦屁股」的事情做多了，孩子就習慣於家長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責了。　　正確的做法應該是：父母必須要把自己的真實感受告訴孩子，不要那麼快就輕易原諒孩子。這樣孩子將來才會是一個有獨立人格、敢於擔當的人。
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